блин! Прикольно! Мне тут симпочку кинули. Итак настроение было - супер, а теперь ещё лучше! Няяя! По приколу! Вот сижу тут во "Дворце виртуальных бракосочитаний". Угадайте, что я там делаю?! Правильно, меня тут в свидетели зазвали, вот и гоняю халявку. Прикольно! Давно я тут не была, уже и забыла про него!
Я тут заметила, что сервер упорно не хочет делитьмои сообщения на странички... М-да... странно.Чтоэт,блин, такое?!
[показать]Ну вот, приехала с Иркутска. А каникулы уже заканчиваются. Жаль. Ну нифига, зато ХОРОШО заканчиваются.
С Иркутска ехали весело: я, родители, одна знакомая тётка и родная сестра девки, которая меня просто терпеть не может из-за одного парня. Слава богу, эта самая сестра не знала, с кем сидит на одном сидении, иначе я бы не вылезла из машины. Ещё за эти семь часов я впервые почувствовала, как хорошо быть дочкой шефа. Заехали в Зиму, на Окинскую фабрику (у меня родители с ним лет 6 работают уже). Прождали их часа два, а потом нас повели по грязи и каким-то цехам в столовую. Захожу, вижу картину: административная обедняя для начальников, диванчики там всякие, отдельная комна под одежду, две ванны. Чудно. А на столе стоят салаты. Разные.... А я очень хотела есть, прада не знала, что меня ждёт впереди. Пожевала капустки, винигретику, ещё-не-помню-чего и подали супчик, тоже пошёл на "Ура", но шёл до того, как я увидела, что несут ещё второе. Тогда вся вермишель и картошка полезли из меня обратно. На второе какие-то странного вида длинненькие котлетки и 3 тонких, смахивающих по внешнему виду на грибы, куска мяса и целая тарелка картошки "фри" (О БОЖЕ! СНОВА ОНА!). Ну... я запихнула в себя всё, кроме той самой странной котлетки и приготовилась встать, когда принесли десерт: я ыбрала молочко и вкусные такие пироженки. С кремом и клубничной прослойкой. НЯЯЯ! Они конечно рулят, но не тогда, когда находятся в области миндалин. Ладно, подняла я свой желудок на высоту 1 м от уровня пола и потащилась обратно в машину. Не зря говорят - путь в туал... в смысле, в столовую, всегда длиннее, чем из нег... ну, то есть, из неё. Ладно, остальную часть пути доехали почти без приключений. Честно. Хотя нет... На встречу нам вылетел какой-то бешеный кролик (камикадзе, блин). Как обкуреный вылетел и стоит, нефига понять не может. Ну мы прихренели, конечно, от такой наглости...
Сейчас вот сижу дома, читаю Денежкину, которая мне почти не нравится, треплюсь в аське с Марийкой и пытаюсь поймать вдохновение,чтобы заставить себя хоть что-то сделать. Вчера ходили с сестрёнками и "моим мальчиком" в "Пирамиду". Просто не зачем. Я её не люблю Тёпняк. Одни малолетки. Скучно. Малолетки и кислота, больше ничего. Часа в три проводили девок моих и пошли к нему. Повалялись, потрепались, побесились, сходили за соком, снова побесились. Ну и как всегда. Короче, встали в 10, мне к 12 драить парты от жвачек, ему к 9 на пары. И вот я лежу под партой, а в брюхе у меня переливается какао, которым меня щедро отпоили сутра (всё остальное было съедено, а до магазина... сами знаете^^'). Приятное ощущение. Со мной ещё две девчёнки из экономики. Отдираем. Я добросовестно почистила все стулья своего ряда и две парты, выругалась, ибо сама не имею привычки клеить и размазывать жвачки вообще. Зато нашла свои палочки от чупа-чупсов^^ Ну что за дебилы люди, а?! В общем, я психанула и пошла досыпать к Аньке с Ксюхой (мои сестрёнки двоюродные), ибо до дома переться оч далеко. Проспалась, потопала домой. Зарубилась в нет и просто шарилась, впрочем, как и сейчас. Два часа ночи. Мне лень что-то делать. Инвалид умственного труда. Сижу и угараю со всеми подряд. не хочу отвечать на смс-ку... Просто не хочу. задрали. И спать не хочу, поэтому болтать буду со slimslam. Он меня спас только что от одной дамки, которая меня заколебала. Просто заколебала! Всё, ухожу. Блин! Неужели я столько накатала?!
