Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Попалась, верней даже нарвалась очередная жертва, весело, классно ее сделали. Но лучше всех Скучающая Джей, она прелесть :)

Как же иногда бывает больно и обидно, всего пара строчек и столько боли, столько обиды они причиняют. Меня сложно обидеть, почти невозможно, чтобы это сделать нужно, нащупать, найти те слова, которые могут причинить мне боль, нужно еще расставить эти слова в определенной последовательности и при определенных обстоятельствах. Но все же некоторым людям это удается, это происходит случайно, они даже не знают и не узнают, как больно они мне сделали.
Многие уже, наверное, читали произведения Натальи Воронцовой-Юрьевой. Разумеется, те, кого это касается, те, кто понимает, о чем идет речь. Хотя и те, кого это не касается, реагировали на роман Снег для Марины не менее эмоционально. Так вот сложилось, в силу многих обстоятельств, что сама Наталья не хочет заниматься вопросами издания своих произведений. Но такие произведения не могут, не должны быть не изданы. Нельзя лишать людей таких произведений, это просто негуманно. У меня много хороших знакомых в некоторых издательствах, мне казалось, что это поможет издать роман. Да, было понятно, что многие откажут, не формат, в каком разделе продавать и т.д. Но было одно издательство, которое издает практически все, большое, серьезное издательство, на него была вся надежда. Вот официальный ответ, имена изменены:

Уважаемая Пчела.
Очень хорошо написано, но нам, к сожалению, не подходит.
Подобных вещей мы не издаем.
С уважением
Гл. редактор.

Вот он приговор, вот как разрушаются мечты. Никто не говорит причину отказа, просто отказывают и все. Меня это не могло не задеть. Звоню знакомому главреду издательства и спрашиваю, скажи мне в приватном разговоре, почему не издаете? Ответ меня просто убил. Все дело в том, что этот роман ломает представление общества о лесбиянках! То есть обществу вот так удобно и все тут. Потому что в романе лесбиянка не ассоциируется с отрицательным персонажем. Гомосексуальность не общественно порицаемое зло. Не клубничка. Он тут же признался, что в редакции, все кто читал, никто, не остались равнодушны, но печатать нельзя и все тут. Образ лесбиянки, описанный в романе и такой близкий в жизни, не совпадает с тем, который сформирован в сознании наших сограждан.
Вот от этого больно и обидно.

Тут сейчас я вероятно буду ругаться матом, потому как это уж сверх всякой меры, потому что так меня доставать нельзя, пишут не думая, вот пусчай и получают по заслугам. Кто нелюбит читать незЫнзурные выражовывания, дальше не читайте, будет в изобилии.

Смотрю я в чатах разных, на форумах да еще и тут по дневникам, сколько ж народу представляется психологами? Мрак, две трети психологи. Одни говорят что им жизненный опыт позволяет считать себя психологами, повелителями человеческих душ. Вторые какие то нелепые курсы закончили и бамашку имеют, третьи на какие то тренинги-семинары ходили и тож с бумашкой, четвертые псих фак закончили, а пятые так еще учатся, но считают себя уже как минимум специалистами, есть еще одна групенцыя, это те которым курс читали, закат всего.
Блядь, да мне за науку обидно, милейшие, вы всей шоблой, не ахуели ли? Вы бля в своем уме? Вы себе можете представить что речь идет о мяснике, разделавшем не одну сотню бараньих тушек, уверяю вас, неплохо знающего анатомию и заявляющего что он хирург? Это абсурд! А все эти курсы и семинары, вы же шли на них чтобы разобраться прежде всего в себе, а теперь лезете с советами, блядь. В себе разобрались, со своими комплексами худо бедно справились, айда теперь народ морочить. Вы никогда не задавали себе вопрос, почему у нас в стране, каждый сам себе терапевт, от гриппа и простуды сами себя лечим? Да потому что такие же двоешники как и вы учатся и в медах и уж лучше самой себе помочь, чем к такому доктору ходить, вспомните как вы прогуливали лекции и семинары, как сдавали сессию, как списывали на экзаменах. Вы думали что преподы конченые кретины и не видят этого или не знают? Да вас ведь баранов, жалели, давали вам списывать и надеялись, что после окончания ВУЗа вы будете работать по другой специальности. Потому как диплом говорит только о том, что вы имеете общее представление о вашей професии. А недоучки, бля, я в АХуе, я учусь на втором там или третьем, да хоть на пятом курсе и я уже психолог, да хуев тебе тележку, ты еще никто и звать тебя никак. Твое дело свинячье, зубрить с утра до ночи и понимать то что учишь, а не елозить по форумам и представляться психологом. Да еще и лезть куда не надо и вызов бросать кому не поподя, блядь, дуэлянкти хуевы.
Не калечте людей, исправлять ваши ошибки удается не всегда, вы наносите серьезнейшие психологические травмы. Просто подумайте что может натворить хирург, который просто читал книжки по хирургии. Вы лично хотели бы попасть под нож такого врача? Если уж вы каким то боком и коснулись этой науки, то будьте гуманны, не калечте людей.

