[263x350]
Вот многие сегодня пишут о Первом сентября, подводят итоги лета или делятся планами на осень, а меня что-то совсем не тянет делиться эмоциями по поводу наступившего сезона. Честно говоря, совершенно не хочется думать о том, что такое любимое и такое долгожданное лето со всеми его приключениями закончилось. Страшно представлять, что очень скоро придётся снова кутаться в пальто, шарфы и перчатки и вечно пытаться что-то придумать с обувью, которая категорически отказывается дружить с питерской слякотью. Посему я решила подумать о приятном и побаловать себя мыслями о том прекрсном, что неизбежно дарит нам каждый новый сезон - о косметических новинках =) Признаюсь честно, этой осенью меня привлекло не многое, и большинство из интересностей я уже приобрела (остались только шанелевские кремовые тени - никак не могу определиться с оттенками). И хотя коллекции на мой взгляд в основном получились скучные и однообразные (а Givenchy, скажем, вообще тихий ужас), несколько фаворитов у меня всё же выявилось. Чтобы разогнать собственную хандру, сегодня покажу вам замечательную парочку оных, а именно лаки для ногтей Dior Blue Denim и Tuxedo. Кому интересны подробности - милости прошу под кат ;)

Немного более подробное описание/Свотчи + Небольшой лакоманьяческий бонус ;)

Ну вот и наступает мой 22-ой День Рождения. Что ж, год обещает быть интересным, совершенно необычным и по-новому увлекательным. Надеюсь, жизнь подарит мне много-много замечательных событий, людей и мест. И... спасибо, что вы читаете это сообщение. Я рада, что мы с вами вместе =)
[640x480]

В пятницу возвращаюсь домой, в Питер. Последние дни провела на Байкале и в Иркутске. Ужасно соскучилась по любимому городу, по Милому и по нашей с ним норке (планировала уехать дней на 10, а в итоге пробыла в гостях 2,5 недели O.o).
Вот уже пять лет (с тех пор, как мне исполнилось 17) я живу одна, отдельно от родителей, с которыми вижусь всего несколько раз в год. И знаете, я безмерно рада этому. Не поймите меня неправильно, я очень люблю свою семью и каждый день думаю о ней, стараясь как можно чаще созваниваться и с мамой, и с папой, и с сестрой, но... Я просто не представляю, какой была бы моя жизнь, если бы я до сих пор жила под родительской крышей. Какой была бы я сама. Я уже совсем забыла, что это такое - считаться с чьим-то распорядком дня и каждый день просыпаться в комнате, в которой я выросла. Что такое выслушивать мамины соображения по поводу чистоты в моём "углу" и моего стиля питания. Что такое постоянно находиться под чьим-то надзором, пускай даже и самым ненавязчивым O.O Честное слово, мне страшно подумать, как бы сейчас складывалась моя жизнь, если бы я жила с родителями. Где проводить ночные треши с друзьями, как обустраивать своё собственное пространство для жизни (ведь в доме не может быть двух хозяек ~.~), где заниматься сексом в любое время дня и ночи и просто коротать время с Любимым за поеданием пиццы и просмотром "Друзей" или "Дневников вампира"?! Да и вообще... Как стать самостоятельной и научиться решать свои маленькие трудности, если ты постоянно находишься под чьей-то опекой? Как повзрослеть? По-моему, в этом возрасте (17-25 лет) очень важно начать жить своей жизнью, чтобы успеть вовремя(!!!) совершить "ошибки молодости" (=)), наиграться в самостоятельность и понять, что тебе вовсе не обязательно делать всё так, как от тебя того ожидают.
Наверное, когда-нибудь, когда у меня будет собственный семнадцатилетний ребёнок, я поступлю также мудро, как мои родители - наплюю на свои опасения и переживания и вышлю его куда-нибудь подальше, чтобы он смог развиваться в том направление, в котором ему хочется. Без моих советов, без оглядки на моё мнение, но со своими сложностями и секретами. Человек должен сам научиться понимать, что для него хорошо, а что - плохо. И я искренне верю, что сделать он это должен в одиночестве.


