Понимаешь, Шляпа, если ты ставишь под текстом свое имя, то таким образом даешь возможность другим говорить все, что им придет в голову. И нужно быть к этому готовым. И если в словах окружающих есть в твой адрес что-то обидное, ты, как говорится, «сам первый начал».

Пример.

Раздумываем мы однажды с утра, погладить футболку или нет. Среди отглаженного белья устраивающего нас варианта нет, а есть только среди мятых вещей. А домработница придет только завтра, и гладить нужно самому. В итоге решаем, что сойдет и так, надеваем, happily идем на работу и в процессе вообще забываем о том, что на нас надето.

И вдруг в разгар какой-то перебранки с пользователем yavadim2004 он говорит: «А майка-то на тебе неглаженая».

Так говорит, больше прицепиться не к чему. По существу спора он не прав.

Но нам становится стыдно. Мы понимаем: мятая майка не есть наш фэшн-стейтмент, а мы просто поленились, понадеялись на авось, и вот теперь получаем по заслугам.

С тех пор в мятых майках на работу не ходим.

Надеемся, мы ясно выразились?

У нас есть один невроз. Ну, то есть у нас их много, но этот конкретный заключается в том, что нас невероятно раздражают неправильно написанные английские имена и названия. Мы зачем-то держим в памяти огромное количество названий музыкальных групп, песен, альбомов, фильмов (вот только что обнаружили, что IMDB стал писать «Крадущегося тигра...» как Wo hu cang long вместо Wu hu zang long – а Google выдает еще старый вариант), и если где-то в прессе встречаем опечатки, испытываем очень неприятные ощущения. Особенно если эта пресса нам нравится.

Один из наших лучших друзей работает в музыкальном журнале Rolling Stone. Так вот, другу каждый месяц достается от нас за, скажем, пропущенные определенные артикли. Правда, глупых ошибок в RS становится меньше от номера к номеру.

Или, например, ресторанная колонка в «Ведомостях» Алексея Зимина. Мы ее читаем регулярно, и даже время от времени ходим в упомянутые заведения (с «Гудманом» именно так познакомились). И вдруг пару недель назад читаем там о неких «телефонистках Virtu». А не Vertu. Ну как же так? Бывший главный редактор журнала GQ, и делает ошибку в названии самых дорогих телефонов в мире. Странно.

А вот сейчас нам на глаза попалась «Моя сладкая Эм» Таты Олейник, нашего, фактически, кумира. И что же? На странице 15 мы видим упоминание группы Bueno Vista Social Club. Bueno, тогда как она всю жизнь была Buena.

И это – лишь малая часть ошибок, которые мы постоянно встречаем. Только те случаи, когда к авторам текстов мы испытываем какие-то личные симпатии.

Может быть, во всем этом нет ничего страшного. Может быть, все это недостатки корректуры, а не конкретных людей. Может быть, если бы мы не тратили время на поиск блох в чужих текстах, а работали над собой, то сами написали бы больше хороших статей, заняли бы руководящую должность и получали руководящее жалованье.

Но избавиться от неприятного ощущения уже не получается. А вслед за ним начинают бросаться в глаза другие недостатки: поверхностность, пустословие, высосанные из пальца темы, неточности в сравнениях, фальшивые силлогизмы.

С чем бы сравнить это неприятное ощущение? Вот, бывает, дружишь с человеком, ходишь с ним на футбол, обсуждаешь новый диск группы Kasabian, а потом узнаешь, что он за спиной говорит о тебе гадости и делает тебе гадости. Не смертельно, исправимо, но неприятно.

Все.

Мы с недавних пор, как уже писали, сидим чуть дальше от Шляпы, чем прежде. Благодаря этому Шляпа видна нам не со спины, как прежде, а в профиль.

И что же вы таки думаете? В профиль Шляпа предстает в совершенно ином виде!

Если смотреть на Шляпу в профиль, становится заметно, что она почти все время сидит с открытым ртом. Открытые рты бывают разными. Некоторые люди с открытым ртом похожи на дебилов, некоторые – на астматиков. У Шляпы с открытым ртом такое выражение лица, будто она хочет сказать: «Во, бля, какая штука!» – но штуки попадаются все интереснее и интереснее, и ошеломленная потоком Шляпа не успевает даже произнести какие-либо слова.

Иногда, впрочем, Шляпа закрывает рот – когда подпирает голову рукой.

Есть, безусловно, у Шляпы и другие положения в пространстве, но для удобства обобщения мы их оставляем за скобками.

