расскажи мне о себе, я никто в твоей судьбе
Просто попутчица и ты об этом знаешь...

Читать далее...

Ты есть более чем ты только можешь себе представить...ты есть сила в слабости своей...ты есть малое начало большого конца...ты есть маленькая пиала большого смысла...ты не знаешь о себе то что могут ценить в тебе те кто сталкиваются с тобой...
так?

Это я так о себе. Я ничего не умею и ничего не стою в этой жизни Я слабохарактерная дура. Я могу только постоянно идти на уступки ,избегая конфликтов-я боюсь конфликтов, я боюсь, когда на меня повышают голос! в детстве я всегда спорила с отцом: из-за этого я бывала бита, а мама плакала из-за меня. потом в школе я спорила с учителями, были большие проблемы. У меня. А плакала опять мама. Я обещала, что она больше не будет плакать из-за меня. Я обещала, что буду со всеми в хороших отношениях и всем нравиться...
Я ненавижу себя. я пустое место. У меня нет ничего: ни таланта, ни красоты, ни терпения, ни силы воли. У меня даже цели нет. Я ничего не умею. Я не оправдываю тех надежд, которые на меня возложили.
Я ничего не могу. я могу только рыдать от злости и рассуждать о жизни, которой совсем не знаю.
моя жизнь не имеет смысла. в такие моменты мне жаль, что у меня даже не хватит смелости прервать её.

[показать]
Что ж, теперь, когда мы увидели друг друга, - сказал Единорог, - можем договориться: если ты будешь верить в меня, я буду верить в тебя!
Идет?

"Звоню в домофон... Молчание... "Дверь открыта"-сообщает металлический голос. Захожу. Вызываю лифт. 7 этаж... Но мои мысли уже далеко, не в этой тесной коробочке, придуманноё кем-то очень ленивым.
Я уставшая после тяжёлого учебного дня (прим. ред. одна пара, проведённая в курилке), притащилась домой, звоню в дверь. Открывает Он: такой высокий, сильный, красивый (прим. ред. всего более 244 определений). Нежно смотрит на меня и похотливо улыбается (прим. ред. ну и фантазия! интересно, это как?)
-Любимая! Как долго тебя не было!
Я блаженно вздыхаю и обессилено падаю ем в объятия..."

А в это время Ирка...

Звонок домофона.
-Да? - и тишина была ей ответом. Ладно, всё равно открываю. Иду в зал, усаживаюсь за стол и продолжаю переписывать конспект ( на лекции ходить надо было!)
Не пишется... Закрываю глаза, откладываю ручку... Бредовые фантазии: я открываю дверь, а ОН с порога обнимает меня, крепко-крепко... Запускает пальцы в мои волосы, целует...
-Так значит, я тебе нужен, да?
-Да... Да. Да!



Звонок в дверь. Открываю - Гайка.

Звонок в дверь. Открывают - Ира.

Смотрим друг на друга разочарованным взглядом.
- Ты уже ела?
- Нет.
-Пойдём.

Это цитата сообщения SNejnaja Оригинальное сообщение

Забабахала щас для своих пиццу вот примерно по этому рецепту :)
Вкуснотища получилась ))

Пицца неаполитанская.

Для теста:
полтора стакана муки, 2 столовые ложки растительного масла, полстакана молока, 15 г дрожжей, щепотка соли. Для начинки: 200 г сыра, 500 г помидоров, 5 сарделек, 1-2 столовые ложки растительного масла, соль, черный красный молотый перец.
Замесить тесто и оставить его на 1 час подходить, после чего обмять, раскатать, положить в форму, смазанную маслом. Поверхность теста смазать желтком, посыпать натертым сыром, сверху положить слой помидоров, очищенных и нарезанных кружками или дольками. Сардельки разрезать вдоль и уложить сверху в виде решетки, посолить, поперчить, сбрызнуть маслом. Выпекать в духовке 20-30 минут при средней температуре.

Это цитата сообщения Almoust_Pure_Soul Оригинальное сообщение

Что-то похожее на грустную сказку на ночь.

