Очень советую не пожалеть 10 минут из собственной жизни и посмотреть это видео. Для тех, кто пока плохо представляет, что такое воздушная гимнастика на полотнах и тех, кто просто хочет полюбоваться на удивительную красоту...

Вот, казалось бы, что может быть проще, чем написать курсовик по ар-деко? Ну честное слово. Вроде всё понятно и есть, о чём пословоблудить на 25-30 страниц, но почему-то как-то не идёт. Эх, мне бы сегодня хоть первую главу закончить, а там должно быть попроще. Вторая глава, она всё-таки про костюм. Оооох, как представлю, что ещё придётся писать введение и заключение, так аж в дрожь бросает. Сроки, как всегда, горят, а у меня, как говорится, конь не валялся =( Не хочется занудствовать, но у меня ещё по экспертизе курсовик. Вот с ним вообще ничего непонятно. О чём писать? Что писать? Как вообще быть?
Доедаю хурму и думаю о том, чтобы помыть новый холодильник, а потом (заодно) и остатки посуды. Вот не поверите, но совсем не читается про ар-деко, архитектуру 20х годов, ДПИ и иже с ними... Что ж со мной такое-то стало на пятом курсе? Последний ведь рывок, а мотивации - ноль =(

Зато настроение у меня расчудесное =) Отлично провела выходные и вообще радуюсь тому, что на дворе осень. Она, кстати, как-то незаметно стала для меня комфортным временем года, хотя раньше я её совершенно не любила. Это приятно. Подружиться бы ещё с зимой. Вот только как?!

Мне кажется, очень важно понимать, что человеческая жизнь - это творчество в высшем своём проявлении.
Я много думала об этом и вдруг в один прекрасный момент поняла, что творчество - это далеко не только музыка, живопись, игра на сцене или танец. Творчество - это всё, что мы делаем каждый день и день за днём. Вернее так: мы должны воспринимать любое своё действие как творчество, тогда каждый день будет иметь смысл. Работа не может быть не творческой, даже если речь идёт о бух. учёте. Декоратор, администратор салона красоты, пиар-менеджер, химик, продавец, мастер по маникюру - они все творцы, только творят они по-разному, и итоги их творчества могут разниться. Они могут быть осязаемы или неосязаемы, видимы или невидимы, но они есть как итог любого действия. Давайте на примере. Если я совершила отличную покупку и вышла из магазина невозможно довольной после общения с консультантом, то его, этого самого консультанта, творческий акт состоялся. Он создал моё настроение, он украсил мою жизнь хотя бы на следующие 30 минут, а может быть и до конца дня. Разве этого мало?
Творчество как процесс - это каждый момент нашей жизни: работа, уборка (как создание уюта), приготовление пищи (и вовсе целое искусство), отглаживание белья, общение с подругой, написание курсовой и любая работа над собой и собственным телом. Быть Женщиной - это творчество, быть Мужчиной - это творчество, быть Любимым - это творчество и быть Любящим - это творчество. Нужно понимать, что всё, что мы делаем в своей жизни - это творческий порыв. Рождая ребёнка, мы создаём нового человека - не только физиологически, но психологически (о чём, кстати, никогда не стоит забывать), а попытка создания новой, счастливой жизни - это высшее проявление искусства быть Творцом.
Именно поэтому к каждому своему действию нужно относиться так, как отнёсся бы к созданию картины истинный живописец или к написанию стихотворения талантливейщий из всех поэтов. То есть в каждое своё действие вкладывать душу, выражая себя тем способом, который заставляет сознание трепетать и парить.

