Свой путь земной пройдя до определенного момента, то есть почти до двадцати семи лет, мы наконец накопили достаточно мудрости, чтобы поделиться ей с ничего пока не подозревающими постоянными читателями.

То есть мы и раньше запросто делились мудростью, но теперь, с высоты почти двадцати семи лет мы можем с чистой совестью сказать: ха! Разве это была мудрость? Что мы могли знать о жизни в жалкие двадцать пять лет? Да в сушности ничего! Вот теперь другое дело! Теперь уж все секреты мира нам яснее ясного.

Итак.

Главное в женщине – вменяемость. (А вовсе не красивые глаза, длинные ноги, большие сиськи, чувство юмора, умение хорошо готовить, знание фильмов Фассбиндера и квартира на Тверской.)

Невменяемая женщина стать вменяемой не может. А вот наоборот – запросто.

Нам, возможно, скажут – а как же быть с невменяемым мужчиной? Рассказываем. Невменяемых мужчин тоже большинство, и это тоже ужасно. Но с невменяемым мужчиной справиться легко: на хуй послать, в глаз дать, убежать. А с невменяемой женщиной не помогает ничего. Можно невменяемую женщину разве что убить. Но у этого варианта есть недостатки с точки зрения организации и морали. А других нет.

Получается замкнутый круг! Ха-ха! Ха!

Что-то заставляет нас под вешалкой относиться к педофилам с жалостью.

Педофил – самое бесправное существо в современном мире. В общественном сознании педофил хуже журналиста, политика, еврея и даже Александра Хинштейна, который все эти три вещи одновременно. Если педофил попадает в тюрьму, его там, по имеющейся у нас информации, унижают еще больше, чем обычно унижают людей в тюрьме, а то и просто убивают.

Даже там, где евреев, депутатов и журналистов стараются оберегать, к педофилам относятся плохо. В Англии педофилов выгоняют из учителей. В Америке информацию о педофилах распространяют публично, чтобы люди знали адреса педофилов. В Ватикане разоблачают священников-педофилов. Сотрудники спецслужб притворяются маленькими девочками в интернете, чтобы ловить настоящих педофилов (а-ля Жеглов и кошелек). Эт сетера.

Определенная логика у педофилофобов есть. Педофилы ловят и насилуют детей, а детей нужно защищать, потому что они маленькие, слабые и не всегда могут понять, что на самом деле имеет в виду дядя, предлагая посмотреть, как у дяди надувается пися.

В принципе, мы под вешалкой тоже всегда болеем за слабых. Когда, например, Бразилия играет с каким-нибудь Тринидадом и Тобаго, мы всегда на стороне Тринидада и Тобаго. Но в противостоянии общества и педофилов уже последние выступают в качесте Тринидада и Тобаго. Прочее человеческое отребье – скажем, наркоторговцы или полулегальные парковщики – способно объединяться в стаи и постоять за себя: застрелить прокурора, проколоть шины, пролоббировать запрет на праворульные иномарки, пройтись маршем по Тверской. А педофилы ютятся по углам. Их бледные затравленные лица, освещенные синевой компьютерных мониторов, искажаются от страха при каждом шорохе. Если педофил решается, как крыса Чучундра, выйти на середину комнаты – потрогать ученика за мошонку или распахнуть пальто перед девочкой в парке, – он вступает на путь, где степень риска выше, чем при инвестициях в нигерийскую нефть.

Поэтому педофилов нам жалко. Нам хочется, чтобы они перестали быть тряпками, вышли из тени и начали бороться за свои права.

Педофил, подними голову!

Да, да, и ты тоже.

Хочется, чтобы пиарщики, которые присылают в огромном количестве пресс-релизы на самые разные темы, как-то помогали себя идентифицировать. Либо брали себе артистические псевдонимы – там, Констатин Барахло или Акакий Могущественный, – либо чтобы писали о себе какие-то запоминающиеся факты: «Добрый день, меня зовут Оксана Иванова, я худая блондинка, умею перемножать в уме четырехзначные числа, после двух «лонг айлендов» танцую на столе, однажды занималась анальным сексом – не понравилось... Хочу представить вам новость о сигаретах таких-то...»

