Универ... У кого-то экзамен... и вот опять лучик надежды...
[536x714]

Я - жалок. Жалок, потому, что хочу любить открыто и не играть более ни в какие игры... хватит наигрался... а что же вы?.. чувствуете себя сильнее?.. ничинается болезнь у вас звёздная, да девушки?... ух как прикольно чувствовать конроль и манипулировать?.. ха.. это не контроль... это попытка смотреть на звёзды вместе... смотреть, не через маску... не через две жалкие дырочки для глаз... а смотреть ощущая свет на лице... держать руку, но не в перчатках... а голую... нежную руку... ладонь, на которой будут появляться следы пота, когда разговор будет ВАС. ВАС с большой буквы... дело лишь в осознаниии этого... и путь тернист... и полон слёз... а самое страшное, что можно не дойти... ведь сил всё меньше... хочется упасть на колени и пусть тебя засыпет песок бытия...

Я клянусь никогда не позволять себе играть... я клянусь любить свою половинку чистой и самой сильной любовью на которую лишь способен человек... я шёл к этому достаточно долго... на мне достаточно шрамов... я не хочу чтоб меня засыпало... хотя порой хочу...

Я не курю 2ва месяца и 2ва дня... Тянет уже совсем редко... И тянет-то больше на процесс... Нравится мне сам процесс.

Любовь - ... для меня, всё же, привычка... Мне хочется тех отношений, когда уже мы друг к другу привыкли... их хочется сразу... просто чуточку тепла и комфорта.

Каждый раз целую её без особого интузиазма... Ещё окончательно понял, что "по-жёстче" не для меня... Нежно и любя... и я это не процелуй =].

Почему, когда я пытаюсь смотреть вперёд, мне не дают этого сделать?!.. чтож такое... держать на поводке доставляет такое удовольствие?..

Хочу куда нибудь уйти... не могу сегодня ночевать дома... а уйти то и некуда...

Когда-то давно мы разговаривали... я весь аж дрожал...

...
- Сегодня он меня поцеловал...
- И в этот момент ты даже не вспомнила меня?..
- Нет...
...

Каждый раз, когда меня посещают сомнения, я вспоминаю именно этот разговор...

Какой он, этот иной мир?... решил пооткрывать двери в себя на этой недельке... посмотрим...
[699x525]

Врёмя на всё посмотреть по другому...
[699x466]

Вечером мне звонила Аня... чтож уже не больно... лишь осадок и поток мыслей... правда только после гудков.

Не больше, не меньше... Не хуже, не лучше... Квартира, машина... Безграничная нежность и покладистость в отношениях. Вот моя любимая жена скоро должна родить. Я рядом держу её за руку... ловлю каждый жест, когда ребеночек шевелится, хочу забрать на себя всю боль... с каждым разом всё сильнее и в то же время с нежностью сжимаю её руку... Присутсвую при родах. Схожу с ума, когда она кричит. Сам чуть не рыдаю вместе с ней... вместе со всоей любимой женой...

И всё просто. Всё так, как есть... Нет счёта в швейцарском банке... но есть мы... есть друзья... мы ходим в гости и живём не слишком роскошной, но очень счастливой жизнью... Душа в душу... Ведь столько времени прошло... ведь уже слишком глупо выяснять отношения... Мы хорошо друг-друга знаем и поэтому живём безконфликтно... Ведь для меня ничего лучше и быть не может... ведь мне более ничего и не нужно... она покладиста и умна...

Вот только я не вижу её...

Я так ненавижу просыпаться и помнить сон... Помнить, что снилось... Мне редко сняться кошмары... Мне сниться счастье... счастье в моём понимании... а потом я просыпаюсь... и всё ещё помню: какого это - ощущать счастье... ощущать то, чего нет... и из-за этого перепада, каждое такое утро, мне просто жить не хочется... а может это такие мазохистские кошмары?!..

И был праздник, и назывался праздник НГ... И было мне весело и задорно... И не было у меня ни похмелья, ни сушня утреннего... а потому водку допивали ещё по утру... Было и чутка грусти... вспоминал прошлый Новый Год... с его романтичностью... и сравнивал с этим... и понял я, что идти вперёд не сложнее, чем идти назад... и ненадо ничего искать... всё само тебя найдёт.
Итог... я был одинок 39 дней.

photos

Love is a Bird... She needs to fly... (c)Madonna

По соотношению количества потраченных денег за единицу времени у меня вчера был Новый Год... Теперь придётся туго.

Проходил 'Oxford Capacity Analysis' у саентологов. Хитрый тест, при условии, что они вообще отрицают психологию как науку... а ведь весь тест построен на одном стандарте... один и тот же вопрос, разными словами, причём громкими словами, причём так завернут и сбоку бантик, что пока дочитаешь вопрос забываешь, как он начинался... а потом мне сказали:

Ты человек с большими способностями, но нервозный и находящийся в состоянии депрессии. Очень активный и настойчивый... Понесший сильные потери, вследствие чего - не верящий людям. При этом при всём безответственный, самокритичный и неотзывчивый, зато общительный. ух!