[600x450]

Мне ужасно скучно. Сестра забрала мою единственную связь с Любимым. Папа приволок мне пачку "Линдоров", и вот теперь я сижу и смотрю на них, наверное, со скорбью всего африканского народа в глазах, потому что я уже месяца полтора не ела шоколад, и начинать, в общем-то не планирую. А хочется, именно сегодня так хочется... Судьба-злодейка =)
А ещё я жутко соскучилась по своему псу =( Как они там с Милым без меня? Хочется скорее вернуться домой, обнять моих любимых мальчиков (как бы ванильно это ни звучало =)), а потом просто радоваться остаткам лета и гулять-гулять-гулять.

Читаю Драйзера, но в его компании мне сегодня как-то грустно, так что с радостью поотвечаю на ваши вопросы www.formspring.me/ladykapuletty. Буду страшно благодарна за внимание =)

[525x700]

Я, кажется, ещё не показывала вам своего Кини? =)

В последнее время я всё чаще стала задумываться о том, как хочу прожить свою жизнь и какой мечтаю прийти к её финалу. Я поняла, что многие мои внутренние проблемы и конфликты связаны прежде всего с тем, что я не совсем точно умею определять, по какой программе живу в данный момент - по своей собственной или по той, что заложили в меня родители и неудачные примеры других людей. Наверное, не стоило с таким рвением перекладывать на себя опыт окружающих и их переживания по поводу совершенных ошибок. Иначе бы, наверное, и не было сейчас многих опасений и излишней рефлексии.
Знаете, я пришла к выводу о том, что порой слушать от других, где лежат "грабли" очень вредно. Наверное, многие женщины не знали бы такого чувства, как ревность и, соответственно, параноидального любопытства относительно "другой" жизни своей половинки, если бы с самого детства не усвоили единственную и непреложную истину о том, что все мужики - козлы и бла-бла-бла. Правда, разговор сейчас в общем-то не о мужиках, а о той изначально негативной программе, которую мы закладываем в собственные головы, опираясь на чей-то неудачный опыт. Честно говоря, мне ужасно надоело жить с подсознанием, доверху забитым чужими комплексами, опасениями и печалями. Осознав это, я решила менять свой подход. Я поняла наконец, что хочу прожить собственную судьбу, а не судьбу сестры или какой-нибудь дальней знакомой, что хочу раскрыть свой потенциал. И первым делом я исключила все нежелательные контакты. Просто перестала допускать в свою жизнь людей, бесконечно пытающихся навязать собственный опыт и заставить меня с ним считаться; вечно ноющих обо всём на свете; всех тех, кто любит активно спорить с моими взглядами и привычками, требуя того, чтобы я признавала своё мнение неверным (откуда они такие берутся, хоспади O.O); хреновых пессимистов, которые способны испортить своим жужжанием даже принятие солнечной ванны на чистейшем пляже, заполненном светом; а также тех, кто считает, что адекватный человек с задатками малейшей интеллектуальности просто не может существовать вне формата барда в роговых очках или скромной работницы библиотеки. И Бог видит, насколько проще и приятнее стало жить. Избавившись от вездесущих "мнений" я стала гораздо лучше слышать себя и свои потребности. Мне ужасно надоело, что за меня всё решает "накопленный человечеством опыт", хочу, наконец, преодолеть намертво вмонтированные установки и жить счастливой жизнью. Своей жизнью.

[530x700]

Вдогонку к прошлому посту. Поймала жесткий прикол в одном сообществе, косвенно относящемся к бьюти-блоггингу. Я почти плакала, товарищи. А теперь внимание... Оригинальная цитата.

"Мне кажется, что в нашей стране человек, у которого есть деньги на 39 лаков Chanel, с очень большой вероятностью скрывается от налогов, зарплату подчиненным платит в конвертах. Или состоит замужем за таким.
Не исключено, что он живет под ипотекой и ездит на кредитованной машине.
Пусть заплатит налоги, поднимет зарплату рабочим или внесет лишний платеж по ипотеке."

Даже не знаю, как это откомментировать. Я почти в коме, честное слово =D
Господи, до чего же бывают ограниченные люди. Ужасно жаль, что для кого-то стоимость 39-ти лаков Шанель - эта та сумма, ради которой обязательно надо уклоняться от налогов или вообще сидеть по уши в кредитах. Печаль, честное слово. Ну и, конечно, как всегда, радует это невозможное и непреодолимое желание залезть в чужой карман и навести там порядок. Love it!

