Нажравншишь Деприма и напившись Негрустина, я всё таки нашёл в себе силы написать этот пост.

Начну сначала.....

Звонок.
- Стас, нам лучше расстаться....
- Аня, счастья тебе... у тебя другой?
- Нет.... Да... ну... мы пока не вместе...
- Прощай.

Напился до состояния не могу поднять стакан... Хотел достичь такого состояния, чтобы крме головной боли не мог ничего чувствовать... добился... Весь день ломал голову... позвонил... поговорил... Сухо и холодно...

Долго договаривался когда-же мы сможем увидиться... в ответ: "сегодня не могу, завтра не могу..."

Не выдержал... позвонил:
- Мы сегодня не увидимся....
- Почему?
- Не могу...
- Ты с ним?
- Да...
- Это совсем всё?...
- Да...
- Я больше тебе не нужен...
- ДА!... гудки.

Кое-как договориль на Воскресенье увидиться. Всю ночь не спал. С утра купил букет цветов...(А я человек, который резаные цветы вообще терпеть не может...) Поехал к ней...

Стал на колени... Сказал, что нашему чувству 15 месяцев, пусть это и не так много... но и совсем не мало...

- Прошу, не дай этому чувству умереть!...
- Молчание....

Долго гуляли...разговаривали... умолял... Сказал наскольно сильно её ЛЮБЛЮ, насколько мне без неё плохо, даже когда её просто нет рядом... Раскрыл всю душу... Почти рыдал... Сказал то, что никогда бы не сказал другому человеку... Просто растоптал свою гордость и по сути лежал у её ног...
Я понимал, что это - последний шанс и то, что я сейчас делаю, просто ГЛОБАЛЬНАЯ ошибка... Никогда... Никогда нельзя так поступать... Она почуствовала себя сильнее... Сказала, что я её расстрогал.. уронила две слезинки мне на свитер... и сказала, что она сделала шаг....... шаг от меня.... но мы договорились неделю побыть ещё вместе... и за эту неделю я должен был доказать, насколько я ЛЮБЛЮ... проблема лишь в том, что всё это нужно было лишь мне... а ей нет.

А я и сейчас отдам всё... лишь бы...

Гулял по городу... сам всё осознал. Позвонил вечером и просто попрощался....

Вот только МЕНЯ рвёт.... рвёт на части... уже недели 3. Я в клетке... пустой и сырой.... в ней нечего делать, кроме думать и эти мысли... они как черви... я не сплю, не ем... нет я ем.... таблетки... разные... снотворное, антидепрессанты, снотворное, антидепрессанты... и всё. Бросил Курить... совсем. ПОКЛЯЛСЯ себе, даже не трогать табак руками...

Каждая минута, когда я один... или просто когда тихо и все могчат.... всё заставляет меня думать о НЕЙ. А я больше не хочу... у меня больше нет сил... я знаю, что всё это банально, как ЛОПАТА, НО Я БОЛЕЕ НИКОГДА НЕ ХОЧУ ЛЮБИТЬ, ни её, ни кого бы то ни было... Я хочу чтоб скорее свё кончилось и прошло...

Просто сумбур в голове и я даже 100-ой части не могу донести... я не вижу клавиатуры... в глазах мутно... кап-кап...
Плевать... Больше ни одного звонка ей. Я лучше сойду с ума, чем позвоню... химия сильнее... меня отпустит... я знаю...

Продолжение следует... не могу всё за раз...