[показать]Народ, есть из нас кто-нибудь собирающийся в Турцию августом этого лета?! Отзовитесь, пожааааалуйста...
[показать]Я безумно люблю последний альбом группы "Ночные Снайперы" - "SMS". Скорее это, конечно, альбом Арбениной, но гордая надпись на диске гласит как раз первое. Да это и неважно совсем. Альбом просто потрясный. Такое в моей жизни встречается бесконечно-редко. Странное совпадение, которое заключается в том, что мне нравятся абсолютно все песни с диска.
Немного предыстории: купила я его хммм.... кажется 21-22 октября. Просто от нечего делать. Ехала из Шелехова в Братск, естественно с заездом в Иркутск. Там со своей делегацией проторчала целый день. Занимали себя прогулками по центру и набрели на аудио-видио магазин и там я увидела этот диск. Вспомнила, что давненько хотела послушать и купила. Просто так. В поезд. В поезде мне было естественно не до него и диск оказался благополуно заброшен до начала следующей депрессии. С тех пор мы с ним не расставались. Никогда. Он был со мной везде, а я была с ним. Мы пережили вместе десятки скандалов, много-много расставаний и слёз, одну смерть и кучу новых знакомств, а ещё дороги. Самолёты, поезда, машины, авто- словом, все виды транспорта, доступные мне. Даа... сколько же чувсв связано с каждой из этих песен.... Нет, не могу я вот так просто писать об этих песнях... Всё же они для меня - что-то особое и неприкосновенное. Вот сейчса играет в колонках "Не ищу" и сразу вспоминаю ВСЮ свою жизнь. ВСЮ до последней капли, до последнего события, до поленей улыбки, до первой слезы. И так тоскливо... А иногда врубаю"Кубу" и ношусь по квартире, вспоминаю вдруг все свои поездки, особенно последние... "Сенбернары". Под них я всегда тоскую о Сашке, поэтому включаю их ОЧЕНЬ редко. Мне так грустно, когда я слышу припев, так противно и одиноко. "Юго 2" - это моя стервозность, которой нет. Не стерва я. Уж простите. Но песьня мне нравится и всегда пробуждает синдром сучинзма. Не знаю, почему, как и не знаю, почему я не стерва. "Бумерангом" - одна из любимых. Посящаю её своей любви. Нет, не человеку, а любви. Именно любви. Чувству. Наверное, точно также как и "Не ищу". И так к каждой песни своя ассоциация. Постоянно. Как я могу с ними расстаться. Нет уж... увольте. Я без них никогда и никуда. Это моё.
Вывод: слушать всем и помногу. Слушать долго и осмысливая. Слушать чувствуя и примеряя на себя. Слушать и слышать. Слушать ради голоса Дианы. Слушать, чтобы понять меня и себя...
[показать]Блин, меня это бесит... реально. Сидят за моей спиной эдакие две сестры и рассуждают о моём проблематичном переходном возрасте (одной 18, другой хотя бы 23). Бля... простите, но меня это бесит. Не могу. Тупняк. Две идиотки. Ну вот, прощай весь романтизм дневника... ФАК!
"Девушка - Весна. Теплый тип."
Игривая девушка с походкой от бедра. Локоны мягко струятся по плечам, не оставляя равнодушным никого. Твой стиль игрив и очарователен. Забавный буклированный свитер, обтягивающие брюки и обувь на небольшой танкетке - и ты еще более хороша. Ты современна и в то же время романтичная, легка и воздушна, как пушинка. Ты нежна и дерзка одновременно. Ты эффектна и талантлива.
твои основные цвета: серо-голубой, бежевый, сиреневый, зеленый.
Нежелательны - все холодные и темные, красные в синеву, сочетание белого и черного.
Твои: тональный крем - светлый, бежевый, румяна - персик, абрикос, тени - охра, желтые, цвет молодой зелени, нежно-красные, бежево-розовые,помада - орех, нежная роза, тушь под цвет глаз.