Ведь все, в сушности, хорошие добрые люди. Но запомнить каждого нет никакой возможности. Что обидно.

Тем, кто никогда не видел Шляпу Трилби живьем, но имеет такое желание, советуем посмотреть фильм «Сломанные цветы» Джима Джармуша. Герой Билла Мюррея в этом фильме – вылитый Шляпа, и в том, что касается поведения, и иногда даже внешне.

(Правда, сама Шляпа уверяет, что ей ближе герой того же актера в фильме «Трудности перевода», но нам-то из-под вешалки видней.)

Мы сидим теперь, как уже сообщалось, не совсем под вешалкой, но между Шляпой и нашим выпускающим редактором (женского пола).

Шляпа и выпускающий редактор находятся в состоянии вечного конфликта. Энергетические лучи, которые они друг в друга мечут, регулярно пролетают сквозь нас; нас при этом слегка потряхивает.

Суть их противостояния можно понять, вспомнив морозный диалог Ипполита и Жени Лукашина из «Иронии судьбы». «Такие, как вы, никогда не придерживаются правил, плюют на других людей!» – и так далее. Это про Шляпу. «Такие, как вы, всю жизнь живут, как предписано, боятся шагнуть вправо-влево!» – и так далее. Это про выпускающего редактора. (Цитаты неточные.)

Другими словами, классический конфликт лефт-брэйнера и райт-брэйнера. Один за закон и порядок, другой за творческую анархию.

Но есть один пункт, по которому Шляпа и выпускающий редактор сходятся: нелюбовь к действующему президенту РФ.

Со Шляпой все ясно. Православно-интеллигентская среда плюс природное распиздяйство, помноженные на восемь лет в Шотландии и Дании – тут вопросов нет. Но в причинах нелюбви к Путину выпускающего редактора мы разобрались не сразу.

Причины оказались простыми. Наш выпускающий редактор – мать девятнадцатилетнего сына. Студента, который ходит под угрозой вылета из института и, следовательно, «залета» в армию. Сегодня с утра наш выпускающий редактор рассказывала жуткую (в ее понимании) историю о друге сына, который (друг) был отчислен из вуза и вскоре зачислен в Тульскую дивизию ВДВ. Еще один знакомый студент заканчивает МИРЭА, и чтобы получить диплом, был вынужден подписать бумагу о согласии отправиться после выпуска на три года офицером. «Три года! – говорит выпускающий редактор. – Совсем министр Иванов с ума сошел».

Кровавый режим! Одумайся! Ну посадил ты Ходорковского. Никому от этого Ходорковского ни тепло, ни холодно. Но с таким министром обороны-то ты совсем без электората останешься!

Читатели порой упрекают нас, редакцию журнала, что мы оторваны от народа, существуем в мире иллюзий (в башне из слоновой кости), катаемся на «Бентли», столуемся в «Вог кафе» и «Галерее», ходим в «Дольче-габбане» и вообще реальной жизни не знаем.

Другие читатели обвиняют нас в противоположном. Якобы мы лишь подсматриваем за миром богатых и знаменитых в замочную скважину, сами снимаем однушку в Бирюлево, «Бентли» видели один раз на улице, а в «Вог кафе» и «Галерею» нас на порог не пускают, потому что одеты мы в рванье из «Зары» и «Бенетона».

Вот как все обстоит на самом деле.

Полчаса назад Шляпа Трилби притащила в редакцию пол-батона телячьей колбасы и буханку бородинского. Порезала все это аккуратно ножичком, и в течение двух минут коллеги не оставили ни крошки.

А за час до этого на Шляпа Трилби наелась на Дорогомиловском и Пятницком рынках черной икры до состояния легкой тошноты. Собственно, хлеб и колбаса и нужны были Шляпе для выхода из «икорного» состояния.

Колбаска, кстати, изумительная. Спасибо, Шляпа!

Шляпа взяла у фоторедактора тонкую женскую сигарету.

– Хорошо хоть без ментола, – говорит.