Три дня прошаталсь по магазинам. Просто так, без цели, как и хотела^^' Естественно, не могла не напокупать помимо нужных правильных вещей кучу всякой бессмыслицы. Правда, очень порадовало то, что купила наконец "Код Да Винчи", вожделенную "Вавилонскую блудницу" Анхеля де Куатье и ещё решила попробовать И. Денежкину. Почему-то раньше мне не приходило в голову её купить, хотя рекомендовали. Так вот, из неё выбрала "Герои моего времени". Долго шаталась по книжному. А! Вот ещё! Купила себе очень красивый фотобук по акварели. Не могу налюбоваться.
Из музыки приобрела новый альбом Земфиры и , конечно, не удержалась у не пропустила Сурганову с её последним альбомом. Из anime взяла первые 6 черий "Школы убийц". Просто больше там совсем ничего не было. Ну и ладно, всё равно недавно посмотрела овашку "Love Hina" и "Куруми - стальной ангел". Ничего так, оба оч кавайные.
ЧТо ещё?! Естественно таскались по тряпкам, в результате чего у меня в шкафу появился прикольный такой плащик "Morgan" и ещё юбочка той же марки. Оч здорово, меня это реально радует. Никак, правда, не могу выбрать себе туфли и заколочку. Видела сегодня такую симпатичную бабочку, но какая-то она слишком жёлтая.. Брр... Вот. А ещё купила себе сегодня такие классные носочки и гольфики, прямо не могу налюбоваться... А плащь всё равно выще всякой похволы. Рада, что не купила другой в "Benetton"... Блин! Столько новостейй! Ааа, ну не могу я их вот так всё рассказать... Сутра сегодня смотрела "Сладкий Ноябрь" не смотря на то, что знала, чем он кончится... Грустно. Зато уже второй день принебрегаю своим пари относительно похудения (в другой раз расскажу) и питаюсь в "Мастергриле". НУ Я ЖЕ НЕ ВИНОВАТА, ЧТО ТАМ ТАК ВКУСНО "КАРТОФЕЛЬ ФРИ" ДЕЛАЮТ!!!!!!
Кстати, пока не забыла: кудаю вам фотографию сестрёнки со свадьбы. Она, кстати, висит на одном фото-сайте, так что не пугайтесь, если увидите. Проф. фотографделал. Так что ловите мою красавицу, у которой я собираюсь конфисковать цифровой и залить сюда фоты^^
[показать]
Пройти тест "Какая ты ночь?"
В современном городе Вы как рыба в воде! Экстремальные виды спорта, громкая музыка, бешеная энергия - это все для Вас! Яркая, супермодная, от вас просто кружится голова, так держать!!!
Пройти тест "Раскройте себя! (для девушек)"
Пройти тест "Что о тебе думают на Ли.Ру"
Такие, как ты считаюсь себя лучшими из лучших, но и многим в своих качествах не уступают. Безусловно, у тебя есть достоинства, но так же есть и недостатки ,так что до идеала тебе далеко. Развивайся!
Пройти тест "Есть ли твое место в этом мире?"
Но припомните, сколько раз вы страдали из-за собственной откровенности? К тому же вываливать на других все свои чувства и эмоции по крайней мере невежливо.
Пройти тест "Насколько вы откровенны?"
Ты самоуверенная, кокетливая, хорошо разбираешься в парнях, но порой слишкои легкомысленна! Лучшим оружием для завоевания внимания парня ты считаеж эпатаж и твоя тактика рабтает! Но всё хорошо в меру!
Пройти тест "Танга или боксеры? Что больше тебе подходит?"
совмещая и нежность и страсть и добавляя щепотку силы ты доставляешь огромное удовольствие партнеру. молодец! продолжай в том же духе!!!!
Пройти тест "Какая ты в сексе (для девушек)"
Не стоит боляться своих фантазий, воплатите их со своим партнёром.
Пройти тест "хорошо ли ты целуешься?"
