Как ни открою случайный дневник, все время попадаю на девочковый дневник, думаю, странно, что ли тут мальчиков савсем нету, не может же такого быть. И вот пару минут назад я понял! У меня же в анкете стоит мужской пол! Вот эта дурацкая машина и отправляет меня к девАчкам. Прикольно :)

Вот тестик один на мой погляд дурацкий, он ессна только для женщин, но не для всех. Хотя прикольно.

http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm

А тут все как вчера, суетятся, носятся, никто даже и не заметил что я слегка на пару часиков опоздал, мдя. Так вот помрешь и никто не заметит.

покурил, выпил чашку коше с молоком, кстати, какого фига это называется кофе по американски? сейчас пойду в ванну. Потом врублю виагру и тбилиси и буду ехать так на работу. нифига не хочу, коматоз полный спать хочу...

Съездил на часок в магазинчик, аха. Только тронулся со светофора и тут на тебе, бац, динь дзынь и в мою попу и в левое заднее крыло причалил этот отморозок! Уууу, рожа гнусная "А я тебя не заметил", скотина! Как можно было мою девочку не заметить? Ну в итоге бамперу и крылу капут! Теперь еще в группу разбора ехать 3 числа и по страховым компаниям таскаться, получать компенсацию за вычетом износа. Блин, страхуют как новую, а компенсация у учетом износа, какого фига мне нужны такие законы! А потом еще ее в сервис заберут лечить. Все нужно на этой неделе срочно купить еще одну машину, пока мою девочку будут лечить мне же нужно на чем то ездить. Или меня лучше будут возить, как пострадавшего при ДТП.

Ну вобщем первые пол часа мы стебались по поводу такого приключения. Потом все начали вспоминать о ремонтах и об имуществе нажитом непосильным трудом. Мы вспомнили сколько у нас неэвакуированного добра осталось дома и тут нас начала накрывать жаба. Стало как то грустно. Вобщем все это продолжалось до четырех утра. В четыре вышел кинолог с собакой и сказали что можно по домам, все чисто, взрыва не будет. Тут как раз и Машка позвонила, сказала что они подъезжают, мы съездили их встретили и пошли к нам пить и обсуждать все, все, все. Время пролетело быстро, рассвело и девченки поехали домой.
И вот так как то классно стало, спокойно, уютно, как же все таки хорошо дома, которого несколько часов назад могло не быть..........

Ну так вот, мое любопытство надело на меня халат и спросило "Кто там?", а там классическое, "Откройте милиция" и класическое зайки "Не открывай". А водка из мозгов "Да ладно, открывай, посмотри что там за милиция, нам же море по колено", вобщем победила водка. Открываю дверь, стоит какой то парень, невзрачный такой, в джинсах, в футболке, в куртке, в кроссовках, я его прошу показать документы и даже одурманенным умом понимаю, что отксерокопированный бланк удостоверения, косо наклеенный на корочку, со смазанной печатью на фотке полный левак. Не знаю каким голосом я произнес "Эээ...", но в это время передо мной возник второй, в милицейской форме, с автоматом наперевес и с уже настоящим удостоверением, а я наверное даже протрезвел немного. Я спрашиваю что нужно этим доблестным стражам моего спокойствия в пол первого ночи от мирных граждан? А он мне так спокойно говорит "Ваш дом заминирован. Эвакуация. Возьмите документы и быстренько на улицу." В течении одной минуты, мы с зайкой натянули джинсы, футболки, шлепанцы и спускались со своего воьмого этажа на улицу с толпой таких же ошарашенных соседей. Выходим во двор, ой, правда ведь эвакуация, стоят пожарные машины, освещают двор прожекторами, везде милиция и солдаты, все оцеплено, гаи, газовая служда, машины скорой, скорая катастроф, первый раз такую видел, вобщем все по взрослому. Милиция просто неприлично вежлива и учтива. Все попросили отойти от дома, помогли выходить старикам и инвалидам и мы с масей такие в шлепанцах :) Тут пожарные попросили отогнать от дома машины, я им говорю что я уже выпил и за руль не сяду, но гаишники разрешили, освободили проезд и осветили его, просто абалдеть. Я отогнал манину в соседний квартал и мы пошли за пивом в ближайшую палатку, купили холодного пива, много и пошли во двор наблюдать за происходящим, заодно перезнакомились с соседями. Я позвонил Машке, объяснил ситуацию, что мол в гости приезжать не надо, что мы во дворе и когда нас пустят домой неизвестно. Аха, счаз, это ж нужно знать Машку, ее реакция была незамедлительной, мы едем. Нужно же поддержать подруг в такой сложной жизненной ситуации.

