Не смотря на то, что три последних дня меня просто убили,  я счастлива... Да! Я просто счастлива! Даже то, что бок ноет после того, как я разрезала его при падения с велосипеда (покатались, блин, на BMX), а голова пухнет от всех навалившихся проблем, я всё равно СЧАСТЛИВА!!! Такого со мной не было уже целую вечность, и это так... Я сама не могу толком разобраться в чём источник моей радости, ведь вокруг ничего не изменилось. Всё те же серые здания и люди, всё те же ссоры с экс-лучшей подругой, бордак в комнате и голове, воспоминания...Но всё же что-то изменилось... Что-то надломилось во мне и громко хрустнуло так, что об этом услышали все. Не хочется больше плакать и даже думать больше не хочется^^ Хочется лишь наслаждаться этим состоянием, не упуская ни одной минуты. А ещё хочется летать, летать и петь.... Это чертовски приятно. Ты идёшь по улице,  а внутри тебя какая-то маааленькая тайна, о существовании которой знаешь только ты. Просто идёшь и улыбаешься сам себе, а может и прохожим, улыбаешься Миру, солнцу, луне, звёздам, ветру, дождю, асфальту, деревьям, жизни... Это так редко со мной бывает и именно поэтому я так рада...В такие вот моменты смотришь на всё произошедшее и ещё происходящее совсем с другой стороны, понимаешь, что это всего-лишь пустяки, которые не заслуживают особого внимания и решатся сами собой.

Совсем скоро у меня Днюшенция (30.08), я уже в предвкушение. Для тех, кто не знает, но очень хочет вытирать слюнки с пола после прочтения оного, могу сообщить, что отмечать будем на Даче. И не надо представлять себе тяпку и лопату, а также нескончаемые ряды картошки, а лучше подумаем о шашлычках.... вяленой рыбке.... толпе народа.... подарках (а для чего ещё по-вашему нужен День Рождения?!)..... Вот так мы и живём - рабы желудков^^. 

Вот сейчас мечтательно закрываю глаза и представляю себя там... На берегу Сиамского залива, на шезлонге, с кокосом в руках... Там, в Тайланде...  Это единственное место, куда хотелось бы попасть прямо сейчас. Полгода я была уверена, что окажусь там снова этой зимой, прямо на Новый Год. А сейчас всё изменилось. Да, представьте себе... Я еду в Москву. Я так решила... А что прикажете делать?! Там подруга, которая будет меня ждать, а я,  в свою очередь, захочу её увидет после такой долгой разлуки... Но в Тайланде будут Ванька и Ксюшка, будет жара, будет лето... В Москве зимой холодно... И это печалит. Ну да ладно, зима - это будущее, а сейчас лето, хотя оно и подходи к концу.

Занятно читать чужие дневники, как бы наблюдать за человеком из-под тишка, мысленно спорить с ним, смеяться и даже грустить... Интересно, почему? Зачем нам так хочется быть частью чужой истории? Не знаю... я даже не знаю, почему мне в голову пришёл такой вопрос. В последнее время вообще слишком много вопросов вертится в моей голове... вот только они без ответов, а жаль...

Уже вторая неделя пошла с тех пор, как я приехала с фестиваля "Байкал-2004", да и в школу скоро...А я всё равно скучаю.... Нет, я не скучаю по кому-то конкретно, я скучаю по той жизни... Скучаю по всем пиплам, даже по тем, кого не знала, с кем не общалась. Я просто скучаю по нашей тусовке. Скучаю по моим сожительницам по комнате, по нашим приколам, по постоянному бордаку, по ранним подъёмам после особо бурных ночей, по отсутствию горячей воды в кране, по нашему пресс-центру (в котором я состояла), скучаю по стенам зданий, даже по зарядке, на которую я сходила всего один раз из 12 полагающихся -.- Да и просто скучаю.. Слышите?!?! СКУЧАЮ!

Я думала будет прощё... Я верила, что будет проще... Я даже почти убедила себя в этом, а теперь вот... Теперь мне больно. Я даже не могу сказать толком, от чего... Просто давит вечнозелёная тоска. Я была бы так счастлива, если бы мне дали хотябы ещё один денёк на то, чтобы сказать всем то, что я не успела... ГЛУПО! Я знаю, это глупо. Глупо страдать и глупо хотеть увидеться, однако... Слишком много несказанного, в особенности одному человеку. А он меня любил... сильно. Даже слишком. Странно это всё как-то вышло. Он меня холил и лелеял, просто обожал, всегда был рядом, а я... а что я? Я просто не понимала... Вернее, я думала. Слишком долго думала. А он любил... Любил до последнего дня, даже до последней секунды, до того момента, когда на вокзале мы прощались и целовались... может быть в последний раз. Он любил и будет любить. Он страдает... А у меня внутри пустота. Всепоглощающая чёрная дыра. Я не чувствую ничего, кроме неё. То есть я знаю, что и я его люблю, я знаю, что я скучаю... но не более того. Не правильно было сказано, я не чувствую боли. Я вообще ничего не чувствую. Не то, чтобы я не хочу жить... Но я не живу, я просто существую в пространстве как физическое тело, неодушевлённое создание... И от этого мне становится грустно.

Я не ощущаю, что нужна кому-то. Не моя внешность, а моё "я".  А там, с ним, с ними я это чувствовала. Я знала, что важна для многих... А здесь... Другая жизнь, она и есть другая... Здесь друзья, парень, здесь родители, интернет, здесь дом, уют, здесь тишина, любимые диски и кассеты, но... Это всё ЛИПОВОЕ! НЕНУЖНО! СКУЧНОЕ! ОДНООБРАЗНОЕ! Здесь все чего-то хотят от меня, всем что-то нужно... А я просто хочу побыть одна или прижаться к кому-то тёплому и родному. Мне ничего не нужно! Просто побыть в одиночестве. Без голосов, без лиц, без улиц. Выплакаться? Может быть... Я ведь ни разу не плакала с тех самых пор, не плакала даже на вокзале. А стоило? Может быть... Но это не в моём стиле. Да мне и не хочется особо...

ну вот... кажется, выговорилась... Но ещё слишком много осталось в душе. Невозможно сказать всего, у меня, пожалуй, не хватит ни времени, ни сил, а у читателя интереса. Мне просто стало немного легче. быть может, вы меня поймёте. А сейчас... у меня болят пальцы. Сегодня весь день играла на гитаре, поэтому руки мои устали по самое-самое. Играла и пела. Романс "но я вас всё-таки люблю". Красивый он. Услышала его недавно, а сегодня вот аккорды нашла. Играла... И сейчас пойду сыграю ещё один разок и спать... Поздно уже...  Поздно для мыслей и слов. Только одна песня и всё. Отключаюсь...