[показать]Ну вот, сегодня уезжаю в Иркутск. Буду ходить по тряпкам и развлекаться. Просто развлекаться, не думая о том, что на дворе весна и о том, что здесь меня ждёт такой хороший и любимый мальчик. Не буду думать о том, что он скучает и даже о том, что ему тоскливо. Я просто устала. Я устала быть чье-то девушкой круглосуточно. Мне 16 лет, почему я должна быть чьей-то?! У меня для этого ещё вся жизнь впереди. А на дворе весна. Мы сошлись с ним только в понедельник, но я не могу, меня давят воспоминания. А ещё вчера звонил Женя, вот он-то и давит, своим существованием. Он звонил и говорил со мной так, как будто мы с ним уже никогда не увидимся, а мы увидимся. Или нет... даже не знаю, но мне грустно, просто от того, что иногда я его вспоминаю. Никогда не любила имя Женя... Никогда. Все эти парни, они не видят меня.... просто не видят МЕНЯ. От этого обидно. МЕНЯ они не видят, видят куклу, маленькую сексуальную девочку, куколку... Такую милую и хорошую куколку. Такую сладкую. А мне грустно. Мне грустно от того, что все спрашивают, есть ли у меня парень. Да есть он у меня! ЕСТЬ! Мой любимый мальчик, от существания которого я уже устала. Он мучает меня, мучает воспоминаниями... А я не хочу, чтобы ещё кто-то умер. НЕ ХОЧУ!!! Наверное, я кошка... Просто кошка, которая гуляет сама по себе, а ещё я не умею любить. Умею только быть любимой, вот такой жестокий детский эгоизм. Это не правильно. Кто я?! Да всего лишь очередная малолетка! Никто! Малолетка! Очередная девушка, всего лишь... Ну зачем вы тогда себя мучаете?! Зачем в меня влюбляетесь?! Таких сотни, такий тысячи... Почему я?! мне ведь от этого только веслело, мне даже не грустно, когда мы расстаёмся, а вы страдаете... Простите... Я просто маникен, а вы мои игрушки. Не потому, что я такая, а потому что вы меня сделали такой. КТо я?! Зеленоглазая красавица, такая маленькая и бесконечно-кавайная. Ну почему никто не задумывается о том, что я всего лишь играю?! Развожу, как Лохов?! Ну когда вы поймёте... я так этого жду, а вам всё равно. Мне надоело быть такой, а вы меня всё никак не разгадаете, не наругаете, не бросите... Ну что же вы?!
[показать]Сегодня сходила на спектакль "Сумел сберечь" и поняла... я поняла, наконец, что такое война... Нет, вы не поверите, я раньше не знала, что такое Война, а теперь знаю. Господи, да что же я была за дура?! Зачем я верила этим цифрам, этим стихам о войне, этим пафосным, холодным изречениям?! Зачем вот так просто, без замирания произносила "Великая Отечесвенная Война"? Как это было возможно?! Боже мой, какое же это горе! Я потеряла друга, самого лучше для меня человека в мире, а они... наши... они теряли детей, отцов, матерей, любимых, друзей, а "русские принцессы" умирали не от старости в постели среди внуков и детей, а на грязных насилках под навесами... А в голове всё крутится этот последний монолог одного оставшегося в живых из пяти человек, состаявщих в ансамбле, все мелькает этот момент, когда он повязывает чёрной лентой пипитр фортепиано и кладёт в память о Наденьке (пианистки) цветок. А потом объявляю о победе. И вот он падает на колени и начинает рыдать, крича: "слышишь, Саня (боянист), мы сделали их! Мы сделали этих гадов ползучих! А ты, Влад, ты! Спи спокойно, брат, я победил их за тебя, я растерзал их! наденька, сестрёнка, помнишь, как ты мечтала, мечтала об окончании войны, вот оно! Шерочка (солистка), ну давай же, спой, где ты, Шерочка?! ребята, давайте споём все вмсете, как раньше, когда мы вместе выступали!!!..." А вответ ему тишина, потому что нет уже ни Сани, ни Шерочки, ни Нади, ни Вади... Никого нет, только он один... И тогда герой начинает петь "Синие озёра", истерично, без музыки, сбиваяст. Это была Шерочкина любимая песня...