Часть вторая.
Приехали мы домой, затащили наши покупки, рассовали все это по шкафчикам и холодильникам и решили побаловать себя пельменями. Лирическое отступление. Так как у нас в доме живут два кулинарных маньяка, пельмени это редкий деликатес. Ну вот, сварили мы пельменей, настрогали салатика, накрыли стол и тут я вспонил про напиток "капитошка" которым кАза Алена в течении многих лет упивалась, когда жила в Чехии и соответственно расхваливала его как божественный нектар. Для приготовления оного требовался 1 лайм (мелко мелко порубленный, много, много льда и 100 грамм водки. Водку мы непьем, но у нас после прихода каких то гостей болталась по холодильнику пол бутыли Русского Стандарта, лайм нашелся там же, но эта кАза, как выяснилось сегодня, забыла сказать про сахар, убить ее мало. Ну вот, намешал я этот "божественный нектар", а все время пока я его делал, моя зая ходила попивая пиво возле меня кругами и говорила что должно получиться дерьмо, что вообще любой напиток в состав которого добавляется водка, сразу же становится дерьмом. Она оказалась права, это было настоящее дерьмо пить которое было просто невозможно, бррр. Но я не подавая виду, делал блаженное лицо и таки осилил всю эту смесь до дна. А чтобы окончательно опровергнуть ее теорию водка=дерьмо, а я не мог согласиться с такой вопиющей ее правотой, я смешал еще один стаканчик, 100 водки, 400 лимонно апельсинового сока и много льда. Этот стакан хоть и с большим трудом, но все же был выпит до дна и действительно с удовольствием. Мне стало как то легко, тепло и приятно не только на душе :) Мне захотелось лечь в кроватку, сытый желудок, пьяное тело и любимая жена рядом, что еще нужно человеку перед сном?
Но тут мы вдруг услышали что в дверь нам и звонят и барабанят в четыре руки, телевизор вроде негромко работал. Ситуация совершенно дурацкая, мы сытые, пьяные, полуголые (на мне только кольца, серьги и браслет) и пол первого ночи, с другой стороны два мужика, явно пытающиеся выломать нашу чугунную дверь.
Продолжение следует...

Часть первая!

После работы все как обычно, поехали с женой и Надькой в боулинг. Надюха вообще требует отдельного и более полного описания, но в двух словах. ДевАчке 33 года, замужем, дети и все такое, но мечтает и где то в глубине души даже считает себя лесбиянкой, по этому поводу таскается с нами по тематическим заведениям и досканально изучает все тематические сайты. Но у нее пока ничего не получается, потому что для нее секс с женщиной неприемлем :) Вот такая вот новая форма лесбиянки :)

Должна была к нам еще Лера присоединиться, если не получится сделать пирсинг, но у нее получилось, пирсинг она в пятницу вечером все же сделала и к нам не присоединилась.

Зато позвонила Машка, сказала что они с женой к нам сейчас приедут, давно не виделись и все такое. Опять облом, они ездили в Икею за табуретками, купили, но последний автобус из Икеи прямо ни их глазах врезался в столб и сразу как то сломался. Вобщем пока они в течении трех часов выбирались из дальних Химок, но зато с табуретками, в боулинг мы уже в волю наигрались и поехали домой.

Маха женсчина неугомонная, с моторчиком во всех местах. Привезла таки домой табуретки, после принятия душа и помывки жены поехала в *La Femme*, как потом выяснилось еще и в сопровождении мамы. Чтобы ознакомить приехавшую на пару дней, в гости маму, с лесботно культурными достопримечательностями города. Потом позвонила нам, когда мы уже ехали домой, но по дороге застряли на часок в Рамсторе и сказала чтоб ждали в гости, будем пить пиво и кучу всего обсуждать. Через сколько они будут она не уточнила, поэтому мы уже ни на что ненадеясь решили ехать домой, перекусить и ложиться спать...

Это было начало :)

Гей-бар. Ночное время дня.
Наталья Воронцова-Юрьева

------------------------------------------------------------------------
Когда озвереем от счастья и захочется дрязг и свар,
Мелочных склок и чьей-нибудь свежей крови,
Поедем в гей-клуб, дорогая, поедем в гей-бар,
солидный и дорогой, порочный в своей основе.

Там, знаешь, как в физиологии, бывают женские дни –
Девки пьют, как сапожники, и случаются классные драки.
Натуралки приходят толпами и делают вид, что одни,
Набиваясь на комплименты и рассказывая всякие враки.

Мы войдем с тобой скромно, сдадим в гардероб пальто,
И молоденький гардеробщик кивнет нам, как старым знакомым.
Нас встретит хозяйка, одетая в черт-те что,
с лицом, похожим на грубый стриптиз со взломом.