The end.

Комментирующий!

Прежде чем комментировать, подумай о том, что твой комментарий, возможно, придет по почте человеку, написавшему комментарий до тебя и забывшему убрать галочку в пункте «Подписаться на все комментарии к записи». И, возможно, отвлечет этого человека от важного дела. Подумай, может быть, тебе вовсе не надо комментировать то, что ты хочешь прокомментировать?

И вообще, как говорится, get a job!

И все-таки мы не можем понять одну вещь. Как. Можно. Было. Так. Наебнуться. С велосипеда?

Жалко, никто на камеру не снимал.

Это цитата сообщения Intourist Оригинальное сообщение

1. Bloc Party - Little Thoughts (2004)
2. Cosmic Casino - Repeat Love Pattern (2005)
3. Kings Of Leon - The Bucket (2004)
4. 22-20s - Devil In Me (2004)
5. Mando Diao - My Lovers Nerve (2004)
6. Moneybrother - They re Building Walls Around Us (2005)
7. The Zutons - Dont Ever Think (Too Much) (2004)
8. Dogs Die In Hot Cars - I Love You Cause I Have To (2004)
9. The Ordinary Boys - Talk Talk Talk (2004)
10. Timid Tiger - Miss Murray (2005)
11. Rooney - I am Shakin (2003)
12. Scissor Sisters - Take Your Mama (2004)
13. Modest Mouse - Float On (2004)
14. The Robocop Kraus - In Fact You re Just Fiction (2005)
15. Kasabian - L.S.F. (2004)
16. Nova International - Swirled (2005)
17. Elefant - Bokkie (2003)
18. Dogs - London Bridge (2004)
19. The Cribs - The Lights Went Out (2004)
20. The Features - Theres A Million Ways To Sing The Blues (2004)
21. The Departure - Be My Enemy (2004)
22. Tocotronic - Gegen Den Strich (2005)
23. Ian Brown - Time Is My Everything (2004)

Надел на работу флип-флопы,
А педикюр уже не заметен.
За что платил полторы тыщи?

Нашу страсть к музыке вообще и коллекционированию компакт-дисков в частности любимая женщина объясняет по-фрейдистски – комплексом маленького члена. «Что, – спрашивает она, когда мы начинаем намекать, что пора бы уже купить новый шкаф для CD в «Икее», или распаковываем свежую посылку с Amazon.com, – хочешь, чтобы писька побольше выросла?»

Не будем рассуждать, имеет ли под собой основания подобная точка зрения. Ведь это, в сушности, смешно. Ни в какие ворота не лезет. Ха-ха!

Вот, короче, список двадцати песен, чаще прочих в последнее время играющих у нас в наушниках – according to the iTunes.

* Helicopter – Bloc Party – Silent Alarm
* Shame On You – Hot Hot Heat – Elevator
* «Лишь один закон» – Родители молодых – «Гражданская оборона "Трибьют"»
* Decent Days And Nights – The Futureheads – Music from the O.C.: Mix 4
* Milkshake – Kelis – Tasty
* Une Annee Sans Lumiere – The Arcade Fire – Funeral
* Everyday I Love You Less And Less – Kaiser Chiefs – Employment
* Primitive Notion – New Order – Get Ready
* La Vida Es Un Carnaval – Celia Cruz – Amores Perros OST Disc 1
* Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In) – Kenny Rogers & The First Edition – The Big Lebowski OST
* The Man Who Would Be King – The Libertines – The Libertines
* (Is This The Way To) Amarillo – Peter Kay & Toni Christie – (Is This The Way To) Amarillo
* California – Phantom Planet – Music from the O.C.: Mix 1
* Angels With Dirty Faces – Sugababes – Angels With Dirty Faces
* «Мы уйдем из зоопарка» – Доктор Александров – «Гражданская оборона "Трибьют"»
* The Flower Of Carnage – Meiko Kaji – Kill Bill, Vol 1. OST
* What U Sittin' On? – Danger Mouse & Jemini – The Wired CD
* Darts Of Pleasure – Franz Ferdinand – Franz Ferdinand
* Next Exit – Interpol – Antics
* Razz – Kings Of Leon – Aha Shake Heartbreak

Ха!

Наш папа, будучи пьян, часто теряет очки. Настолько часто, что фактически он – лидер по потерянным очкам.

Попытались вовлечь Шляпу в дискуссию на тему «Кого бы ты выебал из рекламного отдела?»

Решили, что совсем уж недостойных кандидатур там нет, и хотя бы на quickie годится каждая.

