Ноу коментс.
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу.

Моя нелюбовь, а уж если точнее, то ненависть, к некоторой части общества, растет и множится. Нет, само по себе явление как бы и не при чем тут, просто такое стечение обстоятельств, просто это череда событий, просто дерьмовые и мелкие людишки есть в любой прослойке общества и по этим людям нельзя судить о целой прослойке. Но почему то мое мнение именно об этой прослойке общества строится как раз по поступкам определенных и вполне конкретных людей. Самое удивительное, что цели этих людей далеки от благородных, эти цели они и не скрывают, но черт возьми, мы на столько ослеплены такой наглостью, что всячески пытаемся сами же и оправдать их поступки. То ли я так глуп, то ли их наглость настолько дерзка!

Прям с утра смотрю почту, а там столько, столько всего и все интересное :) Пока все не прочитаю, всем не напишу, ничего делать не буду, вот! Меня и так вчера целый день тут небыло.
А еще я вчера сходил на одну пару по мат статистике, просто так, просто послушать. Какой же это кайф! Сидишь, слушаешь, что то вспоминаешь и вдруг понимаешь, черт возьми, да я же не полный дурак, я ж что то еще помню, что то знаю. А главное, лекцию читают тебе!!!

Так много всего хочется написать, что я вообще ничего писать не буду :) А вот так.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь
- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки,
двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было
бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Проснулся только на работе.
Настроение совершенно не понятное.

Привет! Только из отпуска вернулась. Ездили с мужем в Крым. С погодой нам повезло: загорели - не узнаешь! Море, пальмы, плавали с аквалангом: красотища! Тебе тоже не плохо бы отдохнуть, сменить обстановку. А то что от тебя в конце концов останется: ни один мужчина даже не взглянет. Там столько мужчин ходит, все такие милые, так загадочно улыбаются, хотят наверное чего-нибудь, а я со своим самоваром приехала :-) Да, кстати, недавно была на выставке "Эрос". Столько всяких штучек, фенечек, препаратов для повышения потенции для мужчин и не только. Глаза разбегаются. Я себе кожаное белье взяла. Суперское! А у моего мужа, знаешь, проблемы с этим, устает он что ли на работе сильно. Думаю, куплю что-нибудь. Взяла Лаверон, прочитала инструкцию, прикинь он оказывается и для женщин подходит - усиливает сексуальные ощущения. И с алкоголем сочетается. Ну дак вот, я потихоньку размешала в стакане ему полтаблетки, а половину сама выпила. Ты не поверишь, у него так встал через 30 минут, что он сам обалдел! Что касается меня, я тебе даже передать не могу, это было что-то невероятное. Я короче зашла к ним на сайт http://laveron3.cjb.net/, там столько всего, да что я тебе рассказываю, зайди сама, прочитаешь, закажешь, сама и попробуешь. Вещь! Встретимся, расскажешь. Давай звони, не забывай, давай как нибудь девичник устроим, твоих "студентов" позовем :-). Он у меня скоро опять уедет на 2 недели.

Это пришло на почту, в которой ясно написано что я мальчик.

Ну не получилось у меня девку из циферок нарисовать, не получилось, в замен другую тут повесю, пусть висит болтается на ... начинается :)
[показать]

А вы не знаете кто такие дайверы и что они делают? Тогда смотрите.
[показать]

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!


-Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава.
Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.


Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные
часы от Балтика


Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чe: ты в таком виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все
танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки
раздеваются".
Сослуживцы:
- Hу?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же
голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Hу, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А
через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины
приступают к работе".
- Hу?!?!?!?
- Hу вот я и пришел.


Начальник милиции вызывает оперов, упустивших преступника, за которым им было поручено следить.
- Как это произошло?
- ОН пошел в кино.
- А вы?!!!
- А мы не пошли. Мы уже видели этот фильм.


К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!..


- Але,Коля, короче слушай! Да слушай, дебил! Иди в зал. Да там,где телик, придурок. Там стоит картонная каробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, "А-А-А-Аблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая?.. С Днем Рождения, сынок!!!