Пройти тест "Тест-совет для девушек. Определи свой тип (зима/весна/лето/осень)"
[показать]Какое же это всё-таки счастье - лето. Каоке же это всё-таки счастье - друзья. Настоящие или нет - неважно. Главное - нам хорошо вместе. Хотябы сейчас. Я обожаю людей. Нет, действительно обожаю. Я обожаю МНОГО людей (именно много, а не многих!). Мне нравится проводить с ними дни, вечера, ночи, утро. Я люблю лето за то, что в это время у меня есть такая возможность. Есть возможность забуриться к кому-нибудь в гости с DVD "Соблазн" и глазеть на голого Бандераса с кучкой таких же, как я, вредных и язвительных дрянных девчёнок, обсуждать все его выпуклости и вогнутости, разыскивая в это время какой-нибудь недостаток в Джоли (Фак! У неё даже зубы ровные, как выяснилось!). Я люблю просыпаться в 11 утра и сонным голосом хрипеть: "Дааш, ползи ко мне, у меня торт... Надо съесть, пока никто не увидел", а потом судорожно бежать в ванну и торчать там около часа. Я это люблю. Это моя жизнь. Не интернет, не какие-то отношения с парнями, а именно это. Просто быть собой: смеяться, пошло шутить, филосовствоать (без водки, пива и даже без коктейля). Мне нравится нежиться на солнышке в компании очаровательного такого блондинчика, который смотрит на меня так, как будто ему всю жизнь хотелось, а ему всё не давали,а тут вот я такая, только усугубляю ситуацию. Я просто люблю всё это. И я эти живу. Не книгами, не мечтами, не мыслями (это только ночью под лампой), а ЭТИМ! Я живу жизнью, которую считаю правильной. Я не гуляю ночами по барам (нет, это не моё), но я люблю танцевать и делаю это тогда, именно тогда, когда мне хочется, дома и на улице на кухне и в ванне. Везде. Я просто живу и не надо меня обвинять в том, что я не думаю о завтрешнем дне. Для этого есть осень, зима и половина весны, а сейчас я живу и я счастлива.
[показать]Что-то я очень давно не приветствовала новеньких ПЧ! Так вот, привет всем новоиспечённым ПЧёлочками, но и конечно старым-добрым (вам отдельное спасибо за то, что вы всё это время со мной и постоянно поддерживаете своими постами и просто своим присутствием)! Респект вам всем, мои любимые!
Вот сижу сейчас и слушаю Okazaki Ritsuko (бесконечно кручу "for Fruits Basket") и как только представляю, что этот такой нежный и любимый голосок больше никогда не зазвучит в anime, к горлу подступают слёзы. Безудержные. Понимаю, что не могу больше слушать, но продолжаю делать это и знаю, что так будет всегда. Эта песня напоминает мне о нём. Не только о нём, но и о самой Ritsuko и о ещё десятках талантливых, чутких и добрых, так рано ушедших из жизни по нелепой ошибке или из-за плохого настроения Судьбы. Это несправедливо. Почему?! Не могу успокоиться, не могу выкинуть всё это из головы. Ну скажите хоть что-нибудь, у меня наворачиваются слёзы на глаза, мне плохо. Ну почему ничего не проходит?! Почему не становится легче?! Время же лечит! Уже больше года прошло, а мне так одиноко без него, мне так больно! Ну почему?! ПОЧЕМУ?! Для чего именно он?! От чего именно МОЙ?! Неужели я столько грешила в жизни, чтобы это был ОН?! Сердце сейчас выскочит. При одной только мысли, что он больше никогда не будет стоять вот так передо мной, я НЕ ВЕРЮ! Ну скажите кто-нибудь, что это всё неправда, ну пожалуйста... Не вижу клавишь, всё плывёт перед глазами... Неужели мне больше некому сказать, что я видела радугу?! Неужели?! Я не хочу в это верить!.. Он жив, скажите мне, что он ЖИВ! Что он позвонит или приедет, ну скажите хоть кто-нибудь!.. Мне так одиноко и больно. Ну хоть кто-нибудь, скажите что-нибудь, пожалуйста... Это неправильно. Не хочу оставаться одна со своими мыслями. Мне страшно с ними, мне страшно без него. Я не верю, что это я. Я не верю, что я сижу и оплакиваю его. Он ведь жив! Господи, неужели