И в тот момент я действительно поняла, какой ценой нам далась эта победа, каким горем... Да зачем она?! Зачем она была нужна, если после неё мы всего лишь подсчитали количество погибших и стали отмечать ещё один праздник?! Зачем нам нужна была эта свобода, эти смерти, боль, горе, если сейчас мы сорим своим собственным достоинством, шаркая ногами перед европейским и американским правительством?! Люди! Да что же вы?! Что с вами?!Где ваши души?! Неужели вам всё равно, что будет дальше, неужели вы не цените жизни своих прадедов, неужели не цените их жертвы?! Что же это?! Неужели мы настолько деградировали, что не помним крови и грязи, голода и холода, страданий всех и каждого. ВОВ не обошла ни обной семьи, а мы вот так просто говорим о ней, она исколечила души людей, их тела, жизни, а нам всё равно?! Мы, русские, мы не ценим своей победы, победы своих предков и с каждым днём всё ниже падаем, мы готовы лизать пятки грёбаным иностранцам, тем, кто давил нас и топтал, тем, кто унижал и убивал морально и физически... Что же это?! Куда мы катимся?! мы не нужны никому, а главное - друг другу, мы уже раздавлены, однако, не признаём этого. Мы сами себя заставили барахтаться в грязи, себя и своих близких и заставляем их делать это изо дня в день. ЛЮЮЮЮЮЮЮДИИИИИИ! Очнитесь, проснитеся, встряхнитесь, ведь это мы, это наша страна, это наши жизни и наши судьбы. Люди! откройте глаза, мы убиваем себя! не надо, не надо, я умоляю, прекратите вот так сухо смотреть на это, где ваши слёзы?! Где слёзы, которые должны омывать тела погибших! Ну же, плачьте... пожалуйста, плачьте... Это так необходимо нашей иссохшей от страданий Земле... Вымойте из неё кровь своим состраданием друг к другу, очнитесь же!..
Народ, поздравьте многострадальную! Сегодня наконец купила себе такую красивую-красивую сережку в животик, сейчас вот сижу и кручу её в руках. На днях пойду колоть своё бедное тело. Знаю-знаю, я - мазохистка, но что теперь?! А ещё сегодня прошвырнулись по магазинчикам, купила симпатичные такие джинсики (и даже очень-очень-очень-очень симпатичные), D&G, вот сижу и любуюсь на всю эту красоты, щопоголик несчастный. Приобрела ещё кожаные ботиночки, чёрные, кросовочного типа с золотыми полосочками "Shkers", оболденныеее.... Ня... счастливый день, блин!
Вот сейчас сижу, стол завален безделушками, ищу адрес пирсинг-салона, а заодно и место, где можно купить серьгу из медецинской стали, облом! Няяяфк! Ну скорее бы, скорее уже проколоть себе брюшко... Кстати, народ, а кто как к пирсингу относится?!
| Я Воздух!! |
| Ты лёгок на подъём, легковерен и легкомысленен, ты переменчив, твоё настроение непредсказуемо. Ты помогаешь людям и тут же делаешь им какую-нибудь пакость, но тебя любят, потому что без тебя жизнь былабы невозможна |
| "Рождённый ползать летать не может" |
1)влюблялись в друга? --- НЕТ
2)были отвергнуты? --- да
3)влюблялись? --- Да
4)использовали кого-нибудь для своих целей? --- Нет
5)были обмануты? --- ДА-ДА-ДА и ещё раз ДА!
6)обманывали кого-нибудь? --- Да... бывало, наверное... Бывало...
7)изменяли? --- ДА, было дело... было. Я, конечно, верная, но... мальчиков-то много вокруг... Но это редкость, скорее исключение, чем правило.
8)сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? --- Да. Вернее, я сделала то, о чем сейчас должна жалеть. Но я не жалею, просто понимаю, что должна.
9)а вам изменяли? --- Возможно, даже не знаю... Никогда не задумывалась почему-то... Какая, собственно, разница?!
10)Кто был последним человеком...с которым вы говорили? --- Валера. Мы с ним только что sms-ились. А если по телефону то,.. м... А! Машка, да, точно... она. И ещё Паха, с ним мы тоже sms-ились и тоже только что.
11)которого вы трогали? --- Странный вопрос, себя. Блин... а если серьёзно, то не помню...
12)которого вы обняли? --- Сухаря, по-моему... тоже не помню. Слишком много народа, которого приходится обнимать каждый день. О! Вспомнила! Подушку!
13)которому писали письмо? --- Опять же Валерке. Опять же только что.
14)на которого накричали? --- Ооо... Давно не кричала. Может...нет, не помню.
15)Вы хотели бы стать преступником? --- Никогда, ни за что на свете!
16)Вы считаете себя шизофреником? --- Иногда бывает^^'
17)Вы фанатичны? --- Нееее, анрод, вы шо?! Люблю только себя!
18)Вы паникер? --- Уже давненько нет. Спокойна, как удав.
19)Вы раздражительны? --- НУ... да, есть немножко.
20)Вы в депрессии? --- Сложно сказать. Нет, наверное, раз заполняю ЭТО!
21)Думали о самоубийстве? --- Да, бывало...
22)Вы ненавистник? --- Не в коем случаю, love & peace.
23)Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? --- Не-а... пока^^'
24)Вы понимающий человек? --- Да, конечно...
25)Вы открытый человек? --- Даже слишком.
26)Вы уверенный в себе человек? --- Чаще всего.