Мы расставим с тобой все на место и всех по местам,
Мы поставим с тобой не вопросы, а точки и галочки.
Здесь играют на жизнь с иностранным названьем bedlam.
Нет, ты глянь, дорогая, как тащатся натуралочки!

А знаешь, чего им здесь надо? (Только не ржи.)
Ты не поверишь – да тоже ведь счастья и нежности!
Впрочем, впрочем… У каждого мера лжи
Прямо пропорциональна тоске в промежности.

Официантка с голыми сиськами положит на столик меню,
Мы будем таращиться и чувствовать себя идиотками –
она-то сверкает ими по сто раз на дню,
а нам неловко со всеми своими шмотками.

Мы закажем шампанского, покурим, пока несут,
Окинем всех взглядом, нагловатым и независимым.
Ты скажешь: «Мило. Без шарма, зато уют», –
и странно посмотришь на ту, которая с сиськами.

Э! Лучше смотри порнуху – дешевка, конечно, и дрянь,
актриски – атас и нонсенс, и в маникюре при этом.
А по залу будет шататься всякая пьянь
рыдая от передоз и трахаясь по туалетам.

Мы хозяйке с лицом из стриптиза окажем честь –
похвалим дизайн и кухню, а так же цены –
тоже ведь дама, чего уж, какая есть,
да и я не Толстой, да и лекарь не Авиценна.

Ах, дорогая, жаль, это не декаданс!
Какой шикарный сюжет подсевшим на валерьянку:
с накладными грудями смешной раскрашенный транс
кокетничает с тобой и косит под лесбиянку…

17.11.2001

Как же приятно иногда бывает осозновать что утро есть и оно неумолимо начнется.
Давненько мне уже кошмары не снились, такие вот настоящие кошмары, когда все очень реалистично во сне, когда все ощущения настоящие. Я вскочил в холодном поту и наверное еще пол часа не мог прийти в себя, даже задыхался по моему. Мне приснилось как на меня нападает гигантская мурена, я оттолкнул ее голову и почувствовал шероховатость кожи через перчатку, слизь покрывающую ее тело, перед глазами мелькали ее желтые зубы и пульс отбивал в голове только одно, не дать ей захлопнуть свою пасть на мне. Я был в панике, вокруг небыло никого, над головой темно, но видимость была хорошая, значит мы были глубоко. Я уворачивался от нее, но она была повсюда, куда бы я не пытался отплыть, везде была только ее голова с большими желтыми зубами.
Чтобы это могло значить?

.
[показать]

http://vn.kominet.ru:8101/Pic2/autokapot.jpg

maliy derjit v rukah 2 Barbie, igraet v semiu.
sestra:-Yani, shto ti delaesh?!!!
maliy: -Shto??
sestra:-Zachem ti ih pojenil? (perevod s grecheskogo koneshno)
maliy: -Ya v semiu igrayu.
sestra:-Nelzya ih jenit'!
maliy: -Pochemu?
sestra:-Potomu shto Barbie na Barbie ne jenyatsa!
maliy: -Pochemu?
sestra:-Potomu shto devushki ne jenyatsa.
maliy :-Pochemu?
sestra:-Potomu shto eto ploho!
maliy :-Pochemu?
sestra:-re, Yani!!! potomu shto mama tak skazala!!!

malomu pochti 4 goda, a mamasha ego tipa nasha horoshaya znakomaya i v molodosti s devushkami balovalas vrode..
---------------------------------------------------------------
Надеюсь она не будет на меня обижаться за то что я из ее дневника сюда скопировал.

-chem zanimayutsa lesbianki v rossii?
tvorchestvom!
shto pishut?
vse! vse shto est' makulatura, burda i huynya!
Attention! zapreshaetsa stih i proza na sovremenom literaturnom urovne!

-chem zanimayutsa lesbianki v rossii?
fotovistavkami!
eto kak?
a vot tak! fotki-motki i fotovistavka gotova!
'profesia lesbianki - fotomanyachka;
'sinonim sl. "lesbianka" - "fotoibianka"

-chem zanimayutsa lesbianki v rossii?
kulturoy!
a kak oni eto delayut?
a vot tak! kulturnie lesbianki podnimayut kulturniy uroven' nekulturnim.
a kak im eto udaetsa?
aaa...nu eto uje ochen' silno slojnaya metodika.
naprimer?
naprimer:

-cherez shopping-therapy!
a kak eto?
prosto! naprimer osuvorova - ne prosto kultarnaya lesbianka a kult-persona bez lesbiyskoy kulturi i "temnih" ponyatiy, ochen' vajnaya, ne est, ne pyot, ne obrashaet vnimanie na kitayskie i mestnie tovari, no vse ravno kupit adidasi, pumi i djinsi s karmashkami

-cherez stil' i kak derjat' rech shto b on/o ne padal/o!
"lesbianki, posmotrite na geev kakie oni stilnie, kakaya u nih dorogaya odejda! a teper' posmotrite na butchey! -mujlani! mujlanki! mujikov kopiruyut! pshol von, nekulturnaya, iz temi!" skazala shefa i temu sterli nu i vse poapapaplodirovali

-cherez lesbi-revolyutsiu!
naprimer vzyala bolshoy bosska i skazala "predkie lesbianok - amazonki! vsem poKonyam! vstrechaemsa na krasnoy ploshadke!" hooo.....tpprrrrr.....kuda prrrresh!!! torrmozi blya!!!! prikaz otmenilsa! revolyutsia - konserva! v mode terorizm!! o-ba-na...