Уважаемый пользователь Первый Ангел, записавшийся к нам в постоянные читатели. Пишем этот мессидж для вас.

Во-первых, считаем долгом предупредить, что мы пишем редко, и по большей части бессмыслицу. Например, наш товарищ и коллега Шляпа Трилби (ссылку вставлять, простите, лень) пишет чаще и гораздо интереснее.

Во-вторых, что касается названия вашего дневника. Теперь передача называется «Все решим с доктором Курпатовым». «Все решим!» Доктор Курпатов даже объяснял это в интервью, кажется, «Афише». «"Нет проблем", – говорит (цитата приблизительная), – это негативный посыл. А "все решим" – позитивный». А у вас еще старое название. Хотя допускаем, что вы это специально.

Спасибо.

Из-под вешалки: Если считать, что у нас продается хотя бы X номеров журнала в месяц, то Y рублей (разница в старой и новой рекомендованной розничной цене), помноженные на X, это будет уже Z рублей в месяц. Учитывая, что отпускаем мы журнал в опт за N% от розничной цены, лишние M в месяц можно выпрашивать!
Шляпа Трилби: Хули придуриваешься, чмо?

Кто-то про это уже писал, так что оригинальностью мы не блеснем, но тем не менее выскажемся коротенько о слове ИМХО – позорном костыле, которым подпирают свои суждения люди, разглагольствующие в интернете о материях, в которых ничего не смыслят.

Любая трактовка фактов – вещь субъективная. Если человек, например, пишет: «Валерий Газзаев – тренер ЦСКА», – это факт. А если человек пишет: «Валерий Газзаев – мудак», – это в любом случае ИМХО.

Есть, конечно, «бумажные» выражения вроде «на мой взгляд» и «по-моему», но ИМХО им не синоним, а скорее антоним. Автор, пишущий «на мой взгляд», допускает иные точки зрения. Автор, ставящий ИМХО, наоборот, уверен в собственной правоте.

Заклеймим же ИМХО позором (как Радиста без Кэт), и избавимся скорее от этого мерзкого неологизма!

Человек становится старым, когда начинает говорить слово «пуловер».

***

Когда девушки на ресепшене с веселой улыбкой произносят «Доброе утро!», нам кажется, что на самом деле они хотят сказать: «Что, сука, выспался? А мы тут, между прочим, с девяти утра пидарасимся!»

1. Мы, действительно, алкоголя не пьем. Вводим себя в необходимое состояние с помощью внутренних ресурсов. На фото перед нами на столе стоит стакан негазированной «бонаквы».

2. Если приглядеться, за плечом у Шляпы можно увидеть нечто синее. Это часы, сделанные из четырех чайных ложек и железной банки из-под черной икры. Шляпа купил эти часы в подарок хозяину квартиры за 100 долларов, и после вечеринки безуспешно попытался стребовать с коллег хотя бы часть суммы.

3. В кадр не попали еще человек десять, находившиеся в тот же момент в квартире.

4. Вечеринка посвящалась покупке двух килограммов сосисок на сайте www.sausages.ru. Сосиски, на наш вкус, так себе. Молочные производства Клинского комбината куда лучше. А уж о докторской колбасе и говорить нечего.

Второй подбородок разросся настолько, что полез на щеки.

Whadda, как говорится, fuck?

Недавно мы задали из-под вешалки вопрос Шляпе:
– Ты, Шляпа, знаешь, что будешь делать на пенсии?

Ответ Шляпы приводим целиком:
– Ой, иди на хуй, я тебя умоляю.

Итак, Шляпа не хочет раскрывать свои планы. Возможно, у нее их просто нет. А вот у нас есть. Будучи маленьким, мы всегда завидовали дедушке. Дедушка, инвалид войны, оставивший ногу в горящем танке на Карельском фронте, имел возможность не ходить на работу, а сидеть дома перед телевизором. Мы приходили к дедушке и смотрели с ним итальянский футбол по питерскому каналу, с комментариями Геннадия Орлова.

С тех пор мы поняли, что пенсия – лучшая часть человеческой жизни, и с нетерпением ее ждем. Мы точно знаем, что будем делать на пенсии.