Смотрю я в дневниках и в каждом втором фразы типа "Приветствую нового ПЧ", "Ах спасибо за симпатию", "Ой. а кто мне выразил антипатию". Мне вот все это совершенно не нравится, ну вот многим нравится, а мне нет. Создается впечатление, будто цель половины авторов привлечь как можно больше ПЧ и получить симпатий, можно подумать личные качества человека от этого изменятся. Я становлюсь чьим то ПЧ, если мне близки чьи то мысли, чьи то эмоции, если схлдны переживания, если я чувствую такое же как и у меня восприятие мира. Этот дневник я пишу для себя и только для тех кому это может пригодиться, здесь мои эмоции, мои переживания и меня совершенно не волнует сколько ПЧ тут будет, интересно, близко по духу, читайте на здоровье, все равно я пишу это для себя в первую очередь. Не нравится что то, не совпадают в чем то наши точки зрения, комментируйте их тоже на здоровье, я могу ответить на эти комменты или не ответить и это мое и только мое тут право. Я не удаляю и не буду удалять отсюда ничего, ну кроме флуда и бесполезного спама. Ничьи мысли нельзя обуздать и я не буду этого делать. Я прекрасно знаю что есть люди которые не записались в ПЧ, а есть еще и те кто вообще тут не зареген и читают, что ж теперь половину постов посвятить этому? Кто то выразил мне симпатию, не скрою это приятно, для меня это виртуальный комплимент, а комплименты я люблю, но не считаю что комплимент всегда должен быть ответным. Нравится, читайте, не нравится, не читайте, выбор за вами.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Заебусь 5 раз объяснять!"

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...
______________________________________________________________________

Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
______________________________________________________________________

Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
______________________________________________________________________

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...
______________________________________________________________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
______________________________________________________________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
______________________________________________________________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
______________________________________________________________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!
Борт: ВТОРНИК??? Блять, это ведь наш свободный день!!!
______________________________________________________________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
______________________________________________________________________

Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да" что??
Борт: Да, сударь...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... !!!!!!

Так хочется загадить чей нибудь дневник, просто зафлудить его и заспамить, просто невероятно сильное желание. Вчера один баклан нарвался, но заигнорил меня, сцыканул явно. Он сказыл что если вы эти, так я пачка творога, гы, теперь он пачка творогоа, потому что мы то как раз именно эти, хи хи.
Ладно, пойду поищу жертву, вот бы повезло гомофоба или гопника найти, эх мячты, мячты...
Кто со мной?

Граждане России, я как ваш соотечественник хочу сказать вот что. Давайте на минуту забудем про Украину, давайте на минуту забудем о тамошних выборах. Прикройте глаза и представьте себе следующую ситуацию
Россия, 1999 г. Непрерывно болеющий Ельцин, дырявый бюджет, недоверие населения к действующей власти. Для всех очевидно, что дальше так продолжаться не может. Мы ждем выборов 2000-го года, ждем, чтобы что-то изменить. В нашей стране, в нашем будущем.