Она - просто маленькая глупая девочка, которая возомнила, что может играть с судьбой, решившая, что выиграет она. И если посмотреть со стороны – то она победила. Она достигла своей цели, которая грызла ее сознание долгих 2 года. Она стала женщиной, она стала любимой, счастливой. Какая-то часть проблем сделала вид, что испарилась. Люди стали сыпать комплиментами, в их глазах все чаще играло уважение. Ночные кошмары на время перестали ей докучать. Боги дали ей немного отдышаться. Спряталась нервозность и неуверенность. Теперь она шла по жизни уверенно, горделиво подняв головку, легким взмахом руки решая несостыковки и проблемы других людей, толпа расступалась перед ней, люди смотрели ей вслед с недоумением белой зависти, на нее сыпались приглашения и поздравления. "Королева" щедро одаривала вниманием своих подданных. И лишь ночью, под мерное посапывание властителя ее души, она скидывала маски. Чувствуя его руки, обнимавшие ее во сне, она чувствовала защиту… но до спокойствия было далеко. Маленький хрупкий комочек не мог поверить в свое выстраданное счастье, еще слишком мало времени прошло, чтобы она смогла забыть все препятствия и тернии своего удивительного пути к вершине. Оставался безмерный липкий страх, сковывающий разум. Она так привыкла к жестокости и несправедливости людского существования, что, когда перед ней открылась другая его сторона, почувствовала тревогу и растерянность. Она умела жить по законам джунглей, смогла олицетворить собой правило «выживает сильнейший», довела умение выживать и бороться до виртуозности. И оказалась в положении демобилизованного солдата на гражданке. Она не умела жить в Мире. Ей резало слух пение птиц, журчание ручейков, умиротворяющая тишина. Стоны раненых союзников, предсмертные хрипы врагов были для нее гораздо привычнее. Она не могла отдыхать и расслабляться, унять напряжение и перестать ждать удара в спину из-за угла. Ей казалось, что опасность лишь ждет подходящего момента, ее неосмотрительности, чтобы хорошенько ее встряхнуть. Она не могла поверить, что война закончена. Она не знала, как ей жить в Мире. День за днем неизвестность и ожидание подвоха вытягивали из нее силы. Каждую секунду она была готова к новой схватке. Она стала мнительной, начала раздражаться по пустякам. Ей казалось, что она не заслужила счастья, что ей еще придется шагать по трупам поверженных врагов, что расплата за недолгий Мир еще впереди. Она начала терять чувство реальности. Начала искать обман, она не прекращала чутко спать по ночам ( если ей все-таки удавалось заснуть ), вздрагивая от малейшего шороха и от полной тишины. Она вдруг открыла для себя чувство безосновательной ревности. Вернулась нервозность и неуверенность в завтрашнем дне. Близкие люди пребывали в недоумении. Любимый человек поддерживал ее, решал возникающие проблемы, он оградил ее от неприятностей, если таковые возникали. Она не знала, чем ей заняться, с чем ей бороться. Она расшатала нервы, подозреваяя всех и вся. Во всем. Если каким-то непоняткам были виной обстоятельства и другие люди – она винила только себя. Вернулись кошмары. Все чаще она замечала, что любимый человек хмурится. Удача уплывала из ее рук. Уважение в глазах людей сменилось сочувствием. Затем равнодушием. До конца продержались только самые близкие. Но ничье терпение небезгранично. Она стала убегать от жизни, все чаще выходила гулять по незнакомым местам одна, ищя спокойствие и вновь не находя его.

«Дорогой, я скоро вернусь.»
«Дорогая, ТРИ ЧАСА НОЧИ…» и перевернулся на другой бок.

Она не вернулась.

Я вот подумала, и поняла, что меня никто никогда не приглашал на настоящее свидание... Грустно.

Это цитата сообщения Nemotrol Оригинальное сообщение


Тик-тик.Тихо тикают часы.Секунда ето тоже единица жизни.

Как-же тяжело на душе.Тик-тик..Мне сложно описать что чувствую.Просто очень плохо.Плохо...Кажеца что уже никто не спасёт,ничто и никогда.

Я даже незнаю зачем пишу.Только что посмотрел программу про самоубийства.Не жалейте меня...не закрывайте тольк окно пожалуста.

Говорят что кто имеет детей не вскроет вены.Наверное человек просто ошушает,что какое-бы лихо там не было собственный ребёнок..Он просто не оставит.Ведь ты родитель и вы любите друг друга.А может просто небо..даёт то от чево нельзя отказаца.Своё.Близкое.

Причины...Любовь,плохая самодастаточность чево там ешё наплели.Как же все ети люди далеки от настояших причин.Им никогда не понять что такое жить просто так,писать строчки в пустоту.Человек не знает куда идёт и ему становица страшно.И не кому потсказать.Всем похуй.А может зря я о всех то?Может про себя.У меня появляюца цели..Часто.Ежеминутно.Я хочу стать независимым журналистом,известным баскетбольным тренером,рок-звездой,простым питерским парнем..А порой кажеца что уже не важно кем,главное не тем кто я сейчас.

И неплохо живёца.И всё есть.И покушать,и крыша над головой.Наверное есть и друзья,но их мало.Нет родственной души.Нет тово кто рядом,кто понимает.

А что ета сука плела там какая-т психологическая потом физичиская боль.Дура.Когда ты берёш таблетки,ты точно решил.Страшно сьесть их ето да.Дальше не страшно.И гон то что 2 пальца в рот начнёш пихать в неотложку звонить.ГОН.Ты ляжеш и просто скажеш " прости ".

"Смерть стоит тово что-бы жить,лювобь тово что-бы ждать"- В.Цой.
"Умереть ничего если выпить немного "- Ю.Шевчук.
Почему последнюю надпись не показали?На одной стене ведь написано.

Я трус?Я слабый?Мне страшно спросить сигарету на улице,страшно вообше что-то сказать потому что кто-т посмеёца над моей тупостью или ужастным акцентом.Но когда папу пьяный на маму гнал я заступился.Когда один друг другово друга чуть под наркотой не зарезал я тоже встал.И как я тогда сам то в живых остался!

Я хочу ответа только на один вопрос.Что мне зделать чтоб я был вам нужен?Что-бы вы..Не проходили мимо меня.Скажите.

Я устал врать.Я просто хочу быть тем кто я есть.

-Сердце, почему ты болишь?
-Потому, что ты меня не слушаешь.
-Сердце, почему ты истекаешь кровью?
-Потому что твои мечты разбились и поранили меня осколками.
-Сердце, почему ты плачешь?
-Потому, что ты живёшь чужую жизнь, и мне жаль тебя...
-Сердце, почему ты боишься?
-Потому, что я давно не видела солнце, мне страшно и темно...
-Сердце, почему ты кричишь?
-Потому, что меня топчут ногами незваные гости...
-Сердце, почему ты дрожишь?
-Потому, что ты не одела меня в тёплую одежду, ты не обнесла меня высокими стенами: ты не обнесла меня высокими стенами, и меня терзают ветры.
-Сердце, но почему ты бьёшься?!
- Потому, что я верю в тебя.
Потому, что я верю в людей.
Потому, что я верю в любовь.

Это цитата сообщения Almoust_Pure_Soul Оригинальное сообщение

Прочти, солнышко... Знаешь... ночь особенно темна перед рассветом...

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

(c) Лиска

Во всём виновата осень... осень плачет дождями, и я плачу вместе с ней... осень завывает холодным ветром, и мне хочется кричать вместе с ней... осень срывает листья с дервьев, и мне хочется лететь вместе с ними... лететь туда, где никогда не бывает холодно...

Это цитата сообщения vvOARulx3j Оригинальное сообщение

Недавно я хотела встать около шумной магистрали ночного города и раскинуть руки,словно желая обнять весь мир.И подняться до матового осеннего неба.Дотянуться до прозрачной вечерней синевы.Она прохладная и чуть более вязкая,чем воздух...А потом сомкнуть руки.И поймать облако..Мне кажется,что оно будет мягким и упругим,как вата,которую кладут в коробочки с витаминами...Я не буду пробовать его на вкус..Только рассветные облака имеют привкус праздника и меда...А вечерние - нет.
Я сожму его,а потом отпущу.И оно снова примет прежнюю естественную и ненавязчивую форму...А потом я слеплю из облаков буквы и прикреплю их к серебряным брошкам-звездам,легко шагая по синеве...И над шумными улицами долго будут парить слова "Счастье здесь,рядом.Осмотритесь!".Может быть,кто-нибудь поднимет глаза к небу и увидит мои буквы.Он,конечно,не будет знать,что это я их написала...Но он оглянется вокруг.И,безусловно,увидит рядом зеркало в кружевной оправе из неба,облаков и серебряных нитей звездного света...И отражение навсегда поселится в его глазах...Но люди редко смотрят на облака.И никогда не раскидывают руки в желании обнять весь мир...
А я..отделю от точки под восклицательным знаком маленькое облачко...И принесу его,трепещущее,в ночной город.Оно будет жить в доме со стенами из зеркал.Уверена,что ему понравится.Иногда оно будет летать по комнате.Или превращать солнечный луч в радугу.Или спать,тихо,словно мечта...Я никому не скажу про него.А когда оно растает, я не буду долго грустить.Я буду улыбаться тому,что у меня было облако, дружба-подарок осеннего вечера.Это будет наша с небом маленькая тайна. Которую никогда не узнать тем,кто никогда не раскинет руки в желании обнять весь мир.

Это цитата сообщения Almoust_Pure_Soul Оригинальное сообщение

Я ненавижу себя за мягкость, нежность, за умение быть ласковой и любящей, за ненавязчивость, за мой острый язык и жесткость в минуты стресса, я ненавижу себя за доброту и отзывчивость, меня столько раз за это втаптывали в грязь, столько раз люди пользовались моей бескорыстной теплотой, согревались сами, а меня оставляли на промозглом ветру в одиночестве... Я ненавижу свои мозги, которые досконально просчитывают ситуацию, чужие ходы, зачем мне это? Не к месту расчет... Я ненавижу себя за жалость, а ведь сколько раз на ней играли... Зачем мне нужен мой альтруизм?Почему же всегда получается так, что если не я их, то они - меня?

Блин. Еще 3 года назад мне это было неведомо. Потому что была законченной эгоисткой.

Я лечу в пропасть. Медленно, медленно падаю в пучину забот и рутины. Всё идёт не так, как надо. Ощущение, что я иду в никуда. Каждый мой шаг-ошибка. Я иду не своей дорогой. Не могу понять, зачем живу- не могу найти смысла в своём бесцельном существовании. Жизнь проходит мимо, позади нет ничего, впереди нет ничего, в настоящем-только серая улица под серым дождём.
Всё глубже запутываюсь в паутине горечи и отчаяния. Всё, что казалось раньше важным, оказалось пустым звуком. Мечты не сбылись. надежды не огправдались. Я судорожно пытаюсь ухватиться за прошлые идеалы, но в моих пальцах оказывается лишь пустота... У меня нет ничего и никого, благодаря чему снова бы зажёгся тот огонь в глазах, который мог увлечь, захватить, повести за собой...
Учёба, раньше доставлявшая столько радости, теперь приводит в тоску. Я с тихим бешенством смотрю на стены родной alma mater и...не вижу ничего: ни восторга, ни удовлетворения, ни будущего.
Друзья, котоорые всегда были рядом, сейчас остались вдали. Я с изумлением оглядываюсь назад и понимаю, что мы теперь чужие люди. Хотя нет, они всё те же. Я другая.
Только один человек видит мою боль и мои слёзы. Только она их понимает. К сожалению потому, что ей это тоже слишком знакомо...
Я не знаю, как выбраться из этой серости и уныния. Наверное, это просто осенняя депрессия. Всего лишь депрессия...Ничего серьёзного... Только вот почему-то моим единственным самым большим желанием является желание зарыться в одеяло, словно в скорлупу. И молчать. И чтоб никого-никого чужого, кроме Иры рядом. Её лицо для меня уже не чужое, даже с сестрой никогда не было такого понимания. :( Вид всех остальных вызывает почти физическую. боль...

Хочу разобраться.
Хочу спрятаться.
Хочу, чтобы всё было хорошо.

Я не верю, что всё будет хорошо.
Я падаю в пропасть.

А я так хотела в небо.
Я так хотела летать.
Я так хотела любить.
Я так хотела найти.

Я так тебе верила, а ты обманула меня, жизнь. А я даже не могу заплакать. Я не могу пролить ни слезинки на могиле своих надежд...

" Но ни чинно расправленные юбки, ни скромность причёски, ни степенно сложенные на коленях ручки не могли ввести в обман: глаза- беспокойные, яркие (о, сколько в них было своенравия и огня!) - вступали в спор с учтивой светской сдержанностью манер, выдавая подлинную сущность этой натуры. Манеры были результатом нежных наставлений и суровых нахлобучек. Глаза дала её природа."

Я хочу найти сама себя, я хочу разобраться, в чём дело...
помоги мне, помоги мне, я хочу, чтобы моя душа тоже пела...

P.S. никогда не любила Децела...

Скрасить этот унылый серый вечер не сможет даже камасутра...

Это цитата сообщения Леонидова Оригинальное сообщение

Джанайна,
Я забуду тебя.
Я не стану тебе даже сниться.
Лишь в окошко твое
Вдруг слепая ударится птица.
Ты проснешься, а после
Не сумеешь уснуть до рассвета...
Ты разлюбишь меня?
Не надейся, мой милый, на это!


Практически забыла. Не звоню.
Не мучаю резными крендельками
Края бумаги. Просто не пишу
И в твою честь не говорю стихами.
Уже давно забыла про звезду
Бесценную, с искристыми лучами,
С которой было так тепло в пургу
И так светло туманными ночами,
С которой я мечтала о тебе,
От света лунного преображаясь.
Теперь одна в безудержной тоске
По стёклам памяти иду, шатаясь.
Ты далеко и всё-таки забыл,
Хоть я надеюсь на иной конец.
...Вот я — без крыл. Уже давно без крыл.
Вот ты — с другой шагаешь под венец!