27)Вы дружелюбны? --- Даже слишком^^
28)Вы умны? --- Мнтересный вопрос... Наверное да, если могу читать и писать ответы на ЭТО.
29)Вы человек настроения? --- Да-да-да и ещё раз да!
30)Вы энергетический вампир? --- Нет. По крайней мере я так думаю.
31)Вы по-детски непосредственны? --- Бывает^^
32)Вы независимы? --- Да-да-да и ещё раз ДА!
33)Вы трудолюбивы? --- Нет-нет-нет и ещё раз НЕТ!!! Это касается только того, что я люблю делать. Танцевать, писать, рисовать, etc.
34)Вы организованны? --- НЕТ!
35)Вы здоровый человек? --- Как лошадь!
36)Вы эмоционально стабильны? --- НЕТ!!!!
37)Вы скромны? --- Скорее нет, хотя бывает... Смотря в каким вопросах^^
38)С вами сложно иметь дело? --- Смотря какое. Не пытайтесь со мной репетировать^^
39)Вы привлекательны? --- Считается, что да.
40)Вы часто скучаете? --- Нет, хотя бывает. Не живу прошлым. Оптимистка!
41)Вы ответственны? --- Нет, соверншенно.
42)Вы грустны? --- Сейчас да... Но это исключение, а не правило.
43)Вы счастливы? --- Смотря что называть счастьем.
44)Вы доверчивый человек? --- Даже слишком...
45)Вам можно доверять? --- Да.
46)Вы разговорчивы? --- СЛИШКОМ!
47)Вы уникальны? --- Считается, что да... ДА, точно да.
48)У вас есть татуировки? --- нет и не хочу. Не люблю их.
49)А пирсинги? --- Есть... то есть был и будет. Был в носу, но очень сильно достал. я его вытащила. Будет в животе. Точно будет. Уже скоро.
50)Вы красили волосы? --- НЕТ!! Нет-нет и нет! Ни за что!
Эта анкета была нагло сворована у Elk@, спасибо ей^^
На сердце боль, взгляд смотрит в небо
Ждет ответа
Душа не верит в то, что нету,
Тебя уже нету…
Где ты теперь?! Ты спишь?! Ты идёшь?! Или, может, ты смотришь на меня?!Может ты говоришь с НИМ?! Может, молишься за меня?! ЧТо ты делаешь?! Ответь, мне, скажи! Милый мой, родной! Где ты теперь?! Ты видел ЕГО?! Конечно, ты видел... Ведь ты стал ангелом, я знаю. Это все знают. ТЫ стал ангелом... Как мы всегда мечтали, у тебя теперь есть крылья. Ты только дождись меня, я скоро, мне совсем чуть-чуть осталось, всего лишь жизнь. Дождись меня и мы снова будем вместе, только вот теперь уже навсегда... Навсегда, представляешь!? Я смогу говорить с тобой, я смогу коснуться тебя, я смогу.... А ты сможешь посмотреть на меня так ободряюще и сказать, что всё суета, есть только счастье... Ты сможешь... Мы сможем говорить с НИМ и смотреть на мир с высоты полёта. Что?! Конечно, когда я приду, мы будем летать вместе, не сомневайся. Мы будем летать каждый день... Утром, вечером, днём, когда нам захочется... Мы наконец-то встретимся.
Знаешь, я скучаю. Иногда я жду. Я жду её, жду Смерть. Зову её, уговариваю зайти в гости, а она всё отмахивается, говорит - нет времени. А потом понимаю, что ты обидешься. Ты не любишь её, не хочешь, чтобы я с ней говорила. Почему?! Она может помочь... Жаль, что всё так получается. Нам ведь всё равно придётся с ней встретиться. Только позже. К чему всё это?!
Ну вот, снова душу щиплет. Надо прижеть... Почему она не заживает?! Зачем всё время на неё попадают микробы-воспоминания?! Зачем?! Почему она не может смириться с тем, что у неё больше нет одной половины?! Пора бы... Её уже давно ампутировала Жизнь. Она вообще странная, деффективная. Изломанная какая-то и не срастается, как она выжила после такой сложной операции?! Нет, представляешь, ей ампутировали половину тела, как и твоей. Интересно, твоя уже выздоровела или тоже мечется, там... в Раю?! Скажи мне... Скажи же мне хоть что-нибудь!!! Что же ты?! Что с тобой?! Где ты, мой родненький?! Где ты?! Где половина моей души, она просится к ней, она бьёт меня, она ругается, мне больно... мне больно и режет уши. Где же ты, ангел мой?! Где ты ждёшь меня?! Неужели не можешь спуститься хотябы на секундочку?! Нет... конечно нет, ты ведь Ангел... Тебе нельзя.