Но власть не дремлет. Уже с начала 1999 года нам по всем основным радио- и телеканалам, со страниц ведущих газет, с бесконечных бигбордов по обочинам дорог пытаются внушить, что кандидат от власти, г-н, скажем, Волконский, в прошлом дважды судимый за кражу и разбой (плюс непонятная замятая история с групповым изнасилованием) есть ничто иное как единственная надежда и опора российского народа и единственно достойный кандидат в Президенты РФ. Агитация проводится нагло, беспринципно и бесконечно.

На одном из собраний кандидат Волконский в запале сообщает, что реально работают в стране только его сторонники, а все остальное население – «козлы, которые нам мешают». Штаб кандидата Волконского усиленно продвигает в массы идею, что центрально-черноземные районы России – отщепенцы, живущие за счет бюджета, недостойные собственного мнения о будущих кандидатах в Президенты. За кандидата Волконского с трибуны агитирует личность явно криминальной наружности, используя выражения «конченое село», «когда Волконский станет президентом будет – ваще».

Города завалены агитматериалами Волконского, в то время как агитки его конкурента жгут в лесопосадках, изымают из типографий, выключают свет в его районных штабах.

Кандидат Волконский прилюдно посылает на х… престарелого дедушку, пытавшегося с ним пообщаться на одной из встреч и выразить свое несогласие с проводимой кандидатом политикой.

Кандидат Волконский не разбирается в элементарных экономических терминах, полагая, что бартером товаров занимается Центральный банк Российской Федерации. Кандидат Волконский на параде в честь 9 мая, стоя на мавзолее, прилюдно, не скрываясь, ест леденцы и при этом предлагает их Президенту США.

Кстати, Волконский обещает интеграцию с США. В разгар предвыборной борьбы приезжает Президент Соединенных Штатов с явной целью косвенно поддержать Волконского своим выступлением в прямом эфире национального телевидения. В России во всю трудятся политтехнологи из Штатов, продвигая Волконского. В Штатах на улицах висят огромные плакаты «Россияне США – за Волконского!», а в New York Times присутствует реклама данного кандидата такого же примерно содержания. Нам во всю вдалбливают, что конкурент Волконского – китайский агент, желающий сдать нашу страну Поднебесной империи со всеми потрохами.

Нам рассказывают, как жители центрально-черноземных районов, поддерживающих конкурента Волконского, в случае победы конкурента начнут резать и унижать всех остальных жителей, без объяснения причин, зачем им это делать.

Телеканалы США, транслируемые у нас, много времени уделяют замечательным делам Волконского, изредка поливая грязью оппозиционного кандидата.
Но при всем при этом мы НЕ ВЕРИМ Волконскому. При всем при этом мы ЗНАЕМ, чего он хочет по настоящему. Мы НЕ ВЕРИМ обещаниям Волконского о повышении пенсии, зарплаты на фоне непрерывно растущих цен. Мы НЕ ВЕРИМ телевизору, потому что реальность страшна. И чем больше нам говорят о «крутости» Волконского, тем больше мы НЕ ВЕРИМ.

Наша вера в действующую власть истощилась за 8 лет независимости. Эта власть кинула нас со сбережениями в Сбербанке. Эта власть кинула нас в «черный вторник». Эта власть молча взирала на грабеж, устроенный МММ.

Эта власть организовала процесс приватизации так, что основные богатства оказались в руках кучки олигархов. Эта власть кинула нас в кризис 1998 г. Эта власть втянула нас в кровопролитную и грязную войну в Чечне, из-за чего на наших улицах гремят взрывы. Перечислять можно долго и бесконечно.

