...Теперь поговорим о дряни.

товарищ Маяковский


Сидела сегодня, значиццо, и пыталась не слушать пиzдeж одной деффушки за спиной. Но не получалось. Поскольку эта маленькая дрянь не захотела затыкаться даже после того, как я ей популярно объяснила, как это делается. И я решила... (Дураков что бей, что не бей... Башка деревянная.)Немножечко подумать о гламурных девочках(вроде этой cyчки).

Предмет гона - Ксюша Собчак. О ней, кстати, эта незатыкающаяся деффушка и рассказывала...
Так вот. Умной эту особу я назвать не могу. Так же не соглашусь с тем, кто скажет, что она образованна или житейски мудра. Хотя и такое слышала))) Так вот, данная молодая особа не знает, куда себя приткнуть в этой жизни: то туда, то сюда мечется и тыкает всем в глаза своими деньгами(недальновидно). Однажды я слышала, что, мол, Ксюша, а так же небезызвестная Оксана Робски - умные бабы. Мол, зарабатывают деньги на том, что интересует массы. Как-то из любопытства полистала книжечки про Рублёвку и пару интервью с Ксюшкой. БУЭ...(Тошнотворно.) Кто-то из "старых" русских актеров как-то сказал:"Если уж ты публичный человек - веди себя КРАСИВО". Что, кстати, относится и к ещё одной "леди". Пэрис. Противно смотреть, как эта деффушка позиционирует себя, как, пагдон, шлюху и зарабатывает на этом деньги. И грустно...

Грустно оттого, что массы интересует ГРЯЗЬ. Чужие деньги, чужое грязное бельё... Что показывают по телевизору вечером? Я почему-то(хотя и редко включаю данный агрегат) всё время попадаю то на криминальную хронику(кого и как убили, изнасиловали и т.д.), то на сериалы(или про зону, ментов, или про то, что "Аня бросила Васю, потому что тот переспал с Машей; а про это узнал Саша и набил мору Васе..."). А чего стоил сериал Рублёвка.live! И кто-то же прёт это в массы. Кто-то деньги зарабатывает. Не думая, как это обернётся. А оборачивается это отвращением и ненавистью. Если, конечно, люди ещё не превращаются в смердяще-омерзительную, грязную(по сути своей) и нагламуренную(внешне) массу.

ЗЫ Можете начинать меня лечить. Путём социализации.

Сегодня у католиков сочельник. Когда до мУли наконец-то дошло это, последние крупицы позитива куда-то... исчезли. Захотелось вдруг зайти в костёл (авось не погонят). И дело даже не в вере, или не вере, а в атмосфере, какой-то обрядовости, принадлежности к чему-то.
мУльяна всегда болезненно воспринимает праздники вроде Нового года или Рождества, в общем, все "семейные" праздники. Но, может, именно этого ей и не хватало(-ет)? Почему-то нет воспоминаний ни об одной ёлке, весёлом празднике. Да и кто меня в детстве мог поздравить кроме матери? "Дочь, с праздничком, на конфетку. На большее денежек не хватило". Но, как говорит многоуважаемый ХС, это всё хepня.
Только грустно как-то. И ещё... Ужасно получать стандартные мёртвые смс с поздравлением.(Или не получать... Но это уже другая история) Нет, действительно ужасно, когда ты хлопаешь дверью, выходишь на улицу, размазывая сопли по лицу и пытаясь подкурить сигарету, и тут, за пару минут до 12 приходит сообщение:"С новым годом..." Лучше , когда звонят...
Конец декабря - самое ужасное время для тех, кому одиноко. Какая-то идиотская насмешка.
Нажраться в полузнакомой компании - не выход. Как-то мерзко это, товарищи. Когда празник в человеческом сознании приравнивается к ящику водки и тёлкам(мужикам).

Размышляя подобным образом, мУля потаращилась немного на костёл и решила, что везде она "чужой среди своих". И почему-то решила, что кататься по кругу на автобусе номер четыре - круто. В автобусах вообще хорошо. Особый тошнотворный уют. Люди бегут, опаздывают, толкаются, ругаются... И как-то не думаешь...
Какой-то идиот, наверное, решив поиздеваться, сказал мУле, что таких глаз больше не делают. Думаю, он не имел в виду ничего хорошего...