всё никогда не будет так, как прежде?! Это я?! Когда моя жизнь успела ТАК поменяться?! Я даже не заметила, как скатилась куда-то в самый низ, как обесценила свою собственную жизнь. Как я могла НЕ ЗАМЕТИТЬ?! Мне одиноко, мне ОДИНОКО. Я не чувствовала этого ТАК с 6-ого марта 2004, я не знала, что мне ТАК одиноко. Боже Мой, я знаю, я много чего заслужила своим поведением и своими мыслями, но я же больше не могу так, правда. Кого я пытаюсь обмануть всеми этими своими шутками и красивыми фразами?! Неужели мне кто-то верит?! Неужели я выгляжу такой малодушной и действительно так натурально говорю, что всё прошло, и что вообще ничего не было и ничего я не чувствовала?! Наверное, я за свои 16 лет успела перепоганить жизнь сотне людям, если ты уродуешь так мою. Ты же знал, что я сильная, что я смогу ВСЁ пережить, если мой ангелочек будет рядом, если он будет со мной. Я смогла бы пережить всё, перешагнуть любое твоё испытание, и ты мне его устроил. Испытание. Лишил меня моего солнышка, моего лучистого яркого солнышка. Господи, как я должна пройти его без него?! Испытания ведь когда-нибудь заканчивается, но как же закончится это?! Он что вернётся и скажет, что всё это было шуткой, да?! Или это "испытание" на всю жизнь?! Как это понимать?! И что делать?! Неужели?! Неужели он будет мне теперь только сниться и больше никогда.... никогда не возьмёт за руку и не погладит?! Неужели он будет растворяться всякий раз, как я в порыве счастья и сомненья буду шипать себя до синяков?! Никогда... никогда не будет так, как раньше. А впереди ещё куча смертей. Но почему ЕГО была первой?! Он же должен был жить, он же так хотел, он же так любил мечтать... Он никогда не думал, что ты заберёшь его к себе ТАК рано. Никто не думал. А мне так одиноко, мне плохо и я не знаю, как это пережить. Мне так нужна помощь, мне больно. Холодно и страшно. Я не хочу думать о том, что придётся прожить целую жизнь без него, без голоса, без улыбки. Мне так больно, когда я думаю о том, что мои детки не будут о нём знать ничего, что никогда не увидят его и что он не будет их крёстным, что не будет со мной больше никогда. Не будет обо мне заботиться и пытаться выбрать мне "хорошего" парня. Что мне делать?! Где найти его?! Как быть?! Никто никогда не полюбит меня больше ТАК и никто не любит. Почему всем что-то надо?! Почему никто не видит меня?! В этой каждодневной гонке мне так холодно. Прости меня, Боже, но это испытание не по мне. Мне надоело жить чужой жизнью и притворяться, что мне это нравится. Притворяться, что это моё. Я даже не могу больше говорить честно. В моей жизни мне одиноко и скучно, в моей жизни мне грустно, с МОЕЙ жизнью не сопоставима мысль о том, что его больше нет и никогда не будет. МОЯ душа не верит, что её больше нет и наотрез отказывается это понимать. В МОЕЙ жизни нет больше моего солнышка, которое выглядывало всегда в нужный момент и наполняло оптимизмом. Ну и как с этим жить?! Вот именно, просто сменить жизнь, как заезженную пластинку. И я сменила. А что оставалось делать?! В чужой жизни оказалось веселее и по первому времени гораздо легче, а теперь я не знаю, как из неё выбраться. Как только переступаю через её порого, попадаю в сою, а там страшно. Всё прогнило и заплесневело. Если убрать оттуда всю эту вонючую гадость, то станет совсем пусто, а сил на новую мебель нет. А в
[показать]Вчера я видела радугу. Такую красивую, настоящую радугу. Таких я не видела НИКОГДА. Радуга. Яркая, широкая, горящая, невероятно манящая! Настоящая радуга, не её отражение, а именно она. Желаю вам всем и себе самой побольше таких радуг, похожих на хвост жар-птицы! Радуг, с большой буквы Р! Желаю НАМ всем таких цветов и таких ярких пятен, воплощённых хотя бы в "преломлённые сквозь капли лучи света"!