И власть это понимает. Власть понимает, что Волконский не проходит, не смотря ни на какие усилия. Он проигрывает первый тур, при чем 10 дней Центризбирком замалчивает победу оппозиционного кандидата. Власть понимает, что большая часть общества более не воспринимает никакую агитацию и не поддается оболваниванию. И тогда включается административный ресурс. На всю мощь, на полную катушку. Служащих Пенсионного фонда, Фонда Социального страхования, Министерства по налогам и сборам, МВД, Вооруженных сил РФ и всех остальных под угрозой увольнения заставляют голосовать за Волконского. Такое же давление оказывается на сотрудников Газпрома, Транснефти, АвтоВАЗа и многих других крупных предприятий их руководством. Наблюдателей от второго кандидата избивают, удерживают в Читать далее...

========================================
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе.
Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет
сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели
ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая
постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими
мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор
Lego. Дед Мороз.
========================================
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а
также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бдят мне в
лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное?
Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
========================================
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в
году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш
друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное
время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю
деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
========================================
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С
любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе
удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.
========================================
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но
это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
========================================

Итак гипотезы:
Третья: Феромоны, органолептика, ну и разумеется назальное восприятие.
Для почина этой гипотезы, на мой поглЯд, самой бредовой и ржачной, зато насыщенной умными словами, нужно бы в кратце объяснить чо это значит.
Итак:
погляд - взгляд (польский)
Феромоны - Носители запаха, летучие молекулы запаха выделяемые живыми организмами, начиная от насекомых и заканчивая человеками, не путать с афродизиаками, потому как это тоже летучие молекулы органических соединений, но уже растений фсяких. Могу и ошибаться конечно, но по моему именно так.
Органолептика - совокупность запаха и вкуса, но тама речь шла тока за запах.
Назальное восприятие - это такой орган у нас в носе, вернее такая мембрана, подключОнная к нерву, который прямиком в мозг, в ту его часть где у нас растет анализатор запаха и хранится его асоциативный образ.
Работает эта фся механизма просто. Если описать грубо, то выглядит это так, кто то вспотел, организм выработал феромоны и они полетели, кому то они прилетели в нос, шарахнулись там об мембрану, пройдя через нее ткнулась в волокно назального нерва, тот передал сигнал в наш ум, а наш ум начал его анализировать и выдавать сигналы к действию или бездействию, то есть явил реакцию.
Суть этой гипотезы в том, что все человеки как то индивидуально пахнут, а те или иные запахи вызывают в нас влечение или отторжение. И вот примеры: Девушка, умница, красавица, спортсменка, бизнесвуменка, интеллигентка воспитанная, да и вообще комсомолка, а выбрала себе невесть кого, страшненького, прибитенького, левого такого мужычонку. А она ево такова потому выбрала, что он пахнет для нее сексуально притягательно. Или вот тоже, музчинка, сам весь из себя, все в нем просто идеально, а выбрал себе страшную стервозную суку. То же самое, феромоны еёйные для него самые привлекательные. Да и вообще пофиг кто как выглядит, главное чтоб пахнул для нас привлекательно. А челы вообще этого даже и не понимают, ибо процесс нравица не нравица происходит на подсознательном уровне. То есть внешность как бы и не играет рояли, что практицки противоречит ихней же первой гипотезе. Ну о духовном там вообще ни слова небыло, это все фигня, это ж не безусловный инстинкт, че об этом говорить то. То есть если запаха не чувствуем, значит сексуально нам никто ни нравица. А как же быть если в журнале кто или по телеку понравился, а если еще и показан так что не видно ни бедер ни талии? Ну вот не видать пропорций и не учуять запаха, а нравица, что тогда, почему нравица и сексуально для нас притягателен? А если мы вааще чела не видим, ток по радио слышим, а голос может даже возбуждать, как тут то быть? Психапаты мы после этого что ль?

Ну и разумеется, что речь шла только о том что дяденек могут привлекать исключительно тетеньки, а тетенек только дяденьки. То есть только так и никак иначе, потому как и феромоны тоже были разделены на женские и мужеские. Приехали...

Итак гипотезы:
Вторая: Гормональный баланс.
Эти перцы переместились от первой гипотезы ко второй как раз таки на гормональной волне. Думаю нет смысла расписывать про качественно количественное распределение гормонов в дяденьках и тетенькая, читаете в первой гипотезе.