Вот он я во всей красе! Корону мне корону.
Хочу удариться в какую-нить секту... ну так слегка... узнать новое, отвлечься... может к саентологам, хотя меня к кришнаидам тянет... любовь там, мир, гармония.

Пока работал в "Ароматном Мире" познакомился с кассиршей... 23 года... поговорили о жизни... Ну она как и многие хочет сразу всего... С деньгами с машиной... с походами по субботам в ресторан... ничего особенного подход "по-расчёту". Одну лишь вещь она сказала хорошую... "Чего с молодыми Любовь крутить... Они же мыслят ещё по-детски". Фраза Любовь крутить конечно - гавно, но смысл...

И ведь да... столько наивности в моих рассуждениях... да и не только в моих, а хочется умного, заботливого... в конце концов, опытного... опытного от слова мудрый... человека.

22:00... Я в состоянии: полупьяные накуреные дрова... сплю... ну изображаю, что сплю... ну короче мозг камасутрой занимался, в этот момент, на грани царствия Морфея и реал ворлда...

Разрывающаяся мобила... она сама посылала мне сигналы... возьми меня, возьми... всмысле сними! и я взял, снял, вошёл... кому как охота...
а там тот, кого я даже не ожидал услышать... но я ещё не въезжаю...

- Аллё, блять...
- Дарова заяц, спишь, чтоли?..
- ААААА!!! Оксана ёмасе!
- Слушай какие планы на НГ?
- Ну блин... никакие... думал прибиться к кому... пригреться...
- Брибейся ко мне?... а то Мы тут с Викой вдвоём... прям аж млеем, незнаем кому позвонить и позвать... Ах да, Стас, хотелось бы чтобы мы их знали... ну или хотя бы видели...ага, ага... да вот хата 3 комнатёночки... евроремонтик... да всё как надо, только вот тебя и не хватает с бантом на шее... и компанией пьяных балагуров-друзей...
- Ну дык ёптить, я это, мигом...
- Ну завтра обсудим, заяц, я рада. что ты ЗА!... Пока... Споки ноки....


Какие в жопу споки-ноки?... Я опять не могу спать... но как на этот раз мне сладко... Я за одну секунду из состояния "Какой нах НГ" перешёл в "Дык НГ же! ёмасе".. Вот осталось лишь Дипломатический канал наладить...

Я уже даже планирую... чё буит... я даже представляю... Эту парочку я хорошо знаю... меня точно пригреют... я даже не задумаюсь о плохом... Меня один лишь звонок уже привёл в состояние Эйфории(хз, как это пишется)... Запахло колбасой... и Мега разворотами...

Я проверял...страсть забивает всё... она слепит, лечит, пьянит... это наркотик... захотел - принял, захотел - не принял... И на НГ я собираюсь отрастить крылья... я собираюсь, закрыв глаза, лететь...

Я всё ещё в состоянии действия ядов...попавших в меня...но как же сейчас мне хорошо... мне кажется, что НГ завтра... что пора закупаться и колбаситься...

А ещё читаю, что наскрябал... и хренею... неадекват... не я это писал...руки - мои, а вот разум нет... в жопу его...разум....

НЕ НРАВИТЬСЯ - НЕ ЕШЬТЕ!... Такое ощущение, что счастья ищу только я... Что-то из серии: Покари Меня, а потом сделай счастливой! Да ну нах! захочешь - пойдёшь на встречу... Мне нравиться Целоваться с другими... Потому, что мне нравиться целоваться и те с кем целуюсь... И мне нравиться заниматься сексом с другими... Пусть это не называется заниматься Любовью... Плавали - знаем! "да, ходил я на твоего Медведя..."... Назанимался любовью, хватит... пора в плавание... С волками жить - по волчьи выть!..

ну блять опять понесло... всё.. харе!...

Всем Мира! Добра! Счастья! Оргазмов! все свободны...

Правильно все говорят, если захочет вернуться...она вернётся...
Я даже размышлял об этом... и признаться не знаю, что при этом будет со мной?.. кем я стану?.. ведь я согласен вновь перешагнуть через себя...

зы а в голове отрывки Нотр-Дама...

Сегодня опять мне снилось, как МЫ вместе просыпаемся... как наступает самый приятный момент пробуждения...

- Доброе утро... и поцелуй...

...
Я смотрел... они пусты...
Твои глаза... в них нет любви...
...

Всё хватит... я не могу больше...Вот она точка. Точка кипения... когда мысли в кучу, когда их перебор... когда уже просто не можешь говорить, когда переходишь на крик!... Слава Богу, что это всего лишь клавиатура и экран... никто не видит и не слышит... а через прочитанное Эмоции ТАК не почувствуются...

Я благодарен всем за поддержку и за всё... просто... просто ХВАТИТ... я внимательно всё прочёл и осознал... и про Мачо не плачут и всё остальное... И про то, что я получаю удовольствие от своих страданий...

Я просто Больше не хочу на эту тему... я просто больше НЕ МОГУ...