КОгда я увидела её, я поверила в Леприконов, ведь именно по таким радугам они шагают к своим горшочкам с золотом. Странно. Магия всё-таки есть, не верите?!
Кажется, я здесь. Я здесь после двухдневного загорания, я здесь после всех экзаменов и, наконец, я здесь вначале лета. Я здесь.
Наконец-то всё закончилось и наконец-то всё начинается. Старое и новое. Потрясно. Вчера ходили загорать в яхт-клуб. Я, Маша и Люда. Баламуткой была Даша, но присоединилась она позже. Так вот, загар... Пришли к родному водохранилищу и удобно расположились на берегу. Всё, что было с собой - бутылка братского лимонада "Колокольчик", но время провели классно. Подоводили немного Валерку на sms и получили "письмо любви", когда прочла, материлась долго. НЕНАВИЖУ ИХ! Потом пошли на причал яхт-клуба. Вообще-то мы хотели покататься на катамаранах, но их ещё не спустили на воду, так что облом был... Расположились на самой кромке причала, опустили ноги в ледяную воду и тут же обнаружили , что с берега нам жестекулируют Даха с Бертрамом. Проорали им, чтобы они тащились к нам и стали ждать. Рядом со мной лежала пачка сигарет и вдруг меня поситила мдея узнать, что чувсвует человек, держащий в руках дымящуюся сигарету. Попросила люду поджечь мне это чудо, ибо сама к своему стыду до сих пор не умею пользоваться никакой зажигалкой, кроме "зипа" и стала наслаждать видом тлеющей бумаги. Споганила так целых три штуки и пришла к выводу, что есть в этом занятии что-то умиротворяющее. Но курить я по-прежнему не хочу пробовать. Аллергия-мать, что называется. К этому времени Дашута с Лёхой уже сидели рядом с нами. Хотели меня утопить, но я вежливо попросила этого не делать >.< Согласились ^^' Потом шли домой... День был классный.
Сегодня ездили на дачу с сеструшенцией Ципой, пахали и визжали при виде любого насекомого, а потом загорали... Нежились на летнем солнышке... Блин, а яведь так не люблю загорать! Хотя нет, загорать - это совсем не то же самое, что нежиться на солнышке. Когда загораешь, нужно о чём-то думать, хотябы о загаре. А здесь - нет. Только ты и солнышко. Тепло, не духота. Тепло... Спасибо небу за эти деньки. А теперь обещают дождь... его я тоже люблю, так что ВЭЛКАМ! Дождь...
Послезавтра приедет Викуся (Жирок). Не видела её 10 месяцев... С ума сойти! Очень жду! Будем снова торчать на моей кухне и есть, есть, есть! За это я её и люблю! ^^'И вообще, всё просто замечательно, потому что лето. В моей душе лето!
[показать]
[показать]И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...
Пройти тест "Зачем ты живёшь?"
Вы много знаете о фильмах. актерах и шоу-бизнесе. Вы живете с ними одной жизнью. Глядишь, если б не ваша нынешняя работа, Голливуд плакал бы от счастья при знакомстве с вами.
Пройти тест "Ваш скрытый талант"
Божья искра! Тебе не сомненно дарован талант. Если ты поёшь, играешь на инструменте, пишешь стихи, танцуешь-то знай, дорога в мир Театра, кино и эстрады-тебе открыта. Ты рождён для сцены. И путь сейчас в это турдно поверить, но у тебя есть дар исскуства.
Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
Пройти тест "Какая вы сволочь?"
Божья искра! Тебе не сомненно дарован талант. Если ты поёшь, играешь на инструменте, пишешь стихи, танцуешь-то знай, дорога в мир Театра, кино и эстрады-тебе открыта. Ты рождён для сцены. И путь сейчас в это турдно поверить, но у тебя есть дар исскуства.
Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"
Пройти тест "Какая ты звезда?"
Конечно, ты пока не СУПЕР-звезда! но мы верим в тебя. Удачи!
Пройти тест "Сможешь ли ты быть звездой?"
В подъезде. Стою в пальто, опускаю глаза. Слушаю и не слышу. Между ним и моим голосом происходит диалог:
- Ты дура.
- Почему?!
- Потому что ты отталкиваешь людей без повода. Из-за своих собственных глупостей, понятных, опять же, только тебе.
- В первый раз такое слышу о себе.
- Не в последний
- ...
- Тебя можно ненавидеть со спокойной совестью.
- Ненавидь. Это никому не важно, не интересно и не нужно.
- Даже тебе?!
- Может быть
- Нет, не может.
- ... .... ... Ну и чего ты от меня ждёшь?!
- Я жду тебя.
- Ты ХОЧЕШЬ меня?!
- Нет, я жду тебя
-...
- Хочу увидеть ТЕБЯ. Сука?!
- Страшная... ( отворачиваюсь, спускаюсь на одну лесницу вниз, опускаю голову и заношу ногу для следующего шага)
- Стой... Кто такой Женя?!
- Никто (на глаза наворачиваются слёзы, ОН хватает меня за руку)
- То есть ты его ни во что не ставишь или он никто для тебя?!
- Какая раз... (говорю сбивчиво, глубоко вдохнув, ОН перебивает)
- Он тоже сказал, что ты Сука?!
- А ты что ждал, что будешь первым?!
- Хотя бы в этом... (ОН опускает глаза, немного отворачивается, пытаюсь выдернуть руку, держит крепко)
- ... (пытаюсь отнять свою руку)
- Ну так?! Что ЖЕня?!
- ОН был первым!
- ???
- Он первым сказал мне. Пусти. Я хочу домой!
- Есть "Эклеры"?!
- Да!!!
- Моих тебе не хватило?
- Я их не ела?!
- Врёшь.
- Ну и что? (всё ещё пытаюсь освободиться от ЕГО рук, в подъезд входить пожелая женщина с ребёнком и грязной, старой собакой). Пусти! (отпускает мою руку в свете того, что женщина как-то нехорошо на него посмотрела, а ребёнок провёл мороженным по краю джинс. Спускаюсь на следующий лесничный пролёт, он догоняет и хватает за локоть).
- Ты хоть любила кого-нибудь когда-нибудЬ?!
- Было дело, пусти!
- Врёшь...
- Пусти!!! (на глазах слёзы, вырываюсь, не могу оторвать свой локоть от его ладони)
- Жаль это был не я...
- Жаль (вырываюсь, сбегаю вниз до двери в подъезд, слышу, как он что-то говорит там на верху)
Выбегаю из подъёзда, чувсвую воздух в своих лёгких, слышу своё дыхание. Сбивчивое, нероное и горячее. Торопливо прлхожу 20 метров и оглядываюсь - его фигура в окне пролёта, в руках сигарета. Давлю слёзы. Я знала, что так будет. ну и что?! А Чего он от меня ждал?!
[показать]
Очень прошу, чтобы вы ответили мне на несколько вопросов относительно дайра. Не знаю, переклинило меня спросить это у вас. Очень интересно O.o всё просто, нужно всего лишь выбрать правильный, на ваш взгляд, вариант ответа.