Где этот чёртов снег??? Небо, пошли хоть немного снега на мою дурную голову...

Пустыми зимами
Роняются мечты,
О камни разбиваются осколки
Слова.
Ты знаешь ведь,
Ирина не готова

Менять покой
Ежевечерних встреч
На милость
Яхве.

Мысли рассыпаются по комнате как порванные гранатовые бусы. Слышен каждый шорох: тиканье стрелки наручных часов, шаги первых прохожих за окном, скрип дивана за стеной... Кажется, стоит открыть глаза, и я увижу кровавые капли головной боли на полу.
Приглушённые туманом утренние звуки ударяются о черепную коробку и рассыпаются разноцветными искрами феерверков. Тяжёлая капля глухо плюхается на карниз. Вороны начинают глухо переругиваться за окном.
Я представляю, почти ощущаю, холодное дыхание ветра, прелый запах надвигающегося осеннего дождя, почти вижу нависшее над головой свинцовое небо.
Скрип дивана возвещает о том, что живое существо за стеной проснулось. Изменившееся дыхание и шаги. Я знаю, что сейчас из кухни донесётся плеск воды и чайник плюхнется на плиту. Запах серы.
Приоткрывается дверь комнаты.
- Мне плохо,- говорю полушёпотом. Наверное, мама сегодня не настроена спорить...

Туманно-серая бездна поглощает моё сознание. Мысли, воспоминания становятся видимыми, ощутимыми, и вот они уже живут особой жизнью сновидений, прерывающих, сменяющих друг друга и, в конце концов, разбивающихся как стекло.
Битое стекло... Где-то сыпятся осколки.

Надо мной нависают стеллажи, заполненные книгами. Большие и маленькие, проза и поэзия, романы и словари... Такие разные, но стоят рядышком на полках.
В детстве мне казалось, что по ночам книги живут своей собственной жизнью, ходят друг к другу в гости, ведут споры... Мне всегда было интересно, что могла бы рассказать старая лампа, книга или телефонная будка.
Капли одна за другой стекают по стеклу.

Я знаю, что через минуту-другую встану. Могу представить каждое движение, доведённое до автоматизма многократным повторением.
Но пока... Пока кожа ощущает только прощальную нежность простыней, а сознание - уходящий сон.
Откуда-то мне уже известно, что день будет абсолютно таким же, как и предыдущий, таким же, как и последующий. И дело даже не в кисловатом запахе кофе, с которого начинается каждое утро, не в солнце, что спряталось до весны, а в полусонном состоянии, моей летаргии.

Скуривать пачку сигарет за вечер смерти подобно. Никотиновое отравление(наверное).

"Счастье - это когда тебя понимают",- сказал кто-то из героев кинофильма "Доживём до понедельника". Полчаса пыталась говорить по телефону. Но меня так и не смогли понять. Не те слова, не о том...

Хочется мороза, сковывающего пальцы, пронзающего кожу сотнями иголок. Хризантемы, покрытые инеем.

Если бы были деньги, мУля пошла бы в Крепость. Пить глинтвейн и орать "Ангедонию".

Ваши камни попадают точно в цель. Хрупкое стекло души рассыпается каплями осколков и падает, падает вместе с дождём.

А после... После наступает ощущение какой-то первородной невинности, чистоты.

Реальность плывёт. Всё зыбко. Земля ускользает из-под ног.

На тетрадном листочке в клеточку ты рисуешь руки, а в них - ромашки. И даришь их мне... Когда я смотрю в твои глаза, на моём лице застывает слащаво-неестественная улыбка. Я способна только улыбаться и рвать в руках платок, как госпожа Хейберг. Сопрано души способно выбить стекло...

Кажется, в этом месяце меня преследует недостаток оптимизма...