В последнее время я как-то мало внимания уделяю интернету. Забегаю, просматриваю френд-ленту раз в 2-3 дня, прочитываю любимые fashion-блоги, отвечаю (или не отвечаю=)) на сообщения в контакте и ухожу обратно в off-line. Потому что в off-line'е сейчас интересно. У меня там, знаете ли, целая жизнь, в которой всё пока тихо, спокойно и практически безоблачно (чего не скажешь о питерском небосклоне =(). Продолжаю ходить на воздушную гимнастику (танцы на полотнах), и мне очень-очень нравится. Я уже научилась некоторым забавным трюкам (ну... разные там затейливые шпагатики и прогибы). С удовольствием бы показала вам фото, но их пока просто нет... Как-то не получалось до сего дня попросить тренера сделать хотя бы пару кадров. Может быть в пятницу выкроим несколько минуток... Но вообще-то это идеальный вид нагрузки для меня. Не нужно ни бегать, ни пригыть, а значит, многострадальные мои колени подвергаются минимальной нагрузке, что не может не радовать, учитывая их состояние. Ещё хожу на растяжку раз в неделю. Восстанавливаю потихоньку спинку, подтягиваю разленившиеся провисные шпагатики, и чувствую себя замечательно. Тело в работе =) Даже руки уже стали лучше перносить нагрузку =)
В прошлую пятницу была на Bosco Fashion Night out Spb. Выпили там с любимым шампанского и выбрали мне, наконец, зимнее пальто цвета camel в Max Mara. Ну, как говорится, одной заботой меньше =) Теперь хотя бы можно перестать волноваться о том, что мне совершенно не во что переодеться с приходом морозов. Надеюсь, это пальто действительно такое тёплое, каким его расписала девочка-консультант. Я вообще-то очень люблю все эти милые маленькие мероприятия в Bosco. Единственный минус их - вечные толпы народа, сбежавшегося на дополнительные скидки и разные очаровательные бонусы (помню прошлой весной в Moschino каждой покупательнице дарили авторский букет из тюльпанов). Хотя не стану занудствовать. Всё-таки сеть Bosco мне очень нравится, пусть там порой и накручивают цены совершенно необоснованно. По крайней мере приятно, что какую-нибудь вещь из новой коллекции для меня там могут зарезервировать задолго до её появления на витринах и прилавках магазина.
В общем, всё идёт своим чередом - хожу в универ (еее, 5 курс! да здравствует 2 пары в день!!!), читаю, покупаю косметику (хотя... я по этому поводу решила начать себя играничивать, и покупать только то, что действительно нужно... да-да, что-то я забыла об этой идее, когда оплачивала две лимитных палетки теней и зелёную подводку от MAC =D). А так... всё как-то... хорошо =)

Мое осеннее настроение очень странное. Нет грусти, и сладкой тоски по лету. Не хочется шуршать листьями, не хочется запаха кофе вперемешку с запахом дождя и мокрой земли. Хочется только мятного дыма в горле; нежного, несигаретного дыма.
А время замирает, потом начинает бежать и... снова замирает. Неожиданные воспоминания из детства и беспокойные сны о будущем. Несколько строчек, написанных в блокноте на понятном мне одной языке. А вообще... слова ведь совсем не нужны, и от того возникает вопрос - к чему такое их количество каждый день и день за днём? Всю свою сознательную жизнь натыкаюсь на то, что ими ничего нельзя объяснить, и каждый раз вот это вот мерзкое ощущение беспомощности оставляет во мне только разочарование. Возможно, стоит перестать пытаться.
Ей-богу, иногда так надоедает, что тебя слышат только ушами. И от того ты должен объяснять каждую свою мысль, шаг, взгляд, вдох. Почему люди не могут понимать друг друга всем телом, ну... или хотя бы только сердцем? Обязательно нужно услышать слова, затем отправить иформацию в мозг, где она, изжеванная, искаверкается этим самым мозгом, и усвоится совсем иначе, чем должна была. Порой мне кажется, что мозг - самый ужасный и коварный из всех органов человеческого тела. Ведь определённо... От него случаются все неприятности в жизни =)

Как-то много всего покупалось за этот сентябрь, и, в то же время, мало о чём говорилось. Подумала, что многим девочкам будет интересно поразглядывать некоторые плоды моего шоппинг-помешательства (да-да, мы все это любим =)), и решила выложить кое-какие картинки с минимумом собственных комментариев. Честно говоря, пост собирался быть побольше, но потом я поняла, что мне совершенно не хочется мучить вас кофточками-платишками, а также тремя практически одинаковыми парами сапог =) Поэтому обойдёмся без одежды и всего двумя парами обуви, одна из которых, впрочем, была куплена немного раньше сентября. Ииии... поехали!