Я устала! Я устала от того, что тебя нет! Мне страшно: что будет дальше?! Куда ты ушёл?! Зачем бросил?! Зачем променял мою душу на Крылья?! Что с неё будет?! Ей одиноко, она ведь не умела и не умеет любить, она ведь дикая! Она ведь сумасшедшая, она способна на что угодно. Что же ты?!
ЗА что?! За что её так изломали эти ублюдки?! За что с ней так жестоко разделались?! Может, ОН знает?! ОН сказал тебе?! Почему они так ненавидят её, за что хотят убить, за что хотят выкинуть её?! За что хотят лишить кровли?! Почему ей должно быть так одиноко?! Неужели она рождена лишь чтобы познать несчастье?! Спроси ЕГО! Спроси! Я хочу знать, зачем?! Зачем он дал ей язык?! Зачем дал уши?! Неужели дозволено хоть кому-то посягать на неё?! Она ведь была Святой, она ведь хотела любить... Всего лишь любить. НЕ молчи, умоляю, не молчи... Скажи хоть что-нибудь, мне это так необходимо! Где ты, мой самый... мой самый добрый?! Где ты?! отчего же... от чего ты ушёл?! Отчего не захотел бороться?! ТЫ ведь - ВСЁ, что есть у меня... А ты ущёл. Кинул меня на растярзание "людям", которые охотятся на меня изо дня в день и всё ломают её... Топчут, а она им верит. Она верит во всё, кроме того, что тебя уже нет. Тебя уже нет и никогда не будет, ублюдки позаботились и о тебе, потому что ты был сильным. Тебя нет... Как эхо одной единственной фразы, прозвучавшей почти год назад. Тебя нет. Щемит в душе тоска.
Как тепло на душе.... Как холодно в серце... но оттепель скоро настанет, я это чувствую. Такое лёгкое, воздушное, неуловимое ощущение покоя. Сейчас бы вспорхнуть. Только... не как птичка, а как бабочка. Она меньше и незаметнее... А зачем мне чужие глаза?! Зачем взгляды и зависть?! Мне бы резвиться и кружить вокруг штормовых потоков, смешаться бы с ними и танцевать в этом иллюзорном вихре, который на самом-то деле окажется лёгким бризом. А потом... потом упасть в пелену цветочной пыльцы. Она мягкая и тёплая, летняя... Мне бы в небо. Интересно, а существуют ли бело-голубые бабочки, как высь, заполонённая облаками?! Я была бы такой, я точно знаю. Рождённый ползать летать не может, но что, если душа родилась крылатой?! Что если она родилась малюсеньким сущестовм, которому нужна всего лишь свобода?! Всего лишь небо. Как жаль, что сердце не может существовать отдельно от тела. Отдельно от тюрьмы, в которую оно заточена. Отдельно от "Я", которое удерживает его в этой тюрьме. Как жаль, что эго лишило душу крыльев и спрятоло их глубоко внутри себя. Как жаль....
Господь наделяет нас крыльями, дарит возможность парить вне этого мира. Он дарит нам талант. Но что же делать, если подарок оказался обузой, если он удерживает на земле. Простите... Дарёному коню в зубы не смотрят. И всё-таки, что делать, если твой талант - болеть за мир?! Что делать, если этот талант на столько тягостен, что ищет выход во всём: в карандаше, в ручке, в теле, в его движениях, в любви?! Как быть, если предначертано помогать?! Если сердце идёт вразрез с твоими здравыми мыслями и желаниями?! Бежать. Куда?! К нему?! К тому, кто наделил тебя этим грузом?! И что ты скажешь ЕМУ? "Здравству, я пришла"? Что делать, когда ты чувствуешь, как твоя душа наполняется ненавистью, страхом, завистью и злобой? Ты пытаешься отгородиться, избежать этой гадости, мерзости, этой отвратительной грязи, а она с новой силой вливается внутрь и заполняет каждый уголок тела?! Это странное ощущение, наркотическая зависимость от ненависти. однажды впустив её в себя, ты никогда не выгонишь её полностью прочь. Она будет приследовать. Будет поглощать изнутри, жечь, разъедать. Убивать....
Какая дикая мысль.... страшная мысль. Я так хотела быть счастливой, а сейчас не могу даже плакать. Хотела любить, а теперь заставляю себя это делать. Ужастно глупо, всё совсем нитак. Но я влюбилась. Это он. Сколько ещё ошибаться?! Может хватит?! Дай мне его, дай! Не оставляй меня одну, пожалуйста, не смогу больше, не хочу... Уйду к тебе или дай мне его!
[показать]Реклама?!
Quiz made by hisa
[показать]Как ты кавайна?
Quiz made by hisa
[показать] [показать] Странно, стало легче, а посему крыша уехала на Квизы.
"Ты очень впечатлительная натура. Разрывы переживаешь очень болезненно. Лезешь на стены и втихомолку плачешь. Ты думаешь, это была твоя последняя любовь? Как бы не так! Их еще будет немало!"
Пройти тест "Любовное настроение"
"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."
Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.
Пройти тест "Какой вы писатель"
Странно, стало легче, а посему крыша уехала на Квизы.
<center>
<font size=+1>"Ты очень впечатлительная натура. Разрывы переживаешь очень болезненно. Лезешь на стены и втихомолку плачешь. Ты думаешь, это была твоя последняя любовь? Как бы не так! Их еще будет немало!"</font><br><br>
<a href="http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3702">Пройти тест "Любовное настроение"</a>
</center><center>
<font size=+1>"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."</font><br>
Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.
<br>
<a href="http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=3559">Пройти тест "Какой вы писатель"</a>
</center>
Прочь! Вон! Вон от меня! Не могу так больше! Это не жизнь, это просто существование! Плоское, никчёмное существование... Так нельзя.... А что делать?! Не хватает слов и воздуха, не хватает людей и любви. Душа на грани гибели. Противно, потому что всё это всего лишь буквы, а не чувства. Чувств нет уже слишком давно, чтобы описать воспоминания о них.
Сутками слоняюсь в интернете, чтобы найти хоть какую-нибудь зацепку к прежней жизни, но она оказалась гладкой до лоска. Ищу вдохновение, но оно бежит, оставляя за собой лёгкий след и едва уловимый запах. В жизни спешу за любовью, но она всё дальше. Она меня бросила, забыла, убила. Это возможно?! Нет?! Разве?! Я так хочу любить, хочу жить, хочу чувствовать боль. Не могу. Пытаюсь выдавить из себя хотя бы толику страдания, но оно как будто уходит в песок. Я так долго училась безразличаю, так старалась, а теперь вот... Что делать?!
Что такое жизнь без творчества?! Без созидания?! Без помощи людям?! Это смерть. Боже! Да за что же?! Это не справедливо. Я чувствую себя каким-то низким деградирующи существом, неспособным к чему-либо человеческому. Как всё это противно. Ничего не помогает, даже актёр-поэт-прозаик-певец, в которого я честно пробовала влюбиться. А ведь он того стоит.... Он ведь чувствует, он болеет, он плачет за людей и за себя в своих стихах. А я ничего не могу с собой сделать. Кукла.
Слишком тяжело жить в ненависти и зависти. Боюсь засорять свою душу этим, но окружающие люди зарожают меня, заставляют становиться такими, как они. А я не хочу. Но долго не смогу соспротивляться. Психопатка. Больная. Дрянь. Так нельзя... Зачем я нужна?! Чтобы будить в них злобу? Чтобы пачкать ИХ?! Это не правильно. Что я за человек?! Не смогла бы даже покончить с собой и не смогу и не смогла, и не могу. Всё это сплошная нелепость: нелепое существование, нелепые люди вокруг, нелепая любовь, нелепая надежда,нелепая мечта, которая так и не исполнилась, нелепая надежда. Так нельзя. Умираю.
А есть ли у меня сердце?!
А знаешь, я тоже человек... Правда, не смейся, я не шучу. Я - Человек! Глупо звучит. Я - человек... Сама улыбаюсь. Как непривычна стала эта мысль за последний год. Нет... за последние пол года... или больше. Сама не знаю, когда я потеряла чувство человечности в себе. Не могу так, не выношу! Не хочу быть твоей! Не хочу видеть тебя! Не хочу чувствовать твою кожу под своими пальцами! Я не хочу, чтобы твои глаза смотели в мои! Я не хочу. Я не хочу тебя любить. Так жестоко. Несправедливо... Нет слов, но я хочу кричать какие-то непонятне звуки, которые постоянно крутятся у меня в голове. Я хочу говорить о том, что мне больно, о том, что я хочу летать без тебя, о том, что я не могу покончить с собой, о том, что я хочу тебя... Сейчас бы забиться в угол, там надёжно, с тобой тоже надёжно, значит ли это,что ты - мой тупик?! Я правда думала, что это чушь... Я думала ты - всего лишь существо, рождённое вселенной, такое как сама я, но ты - время, и ты не хочешь лечить мою душу. Жестоко... Зачем ты?! За что?! Ты пришёл, ты всё равно пришёл, я не хотела этого, но ждала... И я не удержалась, проклятое сердце... Почему оно не может отчистить мою кровь от тебя?!... За что?!