1. Нравится ли вам дизайн дайра?! (да/нет/не плохо бы что-то поменять/мне всё равно)
2. Нравится ли вам атмосфера, царящая в дневнике (да/нет/всё равно)
3. Записи какой тематики вам больше всего нравится читать?! (здесь без вариантов, просто постарайтесь, пожалуйста, ответить)
4. Чего не хватает в моих постах?! (подробностей/юмора/размышлений/описаний/деталей/чего-то другого)
5. Что вам не нравится или раздражает в моём дневнике (см. п 3)
6. Какое впечатление создаётся при чтение дайра? Вызывают ли какие-то посты эмоции?!
Буду рада, если вы ответите на эту бесхитростную анкетку. Ничего сложного, правда?! А мне будет очень приятно. Такая уж моя журналистская натура: хочется жёсткой критики "снизу".
[показать]Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели, какая бы была ваша первая мысль?
ОТВЕТ в комментарии, ВОПРОС - к себе в днев =)
[показать]Ok. Извиняюсь за долгое отсутствие, больше так постараюсь не делать ^^' Только что мои свалили на дачу и сразу влезла в нэт. Не на долго, опять же. Потому что через два дня заканчивается учебный год, а у меня долгооооов... ё-моё! Ну почкму он всегда так не вовремя заканчивается?! Ладно, как-нибудь всё наладится, потому что если не наладится, то прощай месячная поездка в Ирландию, студенческая общага и ночные клубы Дублина... Хммм... Не хочу о грустном.
Как уже писала, вчера вечером суперово погуляла. Знаете, потресающее совершенно ощущение. Ты выходишь на улицу в джинсах Dior, вышитых мулине и украшенных бисером, в голубом топе в цветок и с таким глубоким декольте, что кроме самого топа на верхнюю часть тела больше одеть ничего невозможно, в тех самых тайских тапочках на тоненькой подошве, расшитых бисером и очень красиво вышитых шёлковыми нитями и с крохотной сумочкой-кошельком, украшенной металлическими гравюрками с изображение слонов, болтающейся где-то на попе. И вот так ты идёшь в компании своей хорошей знакомой, а вокруг тебя сотни хищниц, стреляющих голодными глазами и дико озирающихся по сторонам в поисках добычи. Даже не жертвы, а добычы. Они идут тебе навстречу и думают, что унижают своим "испепеляющим" взглядом, а ты просто шагаешь рядом с воздухом, пропитываешься им и тебе всё равно, кто там и что. Парни пялятся, буквально пожирая глазами и тебе это нравится. Нет, ничего серьёзного. Просто улыбаешься, даже не им, а той самой своей знакомой, рассказывая очередную шутку. А они всё равно провожают взглядом, впрочем тоже не имея в виду чего-то серьёзного. Это доставляет удовольствие. Пусть тобой любуются, всё равно никто ни о чём не думает. Лето делает с людьми потрясающие вещи. Всё меняется. Та, что ещё два месяца назад была серой мышкой, становится королевой балла. Вот только ей это неинтересно и почти не нужно. Однако доставляет удовольствие. А вокруг всё кишит "хищницами", то есть теми, кто себя ими возомнил. Это приятно. Ты как в террариуме. Это мило. Обожаю это ощущение. Лето, я люблю тебя! Классно, оболденно и просто романтично. Экзамены и прочие трудности уходят куда-то назад и остаёшься только ты и взгляды...
[показать]Созрел вопрос: почему моя крыша всё время куда-то едет?! Нет, серьёзно. Это у неё уже как хобби, причём очень навязчивое...
Блин, сто лет не появлялась в дайре, а сейчас выгоняют... блин... Хочу спать, только что прогулялись очень классно с Дашуткой Д. Почувствовала, наконец, себя человеком. Не... не могу писать, выкидывают меня отсюда. Как только всё успокоится, всё постараюсь рассказать, но не сейчас... нет.
P.S.: делюсь счастьем: купила очень красивую серёжечку в пупок. КАВАЙ! Выложу фоту, как смогу...