Всё как-то нереально. Мир кажется искусственным, чуждым. Ощущение не жизни, а существования. На душе пусто: ни чувств, ни мыслей... Кажется, что всё происходит не со мной. Я словно смотрю фильм.
Дома.
Машины.
Люди.
Слишком быстро... Будто кто-то перематывает плёнку видеокассеты. Реальность будто пустилась в неистовый пляс. Будто бы Земля закрутилась быстрее.
Поддаюсь всеобщей лихорадке. Бегу.

Куда?
Зачем?

Глаза выжигает несуществующий огонь. В темной костяной коробке под названием "мозг" бьётся в горячке мысль. И шизоидные сны снятся каждую ночь.

Небо не хочет лежать на ладони. Сонное равнодушное солнце освещает кислотную траву, глотающую ноги. Ржавая телефонная будка без стёкол. Интересно было бы послушать её рассказы. Но в другой раз.

Знак Stop уже не может остановить. Вдогонку за небом. По железнодорожным рельсам. Шла девушка.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

№ 006/131/513.

-По-моему, ты от своего характера страдаешь сама в первую очередь.

Запомни - любимая вещь всегда и только твоя, даже если эта вещь - город, в котором ты живешь.

Когда я приду? По какому летоисчислению, милая?

Только, скажи, разве от этого что-то изменится?
Ты знаешь, я никогда не приду.
Я не умею. Понимаешь? Снег умеет падать, самолёт летать, кошка мяукать, а я не умею приходить.

Это цитата сообщения Нежная_Лин Оригинальное сообщение

"почему когда женщине предлагаешь, она поначалу отказывается, а когда берёт - ей всё мало?"

Иржи Грошек

В глубине глаз беспокойно плещется осенняя вода. Этот омут затягивает. Лечу вглубь. Не падаю, именно лечу. Просто смотрю на всё с другой стороны. Реальность относительна.

А существует ли вообще что-то, кроме моих мыслей? Мир тонет в тумане. Не вру. Видела сама. С высоты девятого этажа.

Добрый голос. "Зачем?" Много раз отвечала. Как же это всё глупо! И бессмысленно... Задавать вопросы, на которые уже знаешь ответы.

Только вот... Всё равно глаза у тебя болотные! И не злые. И я их боюсь.

И никто никогда не называл меня так красиво: Иришка. Но мне не нравится, когда это говорит кто-то другой.

Ожидания не оправдываются, мечты не сбываются, стены упорно не хотят быть выбитыми лбом.

Свежий воздух наполняет лёгкие. Хочется взлететь. Или отпустить в небо сотню разноцветных воздушных шариков.

Или пить красное вино и смеяться. До коликов в животе. Ведь смешно, когда мечты сдувает ветром, как карточный домик...

"Карты, деньги, два ствола". Можно смотреть фильмы Гая Ричи, пока сон не сразит.

Я буду ждать Осень. Разноцветные листья будут медленно падать с деревьев и шуршать под ногами. А я соберу их и устрою себе Праздник.

А вы замечали, что шум автотрасс похож на шум моря?

Холодно.
И одиноко.
Может это простуда на меня так действует???
Простуда среди лета... Смешно...
Болит горло.
Хочется курить.
Винстон.
Позитивно. Против обыкновения не Монте-Карло.
И опять одиноко.
И опять хочется просто обнять кого-то и уснуть...

Стоять на балконе. Курить и смотреть на угасающий город...

Жизнь - фильм. Я как сторонний наблюдатель. Не участник. Как зритель в кино.

А на экране - настоящая жизнь.

Птицы. Почему-то кажется, что птицы счастливее людей...

...

Я сегодня поняла одну очень важную вещь... Любить легче издалека. Когда в памяти стираются мелкие недостатки. Когда редкие втречи дарят гораздо большую радость, чем ежедневные свидания. Когда...

(Вот именно... Когда... Слишком много условий...)

Поняла, что всё мысли не о живом человеке. Его место давно уже занял образ. Идеал. Память отшлифовала воспоминания. Остался образ.

В колонках играет - Depeche Mode "Only When I Lose Myself"

Ещё одна такая ночь, и я прикажу вас удавить!!!




1. Возьми любую книгу


2. Открой на странице 123


3. Найди третье предложение


4. Помести оное в своём дневнике... вместе с этими инструкциями


5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент