[показать]

Снова играю в буквы, на этот рах Х (спасибо, Ayanami , мне как всегда всё самое "простецкое"!!!). Итак:

1. ХАОС - то, что творится в моей комнате и иногда в голове


2. ХАРАКТЕР - то, что люди узнают во мне первым. по крайней мере, для меня важно, чтобы все мои друзья принимали его таким, какой он есть и не пытались переделать


3. ХИТРОСТЬ - сама по себе очень хитрая, но не лживая. Люблю маленькие хитрости.... во всём O.o


4. ХИЩНИК - то, во что я превращаюсь, когда мне становится скучно и хочется парня.


5. ХЛАДНОКРОВИЕ - самая ненавистная черта в людях >.<


6. ХОББИ - то, что занимает большую роль в моей жизни: журналистика, рисование, чтение etc. 


7. ХОЛОД - ненавижу в любых проявлениях от ветра до холодной воды.


8. ХОЛОДИЛЬНИК - святыня.


9. ХРИСТИАНСТВО - по идее моя религия, хотя в собственной интерпритации O.o


10. ХОЗЯЙКА - ... из меня некудышная.


11. ХОРОШЕТЬ - обожаю меняться к лучшему!


12. ХАКИ - просто красивый цвет.

Вот, пожалуй и всё. Приветствую мою новую ПЧёлку extra_cat, надеюсь она станет мне хорошей подругой!

[показать]

Приветствую свою новую ПЧёлку скромниЦЦа, надеюсь тебе у меня понравится и ты частенько будешь залетать на огонёк!

И, конечно, спасибо maroon_girl за симпампуху, очень рада! Прям как-то даже настроение поднялось^^

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"
[показать]
Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"

[показать]

И напоследок! Как и обещала, напоминаю: если не трудно, то залетите пожалуйста на Сюда и заполните анкетку. Мне это нужно для написания материала. Очень срочно. Заранее благодарна за помощь.

[показать]

Ну вот, как и обещала GLAM, когда комментила её запись, пишу:

Вы можете задать мне 3 любых вопроса, на которые обязательно получите 3 честных ответа. Спрашивать можете всё, что угодно^^'

Итак, учавствую в игре Ayanami. Моя буква- И. Начну:

1. ИГРА - обожаю всякие разные игры от карт до флирта


2. ИРИНА- имя родной сестры, так что само по себе что-то значит.


3. ИРОНИЯ - жить не могу, чтобы не иронезировать над собой или над кем-нибудь, именно из-за этого кто-то меня ненавидит, а кто-то обожает!


4. ИСКРЕННОСТЬ - ценю искренность в людях во всех её проявлениях!


5. ИКРА - НЕНАВИЖУ РЫБЬЮ ИКРУ! ПРОСТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ! (как и ИЗЮМ)


6. ИЗМЕНА - то, к чему я действительно равнодушна (кроме некоторых случаев). Он ушёл, значит - так надо, а если просится обратно... Не знаю, скорее нет, чем да.


7. ИЗНАНКА - пытаюсь смотреть на всё не с наружи, а с изнанки.


8. ИМПРОВИЗАЦИЯ - никогда не придумываю и не планирую ничего зарание, даже защиту на конференции. Импровизирую.


9. ИНДЕЙКА - обожаю-обожаю-обожааааю!


10. ИНТЕРНЕТ - его вообще нужно было написать первым, но как-то я не подумала... А так - нем огу жить без нета дня. Он - то, что мне помогло в трудный момент уже не раз.


11. ИНТРИГА - не люблю, когда всё предельно ясно. Мне всегда нужна интрига, загадка. Это касается всего.


12. ИРЛАНДИЯ - страна в которой я мечтаю побывать. Она волшебная.


13. ИЗЮМ - см. пункт 5.