Шляпа оправилась от вчерашнего похмелья и теперь работает, иногда шевеля губами, как вытащенный из аквариума сомик.

Шляпа, давай лучше еще про рекламный отдел поболтаем!

Когда мы устраивались на нашу нынешнюю работу, решающим фактором стал вид из окна: несколько зеленых крыш над Большой Дмитровкой и дворы-колодцы между ними. Едва лишь мы первый раз вышли из лифта на одиннадцатом этаже и эти крыши увидели, то сразу в них влюбились, и вопросы о зарплате, распорядке дня, жоп-дескрипшене уже не волновали нас так остро.

Но сейчас немного о другом.

О девушках по имени Полина.

Женское имя Полина с недавних пор – года с 2002 – по понятным фонетическим причинам вызывает у нас стойкие ассоциации с клипом группы Royksopp на песню Poor Leno. Главный герой этого клипа, если кто не видел, выглядит как оживший плюшевый медвежонок, обитающий где-то в норвежских снегах. Его ловят, хотят поселить в неволе, но он, если нам не изменяет память, убегает из плена. И теперь каждая девушка по имени Полина кажется нам такой же маленькой, мохнатой и беззащитной.

Так и живем.

Если бы мы были бойфрендом Сони Пупкиной, мы бы запретили ей столько умничать.

Мы бы сказали: «Соня, блядь, ну ты же красивая баба, ну хули умничать-то? Ну кому это надо?!»

Просим не считать это намеком или оскорблением.

Некоторое время в нашей жизни назад произошли два важных события. Первое – нас пересадили в другой угол комнаты. Вешалка не прикрывает нас no more, зато у нас перед носом теперь часто собирается женская часть коллектива, и обсуждает разные важные вопросы – беременность, отели в Ницце и преимущество экологически чистых макарон над другими (экологически грязными?).

Второе – наша любимая женщина уехала на месяц в командировку, и мы почему-то стали обращать внимание на неожиданные вещи. Например, золотистый пушок на ягодицах продавщицы «Подиума» на Тверской, которая шла перед нами по лестнице на второй этаж, чтобы принести нам ветровку Stone Island, которую мы решили купить со скидкой тридцать процентов, и у которой (продавщицы) между ниткой стрингов и верхним краем джинсов был просвет сантиметра в два.

Кате только не говорите, по возможности.

– Давай, – говорим, – купим квартиру в Новокосине. На нее у нас, может быть, хватит денег.
– Нет.
– Почему? Нужно же смотреть на вещи реально...
– Да, раньше я не думала, что с тобой придется смотреть на вещи реально...

Ни один человек в редакции не смог сказать нам, приняла ли Жади предложение Лео, которое он сделал ей еще в ту пятницу, или нет?

Ни один!

Некоторые, более того, вообще не поняли, о чем речь. А еще некоторые подумали, что речь идет о Ди Каприо.

Что, что общего мы имеем с этими людьми?

(Риторический вопрос.)

Однажды наш друг Максимчик, будучи в туалете ВГИКа, встретил режиссера Абдрашитова, и оказался свидетелем, как режиссер Абдрашитов сходил по малой нужде и удалился, не помыв руки.

А в другой раз мы сами стояли за гонорарами в издательском доме Independent Media. Вдруг появился фельетонист Соколов и сразу же полез за деньгами, без очереди и не говоря окружающим ни единого слова.

После двух этих происшествий нам стало невозможно объективно относиться к фильмам режиссера Абдрашитова и колонкам фельетониста Соколова.

Более того, мы теперь считаем своим долгом везде распространять информацию, что режиссер Абдрашитов не моет руки после туалета, а фельетонист Соколов лезет за гонорарами без очереди.

А руки-то помыть – десять секунд.

– Я, – говорит Шляпа, – абсолютно моногамен. Храню верность одному порносайту: thehun.net.

У Шляпы Трилби творческий кризис.

Шляпа, блядь, еще не знает, что такое творческий кризис!

Вот когда у нас творческий кризис – это да!

А вообще творческие кризисы это фикция. Творческий кризис – это либо лень, либо усталость. И то, и другое преодолимо.

Чтобы держать, по суворовскому завету, голову в холоде, а ноги в тепле, нужно ходить на руках – ведь теплый воздух поднимается вверх.

– Что, – спрашиваем по телефону, – делаешь?
– Читаю журнал «Шейп», статью «Как сжечь лишний жир».
– А еще что?
– Лежу на диване и ем пирожное.