[600x450]

Немного разной вкусняшки внутри

Вот знаете, я иногда чувствую себя страшно глупой. Нет, не просто глупой, а вот прямо идиоткой, идиоткой до слёз, даже до иступления. Мне кажется, что мне совершенно недоступны какие-то примитивные истины о жизни, которые уже давно у всех на слуху. А то малое, что мне доступно, я просто не способна выразить словами. Я вообще бездарна к словоблудию - устному и письменному. Я говорю так много, что смысл всего сказанного теряется, растоворяется, ускользает даже от меня. Я пишу так лицемерно и витиевато, что читатель априори не имеет возможности увидеть то, что я бы хотела, чтобы он увидел.
В моём мире так много умных людей, которых окружают другие умные люди, что мне самой там просто не остаётся места. И я судорожно цепляюсь за тех, кто хотя бы отдалённо смахивает на меня. За тех, кому также сложно иметь дело с миром, который находится за пределами собственного "я".
Просто почему-то все всё понимают, а я не понимаю ничего...

Из всего-всего, что со мной случилось за последние несколько дней, меня больше всего восхитила (да-да, именно восхитила) вчерашняя тренировка. Я в первый раз ходила заниматься воздушной гимнастикой на полотнах. И это... просто потрясающе =) Всё-таки я пока ещё морально не готова танцевать. Мне хочется складок, и шпагатов, и мостиков, и любимых захватиков, и растяжки. Я как-то очень резко поняла, что все эти трюки - абсолютна моя стихия, от которой я всё ещё не готова, не могу отказаться. Я думала о пилоне, но потом вдруг нашла этого тренера и решила попробовать. Теперь я дико счастлива, что сделала это. Столько удовольствия от движения я не получала уже давно. Это какое-то совершенно волшебное чувство - висеть на двух кусочках ткани и чувствовать каждую мышцу своего тела. Восторг, восторг, восторг! К тому же, на полотнах, в отличии от пилона, чувствуешь себя настоящей феей. Прямо из сказки. Разве это не замечательно?!


Фото не мои. На них девочки из группы

[604x453]
[604x403]
[604x403]

[243x600]
Вот забавная новость. Мой любимый консультант в Bosco di Ciliegi пригласил меня поучавствовать в каком-то их fashion-мероприятии, которое будет проходить через несколько недель в Питере, в качестве модели =))) Я не совсем поняла концепт, но, кажется, там будет что-то вроде мини-показа зимних коллекций, где наряды будут демонстрироваться "любимыми" клиентками сети. Особенно не раздумывая, я согласилась =) Отчего же не прожить ещё один весёлый вечер? К тому же, все эти акции Bosco обычно такие милые, позитивные и шопоголические, что я просто не смогла отказать себе в удовольствии в очередной раз поучавствовать ;) И кстати, не зря говорят, что весной и осенью определённые заболевания у некоторых индивидов обостряются =)) В очередном шопоголическом припадке я зачем-то купила 125-ое по счёту трикотажное платье Kenzo и ещё кучу разной косметосовской ерунды (еееее, блески из последней лимитки MAC уничтожили моё сознание). Следующие несколько дней также обещают быть продуктивными в этом смысле, так что... держите меня семеро =D

И ещё забавное... После тщательного выноса мозга на тему блоговедения я-таки частично приобщила Любимого к нашему большому и приветливому клубу анонимных блого-голиков. Kapuletty - для всех, кому интересно, чем живёт человек, который терпит мои регулярные и очень креативные истерики на тему жизни и прочих неприятностей =))))) Поддержим благие начинания ;)

И вообще... Я соскучилась по вам. Правда. Всё чаще стала ловить себя на мысли о том, что действительно люблю свой блог как часть себя. Как приятное времяпрепровождение. Как значительное личное пространство. Нет, в ближайшее время я его определённо не заброшу. Слишком нравится, слишком дорог.

В общем, мне 21. И поскольку в аэропорт я выезжаю через 40 минут, а у меня всё ещё мокрая голова и лицо, не облагороженное макияжем, совсем не получается написать что-то милое. так что с этим самым днём меня! Ура!

Вот ведь блин... У меня тут, знаете ли, наклюнулась кардинальная смена курса O.O Оказывается, в Питер я еду не к концу сентября, а к началу. То есть, улететь мне нужно по-хорошему послезавтра, максимум - в понедельник. Но на понедельник билетов нет, да и не хотелось бы проводить день рождения в дороге, учитывая даже то, что я его всё равно не хотела праздновать.
О глобальном изменении планов я узнала только сегодня во второй половине дня. Немного в шоке пока, потому как планировала провести сентябрь совсем иначе, чем теперь его, вероятно, проведу, но это, как вы понимает, даже к лучшему. Ведь это значит, что Любимого я увижу со дня на день, а не через месяц, как обещалось ;)
Чёрд... Сколько вещей нужно собрать, и сколько дел уладить, если бы вы только знали =))

Решила полечить свою хандру шоппингом. Да-да, весьма по-женски =D Не могу сказать, что очень помогло, но в любом случае... Скоро осень, хочется как-то меняться, хочется нового, свежего, более подходящего к нынешнему состоянию. В общем, в итоге купила две пары джинс. Удобные - от Liu Jo, в которые я просто влюбилась из-за того, как чудесно они на меня сели, и просто милые - от Iceberg, с Томом и Джерри, вышитыми на одном из задних карманов. Ещё леопардовую водолазку (бадлон ;)) снова из Iceberg и милый тёмно-серый свитер из Liu Jo. Закончила джинсовой юбкой на талии от Galliano и коротким забегом в Иль-де-Ботэ, в результате которого зачем-то лимитную палетку теней от Guerlain. Честно говоря, я очень редко пользуюсь тенями, но просто мне так понравился дизайн... =) Да-да, весьма по-женски =)
Простите за дурацкие фотографии, но стараться сделать лучше сейчас совсем не хочется... =(

[600x450]

И внутри

Послушайте, я просто не могу ни о чём толковом писать, потому что я буквально схожу с ума, и уже не способна думать ни о чём, кроме нескорой встречи с Любимым. На днях будет 3 месяца, как я его не видела, и не встретимся мы, наверное, ещё целый месяц. Это слишком для меня. Нет, правда слишком. Я больше не знаю, чем себя отвлечь и чем занят эту бездну ночного времени, когда в мою голову лезут мысли исключительно о нём. Считаю часы, скоро перейду на минуты. Мне кажется, всё это никогда не закончится. И не надо говорить, что месяц - это мало. Это ни черта не мало после других трёх, которые я уже перетерпела. Я так раздавлена всем происходящим, что мне даже не хочется праздновать наступающий День Рождения. Да в общем, я и не собираюсь этого делать.
И я не могу писать о своей жизни, потому что всё, что в ней на данный момент происходит, меня слишком сильно раздражает, чтобы сливать это сюда. Все эти люди, места, события, вкусы, запахи, звуки - всё какое-то... тухлое. И ни в чём нет его. Боже, Боже, Боже! Как же это всё больно. Мне надоело крепиться. Я хочу к нему.
Какой бред...

Вот только что принимала душ и вдруг задумалась... Насколько теперь актуально существование такого огромного количества тур. агентств?! И когда они перестанут плодиться?! Знаю, мысль для душа очень странная, но всё же хотелось бы поинтересоваться у читателей об их предпочтениях ;)
Вот расскажите мне, если не сложно, когда вы планируете путешествие, то делаете это самостоятельно или всё же прибегаете к услугам специальных заведений? Или, может быть, вы пользуетесь помощью подобного рода только на определённых этапах планирования - при покупке билетов, оформлении визы или бронировании отеля?! И есть ли такие страны или отдельные места, в которые вы бы ни за что не отправились без сопровождения агентством? Расскажите пожалуйста, м?!
Мне просто очень хочется прикинуть, как долго этот бизнес ещё просуществует как необходимый атрибут поездки за границу в целях отдыха?!
Буду благодарна за мнения =))

Сегодня этому блогу исполнилось 6 лет. Да, я самый настоящий ли.ру-шный долгожитель, который на своём веку успел повидать здесь десятки звёзд и звёздочек, шумных скандалов, полных нецензурной брани, фэйко-троллей, суицидально настроенных подростков и просто хороших людей с отличными мыслями. Я начала вести этот блог в преддверии своих 15 лет (сейчас мне без малого 21), мы с ним вместе взрослели. Возможно, именно поэтому мне так сложно представить себя отдельно от него. И хотя я не из тех, кто пишет очень много или, так сказать, творит для широкой публики (=)), этот блог для меня важен прежде всего как копилка мыслей, переживаний и прожитых чувств. Здесь я всегда могу найти ту себя, которой больше никогда не буду, и которая уже совсем выстиралась из памяти старых друзей и бывших одноклассников. В этом блоге мне дорога каждая строчка.
За то время, что мы с ли.ру вместе я успела:
-пережить масштабную неразделённую любовь =D;
-закончить школу и поступить в университет;
-защитить МС по ХГ;
-переехать в Питер и прожить там 4 года;
-объездить пол мира (ну... или хотя бы большУю его часть);
-покраситься в блондинку;
-повзрослеть;
-повстречаться год с парнем из Швейцарии;
-полностью изменить круг общения;
-стать вегетарианкой (кстати, в этом году у меня юбилей без мяса - 5 лет);
-позаниматься год ирландскими танцами;
-полюбить моду;
-научиться неплохо разбираться в искусстве (и возненавидеть его за это =D);
-поболеть анорексией и полечиться от неё;
-выучить 2 языка и понять, что хочется ещё и ещё =));
-понять, что я не хочу никуда эмигрировать из России;
-встретить самого любимого на данный момент человека;
-встретить появление социальных сетей =D;
-понять в чём прикол секса (=D);
-сходить на своё единственное в жизни свидание вслепую;
-полюбить готовить;
-отвыкнуть праздновать собственный День Рождения;
-не осуждать по пустякам и стараться понимать людей;
-стать оптимисткой;
-получить второй шанс в жизни;
-потерять двоих дедушек;
-разлюбить рисовать;
-позаниматься танцем живота, выступить и бросить (лет 5 назад, наверное);
-заработать воспаление мениска и уйти из гимнастики;
-начать жить по-настоящему...

Список, в общем, можно продолжать бесконечно. 6 лет жизни. 6 лет, прожитых вместе с людьми, большинство которых я ни разу не видела в живую, и вряд ли когда-то увижу. 6 лет вместе с вами и с ли.ру. Четверть жизни =)
Спасибо всем тем, кто читает меня и регулярно (или не очень) комментирует. Это важно, приятно, полезно и интересно. Я рада, что мы с вами вместе =)

Всё больше думаю о том, почему многим людям так необходимо чьё-нибудь признание? Почему некоторым так хочется быть необыкновенно красивым, необыкновенно умными или просто необыкновенными? Неужели это обещание счастья? А если не счастья, то чего тогда?!

Расскажу историю. Как водится, про себя.
Я никогда не могла смириться с тем, что природа не наградила меня... ровным счётом ничем. Она не наградила меня ни безупречной кожей (весть подростковый период промучилась с прыщами), ни ростом (да-да, я ещё и коротышка), ни роскошной шевелюрой (ага, коротышка с тремя жалкими волосинками =D), ни экзотическими чертами лица (как апофеоз всего =D), ни даже какой-то особенной миловидностью. Даже большие глаза, казалось, были отвратительным недостатком на моём лице. Я провела всю свою недолгую жизнь в борьбе со своими же "несовершенствами". Мне так хотелось быть красивой. Для себя. Но, конечно, больше для других. Хотелось, чтобы восхищались, чтобы делали комплименты. Наверное, как и каждой девочке, большой и маленькой. Я добилась чудесных результатов: за моей спиной, как минимум, несколько кругов ада. Депрессия=>анорексия=>депрессия=>анорексия=>психолог (три штуки)=>депрессия=>анорексия=>отчаяние=>одиночество=>слёзы над весами=>депрессия=>анорексия=>оплакивание той себя, которой я никогда не стану=>депрессия=>анорексия. Я прожила так много лет. Мне даже сложно сейчас вспомнить себя другой, той, которой я была до того, как началась вся эта чертовщина. ГОДЫ выстраданного времени и литры слёз, вылитых в пустоту. Километры дней непризнания себя и ненависти к собственной никчёмности, миллионы минут, прожитых во лжи себе и другим. Всё это лишь для того, чтобы нравиться, чтобы стать необыкновенной.
Необыкновенной я, как видите, так и не стала. Поступила ли я правильно, отгородившись от всех этих мыслей и устремлений? Возможно, кто-то посчитает, что нет. Но мне всё равно. Для меня важно сейчас совсем другое. То, что как только я решила жить СВОЕЙ, самой что ни наесть ординарной и обыкновенной жизнью, я стала намного счастливее. И пусть моими ногами или талией не восхищаются десять тысяч человек, и мой мозг не собираются запустить в космос после того, как я уйду из жизни, я всё равно принимаю и, что не мало важно, люблю себя. Просто себя. Обыкновенную. Как только я смогла оторвать взгляд от собственного "уродства", мне сразу стало понятно, что у меня есть всё. Замечательные друзья, которые меня обожают, любимый человек, который поддерживает меня во всём и, конечно, родители, которые просто есть, и этого уже достаточно. Оказалось, что чтобы быть счастливой, мне вовсе не нужно быть ненастоящей, не-собой или нетипичной. Чтобы стать счастливой, нужно было просто понять, что жизнь уже удалась =)

Что же до анорексии, то она пока, к сожалению, со мной. И я борюсь с ней и больше не считаю её необходимой. Я думаю, наступит день, и я с ней справлюсь: выкину весы и стану позволять себе есть решительно всё, окончательно наладив отношения с едой. А пока так... Но я стараюсь. Теперь, к счастью, не в одиночку.

[450x600]

И ещё немного тоски =)

Честно говоря, мне всегда очень тяжело писать о своих поездках (тем более о длительных), именно поэтому о большинстве из них мои читатели обычно просто не догадываются. Да-да, я часто обещаю много и подробно рассказывать о своих путешествиях, но мне, всё же, обычно слишком трудно собраться с силами =) Однако на этот раз я решила взять себя в руки и таки немного рассказать о своих наблюдениях и впечатлениях. Тем более, некоторые читатели интересовались подробностями (всё-таки страну я на этот раз выбрала относительно необычную). Что ж, сам Бог велел изменить некоторые из своих привычек ;)
Для удобства чтения и экономии моих сил, а также ваших траффиков, пост выйдет в нескольких частях, так как рассказать, как оказалось, хочется очень и очень много =) Так что, все интересующиеся - ждите обязательного продолжения, а все не интересующиеся - простите за грядущий синго-спам в своей френд-ленте в течение следующих нескольких дней =D В общем, приятного просмотра и, надеюсь, чтения =)

Наверное, начать нужно с того, что в Сингапуре я пробыла месяц. Не знаю, много ли это или мало, но за это время мне, безусловно, удалось кое-что увидеть и понять. Сразу признаюсь, я часто меняла своё мнение о Синге, пока там находилась, и все мои впечатления исключительно противоречивы и субъективны. За месяц в этом городе со мной успело случиться многое - менялись люди/места/эмоции и, к тому же, личные переживания наложили огромный отпечаток. И всё же, я позволю себе лёгкое словоблудие на заданную тему =)

[699x393]

[699x393]

Много картинок и текста

Кажется, я здесь уже упоминала, что у мамы скоро День рождения (7 августа), и что я, как примерное дитя, заранее обзавелась подарками =) Однако, как всегда, ничего не показывала (в Сингапуре совершенно не было времени на блог O.o). Честно говоря, подарок маме - всегда тяжёлый выбор для меня. Чем порадовать взрослую женщину, у которой есть решительно всё?! =D
На этот раз мне на помощь пришла Bottega Veneta с её плетением, выполненным вручную и, как всегда, любимейший бельгийский шоколад Godiva Chocolatier.

[600x363]

...Раскрыть коробочки ;)...

Я уже второй день на Бали... Так здорово отдыхаю душой и телом, что просто не передать словами. Одиночество мне определённо на пользу. По крайней мере, в небольших количествах. Единственный человек, которого я бы хотела увидеть сейчас - мой Любимый, но это, к сожалению, пока невозможно. Поэтому в его отсутсвии я развлекаю себя загаром и разными spa-процедурами =) Через пол часа пойду на часовой массаж рук и ног, а потом - купаться в ванне с маслами и цветочными лепестками =))) И вообще... У меня номер с ocean view. Что ещё нужно для счастья?! Правда я немного "подгорела", но это ведь мелочи жизни...
А ещё осталось потерпеть всего месяц до встречи с Милым. Считаю дни =)

Созерцательное. Сингапурские ещё запасы =)