Вся история банальна! Банальна как чёрное и белое, мужчина и женщина, день и ночь, банальна как боль и удовольствие, в конце концов... Всё что произошло, это лишь НЕРАЗДЕЛЁННАЯ любовь... Это было, есть и будет... От Этого не уйти... Я пытаюсь начать новую жизнь и не думать более о старой... и поэтому хочу просто всё закончить, расставив всё на свои Места... хотя бы у себя в голове...

Были МЫ...и Мы были счастливы...по крайней мере мне так казалось... особенно ярко мне казалось сегодня... когда я пересматривал фотографии... с ДР Тимура... с ДР Паши-Саши... с Нового года... С Германии, с Летних походов... И просто те фото где мы вместе...

Но мне Было мало того, что всё ОК! И я начинал грузиться и думать о жизни... думать о том, что я могу ей дать и что я даю... часто обижал её своим поведением... потому, что, по сути... просто не верил в своё счастье... просто не верил! Грёбаный Писимист... Грёбыный знак зодиака - ВЕСЫ! Грёбаный Ревнивый характер Отца... и Грёбаная Гордость от Мамы... В результате получился - ГРЁБАНЫЙ Я! такой как есть!... И тогда я Даже и Меняться то не собирался... Я нацепил Маску... и... и блять делал что вздумается... И каждый раз всё выкручива так... чтобы она сказала мне, как я ей нужен... выкручивал так, как мне хотелось... был просто ублюдком... а делал всё это, из-зи сраных комплексов! из-за того...что любил... но был слаб... боялся любить один...боялся остаться один... боялся что я люблю, а со мной играют... что всё это глобальный план по захвату меня и вселенский заговор... Вокруг враги БЛЯТЬ!

Я не мог просто любить мне нужна была встряска... и я её себе устроил...

Я договорился с ней не видиться 1 месяц... Но прошла всего одна неделя и я позвонил... я позвонил и сказал, что хочу быть счастлив... я за эту неделю всю голову себе сломал... всё по-передумал... и Наконец Решил! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ!.. Я ХОЧУ БЫТЬ С НЕЙ! Я ХОЧУ НА НЕЙ ЖЕНИТЬСЯ! И Я ХОЧУ ОТ НЕЁ ДЕТЕЙ!.. и как пологается в каждой хорошей сказке - начался пиздец! Позвонить-то позвонил... но вот голос её уже был другим... решительным... уверенном в себе... и уверенном в том, что никапли не нуждается во мне...

За Эту неделю, а может и раньше... это ведь по сути неважно... появился тот... в котором она увидела свет... как когда-то увидела во мне... Она увидела этот свет и потянулась к нему...Ведь всё, чего хотелось её душе - быть счастливой... я не могу сказать что я был дьяволом и со мной она была несчастна... просто
у меня в последнее время в голове всё просто взрывалось... и я не смог дать ей того внимания и тепла... в котором она так нуждалась... хрупкая и нежная... а тут появился Рыцарь, как она мне сказала... а она его Дама Сердца...... И именно он стал для неё Обьектом любви... новой, неизвестной, просто иной ... ЛЮБВИ...

Я честно вывернул всю Душу в тот момент... лишь бы она осталась... ведь я хотел теперь... но было поздно.... Я не знаю скажу ли я ещё когда-нибудь кому-нибудь то, что я говорил ей тогда... Я просто умолял... Но как говорится... ЭТО всего лишь слова...

Она лишь ответила, что знает какой я на самом деле... и это лишь временные порывы...

Она сказала...что сделала шаг... шаг от меня... шаг навтречу новой любви...

И моё сердце остановилось.... просто остановилось... Я оказался в той клетке, которую создал сам... Глупец... И посыпал голову Песком и кусал Локти... я незнаю зачем... Ведь это именно та ситуация... когда тебя убивает безпомощность... ни укого кроме неё не было ключей от этой клетки... но она уже была далеко... Я бился головой... проливал слёзы...проливал кровь...напивался... и делал много глупостей... но ничего уже не мог изменить! НИКАК.

ДА! Я ВСЁ ЕЩЁ ЕЁ ЛЮБЛЮ... и достаточно одного звонка... или смс... и я прото помчусь сломя голову на край света за ней... Я ПРЕКРАСНО ОСОЗНАЮ, ЧТО МЕНЯ БОЛЕЕ НЕ ЛЮБЯТ... но я ничего пока не могу с собой поделать... я написал ей, что "Любвь более не поставит меня на колени...", вот проблема лишь в том, что ей уже всё-равно... Как бы я не убивался... сколько бы не пил таблеток или алкоголя... ЕЙ всёравно... ЕЙ всё равно, что со мной будет... Нет, не потому, что она плохая... а потому, что у неё ЕСТЬ кому ДАРИТЬ свою ЛЮБОВЬ... и это взаимно...

Если Любишь - пожелай счастья!...АГА! я нехочу ничего плохого ни ей, ни ему, ни её семье... я немогу её ненавидеть... Но я при этом всём... Просто Читать далее...