На предложение не тратить время на ли.ру, а сочинить вместо этого какую-нибудь хорошую книжку Шляпа ответила нам:
– Книжка – это занятие не rewarding... В смысле, неблагодарное.

А если бы так думал, например, Пушкин? В какой стране мы бы сейчас жили?

(Возможно, в лучшей.)

Сказала, что мы корчим жуткие рожи, когда у себя под вешалкой работаем за компьютером.

Это действительно так.

Погружаясь в работу, мы теряем контроль над лицевыми мышцами. Некоторые даже пугаются, застав нас врасплох.

Над нами на этот счет издевалась мама. Когда мы еще работали в былые времена дома, мама подкрадывалась сбоку, смотрела на нашу искривленную гримасами физиономию и хихикала.

А наша любимая женщина регулярно фотографирует нас в такие моменты.

Рожи, действительно, жуткие. Но это ничего. Вот видела бы Шляпа, что она сама делает, когда увлечена работой.

(На самом деле ничего особенного. Шляпа слегка привстает со стула. Нависает, согнувшись в три погибели, над клавиатурой и отрывисто клюет ее пальцами, рождая своим внешним видом отдаленную ассоциацию со стервятниками из передачи «В мире животных».)

А какие внешние особенности сопровождают ваш рабочий процесс?

За столом Шляпа ведет себя так.

Молчит.

Ухмыляется, когда мы всякие глупости говорим.

Ест.

Потом мы со Шляпой обсуждаем проходящую мимо девушку. Девушка в солнцезащитных очках, белых брюках-капри и майке с голой спиной. «Ее одежда провоцирует на фантазии о том, какова она без одежды», – говорит Шляпа. Девушка, кстати, оказывается менеджером ресторана, где мы обедаем.

Потом Шляпа встает, перепрыгивает через низенький заборчик, огораживающий летнюю террасу ресторана, и уходит. Мы поспешаем следом.

Всем приятного аппетита.

Припаркованной на Тверском бульваре напротив МХАТа.

Шляпа шла быстро, мы еле поспевали.

За разговором кое-что выяснилось. Например, что у Шляпы есть гражданская позиция, а у нас нет.

А сейчас Шляпа пишет о признаках надвигающегося увольнения; через полтора месяца с этим текстом сможет ознакомиться почтенная целевая аудитория. Мы, тем временем, задумались: увольняли ли нас когда-нибудь? Нет, не увольняли. Было, что весь трудовой коллектив разгоняли, и нас вместе с ним. А так, чтобы специально, за прогулы, из-за несоответствия или чтобы кого-то вместо нас взять – нет.

(Хорошо, что этого не читает наша любимая девушка. Она бы сказала: «Что, накаркать хочешь?»)

Хотя, например, на предыдущем месте работы мы несколько раз позволяли себе говорить повышенным тоном: «Если у вас с нами каким-то проблемы, берите и увольняйте нас!» Тем не менее, ушли мы в итоге сами.

Что касается увольнений вообще, то нам кажется так. Если вы становитесь начальником в каком-то коллективе, первым делом обязательно нужно кого-нибудь уволить. Так вы убиваете двух зайцев одновременно: устраняете того, кто вам не нравится лично (носит, например, сандалии Ecco), и держите всех остальных в напряжении.

Ибо известно, что стресс, связанный с потерей работы, сильнее стресса после развода.

Как-то так, расплывчато.

Что скажет Шляпа, увлеченная виртуальным отмечанием своего дня рожденья, вот об этом?

Поскольку она у нас mad scientist, мы под вешалкой ей доверяем более чем кому-либо еще.

Сегодня утром, в 11 часов 15 минут Шляпа заявила, что прекращает с нами общаться, чтобы нам было нечего больше о ней писать в лайвинтернет.

Мы отказались от комментариев.

Двадцать четыре часа до сдачи номера. Половина журнала не готова, картинки не заказаны, интервью не расшифрованы и даже порой не взяты. Кто-то плачет, кто-то истерически смеется, кто-то эскапирует в Li.ru. И вот вся редакция, всклокоченная, нервная, невыспавшаяся собирается за длинным столом для переговоров и что-то начинает бурно обсуждать. Давайте послушаем, о чем говорят эти люди.

– Танец – это самовыражение! – горячится фоторедактор.
– У кого-то самовыражение, – возражает главный редактор, – а кто-то лучше бы в углу сидел и курил.