Ну вот, в общем, и всё^^'

 

[показать]

Вот такая у меня фигня: из предыдущих двух дней я поняла, что Гудвин изо всех сил пытается запихать меня в игнор. Не знаю почему... Вернее, теперь уже знаю. Вчера всё поняла. Сходила к нашему "скандально-известному" психоаналитику (и не спрашивайте, чем она так скандально-известна!!!), она мне всё пояснила, хотя, вообще-то не по этому поводу к ней заглядывала... Короче, так: он из тех людей, которые боятся привязываться просто потому, что его однажды кинули, именно поэтому он выдумал себе какую-то цель и идёт к ней, "не желая тратить времени". Именно поэтому теперь он пытается отказаться от общения со мной, просто потому, что не хочет привязываться. Господи! Как же это тупо! Как по-идиотски! Ненавижу, когда так получается! Ну зачем так поступать?! Просто кинул в игнор, ни с того, ни с сего. А сам всё время находится рядом, попадает за мной в очредь каким-то чудом, пытается обратить внимание, не смотреть при этом... А глаза косятся куда-то в мою сторону. Ну что за глупость!? Как так можно?! Ну ЗАЧЕМ?! Зачем надо было кружить вокруг меня на дэнсе и подходить... И вообще зачем тогда быть?! Делать комплименты, рассказывать о своей жизни, зачем вообще было меня трогать?! Я жалею людей, которые боятся чувств. Ну зачем так жестоко?! Мне ведь просто хочется с ним общаться, ничего больше, если он сам этого не захочет. Он весёлый, смешной. Мне просто хотелось бы с ним общаться, а он всё время крутится рядом и при этом совершенно перестаёт со мной разговаривать. Это несправедливо! Почему я должна страдать от его тараканов?! Ведь с Олей же он общается, хотя сам говорит, что она - маленькая дурочка и знает, как она к нему относится (а впрочем, это все знают). Он общается со всеми, только меня вдруг стал избегать. Ну почему?! Меня это всё просто стало бесить! Я ненавижу игноры, недосказанности, НЕНАВИЖУ! Господи, ну почему он просто не может жить нормально, а не геройствовать и не строить из себя обиженного жизнью?! ДУРАК! ИДИОТ! Гудвин фигов! Как меня это заколебало. А что я должна делать?! Остаётся только игнорить в ответ, а я вижу, что ему от этого больно. Я даже вижу как он смотрит на меня изподлобья, я знаю, что ему тяжело. Без меня. Я знаю, такие как я для него - наркотик. Вот представьте себе, что такое для одинокого человека, которого все воспринимают как красивую, умно-говорящую куклу, встретить кого-то, кто спросит. "Эй! Что ты чувствуешь?! Почему ты это пишешь?!". Жалею о том, что я когда-то так сделала. Просто потому, что теперь мне почти всё равно (во всяком случае скоро станет), а тогда я просто стала пользоваться своими обычными фразами, приседать на ужи и критиковать, потому что мне захотелось его...  Теперь вот и мне обидно за него и за себя и ему, наверное, тяжело. Всё, не хочу больше ни за кого думать. Хочет быть один - пусть будет, хочет игнорить - пусть игнорит. Пусть делает, совершенно всё, что хочет! Почему я должна об этом думать?! Ну скажите мне! Да и что я ещё могу сделать, если кто-то из вас знает, напишите, потому что я просто в тупике! Чего он от меня хочет?! Чтобы я куда-нибудь делась и не появлялась у него на глазах?! Да ради Бога! Мне почти всё равно! Я исчезну из его жизни вообще, вот только забыть о себе не дам, просто из вредности. Подумать только, а что если бы я была в него влюблена поуши?!
[показать]

В колонках играет - тишинаНастроение сейчас - самое лучше для того, чтобы лечь спать ^^'

И не говорите мне, что я маньячка. Обожаю тесты, потому что всегда узнаю из них о себе кучу приятного!

