Снова было 13 число... снова я задумался о прошлом... и снова праздновал очередной месяц некурения.... вот.
Уже 4ре месяца не курю и не трогаю руками раковые палочки. На выходных выяснил, что 750 гр водки в одно лицо для меня совсем не предел... очень хорошо посидели.

А ещё у ГЛЮКА 13 был день рождения!!! С прадником его!..

...
- Как тебе удалось прожить здесь столько и не спятить?!
- Крыша едет, только если думаешь, что не должен тут находиться...
...
(c) Mean Machine

Был Колбасный Цех 6... Была красная таблетка... И было 10 часов безостановочного ритма... поглощавшего целиком... Мурашки, которые ползли по затылку спине и ногам от музыки... Ноги двигались сами, тело управляло мозгом... Бутылка воды в руке и басс в ушах... Глаза как два блюдца. Со стороны такое жалкое, наверно состояние, и такое мягкое и теплое изнутри...

Видел Аню... толком не смог даже взглянуть на неё... стыдно, больно, страшно... всё вперемешку... В разговоре, тоже как-то отморозился... а сердце стучало бешено... ещё цепляет... но по-другому... уже как прошлое... осознание этого и цепляет... просто прошлое.

Утром ехал в метро и меня стало отпускать... начались думки о жизни... трудные... тугие. Проиграл всё что произошло, чуть не разрыдался... Отходняки у меня Депрессионные... Думал о фотике, который потерял, о плеере, который сломался, о телефоне, об универе... о предках... о жизни... о смерти... о смерти... о смерти... нехотелось жить... нехотелось знать всё это... было трудно и одиноко... уткнуться бы кому-нибудь в плёчё и зарыдать... рассказывая о том, как всё плохо... пожалеть себя...восполнить нехватку, такого человека в жизни, которому мог бы поплакаться... я слишком похож на отца. Я не хочу быть таким, кого ебёт...

Влетел домой, уткнулся головой в зеркало и смотрел вниз. минуты 3 стоил и молчал. Поднял глаза... И увидел их... свои пустые глаза, пустые и широкие, как и душа... не раегирующие ни на свет, ни на тьму... не реагирующие как и душа...

В этом состоянии всё казалось просто безсмысленным... Ощущалась пропасть в которую я падаю уже давно... Ощущалось всем телом... Действие Амфа продолжалось ещё до вечера... А потом я взял тоник, водку, лёд и лимон...

Уснул крепко, но с плохим настроением...

Enigma - Principless of Lust... убивает.

Выходные... Незнакомое мне место... Незнакомые мне люди... Девушки... Почти зеркальный стол... Белый порошок... Купюра свёрнутая в трубочку... Жжение в носу... Затуманеный взгляд и обманчивое ощущение свободы и счастья... такое обманчивое и такое необходимое... Музыка, которая наполняет меня, как сосуд... Наполняет целиком... Будет человек, который лишит меня необходимости в этом... будет... всё будет по-настоящему... обязательно будет... и всё будет серьёзно, а совсем не так...

Была снежная пустыня... Нас двое, мы идём... мы вдвоём... мы думаем о вчера, думаем вслух... Я и Стас... Мы... Белый и Чёрный... Лучик света и Надежды пронзающий и заставляющий трепетать... скрип тормозов и удовольствие помешаное на страхе... такое удовольствие, которое я уже давно не испытывал... выход... выход из снежного лабиринта в котором, мы заперлись совершенно сознательно... несчитая проведения, со всеми его издевательскими приколами =]. Питер, как я тебя любю.

Не нужно думать, что все люди настолько расчётливы... Это не так... В некоторых поступках нет никакого смысла... никакого СКРЫТОГО смысла.


зы Купил мобилу и поменял номер... будем считать это символом совсем новой жизни... старое - вон! Многое надо поменять и многого добиться... а сколько нужно купить - аж страшно...

В пачке с творогом был камень! Целая скала Блин! А я с размаху челюстью своей богатырской как укусил... сколол пол зуба. Снова спасибо тебе, проведение! Честное слово... удача за удачей... лучше бы сразу трос в лифте оборвался! Всё супер, всем спасибо, все свободны.

Вчера у Ани был День Рождения. А я не поздравил... потому, что было у меня плохое настроение... и я...
забыл... ведь стоило поздравить, ведь всё хорошо, всё давно уже в порядке, но я забыл. Можно обвинять обстоятельства, отмазываясь, что потерял телефон и т.д. и т.п. Я действительно его потерял, но мне будет стыдно ей позвонить и извиниться... а номер, кстати, был на неё зарегистрирован =] да новый сука 2006 несёт мне всё больше "приятностей"...

зы Потерялся я. Правда потерялся. Что я делаю, я не знаю. почему?! ну нафиг... время обьявить синьку - чмом. мне это не нужно.

В телефоне в архиве 180 смс, которые больше не имеют смысла. Зачем хранить?! какая глупость.