-cherez pokazat' sebya s gordostyu!
naprimer: "a u nas a u nas samiy bolshoy portal v ruskom inete, vot' tak" skazala osuvorova, "a eshe u nas jurnalchik, be be be" dobavil vtoroy puteshestvenik s gay.ru na pride-festivale v kishineve..... blya, da kak govoryat greki: k moim yaytsam! toje mne moldovan udivila, pohuy im shto u tebyia tam est, u nih uje tretiy gay-pride sostoyalsa, evrosoyuz sobiraetsa obuslovit' ekonomicheskie lgoti dlya moldovi soblyudeniem prav LGBT, i eto vse ne potomu shto aktivisti tam umnee drugih a potomu shto oni ne durnee durnih, vot

-cherez unikalni-edinstveni-multi-pulti-kulti-lesbi-tsentri!
a.proekt s kadrom ili kak sdelat' iz nekulturnoy lesbianki kulturnuyu tetyu:
i bolshoy i unikalniy i noviy i proekt i obiedenyaet v sebe i informatsioniy i kulturno-dosugoviy (s udareniem na "o" - figoviy) tsentr dlya jenshin NEtraditsionnoy orientatsii (ostalnie lesbianki - vooon blya komu govoryu!!!) vot tolko pomeshenie malenkoe.. nu i ladnaa, glavnaa shto s kultom vse na urovne.

b.kak tuda popast':
-peshim hodom: odin vihod napravo viydya na ulitsu srazu svernut' na levo v storonu perviy povorot nalevo idti pryamo cherez 100 metrov svernut' nalevo v pravom tupike! vsego za pyat' munit! ryadom parkovka! vilezay!
-na avtomobile:viezd prosto pryamo!

c.zachem im eto nado:
1-zadengi;
2-zavipendrevku;
3-zapromivanie mozgov;
4-zapolniy otstoy;
5-zato kulturnoy lesbiankoy budesh! molchi, dura!

d.kak oni eto sdelayut:
a vot tak - "Nekulturnie Lesbianki, Stante Kulturnimi i Nastoyashimi Vmesti pSS-nami! Ne Prohodite Mimo! Sdelay Vibor! (eto pushki ne kAsaetsa! pushka, pAshla na pushku!)"
i vse kulturnie lesbianki budut kulturno chavkat'.....Happy End!!


[показать]

Вот что то мне подсказывает, что надвигается на меня депрессуха, ага. Вот чует сердце что то неладное..........
А может просто ПМС............

-- А где же хозяин этого кафе? -- спросила Маргарита.
-- Королева, -- вдруг заскрипел снизу кот, -- разрешите мне спросить
вас: при чем же здесь хозяин? Ведь он не душил младенца в лесу!
Маргарита, не переставая улыбаться и качать правой рукой, острые ногти
левой запустила в Бегемотово ухо и зашептала ему:
-- Если ты, сволочь, еще раз позволишь себе впутаться в разговор...
Бегемот как-то не по-бальному вспискнул и захрипел:
-- Королева... ухо вспухнет... Зачем же портить бал вспухшим ухом?.. Я
говорил юридически... с юридической точки... Молчу, молчу... Считайте, что я
не кот, а рыба, только оставьте ухо.

Жизнь меняется как рисунок на теле зебры.

Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, Ж О П А !!!

Сейчас проходя в курилке мимо Аленкиной попы, совершенно неожиданно для себя и не заметно для других, легонько шлепнул по ней...... Алена посмотрела на меня довольным взглядом.......... Хорошо

Пью кофе с ореховым пироженным......... Хорошо!

Фигово что мы начинаем обсуждать дома большие лесбиянские проблемы. Как будто больше поговорить не о чем. Но блин, жопа ж ведь вокруг и что то с этим нужно делать, а если не я, то кто же? Решили мы сделать сайт тематический, да нет, не я решил. Просто кому то славы очень хотелось, эти кто то давно канули в лету, а ресурс остался, что то с ним нужно делать, ну и как всегда, моя жопа оказалась самой инициативной. Вот теперь думай моя головушка думай...