Я могу кричать так вечно... За что?! Ты слишком хорош для меня, ты слишком плох для меня... Тафтология.... Деградирую... Больно... Не хочу, из последних сил сопротивляюсь твоему телу... Плачу. Кусаю губы. Целую тебя. Хочу к тебе. Всматриваюсь в фотографию. Ногти не спасёт даже самый лучший маникюр. Зачем тебе такие глаза?! Чтобы убить меня?! Я сумасшедшая. Посмотри на меня, слышишь?! Зачем тебе это было надо?! Ты читаешь это?! Ты читаешь это... Ты скажешь потом, что любишь меня, что хочешь быть рядом. А я отвечу, что не могу без тебя жить, что это просто депрессия. Но на самом деле я просто не хочу быт твоей. Ты ушёл, ты ударил меня, когда я стояла на коленях у смерти, когда я сгнивала от страха, от ужаса, от горя, от утраты самого лучшего, что у меня было в жизни, ты помнишь его похороны?! Нет... ты ведь там не был. Ты бросил меня! Как ты мог?!Слышишь, как ты мог?! Как ты мог?! КАК ТЫ МОГ?!?!?! Я бежала к тебе по лестнице ДК "Энергетик" и всего лишь мечтала коснуться тебя и тогда мне стало бы проще. Внутри головы об виски билась единственная мысль "Он мёртв, он мёртв... Но у меня есть ты... любишь?!" Потом было то, что было... Ты был пьян... слишком пьян, чтобы видеть меня. Я умирала прямо там, на дэнсе, рядом с тобой, рядом с ней... Я думала, ты мой, но ты не чей, я думала ты любишь, а ты любил. Но был в этот момент с ней. В этот единственный момент, когда жизнь для меня потеряла смысл. Хочу плакать, хочу быть с тобой, не хочу молчать, ненавижу тебя. Ты помнишь, как на следующую ночь ты тащил меня от пятого "а" мкр-на до седьмого и орал, умолял, чтобы я протрезвела. Но теперь я была пьяна. Поминали его... Он никогда не бросал меня, он ничего не хотел от меня, он любил меня по-братски так, как хотела я. Он никогда не желал моего тела, он хотел моей души. Он был человеком. Он спас меня однажды от смерти... А теперь мёртв он, а я не спасла его.Он спас, а я нет... Ненавижу себя. Не верю, не могу поверить. Прошло пол года. Мне больно. Я плачу почти каждую ночь. А тебя не было рядом. Единственный раз тебя не бвло рядом, в тот момент, когда я узнала. А ты был с ней.... И (как мронично) танцевал под ты песню, под которую мы в последний раз танцевали с ним. Жизнь так шутит?! Или это ты так шутишь?!
Ты вёл меня по лесу и орал и умолял. А мне было всё равно. Хотелось остаться в свежем снегу, который выпал 15 минут назад. Ты накрывал меня одеялом, а я била тебя так, как могла. Истеричка. Дура. Больно. Потом было время. Тупик. Пустота. Байкал. Солнце. Тишина. Оживление. Восстановление.
А теперь снова ты. Ты всегда был рядом. Всё с нчала. Зачем ты потащил меня к себе две недели назад. Знал, что я не удержусь?! Знал, что сам не вытерпишь?! Знал. А что теперь?! Ты. Сколько можно?! Зачем ты меня выпиваешь?! За что?! Я не хочу быть твоей. Чьей угодно, но не твоей. Но люблю всей душой. ТЫ заменишь мне его?! Мог бы сделать это и тогда... А сейчас... Невозможно. Он был другом, а ты - парень. Ты жив, а он мёртв... Кусок моей души в его могиле, а ещё один кусок в твоих руках. Ты его бросил однажды, а теперь пытаешься вытащить и дразиныЮ в которую он погряз, пытаешься выходить. Зачем?! Ты любишь меня, но ты не хочешь этого также, как и я... Прости. Прости за снег, прости за весь этот бессмысленный набор предложений. Прости за соль на моём лице. Я люблю тебя. Просто коснись...