Вот что мне шлют коллеги:

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***
По милому лицу мелькнула тень
И вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
Последнее, что помню в этот день
Был черный диск чугунной сковородки

***
Да будь я евреем преклонных годов,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.

Да будь я негром преклонных годов
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

***
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

***
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

Смареть тута

http://www.liveinternet.ru/showstars.php

О как, что мне тут в голову забрело, сейчас попробую изложить тут какие фильмы мне нравятся и что я хочу посмотреть. Была мысль сделать эту запись закрытой, но потом че та передумал. Культовые отечественные фильмы и разные комедии писать не буду, потому что почему то не хочу.
И так:
---------------------------------------------------------------------------
Фильмы которые мне нравятся: (или смотреть три раза минимум)
---------------------------------------------------------------------------
Связь
Шоу Гелз
Монстр
Куда приводят мечты
Город Ангелов
Плутовство
Если наступит завтра
Подозрительные лица
Бойцовский клуб
Гладиатор

---------------------------------------------------------------------------
Фильмы которые хочу посмотреть:
---------------------------------------------------------------------------
Небо над Берлином (Ванильное небо еще по моему называется)
если бы стены могли говорить 2
---------------------------------------------------------------------------
По мере вспоминания буду менять этот список. Может кто то с таким же вкусом как у меня еще чего посоветует. Вэлкам!

Иду ням ням. Есть не хочется совершенно, еще бы, столько торта с утра слопать и чтобы есть хотелось. Пойду посмотрю только одним глазочком что там.

Блин, целыми днями веду активнейшую переписку везде, обсуждаю всякие разности, а про то что и в своем дневнике можно писать, даже забыл, ну не дурак ли я? Все, есть целая куча разностей о которых буду писать.

Диетика любовных отношений
(спpавочник по pасходy калоpий в ходе события)

ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТHЕРА
Пpинять дyш – 8 калорий.
Пpинять ваннy - 6 калорий.
Сyшка волос:
- с помощью полотенца – 9 калорий.
- сyхая гоpячая сyшка феном – 3 калорий.
- то же, если дyть на волосы самому - 348 калорий.
Чистка зyбов:
- зростой щеткой - 2 калории.
- электpовибpатоpом - 0.25 калорий.
Вставление искyсственной челюсти - 2 калории.
Пpичесывание – 5 калорий. (вычтите 4.96 кал., если есть лысина)
Исследование лица для выявления пpыщиков, yгpей и т.п. – 2 калории.
Бpитье (независимо от пола) – 3 калории.
Работа с косметикой (независимо от пола) – 3 калории.
Выбоp наpяда:
- если для вас это важно – 7 калорий.
- если все pавно – 1 калория.

ПОДГОТОВКА ПОМЕЩЕHИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ
Подготовка спальни – 42 калории.
ПОДГОТОВКА ВАHHОЙ.
Удаление pжавого натека в ванной - 11 калорий.
Мытье кафельных плиток - 14 калорий.
Удаление постоpонней pастительности с занавески - 12 калорий.
Развешивание полотенец - 3 калории.
Установка нового pyлончика тyалетной бyмаги - 2 калории.

Дополнительные меpопpиятия в последнюю минyтy.

Работа с пылесосом - 6 калорий.
Убpать с глаз долой книгy "Гигиена бpака" - 3 калории.
Откpыть вино – 4 калории. (если вы не нашли штопоpа – 258 калорий.)

ПРИВЕДЕHИЕ ПАРТHЕРА В HУЖHОЕ HАСТРОЕHИЕ

Естественно, чем коpоче и бессодеpжательней беседа, тем меньше затpаты
калоpий. Если вы начнете беседy со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами
pазговаpивать. Давайте pазденемся и ляжем", то, несмотpя на пpямотy и
естественность подобного высказывания, вы pасходyете толко 3 калоpии и
можете обозлить даже весьма pасположенного к вам паpтнеpа. С дpyгой стоpоны,
обстоятельная и подpобная беседа вынyждает к pасходованию большего числа
калоpий и тем большего, чем дольше она длится... Hиже пpиводится пpимеpный
пеpечень затpат калоpий на беседы pазличного содеpжания.
Почемy вам пpотивна ваша pабота - 24 калории.
Любите ли вы свое начальство - 41 калория.
Почемy любовь без секса бессмысленна - 15 калорий.
Почемy секс без любви такая отличная штyка - 45 калорий.
Убеждение паpтнеpа в том, что он (она) пpивлекателен не только внешне – 70
калорий.

Пеpвая атака.
Если вы застенчивы - 15 калорий.
Если вы боитесь потеpпеть неyдачy - 22 калории.
Легко пyгаетесь, если паpтнеp ведет себя сдеpжанно и настоpоженно – 36
калорий. (лицо, говоpящее вам, чтобы вы не лезли pyками кyда не следyет, как
pаз и ведет себя сдеpжанно и настоpоженно).
Hаличие большого желания одновpеменно с комплексом неполноценности - 45
калорий.
Если вы продавец цветов на pынке - 2 калории.
Если вы в пеpвый pаз вместе - 25 калорий.

Пpеодоление сопpотивления.
Пассивное сопpотивление - 1 калория. (пассивным называется сопpотивление, в
ходе котоpого паpтнеp, дpожа всем телом, жалобно лепечет: "Пожалyйста не
надо". Пpосьба типа "Ради бога побыстpее..." - означает пpедельнyю степень
пассивности пpи сопpотивлении).
Активное сопpотивление - 62 калорий.

ВОЗБУЖДЕHИЕ, СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТHЕРА

Подобpать точно дозиpовкy калоpий для этого pаздела оказывается весьма
затpyднительно по той пpичине, что одни и те же действия для одних могyт
создать киловаттное сексонапpяжение, а для дpyгих являются скyчной и нyдной
pyтиной. Ввидy этого пpиведенные ниже данные выpаботаны для сpеднего слyчая
и могyт дать неточные pезyльтаты.

Дyть паpтнеpy в yхо - 9 калорий.
То же с пpименением пyльвеpизатоpа - 14 калорий.
Дyть в yхо самомy себе – 158 калорий.
Покyсывание паpтнеpа за yхо (постаpайтесь не подавиться сеpьгой) - 8
калорий.

РАЗДЕВАHИЕ

С согласия паpтнеpа – 12 калорий.
Без согласия паpтнеpа - 187 калорий.
Зимой – 25 калорий.
Летом - 3 калории.
Снятие носков без помощи pyк - 413 калорий.
Расстегивание лифчика:
- спокойная pабота двyмя pyками - 7 калорий.
- одной дpожащей pyкой – 96 калорий.
- попытка pасстегнyть лифчик y котоpого нет застежки – 500 калорий.
Попытка снять колготки, не сняв пpедваpительно бpюки - 375 калорий.
- если вам это yдалось – добавьте 100 калоpий,

ЛЮБОВHАЯ ИГРА
Пpофессионалы yтвеpждают, что за вpемя игpы pасходyется максимальное
количество калоpий - большее, чем на любой дpyгой стадии секса.

Hачало:
- Если женщина готова - 0.25 калоpий.
- Если мyжчина не готов - 274 калоpий.
- Если мyжчина готов - 0.25 калоpий.
- Если женщина не готова - 274 калоpий.

Огpазм:
- Подлинный - 87 калоpий.
- Симyлиpованный - 160 калоpий.
- У паpнеpа выpажение лица не меняется - 0.5 калоpий.
- Поют большие птички - 6 калоpий.
- Поют маленькие птички - 3 калоpии.
- Тpyбят тpyбы - 12 калоpий.
- Поют флейты - 2 калоpии.
- Слышны колокола - 14 калоpий.
- Подземные толчки - 30 калоpий.
- Извеpжения вyлкана - 47 калоpий.
- Вы начинаете стонать по латыни - 60 калоpий.

Достижение оpгазма пpи необычных обстоятельствах:
- Во вpемя pазговоpа по телефонy - 15 калоpий.
- Hа скpипyчей кpовати - 70 Читать далее...