"Ты та, которую мужчины называют серцеедками! Ты можешь заполучить любово!Ты меняешь мужиков как перчатки! Тебе стоит шелкнуть пальцем и все богатства мира будут у твоих ног! Но ты молода! А молодость"
Тебе надо быть более разборчивее! Твоя непостоянность может обернутся для тебя плачебно! Буть осторожние, не стань похожа на ту стрекозу, которая все танцевала и танцевала
Пройти тест "Можешь ли ты вскружить голову любому мужчине"
"Ты-сказка для молодого человека!!!"
Ты всегда добиваешься при НЕМ того,чего хочешь!!!Так держать!!!
Пройти тест "Какая ты в пресутствии молодого человека?(для девушек)"
"Ты-Путешественница"
Безалаберная, наглая и совершенно не серьезная, но ты предана своим друзьям и для спасения мира готова на все.
Пройти тест "Путешественница ли ты? (для девушек)"

Ну вот, день почти прошёл. Сегодня ходили классом на медосмотр, быстро и просто. Особенно поразил даже не легендарный гениколог, а ХИРУРГ! Поразил своей находчивостью: попросил полностью раздеться, а потом показать пятки! Он вообще мужичёк необычный: подхожу к нему, а он меня спрашивает - "Жалобы есть?!" Нет, жалобы, конечно, есть всегда, но на что можно поплакаться в жилетку хирургу?!?!?! Я долго думала прежде чем ответить, а потом еле помотала головой. До сих пор для меня всё это осталось загадкой. Оч порадовал ещё акулист. Зрение - 100 %^^' Так прошло пол-дня. Зато не было английского, что вдвойне приятно, нет английского - нет встречи с нашим усатым приятелем (англичанин).

Потом зашла к родителям в офис, откормилась тортом (дело в том, что достопочтенный дядюшка, с дня рождения которого я вчера сбежала под предлогом похода в спорт-зал, работает у родителей и сегодня угостил весь персонал тортиком), послушала последние сплетни о собственных родителях из уст их работников и поехала домой с милым водителем Серёжей. Эээх, хорошо всё-таки быть дочкой шефа... Благодарствую, о Боги! Приехала... Папа дома. Значит инет и телефон для меня остались всего лишь мечтами до завтрешнего дня. Папа болеет. Значит - инет и телефон снова становятся реальностью. Поболтала немного (!) с Никиткой, что удивительно, мы даже ни разу не вспомнили Машу, пока не знаю - прогресс это или регресс O.o
Ещё заходил мой парниша. снова не смогла ничего ему сказть, а после вообще решила, что мне не надо с ним расставаться. Поняла, что это всего лишь естесвенно желание кого-нибудь кинуть. Вернее, даже не кого-нибудь, а кого-нибудь очень самовлюблённого и ужастно говнистого. Кого-нибудь, кого бы было не жалко. Есть желающие?! В последнее время я вообще стала замечать за собой садсткие наклонности, а теперь вот вдвойне их ощущаю. Просто хочется КИНУТЬ! не знаю,  почему. И не хочу пока знать.
Гудвин (Владыка) зачем-то закинул меня сегодня в игнор в лицее. Просто делал вид, что меня не знает. Только перед уходом зачем-то спросил, пойду ли на "Мастера и Маргариту" 13-ого мая. Пойду. Но ему не ответила, почему?! Странно как-то всё. Он мне безразличен, а его записывают в мою любовь-до-гробовой-доски. Очень интересно. Зато Ёлка признала, что из меня выйдет "скандально-известный-журналист". Боже! До экзаменов всего год остался, а мне лень написать заметку в школную газету! Что со мной дальше будет?! Разлагаюсь... ^^ Сейчас вот сижу и самоутвержаюсь перечитыванием "Бриджит Джонс" и не надо говорить, что это тупая книга. Знаю. Но она ржачная до ужаса. Идеальная вещь для поднятия настроения!!! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! Сейчас потаскаюсь по Ли Ру и поковыряюсь с пагой. И спать, снова спать...
На том, пожалуй, всё...
P.S. Народ! Не игнорируйте, пожалуйста, мою просьбу о заполнении анкеты! Привожу её (просьбу) ниже снова и буду вставлять в каждый пост. Просто, чтобы не забывалось. ОЧЕНЬ ВАЖНО!
Очень сильно вас прошу: зайдите, пожалуйста, Сюда И заполните в "Разном" Анкету, мне очень нужна ваша помощь для еаписания полноценного материала!
[показать]