P.S. Посреди редколлегии вернулась Шляпа.

Несли бы в руках или, там, на грудях какие-то таблички-бэджики с именем и должностью. А лучше, чтобы над каждым плыл в воздухе такой полупрозрачный пузырь, в котором было бы написано о человеке все.

Ибо мы из-под вешалки видим изо дня в день каких-то персонажей, а кто они и зачем на белом свете существуют, не имеем ни малейшего понятия. Вот, например, эта баба, которая сейчас делает ксерокс в двух метрах от нас, кто она? Из какого отдела пришла?

Баба, ты кто?

Как же он беззащитно выглядит!

Итак, за истекший рабочий день мы:

+ отредактировали один материал.
+ внесли важные правки в другой материал.
+ кое-что поделали по мелочам, назначив, в частности, на завтрашнее утро кое-какую встречу.
+ полчаса ждали такси.
+ взяли одно интервью.
+ съели лосося в "Академии" и сендвич в "Прайме".
+ выпили немного шампанского.
+ приняли одну девушку за другую девушку.
+ встретили на углу Камергерского и Дмитровки третью девушку и пообещали, что не скажем, что видели ее.
+ перешли на ты с Семеркой бубен.

Не так уж и мало, не так уж и много.

Завтра уже Шляпа вернется!

Где-то далеко идут грибные дожди, в маленьком саду прямо у реки созрели вишни, и, видимо, там же празднует свой день рожденья Шляпа Трилби.

Мы работаем. Положение осложняется тем, что свеженазначенный директор по рекламе принесла дюжину «Моэт и Шандон», чтобы люд выпил за ее вступление в должность, и мы не смогли себе отказать. А теперь нам звонят и говорят, что если мы будем источать такой же винный аромат, как намедни, в наслаждениях сегодня будет отказано. Так что мы, пожалуй, от шампанского воздержимся.

Коротко о внешнем. Сегодня на нас все те же кроссовки Lacoste, спортивные штаны Reebok, немаркированная спортивная куртка из секонд-хэнда и самодельная серая майка, которая предназначалась одному из эпизодических героев второго «Бумера», но была режиссером отвергнута. Такой fashion statement оценили бы где-нибудь в Северном Чертанове. Для баланса кое у кого была временно конфискована сумка Burberry, и теперь мы боимся ставить ее на пол из-за Жужи. Стоит в итоге сумка на временно оставленном Шляпой столе.

Для уважаемых гостей – ссылка на записную книжку. Но она, если честно, представляет мало ценности. То ли дело дневник Шляпы или, например, Вани Давыдова, которого под нашей вешалкой считают реинкарнацией Довлатова.

Чтоб поля не обвисли и тулья не прохудилась!

Мы, тем временем, с утра немного покопались в себе и поняли природу нашего к Шляпе влеченья.

Мы видим в Шляпе фигуру отца.

Это многое объясняет. Эдипов комплекс, например...

----
Друзья,

Чистка ковролина от Жужиных луж переносится на завтра на 22:00 из-за отсутсвия специального химиката для удаления мочи.
Приносим извинения за доставленные неудобства.

Андрей и Нокиа (Жужа)
----

Наше внимание занимает собака.

Вообще, загадка для нас, почему Шляпа до сих про нее не написала. (Писала, правда, про другую.)

Зовут собаку двумя именами: Жужа и Нокия. Когда она заходит к нам под вешалку, мы предпочитаем звать ее Жужей.

Порода ее науке неизвестна. Мы спросили об этом хозяина Жужи, нашего редактора моды.

– Это дворняжка, – ответил он, смущенно улыбнувшись. – Но можно придумать ей свою породу. Вдруг она станет бабушкой какой-нибудь новой линии?

Теоретически Жужа живет дома у нашего редактора моды. Фактически – у нас в конторе. Благодаря ей ковролин в редакции равномерно усеян темными пятнами величиной с оладушек. Тут Жужа писала, а кое-где и какала. В небольшую кучку Жужиных какашек сегодня с утра вляпался директор моды (не путать с редактором), после чего редактор моды был вынужден заказать чистку ковролина за свой счет.

Посмотреть на Жужу приходят девушки из остальных редакций, человека по три. Если бы хозяином собаки были мы, мы бы этим обстоятельством воспользовались.

А так мы с Жужей просто играем: бегаем за ней, бегаем от нее, хватаем ее за голову, вытягиваем за передние и задние лапы в струнку и кричим: «А вот кому шашлык?» Весело!

И последнее. Жужу роднит со Шляпой Трилби одна особенность волосяного покрова. Только если Шляпа, по ее словам, серебрянкой заблестела ближе к нынешним летам, то у Жужелицы шерсть отливает ртутью едва ли не с рождения.

Ну, а теперь за работу. А то из нас самих шашлык сделают.

Приходится изменить вчерашнему обещанию. Но, думаем, публика простит.

Итак. Приходим с утра в контору, залезаем, так сказать, за свою вешалку. Людей мало, курток на вешалку еще не набросали, и от внешнего мира вешалка нас почти не скрывает. Шляпа сидит, погруженная в какой-то текст. Хорошо, думаем, на дворе чертова рань, а работа уже спорится!

Не тут-то было.

Шляпа вскакивает, хватает нас за плечо, сует под нос какую-то бумажку, больше всего похожую на аккуратно разглаженную обертку от конфеты «Мишки на Севере». На бумажке разными чернилами написаны незнакомые нам цифры.

– Это, – говорит Шляпа, – телефон Подгорного.
– Спасибо. Крайне необходимая нам информация.
– Он будет нам писать про [то-то и то-то].
– Великолепно. Я могу чем-то помочь этому загадочному Подгорному?
– Нет. Приедет Карахан, он отправится к Подгорному с диктофоном.
– А я-то тут при чем?
– Просто запомни, что эта бумажка лежит у меня вот здесь на столе.
– А ты куда?
– Вернусь послезавтра.

На этой мажорной ноте Шляпа берет под мышку свою зеленую сумку и вылетает за дверь.

В связи с чем мы не имеем, и до послезавтра не будем иметь ни малейшей возможности сообщить, как и во что одета Шляпа.

Сжечь, что ли, бумажку с телефоном Подгорного?

Ну и сразу выложим, пожалуй, самую сокровенную мечту, проживающую под вешалкой.

Итак, было бы хорошо иметь:

+ кучу денег.
+ самый новый компьютер.
+ все-все-все компьютерные игры в мире.
+ и круглые сутки в них играть.
+ (естественно, не работать).

А если еще канал Sky Sports будет с трансляциями английской премьер-лиги, то это вообще парадиз.

Все, больше не будем сюда писать. Как будто изменяем любимому лайвджорналу. А мы ведь не изменяем любимым. Так, подрочить только если.

Если бы мы на самом деле не сидели под вешалкой, то наверняка назвались бы Глупый_но_веселый. И это была бы чистая правда, да.

Раз Шляпа Трилби добавила нас, сидящих спокойно под вешалкой и в свои ПЧ, надо рассказать о ней народу всю правду. Ибо все хиханьки да хаханьки.

Итак, перечислим плюсы и минусы Шляпы Трилби - ту часть, по крайней мере, котарая видна из-под вешалки.

Плюсы:

+ определенный литературный талант. Да.
+ положительный взгляд на мир.
+ плоский живот. Это в шляпины-то годы! Зависть, зависть…
+ трудоспособность повышенная.
+ [о чем отчасти свидетельствует тот факт, что у Шляпы целых] четверо детей [, из которых особо хороша дочь!].
+ благородная седина. Когда мы когда-нибудь разозлимся на Шляпу, то скажем ей: «Дожила до седых мудей, а туда же!»
+ бес в ребре.

Минусы:

- безвылазное проживание в Li.ru. Удивительно, что остается время на отправление естественных надобностей. Неудивительно, что мне при этом приходится переделывать интервью с одним неприятным отечественным кинематографистом.
- ботинки Ecco.
- привычка утыкаться в компьютер так, что приходится раз пять громко звать Шляпу, желая привлечь ее внимание. И когда уже мы понимаем всю бесперспективность этого занятия, Шляпа отвлекается-таки и начинает ворчать. Да хоть обворчись, Шляпа!
- и еще однажды Шляпа не дала нам диктофон, мотивировав это так: «Иди свой купи!»

Таким образом, плюсов больше, зато о минусах в среднем можно дольше говорить. А значит, определенная гармония присутствует, и можно пойти почитать гостевую книгу на сайте ЦСКА.

У меня есть дневник! Как здорово!