И ещё один креатив из того же обсуждения:

"я тоже, допустим, понимаю, зачем мадмуазельки покупают люксовые туши и прочую лицевую косметику. вроде как при случае можно ловко достать из косметички, поглядывая в зеркало на завистливые взгляды соперниц. это вроде как добавляет социального статуса. но лаки-то они с собой не носят. вот в чем загадка.".

Ненавижу быть такой злой, но это какой же надо быть деревней, чтобы люксовую косметику понимать как способ подчеркнуть свою нереальную состоятельность и вообще неземную крутость?! И вот эти люди ещё кого-то там критикуют за ограниченность взглядов? М-дааа...

Не знаю, рассказывала ли я когда-нибудь о том, что больна лаками Chanel, но факт остаётся фактом. Уже очень давно не покупаю никаких других производителей, и в общем-то по ним не скучаю. У Chanel настолько прекрасная палитра, что мне её более чем достаточно. К тому же, регулярные и довольно многочисленные "лимитки" позволяют периодически вносить разнообразие в ряды любимых классических оттенков. Правда, в случаях особо удачных вариантов в сезонных коллекция Dior, я скупаю ещё и их (так вышло с коллекцией Electric tropics), но это всё же частности. Основу же моего лако-богатство составляют именно Шанельки. С ними мы не просто подружились, мы сроднились. Конечно, эпизодически я также покупаю всевозможные OPI-ки, но, как показывает практика, надолго они в моем лако-шкафчике не задерживаются. Попользовавшись ими один-два раза раздариваю или забрасываю в дальний угол и после выкидываю.
Так вот, представьте, каков был мой восторг, когда я, приехав домой к родителям (уже почти год здесь толком не была O.o), обнаружила в маминой лако-коллекции некоторые раритеты, которых в магазинах уже и днём с огнём не сыщешь ~.~ Счастье моё усилилось тем фактом, что практически все из них оказались нюдами, на которые я плотно подсела во второй половине этого лета, сильно пресытившись пёстрыми оттенками июня и первой половины июля вроде оранжевого и фуксии. Помимо всего прочего у мамы нашлись рождественские "лимитки" 2006 и 2007 года, а также очень редкий Pink Satin, который я уже успела испробовать. Одним словом, восторг =) Теперь хочу покапаться в маминых "диорах". Вдруг и там что-нибудь вкусненькое завалялось ;)

Итак, оттенки Chanel Le Vernis 133 Orient, 147 Delice, 229 Givre и 221 Pink Satin.
[700x285]

Под катом чуть более качественные фотографии оттенков и ещё кое-какие интересности бонусом

Я вернулась с Сицилии. И да, мне ужасно не терпится написать большой-большой пост-отчёт о своём маленьком путешествии (но это, пожалуй, займёт некоторое время). Не успеваю отдохнуть от перелётов, 2-ого августа снова уезжаю на 10-12 дней (впервые в жизни я абсолютно вымотана состоянием постоянного сидения на чемоданах O.o), а до поездки мне, как водится, надо переделать ещё кучу дел. Но я скучаю по вас, дорогие читатели и любимые друзья и, конечно, с удовольствием слежу за событиями в ваших жизнях =) Жаль, не всегда удобно откомментировать, но я всё же с вами. И в ближайшее время постараюсь появиться с постами и своей болтовнёй в чужих блогах ;)

[600x450]

Без долгих прелюдий...
Как же, идриттваюмаму, меня достали тупые посты о похудениях к отпуску/свадьбе/выпускному/дню рождению во всем нам хорошо известных сообществах. Я вообще-то по отношению ко всем этим делам достаточно толерантна, но это, простите, мои дорогие, просто апофеоз идиотизма. Зачем худеть к какому-то событию, если вам до этого целых много-много месяцев (или даже лет) было совершенно всё равно, как вы выглядите и каково наощупь ваше тело?! Я просто не понимаю, как можно хотеть хорошо выглядеть на фотографиях из поездки/с какого-то мероприятия (которые, конечно, будут вывешены Вконтакте) и при этом тотально забивать на свой внешний вид в обычной жизни. Это что такая хитрая форма зависимости от общественного мнения?! O.O
Неужели вы, худеющие к отпускам дамы, считаете, что, если вам самим пофиг на собственную внешность, кто-то в разномастной толпе незнакомых людей реально озаботится вашими складочками и неовностями на попе?! O.o

Всё образовалось, чему я несказанно рада. Получила вчера визу (к слову, сделали её за день), теперь можно паковать вещи. В субботу улетаю на Сицилию, в Таормину. Пробуду там недолго, но планирую отдохнуть замечательно. И снова загорать, купаться и носить яркие летние платья.
Дел до отлёта уже почти не осталось, так что я просто расслабляюсь и радуюсь жизни. Приехали в гости папа с сестрой. В общем, всё чудесно.
Лето, как я тебя люблю...