[показать]Народ! очень сильно вас прошу: зайдите, пожалуйста, Сюда И заполните в "Разном" Анкету, мне очень нужна ваша помощь для еаписания полноценного материала!

[показать]
"Sexy-самая обаятельная и привлекательная, это перед тобой парни штабелыми укладываются."

Пройти тест "For girls: Your Lifestyle"
 
Кто ты? – Девушка
Экстрим или спокойствие? - Экстрим, конешн... 
Новый Год или твой День Рождения? – Новый Год.
Гетры, носки или чулки? - Чулки, кончен.... или гольфы.
Кольца или браслет? - Браслетик.
Уходить или оставаться? - Оставаться
Индия или Китай? – Китай
Linkin Park или Limp Bizkit? - Linkin Park
Виртуальный @дневник или реальный дневник? – Виртуальный
Утро или ночь? – Ночь, переходящая в утро...
Дружба или любовь? - Не могу выбрать... Да и зачем?! И то и другое одинаково важно в моей жизни!
Звонок или Матрица? – «Звонок»
Лето или зима? – Лето зимой.
Весна или осень? - Весна
Жизнь или смерть? – ЖИЗНЬ
Море или пляж? – Море
Июль или январь? - Июль
Город или деревня? - Город
Кошки или собаки? – собаки
Кухня или ресторан? - Ресторан
Косметика или её отсутствие? - Косметика
Телевизор или кино? - Кино!!!
Прошлое или будущее? - Будущее
Пижама или ночн. рубашка? – Шифоновая маечка
Шум или тишина? - Тишина
Длинные или короткие волосы? – Длинные
Жить или умереть? - ЖИТЬ
Любить или быть влюблённым? – Любить
Кладбище или лес? - Лес
Бог или дьявол? – Бог
Сканер или принтер? - Сканер
Брюки или юбки? - юбки... брюки достали в прошлой жизни!
Шесть или семь? - Семь!
Брюнетка или блондинка? - Шатенка!
Диск или кассета? - Диск
Любовь или друзья? – И то и другое очень важно!
География или биология? - География!!!
Вы любите петь? – Обожаю!
Вы чувствуете, что вы живы? – КОНЕЧНО
Чего вам не хватает для полного счастья? – Чувств.
Если вас захотят убить, вы будете бороться? – Хотела бы, но не смогу...
Если у вас отключат свет и в темноте кто-то лаского погладит ваши плечи,что вы подумаете? – Приятно до безумия!
Стоит ли жить ради любви? – ДА
Стоит ли умереть ради любви? – да, возможно... Хотя, это не правильно, сама любовь не предполагает смерть.
Что тебя мучает? – Образ жизни.
Ты страдаешь из-за любви? – Бывает...
Каково твое несчастье? – Смерть близких.
Какой способ самоубийства тебе ближе? – Никакой. Никогд! Ни за что!
Хочешь прославиться на весь мир?-Конечн!
 