...
- Стас?..
- Да.
- Я подумала, я согласна... если это всё изменит.
- Мне этого не надо, это ничего не изменит!
- Но зачем же ты тогда.......
- Прости, незнаю. Я непонимаю, что за игрища придумывеат мой мозг. Я думал, ты не позвонишь.
- Ну и?...
- Я обещал больше никогда не играть... прощай.
- Спасибо уж! Прощай!
Гудки...
- Пожалуйста....



Новые шаги в нужную сторону... я знаю... я надеюсь.

Открываю глаза... утро. Слегка морозно... Проснулся в своей палатке... рядом рюкзак, верёка, фонарь и плеер... а я один... в своей четырёхместной палатке... один.

А ведь так и будет...

Я уже устал говорить себе: Нелезь, промолчи, тебе какое дело...

Фак.

Ненавижу себя за мысли, которые мешают спать.

Марина!... Существует такая девушка... Марина...

Интересно мне за ней наблюдать... нравиться... Почему ей так нехватает ласки?.. ну я не понимаю, почему она одинока... чес слово.
[355x472]

Так как это день всех ВЛЮБЛЁННЫХ, для меня этот День Святого Валентина прошёл под знаком "коньяк в массы..."



зы Не курю и не трогаю сигареты руками 3ри месяца и 2ва дня...

Он... Она... Они... А сам то что?... сам? только слова?!...

"КрАкАдил! Через букву 'Кэ' "... собственно это был эпиграф к тому что нас ждало на даче в адской заднице, там где графика не прорисована и снимались Х-файлз... в ночь с 4го на 6ое...

Пипидос... Столько СПИРТА я ещё никада не пил... круче деревни, наверное, только армия...

Много веселья, угара... Разбитая дача, посуда и лица... Спирт в бутылках из под Кока-Колы и какого-то Бананасо-Ананового сиропа... на закусь Борщ(топлёный снег с маслом и хлебом, НУ оооочень вкусно... даже внешне =х ) Вода, добытая таёжным путём(топлёный снег), с чудо вкусом ржаво-ведроподобного девайса... Крики Пойдёмте топить баню в 4ре часа утра... Раздача новых погонял из серии: Бармалей, якут и ЛОСЬ! Две девушки и толпа Парней в НЕАДЕКВАТЕ... Футболка и Олимпийка в крови... и улыбка и бессмысленный смех... похмельный тупишь... тот самый.

Поток мыслей... Действительно безудержный поток мыслей... не попытка что-то проанализировать, а скорее мысли на тему "в жизни так бывает"... ведь я увидел свою ситуацию только с краю, сбоку, сверху!.. Сидел преред буржуйкой смотрел в огонь... И думал: "Теперь моя очередь спать на уголке с хлебницей под головой..." как когда-то делал glyck_spb ... допивать в одну харю водку и наблюдать, как зарождается нова пара... по крайней мере, я на это надеюсь...

В тот момент опять пришла ностальгия, я вспомнил как всё это было полтора года назад... а потом принесли спирт... он погасил всё... и я забылся.

Вчера гулял с одной девушкой... мне сказали, что я закрылся... и что хотят обратно старого Стаса...
Хорошо, что она про дневник ничего не знает...

Думал про фразу "Любят ни за что-то, а просто так". Нихрена... Любят ЗА ВСЁ... а не за ничего... а потом вступает в силу правило: Лучшее - враг хорошего...

Воспоминания... ассоциации... они сладки... они горьки... они постны... со временем они становятся действительно постными...

Мечты... вот они действительно сладки... мне стоит лишь закрыть глаза... я погружаюсь в тот мир, который моментально рисует воображение... мои мечты... они длительны... я рисую одну и ту же картину многое дней подряд... вспоминая, что я уже нафантазировал... а что нет... довожу всё штрихами и вот когда я доволен... когда я живу в мечте... тогда я успокаиваюсь... кладу образ на полочку и принимаюсь за новый... смакуя его перед сном... рисую мнимое ХОРОШО... мнимое и сладкое как карамель...

Мне всё так же трудно уснуть, как и раньше... разница лишь в способах... я перестал пить снотворное... оставил себе 4ре таблеточки на всякий случай и начал мечтать... Я не люблю открывать глаза... мне и так хорошо... я не могу трезво смотреть на жизнь, она слишком... хотя нет! это я слишком... слишком... такой.

Да и "открывать двери в себя" мне тоже понравилось... Правда вот Мускатный орех меня не слишко поглотил, а вот от DXM я вобщем-то в восторге... вот только надо мне в полтора, два раза больше, чем я пробовал... но я и так достаточно испугался первого прихода... зато какой мир! мой мир! что захотел...то и получил... теперь хочу узнать, что же есть остальное... так по чуть-чуть... амф, mdma, ну конечно же мескалин - моя мечта... как и lsd... нарисовать пурпурное небо, зелёную землю... и чистую как кристалл воду... попробовать эту воду на вкус, несущую жизнь... попробовать хоть раз... хоть не наяву...


К колонках : Jazzamor - Callin' Venus... ёклмн... скока я её не слышал! шафл в винампе - великая вещь... воспоминания... ассоциации... они сладки... они горьки...