[640x478]

Дорогие девушки, расскажите мне всё о том, как вы избавляетесь от старых вещей и ненужного хлама. По какому принципу отбираете одежду и обувь, которой пора на заслуженный отдых? Отдаёте ли в вещи спецальные благотворительные центры, если они (вещи) всё ещё носибельны? Как часто проводите ревизию гардероба? И вообще, легко ли расстаётесь с постаревшей одеждой?

Последние несколько дней я только и делаю, что пакетами выношу хлам из собственной квартиры - вещи, который были куплены в запале курсе этак на I-ом и с тех пор ни разу не одетые; кучи цветной спортивной одежды, припасённой для создания настроения на тренировках (бугагашеньки-то какие, учитывая тот факт, что сколько я себя помню столько и хожу на спорт исключительно в чёрной одежде и белых носочках =D); платья и джинсы, морально устаревшие и просто странные; и кучи-кучи-кучи аксессуаров, многие из которых я так ни разу и не надела O.O На очереди верхняя одежда, но когда я с ней смогу справиться - ума не приложу.
Самое страшное во всём этом, пожалуй, то, что многие вещи, которые приходится выкидывать, находятся в отличном состоянии. Дело в том, что у меня очень большой, постоянно пополняющийся гардероб, и я просто физически не успеваю сносить всё (кроме разве что базовых вещей вроде чёрных-белых маек и бадлонов, а также джинсов). И, если со всякими Топшопами и Зарами я расстаюсь без какого-либо сожаления, то как в таком случае быть с брендовыми вещами? Просто рука не поднимается выкинуть кардиган Escada или туфли Pucci, выгуленные всего по 3-4 раза O.o И в то же время, я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что уже вряд ли надену ту или иную вещь. Прямо драма какая-то... =( Как вы решаете этот вопрос, дорогие читательницы? И как поступаете в случаях, когда вещь в прекрасном состоянии и, к тому же, отличного качества, но, увы, уже "не про вас"?! Я прямо-таки сломала голову, думая над тем, куда бы пристроить всё это добро. Или всё же... просто выкинуть?!


[466x700]
[528x334]

Собственно, мы вернулись уже неделю назад, но за разгребанием домашних завалов и фотографий из нашего путешествия я так и не смогла выкроить время на написание полноценного рассказа о поездке. А сегодня вот Милый мой исчез на целый день, подарив мне тем самым несколько свободных часов.
Начать следует, пожалуй, с того, что поездка получилась от части не запланированной. Дело в том, что в Украину мы собирались съездить в середине августа, но, окончив учебный год (для меня последний =)) резко решили поменять планы и отправиться отдыхать уже в июне.
Осторожно, дорогие товарищи! Пост гигантский, и в нём страшно много картинок!

Мы в Одессе. 26-ого планируем вернуться в Питер (если бы вы знали, как я соскучилась по своей СОБАКЕ, прямо сил нет) О.о Отдыхается нам очень здорово, не без забавностей, конечно. Украина не перестает поражать своим... Своеобразием :) обо всем напишу по приезде. Поездка получается безумно интересная.

Уже второй день в Киеве. Мне нравится даже =) Ем. Ем. Ем. Ем. Вкууууусно. Сегодня сходим в Лавру, а потом попробуем уехать в сторону Одессы.
Из первых впечатлений - метро стоит 2 грн, а маршрутка 2,5. Это мило. Нет, правда.

Это цитата сообщения Jule_Jule Оригинальное сообщение

balcony

[500x329]
Читать далее...