[показать]

Мда... Сегодня нагло сбежала с пятидесятилетия моего почтенного дяди под предлогом того, что якобы иду в спорт-зал. Сама пошла с моим парнишой в кино на очень романтичный фильм "Буги-Мэн" ^^' Нет, я не кричала и даже не дрожала, нет, у меня не стальные нервы, просто, за приятной "беседой" с боем я так и не узнала, о чём же был фильм-то... Надо бы хоть почитать в нэте O.o Потом долго гуляли вместе по парку, по Наймушина, по "дороге жизни" и вообще гуляли... Наверное, мы скоро расстанемся, просто потому, что я не хочу больше ничего. Он мне не надоел, не достал меня, он вообще ничего не сделал такого, на что я могла бы обидеться, просто мне надоели сами ОТНОШЕНИЯ. Весна, конечно, на улице, но ОНИ меня просто достали. Позавчера пыталсь ему об этом сказать, но не смогла... Не знаю, почему... Не смогла и всё, слова поперёк горла застряли, хочу, чтобы он сам захотел со мной расстаться. Так будет проще. Ещё вчера видела Дениса. Возвращалась из школы, а тут он мне навстречу, как раз около моего подъезда. Странное чувсвто. Не видела его уже сто лет, а тут попадается мне на каждом шагу. Дурак! Как бесит! Даже не смогла с ним поздороваться, что со мной?! Хотя... это уже не важно. Всё равно нтчего не изменится.

Сегодня в очередной раз болтала с Ванькой. Он сейчас в Кёлине на два дня, послезавтра будет в Амстердаме... Там на месяц. Завидую. не знаю, какой завистью, наверное, красной... А если серьёзно, то очень хочу к нему. Ксюха сейчас дома, летом поедет к Ваньке в Англию (к их тёте), а потом мы снова встретимся... может быть... в Ирландии. Мечтаю туда попасть, волшебное место... Боже! Какая глупость!

Доползла, наконец, до своей хоум-паги. Обновила, открыла! Вот оно счастье! Она не работала почти всю зиму! Даже наскребла на обновления - это уже прогресс, причём на лицо! Чувствую себя героиней! Сейчас читаю / комментирую чужие денвники и любуюсь на свою сумку "Hello Kitti" - просто шедевр! как я её обожаю!!!! А вчера был дэнс в Лицее у нас, целых 40 минут! Бесподобно! Жгли с Ёлкой, в результате чего она мне сообщила, что такое ощущение, что я выросла в "Пирамиде". М-да... паршивенький комплимент. глаза б мои её не видели ("Пирамиду")... Под конец последнего медляка забрала-таки у Владыки белый шарфик, который ему подарил украинский миллионер (знаете, эти украинские миллионеры просто обожают дарить белые шарфики, белые тапочки и белые носочки!), потом уже он у меня его пытался зобрать... хыыы, зубами... Вчера вечером пришла убитая-убита, впрочем, как и сегодня... Всё, ухожу спать... Больше не могу... Спокойной ночи...

P.S: Сегодня выпал снег, ну когда же уже потеплеет?! Мечтаю нарядится в то самое пальто "Morgan"...

"Тебя нельзя отнести ни к одной ни к другой."

Молодец! Так держать, в тебе гармонично сочетаются обе.


Пройти тест "Для девушек: Стерва или милая глупышка?"

Умер дедушка. Ничего больше не хочу писать об этом. Просто умер. Не хочу говорить об этом и небуду. 7 апреля. Всё, заканчиваю, он был слишком дорог. Мой дедушка... 

Ком в горле. Мне очень плохо. Просто плохо, не из-за чего. Плохо... Плохо ни за что. Очень грустно и обидно. За себя и свою жизнь. За то, что кто-то хвалит мой талант, которого, наверное, всё равно уже скоро не будет. Он кончится. Или его срок годности выйдет... И тогда меня перестанут любить и хвалить, если я вдруг стану прежней или ещё какой-нибудь. А мне надоело. Просто дико надоело. Давит виски, чувсвтвую - мозги сейчас просто раскроят череп. Мне больно физически. Плохо дышится. Безысходность. Снова. Ничего не помогает. Кто-то назвал это духовными исканиями. Не помню... Не важно. Но я ничего не хочу и ничего не ищу. Просто не знаю, как жить. Что дальше?! Жмурюсь, сжимаю кулаки, потому что не могу дышать. Ком в горле. Застрял. Хочется вздохнуть сейчас полной грудью, но не хватает воздуха. Теперь я понимаю, как чувствую себя рыбы, выброшеные на берег приливом или облепленные полиэтиленовым мешком.  Жутко. Никогда не буду рыбачить и засорять водоёмые. Сколько их таких рыбёшек?! Миллион. Никому ненужных рыбёшек. И  я, как они... Жаль. Пытаюсь откинуть голову, затекла шея. Просто от тяжести. Хочу быть дурой. Дурой! Дурой! Дурой! Я ненавижу себя сейчас и ненавижу эту жизнь вокруг. Сука! Мразь! Тебя ненавидят! А ты заслужила. Засорила чью-то душу ненавистью. Так нельзя. А вернее - нельзя было. Теперь поздно. Выход один - воля. Свобода. только не здесь, но совсем скоро - когда закончится жизнь. Всего лишь жизнь... Интересно, она когда-нибудь закончится?!

Иногда мне кажется, что у меня нет будущего. Я ни о чём не мечтаю. Просто живу... Может, для других. Для... не знаю, просто для других. Может, я вообще сделала всё, что могла?! Может, хватит?! В последнее время мне снятся странные сны. Не покидает чувство, что они вещие. О ведьмах, о смертях, о чём-то тёмно, о грозе, о страхе. Каждую ночь. Не могу спать. Что же такое?! Неужели ещё горе?! Не смогу... Ну пожалуйста, не надо... где же счастье?! Где те люди, которых я люблю?! Почему они не рядом?! Потому что этого кто-то не хочет. Дура! Ненавижу! Хочу быть дурой, чтобы ни о чём не думать! Это не правильно, что кто-то счастлив, потому что глуп. Это не честно! не могу больше. Не хочу ни на что надеяться. Я была везде, где могла побывать и видела всех людей, которых могла увидеть. пришло время умереть ... лет через 50. Или больше.... Или меньше. Но время пришло. А жизнь забрала саму себя, чтобы не мешаться. Глупость! Что я пишу!? Это ничего не изменит... Ничего. Даже меня. Это не нужно никому, даже мне. Никогда! Никогда! Никогда! Никогда больше не буду жаловаться на жизнь. Это не нужно, не интересно и не правильно. Простите. Все простите. Не хочу никого смешить. Глупость! Подумаешь, всего лишь одна жизнь. Подумаешь, моя жизнь...

Сейчас попробую кинуть ссылочку на песенку в исполнении Саши Владыка "Вороны" (да-да, те самые ДДТ, только эта мне нравится больше, спасибо ему за неё, искреннее...)

[250x160]

На самом деле вот так открыточка, коорая должна была красоваться ниже слева, li сглючил, извиняйте... Попробую ещё, однако не обещаю, что это получится..
[показать]