Шантажу не поддаюсь
Я - Коробко Светлана Борисовна, кандидат экономических наук, доцент, читаю лекции по экономике и оценке бизнеса, первая и третья подработки – чтение лекций, вторая – по науке, соавтор книг «Математические методы и модели для менеджмента» и «Экономика знаний», в виртуал выхожу под ником qq1.

Коллеги на работе доставали с расспросами полтора года, пока не сказали в лицо, что их не волнует моя ориентация. Тогда на признание вслух у меня сил не хватило, хватило силы только на то, чтобы не написать заявление об уходе. Сейчас говорю: «Я - лесбиянка».

Для меня важным является интеграция лесби-сообщества в мировое человеческое пространство.
Мне нужна спокойная жизнь в обществе:
- хочу иметь право официально зарегистрировать лесби-семью,
- хочу, чтобы на наших детей не показывали пальцем, что у них две матери,
- хочу в обществе заниматься самореализацией, независимо от моей ориентации.
------------------------------------------------------------------
PCHELa-msk
Уважаемая Светлана Борисовна, ну вот совершили Вы комминг аут, ну представились в регалиях и чего? Зачем это? Мне кажется что это глупо. Просто такое ощущение, что вокруг в дневниках только детки сопливые и тут Вы, выше всех и круче всех. Поймите одно, регалии в реале, не имеют ни цены ни веса в виртуале. Нельзя смешивать до кучи психо социальные роли, при чем тут заслуги перед наукой, какое это имеет значение для вирт сообщества, кому интересна личная жизнь на работе? Это конечно же мое личное мнение, но мне кажется, вес нужно набирать делами, а не словами. Выньте из петли хоть одну решившую расстаться с жизнью девочку из за несчастной и "неправильной" любви, закройте своей рукой вены другой девочке решившей таким образом расстаься с жизнью, вот тогда никто не посмеет с укором показать пальцем на Ваших детей. А что мешает Вам заниматься самореализацией в обществе и при чем тут ориентация? В какой то анкете Вас об этом спрашивали, есть такая графа? А что значит официально зарегистрированная лесби-семья? Штамп в паспорте гарантирует Вам счастливую жизнь? Нет, он гарантирует раздел совместно нажитого имущества при разводе и наследство после смерти супреги. И если Вас именно эти вопросы беспокоят в первую очередь при создании семьи, так это можно и ноториально все оформить, при том элементарно.
Да кстати, интеграция лесби сообщества в мировое человеческое пространство никак невозможна! Ибо лесби, гей, би, гетеро ориентированные индивидумы и есть мировое человеческое сообщество, оно неделимо по сексуальной ориентации. Это все равно что заявить блондинка тоже человек.
Просто удивительно, когда образованный человек так рассуждает.
Простите за то что не просто пишу это в Вашем дневнике, но и скопирую в свой, потому как здесь это вероятней всего будет стерто. Это может послужить примером.

http://www.liveinternet.ru/users/qq1/

Сижу и мучаюсь, прокомментить там чего или нет. Просто там такое поле для деятельности, есть где развернуться. Особенно меня прет от рассуждений в области гинекологии, я конечно не гинеколог, но о каких то элементврных понятиях представление имею. Мама имела глупость закончить сначала акушеро-гинекологический фак, а потом поумнела и ...
И еще меня прет от регалий в науке, типа крута.

Вот тут http://gif.10000.ru/whatgif/default.asp
Пишем имя свое или вообще пофиг чего и нам за это дают анимашку :)

По ОРТ где то в полночь была педарАча про то, чем же ёклмн отличаются женщины от мужчин и почему их друг к другу притягивает или отталкивает. Што такое любофф, зафик она нам природой дана и чо с ней делать. ВыступлЕнцы были именитые все, ну кличек ихних я не припомню уже, а вот звания и ученые степени впечатлили, минимум доктора медицинских наук, академики РАН, в общем все ребятки от науки были авторитетные. Двиганули эти перцы и перечницы три гипотезы почему ж так происходит и все три гипотезы рассыпались прямо на глазах, так мило все это было. Мы с любимой просто оборжались, разнося в пух и прах эти их теории бредовые.
Итак гипотезы:
Первая: Анотомические особенности, пропорции и соотношения.
Женщина привлекательна для музчины когда у нее пропорция в соотношении талии к бедрам 0,7. То есть меряем бедра, умножаем на 0,7 плюс-минус чуть-чуть и если талия окажется равна полученной цЫфре, все, папулярность деве обеспечена, все проходящие мимо музчины будут валиться с ног и укладываться в штабеля. Потому что женщинам с таким соотношением бедер к талии, будет легко рожать потомство энтим самым музчинам.
Музчинки, от тут просто все шыдывратительно, значица так. Нам по телеку рассказали, кстати дядечка был явным геем, доктор мед. наук и астролог по совместительству, что есть женские и мужеские гАрмоны, понимаешь. Те што женские, те эстерогены, а те что мужеские, так те вообще тестостероны. Так вот дядечка который поведал то, что музчин и женщин в чистом виде, с точки зрения гормональной понимаемости в природе нет, ага. Что у нас оказывается есть и те и другие гормоны, ток их пропорция в женском и мужском организме разная. Хорошо что этот Остролог не стал распинаться по поводу желез вырабатывающих эти самые гормоны, про адреналин, как гормон регулятор тестостерона, потому как тут наука пока в затыке полном, а че ж, есть регулятор и подавитель тестостерона, а вот чо подавляет и регулирует эстероген они пока не фтыкают, ссылаясь только на количественную производную, то есть от периода менструального цикла, зависит количество эстерогена в крови. Это как бы оправдательно, но заковыка, у дядечек то наблюдается полное отсутствие этого самого менструального цикла, у них то как? Хотя я может чего не знаю, может и у них месячные есть, но они это сильно тщательно скрывают. Пурга на тему что тестостерон подавляет эстероген ваапче нелепа. Ибо все ж ляментарно. Адреналин вырабатывается надпочечниками, при стрессе. Проще говоря, если злому дядьке резко крикнуть БУУУ!!! Он испугается, в кровь выбросится немеряно адреналина, который подавит тестостерон, эстерогену угрожать ничо не будет и дядька злой станет сразу же доброй тетенькой. Ну да ладно, промолчал Остролог и хорошо. Исходя из этого всего оказалось что есть женственные мужчины, это те у которых эстерогена дофига и мускулиные тоже музчины, вот у этих тестостерон прет без меры. Так вот оказывается, что женственные дядечки более привлекательны для женщин до 15 дня менструального цикла, в период созревания яйцеклетки, а когда она созревает на 15 день, вот тут женщины сразу хотят мускулиных дяденек и сразу хотят размножаться. Потому что мускулиный дяденька будет лучшим отцом для потомства чем женственный хлюпик. А сильный и прокормит и защитит.
Так вот глядя на дяденьку, да хрен ли глядя, пристально следя и наблюдая за ним, ни одна не то что женщина, не одна наука не скажет каким он будет папиком для своих детей. Не сознательно не подсознательно понять это невозможно. Потому как дяденька обожающий чужих детей, своих может считать раздражающим фактором и обузой и наоборот, дядя не любящий других детей, может в клочья разорвать кого угодно за свое дитя.
Вот так была загажена первая гипотеза.
Другие писать?

Случайно ищу себя и нахожу свой самый первый чат, тогда он был чуть ли не единственным, но от чего я в шоке, так это от даты последнего захода в чат 17 августа 1997 года! Абаалдеть, там прошел почти год общения, этот чат, старая Кроватка, вот ссылка, http://chat.radio-msu.net/ столько воспоминаний, такая ностальгия, вау!

Вот у меня сейчас какая то неуёмная тяга пошалить немножко. Вот совсем чуть чуть, но так сильно хочется, невинно так пошалить. А что придумать я не знаю.