Листала сегодня собственные альбомы в Контакте, и вот, в преддверии открытия сезона дальних морей и океанов, решила составить маленькую (ностальгическую) ретроспективу своих летних путешествий за последние годы. Пока думала о том, что бы вам такого интересненького рассказать, всплыло какое-то невозможное количество воспоминаний и впечатлений =) Эх, сколько, оказывается, всего замечательного и глупого случилось за 5 университетских каникул =D
А началось всё с поездки в Англию...(острожно! очень много фотографий)

Вот я и получила диплом. А точнее - целых два. И приглашение поступать в аспирантуру впридачу. Приятно, черт возьми, и как-то вобщем и нет ощущения того, что закончился какой-то очередной этап в жизни. Проснулась на следующее утро после выпускного и поняла, что не изменилось ровным счётом ничего. Посмотрела на свои корочки и не испытала ни гордости, ни восторга, ни радости, ни облегчения. Помню, когда заканчивала школу, была безумно счастлива. Меня тогда переполняло предвкушение какой-то совершенно новой жизни - с переездом в Питер, новыми людьми, новыми местами и новыми эмоциями. Сколько было восторга и сколько надежд (большинство из которых, к счастью, оправдались)! А теперь вот ничего. Наверное, пока не пришло ещё осознание того, что скоро моя жизнь круто переменится. Хотя, может быть, так происходит у всех.
Пожалуй, единственное, чего мне сейчас действительно хочется - это сумасшедшее лето. Жаркое, переполненное событиями, новыми людьми, невозможными нарядами и горячим сексом, лето. Я так устала от себя зимней - скучной, нелюдимой и немного заторможенной, что просто не могу больше оставаться в этом амплуа. Хочется перемен, хочется вернуться к самой себе и ощутить движение. Хочется любить до помутнения рассудка, а не так... наполовину. И отдавать, отдавать, отдавать.

[604x403]

Защищаю сегодня утром диплом =) Буквально через три часа. И, черт возьми, скорей бы всё уже случилось. Страшно устала ждать этого дня и постоянно снова и снова обдумывать, что же я упустила и над чем не поработала =D В общем, удачи мне. Думаю, всё должно пройти относительно гладко. Во всяком случае, я очень на это надеюсь.

Это цитата сообщения -Michik- Оригинальное сообщение

Photo

[500x]

more...

Меня долго не было, да)) За это время я успела провести неделю в Москве, дописать диплом (остались только бантики - кусочек заключения, стилистическая правка и, может быть, добавлю ещё что-то по мелочи в один из параграфов =)) и начать готовить свой первый полноценный номер на полотнах. Выступаю 5 июня, предположительно на сцене ТЮЗа. Посему в последнее время тренируюсь практически ежедневно. А по понедельникам и четвергам и вовсе дважды в день (утром и вечером). Каждое утро езжу тянуться-гнуться-висеть на "занавесках" в зал с восьмиметровыми потолками. Ощущения от работы на такой высоте, конечно, сумасшедшие. Это даже не адренали, скорее чувство потрясающей свободы, может быть даже... парения. Временами страшновато, но в целом - восторг. Сложно выразить, насколько я счастлива от того, что делаю.
Из-за всего этого мне страшно думать о том, что всего через несколько месяцев мне придётся браться за "нормальную" работу. С офисом, простоями в пробках по утрам и деловыми нарядами, с серьёзными людьми и, возможно, скучными обязанностями. Ужасно жаль, что я не могу связать свою жизнь со спортом или танцами. Знаете, я ведь и правда много трудилась, всю себя вкладывала в любимое дело - каждый день рвала связки, чтобы добиться минусовых шпагатов, терпела ужасные боли, чтобы спина начала складываться пополам, просиживала в зале часами, чтобы хоть чуточку, самую малость вырасти над собой и своими результатами. Хотя... зачем я так пафосно жалуюсь? Наверное, каждому, кто занимался гимнастикой или балетом, знакомо то, о чём я говорю. Несмотря на всё это, я, конечно, была счастлива. Я всегда любила то, что делаю, и всегда знала, что иду к цели - к тому, что нужно именно мне, а не к тому, чего ждут от меня другие. И мне больно. Больно думать о том, что очень скоро мне придётся отказаться от всего того, что я люблю, и потерять то, чего я добивалась нелёгким трудом не один год. Я не представляю, что смогу полюбить что-то другое так же сильно, как искусство движения и способность идеально управлять своим телом. Жизнь, пожалую, всё же бывает иногда коварной... =(

[295x480]
[500x341]