Три вещи:

* Смотреть весь возможный футбол по всем возможным каналам. У нас, конечно же, будет SkySport, где показывают матчи английской премьер-лиги, и будут все итальянские каналы. И «НТВ Плюс», чтобы смотреть обзор российского тура с Василием Уткиным.
* Играть на компьютере. У нас будет самый современный компьютер, и мы станем с понедельника по пятницу играть в самые новые стратегии, ролевые игры и 3D-шутеры. Возможно, в сетевые игры вроде «Ультимы Онлайн» тоже, но не факт.
* Снимать короткометражки. Два-три раза в год мы будем брать творческий отпуск (от футбола и игр) и снимать короткометражные игровые фильмы по собственным сценариям, комедии из жизни стариков. В ролях будем снимать друзей.

Так.

Почему-то нет ни одного произведения искусства – ни рассказа, ни кинокартины, ни просто картины, ни песни, вообще ничего, – где повествовалось бы о запахе протухшей еды из холодильника.

Даже в блогах мы ничего подобного не видели, а уж в блогах-то миллион бездельников каждый день оставляет миллион записей, и про вонь из холодильника должны были написать.

Придется, значит, нам затушевать это белое пятно блогосферы.

Если забыть в холодильнике еду, через некоторое время она стухнет и начнет вонять.

Разные продукты протухают с разной скоростью. Недопитый кефир, например, портится довольно быстро, а вот недопитая «Кока-кола» – никогда. «Чудо-молоко», кстати, тоже не тухнет долго – две недели стоит спокойно, а дольше мы не рискнули оставлять. Но вонь из холодильника всегда примерно одинакова, какие бы продукты не стухли.

Вонь из холодильника распространяется особенным образом. Когда вы только открываете дверцу, то никакого запаха не чувствуете. Возможно, сказывается пониженная температура, но требуется несколько секунд, прежде чем вонь начинает разноситься окрест, и вы сознаете, какую ошибку совершили. Вы спешно захлопываете холодильник, но поздно – запах уже наполняет всю комнату, и все сидящие рядом люди начинают морщиться и выбегать.

Когда мы работали в другом издательском доме, на кухне стояли четыре холодильника. В них еда тухла регулярно, и самое страшное было, когда кто-то в поисках чего бы украсть заглядывал поочередно в каждый холодильник. Можно было сразу уходить на другой этаж.

Сейчас на кухне стоит только один холодильник, но и его мы стараемся открывать пореже.

Шляпа Трилби однажды писала письмо на оллстафф, чтобы кто-нибудь озаботился периодической очисткой холодильников от гниющих объедков. Пару недель после того холодильники ничем не пахли, но затем все пошло по-прежнему.

Мы говорим вони из холодильника: «Нет!»

Больше нам по этому поводу нечего сказать.

– Когда ты сидишь в наушниках, – говорит нам Шляпа, – у тебя вид серьезный, как у спаниеля, когда он есть просит... Сними наушники, это неуважение к коллегам... Хочешь, я тебе песню спою?.. Огней так много золотых на улицах Саратова, парней так много холостых, а я люблю жена-а-атого...
– Уже песни поет, – говорит выпускающий редактор. – А ведь еще только начало второго.

– Если бы вы были знакомы с теорией струн... – начала Шляпа.
– Что? Что? Что? – хором сказали в ответ сразу три сотрудника редакции.
– Ну, вы что, не знаете, как устроена Вселенная?..

У нас сегодня начался кризис среднего возраста. Шел минут пять. Необычные ощущения.

Нам не хочется, Шляпа, делать это достоянием общественности. Но если ты. Еще раз. Настрижешь нам на стол своих ногтей. Мы примем меры. Так и знай.

(Как минимум, спрячем ножницы.)

Ясно?

Участникам всей этой милой истории удалось на небольшом макете лайвинтернета отлично воспроизвести модель международных отношений. Когда небольшое, в сушности, недопонимание через серию асимметричных ответов приводит к обмену ядерными ударами.

Надо, считаем, все аккуратно распечатать и в МГИМО показывать.