Ничего необычного... всё как всегда...

Чувствую регресс... Реальный регресс! Нет жизни, всё до ужаса никак. Всё это уже наскучило до боли... всё... Мечты... такие, по-детски наивные... Нет развития... всё стоит, замерло... Я ловлю себя на мыслях, о том, что я устаю, даже разговаривать... Нет, я не про те разговоры, которые в себе не несут смысловой нагрузки, я про НАСТОЯЩИЕ беседы... Я конечно не великий философ, но я ведь так любил устроить диспут... поспорить... а сейчас нет. Я устаю что-либо доказывать людям... пытаться обяснить свою точку зрения. Мне легче махнуть рукой и замолчать. Хочется быть не в центре, а сбоку, стать ведомым... не шевелить мозгом... он мне ничего не принёс... он мне мешает... потому, как он испорчен... он корыстен. Он заставляет делать те вещи, думая о которых потом я очень жалею... он душит того "Джима Керри" который иногда всё же выскакивает из меня подышать. он душит превращая в кого-то холодного... в кого-то жадного и расчётливого... а если примешать к этому ещё и алкоголь, то в некоторые дни я вообще только и ищу с кем бы подраться... Нечестен я ни с собой, да и ни с дневником, наверное... есть многие вещи, о которых я предпочитаю, даже не думать, а о том чтобы написать и речи не идёт... Ведь прочтут, ведь узнают, а что останеться мне?.. я ведь вам не блок схема... слишком во мне силён генератор случайных чисел... поэтому мне так хочется погрузиться во что-нить с головой... утонуть... в игру, секту... незнаю... не хочу работать мозгом и не хочу быть один. Общаюсь с некоторыми людьми, которых раньше понимал, которых мог разгадать... поиграть в психологические шахматы... и чувствую себя ущербным... потому, что не хочу более этого... не проявляю интерес. Я уверен, что люди не меняются... ну люди меняются, но если понять их логику хоть раз... то потом легко и просто... Так вот есть человек. Мы друг-друга понимаем легко, вот только он как и раньше строит паутину из размышлений, а я махнул рукой...

Пока живу в "Коде Давинчи"... вот только он стремительно кончается, а что ещё прочесть - незнаю...

Ощущаю беспомощность во всём... события идут мимо и им решительно плевать, что я об этом думаю... а ещё есть, как минимум 4ре человека, на жизнь которых, при желании, я в состоянии повлиять... а НЕХОТЬ......... Я бездарный лентяй во всех своих начинаниях... мне бы лишь щелчёк палцами и чтоб всё было.

А ещё я смотрю на других и поражаюсь, как всем кайфово... как они живут не парясь и как все кричат о свободной любви... вот реально скоро комплекс неполноценности разовьётся до высот запредельных. Все со всеми... и слева и справа... и никто не парится... Да чтож такое! Самое инресное, что тоже могу... но нехочу... прям любовь философская! где главный вопрос - а зачем?..... ненавижу Клуб Метро... съём! просто съём!... я лучше на объебошеных железячников или просов смотреть буду.

Появятся деньги пойду в Акимова... всё таки уж что-то новое... хочу отгородиться от старого стеной... хочу, но пока не могу... ещё придётся пообщаться... хотя бы вещи забрать... и отдать... а потом стеной... чтоб с ума не сойти... всё не так сильно... просто дружба между М и Ж несуществует... а уж тем более между бывшими... недавно сам это доказал. Наверное в этом и кроется разгадка... поэтому я и чувствую, что сделал шаг назад, но зато я почувствовал, что ещё нужен хоть кому-то... и что способен рождать сильнейшие эмоции и не только. Пожить страсью - я не против, если бы она к чему нибудь вела.... а не как обычно... из-за потребностей.

Мне было стыдно лишь одному человеку смотреть в глаза... мне и сейчас стыдно... и будет стыдно всю жизнь. Потому что хотел для него, большего... а получалось хуже всего...

...Много громких слов, очень мало смысла,
Печаль пудовым камнем, на душе повисла... xst.

Вчера написал СМС, суть которой сводилась к последней фразе: "Не звони мне больше никогда... пожалуйста."... с утра проснулся посмотрел... смс не доставлено. удалил. Слава Богу.

Был на Negativation в её городе... Сам не ожидал, что так меня D'n'B зацепит... просто отрывался... сверкание тубуларов... всё видно через кадр... музыка заставляет выложить весь негатив на танцпол. Жёсткий, очень жёсткий драмм, но наверное это как раз то, чего мне не хватало... на памп даже не хотелось возвращаться... даже на XS... Задумался о Пиратской станции...

Всё вчера же праздновали ДР Demonitza... Как обычно, по утру у неё дома... головная боль... и стыдно за вчера... тупняки и смех... тот чистый, самый мой любимый смех... пограничное состояние между вчера и сегодня... недопитый шампунь и ещё какая-то хим-алко-гадость.

Возвращение в мирок Лиру... к Блокноту... к... отчаянию... которое я сам себе навязываю.