Так вот, сижу на сайте жур. фака... Бледнею... Глазки забегали. Страшно. В следующем году поступать, а я, как выясняется по ходу, совершеннейше не готова. O.o Даже обидно. Лауреат Всероссийской ДЭО по лит-ре и призёр областной конференции "Шаг в будущее, Сибирь" (няя, сугой! II место у меня!). А! И ещё второе в олимпиаде по лит-ре там же (нет, я не ботан, я - образец таланта и гениальности, знаю! Так что на колени, смертные^^' ). А нефига не готова. С трудом представляю, как сдам русский, ибо это слишком проблематично для меня. Зато ин. яз сдавать не надо... Ях... А я уж собралась в Британию на лето уезжать, однако, туда я всё равно, конечно, свалить попытаюсь. Правда делемма у меня: как думаете, куда поехать на фестиваль "Байкал - 2005" в Слюдянку (тот самый, на котором я была в прошлом году всё по той же программе "Шаг в будущее" на 12 дней и на который мечтаю попасть ещё раз, в последний раз, ибо я уже 11 класс в следующем году) или в Италию/Англию/Мальдивы/etc.. на месяц. Хотела и туда и туда, ещё и в Питер за учебникам, однако... хрен. Если еду в одно место - не успеваю в другое. Есть вариант поехать за границу на 2-3 недели, но я не хочу. Это мало, безумно мало. Зачем?! Лишняя трат времени и капитала. Так что сижу и мучаюсь, осталась одна четверть. Оценки горят, родители вместе с ними... Хорошо, что по полугодиям выставляю, иначе я бы сейчас это не писала. Карюкина (русиня) и Скрученный Жабёнок (моя редакторша) наезжают в два рыла. Русиня - по поводу моего талнта, заплывающего ленью, как я жиром, Скрученный Жабёнок - по поводу нового материала. Кстати, на меня сегодня в 9 утра напало вдохновение, я аж подскочила с кровати и подорвалась записывать (до этого я спала, так что теперь с трудом разбираю каракули). Там будет серия крупненьких таких статей о виртуальной жизни, в том числе и о дневниках... Здесь явно нужна будет ваша помощь и статистика, статистика, статистика...  Ёлк. Газета выходит раз в неделю, темок - 5 штук, как раз на всю четверть растяну, тогда Жабёнок от меня отвянет... Надолго. Я знаю, она придёт в неописуемый восторг от моей инициативы, в последнее время она спит и видит, как бы надо мной ещё надругаться.

Вчера написала письмо Викёнышу, в Штаты. У неё там заканчивается срок отбывания (год!). Она ответила, что когда приедет - будем говорить у меня на кухне ТОЛЬКо на патриотические темы. Видимо, они её совсем задрали эти Америкосы. Не знаю, получится ли, но она собираль ехать в NY и LA скоро, а ещё в Дисней... Эээх, обожаю их (Диснеи). Как вспомню, так прям вся аж трястись начинаю от удовольствия. Красиво очень... А сувенирчиков дофигааа! Хочу попросить её приобрести для меня один журнальчик, но не могу набраться наглости, именно поэтому подкупаю открыточками собственного изготовления вроде той, которую вы видите слева (да, она тоже млеет от внешности этой кавайной девушки Ayumi Hamasaki), кстати, эта была последнеяя... Сейчас вот закончу здесь и пойду писать молебное письмо. Надо бы читать "Воскресение", оно даже лежит открытое у меня на столе (4-ая страница), чем и займусь... позже. А ещё как дурочка зависла на вторых симах. Просто маниакально качаю красивые скины!!! Нет, так нельзя...

Уже апрель, я в это не верю. просто не верю. Время идёт. А я не меняюсь. Ничего не меняется. Мне кажется, я скоро деградирую. Просто деградирую, потому что не чувствую вообще ничего. не могу писать, не могу рисовать, танцевать... Вообще ничего не могу!!! Меня это пугает. Я не камень, но почему тогда?! Кто знает?! Может, ОН занет, вот только его рядом нет... и не будет никогда, да... он знает, и ответит. Осталось ждать совсем немного, всего лишь жизнь. И я его увижу. С крыльями. Ему бы пошли крылья, я знаю... Мы их примеряли, когда он ещё был здесь. Они у него дома.... то есть, теперь уже не у него дома, теперь его дом там... Вчера звонил Ванька, он в Дании, в апреле покатит в Нидерланды. Хочу в айланд. Опять к ним. Он меня звал в Англию летом, жить у его тёти. Сказала, что не хочу. Тогда он спросил, поеду ли я куда, я ответила, что безумно хочу в Ирландию. Теперь он хочет там встретиться... Вот только сдаст экамены. А я и вправду хочу в Ирландию .Очень. Она магическая. Светлая. сильная. Волевая. Всё, чего мне не хватает сейчас в душе.

[показать]