"Активист-организатор"
Ни одно мероприятиятие не проходит без твоего участия, ы вечно с бокнотом, вечно что-то устраиваешь, организовываешь. Ты вечно занят, вечно в делах. Твой день расписан по минутам, у тебя нет времени ни на что лишнее. Ты все хочешь делать сам, никому не доверяешь свои дела. Смотри не разорвись! Оставь время и на себя!
Пройти тест "Какое место ты занимаешь в своем классе?"
[показать]Вот читала комменты к посту со стихотворением и вдруг задалась вопросом: зачем он умер?! Для кого?! Для Бога?! Чтобы там радовать его глаз своими сияюще-белыми крыльями и лучистой улыбкой?! Кто-нибудь вообще знает, зачем люди умирают в 17 лет?!
[показать]Два насыщенных дня... Господи, сколько же нужно рассказать... Хмм... Ладно, начну попорядку. Голова трещит. Действительно трещит. Вчера было два дня родения. Нет... сколько раз я себе говорила: так жечь нельзя и... была неправа. Так жечь нужно, именно так: весело, с драйвом и без выпивки (почти ~.^) Но я-то начну по порядку. Итак, о прошедших двух днях:
Пятница (хыыы, 13-ое). Ходила на "Мастер и Маргарита". В принципе не плохо, но если посмотреть с позиции тех, кто не читал, могу скзать только то, что многое было непонятно >.<
Если же говорить от моего лица, то вот что скажу:
1) Действительно понравился только Кунжаров. Исполнял роль Дьвола. Во-первых, он безумно талантливы актёр (видела его... эээ... в 3-х(?) спектаклях). Во-вторы, весь его внешний вид, манера разговора, походка и движения - всё соответствовало роли. Его спокойная, муженственная фигура и чёткие, немного грубые очертания лица, тэмбр голоса и талантливая игра. Это был действительно хороший выбор режиссёра (то бишь нашего дорого Владыки, на сколько я понимаю).
2) Когда Гелла появилась на сцене, я, впринципе, не сразу сообразила, что это она. Позже догадалась только по внешнему виду >.< Девушка, игравшая ведьмочку (да простит меня театр Олега Чернигова, её имя я ещё не выучила), была довольно не плоха, но своим диким смехом к концу постановки уже порядком надоела.
3) Маргарита... Боже мой! Блин! Блин! Блин! Ну никогда бы не подумала, что на роль одинокого, мрачного, страдающего человека (по крайней мере такой я её себе представляла) возьмут Катю (фамилию не помню). На мой взгляд - совсем она не актриса по призванию. Видела её также в 3-х спектаклях, но ни в одном не понравилась. Из постановки в постановку не меняет зашуганного, дикого выражения лица и сжатых, немного угловатых движений. Короче, я была действительно в шоке, когда она появилась на сцене...
4) Иешуа, он же Мастер - Саня Владыка. Ну... по поводу него у меня есть несколько мыслей. В роли Мастер был хорош, очень даже. Здесь, в общем-то, никаких претензий. Но Иешуа... Боже мой, как я была удивлена, когда он мне в апреле сказал, что будет его играть... Ведь Иешуа... Это же образ Христа, великого мученника. Иешуа убеждает - злых людей нет, в то время как Владыка в своей "Мыши" пишет: "Я не люблю людей, а за что их любить?". Таким образом, это два совершенно разных человека. Нет, он не смог его сыграть с душой... Чисто технически - да, но без чувств, потому что они не могут понять друг друга. Он и Иешуа.
5) Актёрами второго плана осталась почти довольна за редким исключением. Звуковое сопровождение также оставило бы приятное впечатление, если бы не звуки песни "Я вам расскажу на всю Одессу", исходящие из соседнего танцевального зала на протяжении всего спектакля.
На том, пожалуй всё, если что вспомню - обязательно добавлю. О вчерашнем дне позже, ok? Как говорится - об этом вы узнаете в следующей серии ^^' Потому что сейчас я пойду и съем какую-нибудь таблетку, иначе голова расколится на две части. Извените уж... До вечера.
Для начала хочу поприветствовать двух моих новых ПЧёлочек - