На улице классно, свежо, чистый морозный воздух, солнышко, просто великолепно!

Сломался нафик зуб, ужасно это. Срочно нужен стоматолог.
Ухожу в нирвану.

Мой голова посетил вот какой мысль, если бы люди в реале могли так же легко менять свой пол как в виртуале, что было бы? Какая жуткая путаница была бы, даже представить страшно. Так что это хорошо что в реале нельзя вот так легко и непринужденно менять свой пол.

Хочется чего то, а чего не знаю, по этому поводу я сегодня снова поменяю пол в ЛиРушке.

Вчера вечером позвонили Ленке, она живет в Хадаба Вилла.
- Massa el' haeir Helen!
- Massa el ful'!
- Kif al' hall'?
- Kullu tammaem
- Keyfa enta?
- Shukran, lya bees
- Aarifi Russii?
- Noam
- Maesh
- Hallas!!!
Гы, не скажу где это, но у них вчера резко похолодало, до +26, жуть какая. Так вот, я ей про снег рассказываю. А она мне про то как здорово сегодня отнырялись, еще пол часа болтовни о том о сем и тут она предлагает поехать на сафари в Судан, а там акулы, черепахи и еще столько милейших созданий, что соседи чуть не оглохли от моего ДА!!! Экспедиция будет очень серьезной, благо наши сертификаты позволяют идти и на дип и на найт дайвы, вобщем я уже в предвкушении. Сразу же было объявлено что никакие варианты отказа не рассматриваются и мы едем однозначно! Это будет наверное лучшим сафари. Поэтому сейчас лезу на сайты и начинаю рыть инфо по снаряге. Нам нужен еще один компьютер, новые мокрые гидрокостюмы, что нибудь модняво-элегантно-яркое, обтягивающее, регуляторы, как минимум еще один BSD, три четыре ножа, один первый комплект, пру масок запасных, вообще много чего запасного накупить нужно. Вобщем настроение просто восторг, я в предвкушении! Сейчас нужно отписаться ей, чтобы она прислала маршрут и карты сайтов, блин, это такой кайф!
- Leyla saida, ma assalyam
- Ma assalyam

Это очень хорошо! Снег, это тоже очень хорошо! Зима, да это просто восторг, потому что когда она закончится, будет весна и будет лето. А летом тепло.
Еду сегодня утром на работу, вокруг так бело, чистенько, морозно на улице, а в машинке тепло, музычка, сигаретка, кайф же!!!

.
[показать]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 лет
б) 99 лет
в) 100 лет
г) 150 лет
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умной и посмеялась над блондинкой, то почитай правильные ответы:

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

- Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
- Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
- Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
- Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
- Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. -- Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
- Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!
- Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку.
Сказал, пусть начинают.
- Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
- Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
- Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Будет сумбурно немножко и капельку запутанно. Не суть, не суть все. Кароче было так. Одна девушка бросила одну мою знакомую девушку, та которая бросила, ну вообще то, но это оставим в тени. Вобщем именно эта история была давно. Хотя та вторая, ну из первой части мне даж понравилась. Ну так вот, случайно как бы знакомлюсь с одной девушкой и потом еще случайней с другой, вот эта другая как бы знакомится с еще одной тож старой знакомой, кароче, все идет своим чередом и седня бац!!! Выясняется что та вторая из первой и эта вторая из трех, ну пиздец же просто!!! Потому что та вторая из первой которая мне понравилась и которая в общем то нехорошей была потому что ту первую она мучала, мучала и бросила. А та которая первая из второй, она вообще как бы и не при чем если бы из за нее не та вторая, которая вообще то супер, так вот та вторая из первой и вторая из второй это ж одно и то же лицо!
Я думаю что все себя узнали?

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до
5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько
подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:"Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

.
[показать]

И день сегодня тоже уродский. Я не могу уже и не хочу столько работать, я от этого устаю. Просто некогда написать хоть пару строчек в дневнике или в чате посидеть, только работа, работа, работа...

[показать]

ХОХОТАТЕЛЬНЫЙ

Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!

*стырено с комментами, с ЖЖ, я плачу
--------------------------------------------------------------------------------
Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса



Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед начаом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это Читать далее...

Один парень всю жизнь мечтал купить себе байк. Он искал везде, ходил по магазинам, давал объявления в газеты, но все безуспешно. Однажды на улице он увидел настоящий харлей с надписью "продается". Осмотр показал - машина в прекрасном состоянии. Переговорил с хозяином, сговорились о цене.
Парень:
-У вас прекрасный байк! Как вам удалось сохранить его в таком состоянии?
Хозяин:
- Все просто. Байк ведь стоит на улице, а когда начинается дождь, я смазываю все хромированные детали вазелином.
И дает парню тюбик с вазелином.

Парень показал байк своей подружке, та в экстазе... Поехали кататься. Подрга пригласила его домой на обед, но предупредила:
-Обедать будем с родителями и за столом у нас никто не разговаривает, потому что тот, кто скажет хоть слово моет посуду.
ОК. Приехали к ней, дома у нее жуткий бардак, грязная посуда горами везде. Сели обедать. За столом все молчат. Парень решил приколоться, начал подругу целовать. За столом ноль реакции. Ласкает грудь - родители молчат. Тогда он взял и трахнул ее прямо на столе. Все молчат по прежнему. Парень смотрит, а мать то у подруги неплохо выглядит. Взял и трахнул ее тоже. Тишина... Парень вконец охуевший собрался домой, встает из-за стола, смотрит, а за окном дождь. Достает тюбик из кармана.
Отец:
-Ладно, ладно... Вымою я эту проклятую посуду.

.
[показать]

С бывшими коллегами, классная у нас была команда, до сих пор дружим и прежним составом собираемся, нашему отделу все завидовали, какие мы дружные. Эх времена были. Самое смешное, это то, что прошло уже несколько лет, все работают в других местах, на разных должностях, неоторые карьеру уже сделали и стали биг босами, но в нашей тусе до сих пор сохраняется прежняя иерархия, это прикол у нас такой что ли? Забавно, вспоминали всякое, рассказывали у кого что и как, много смеялись. В общем вечер прошел хорошо.

Началась новая неделя. Работа, работа, работа. А сегодня еще и ментятский день, а мне в гаи сегодня...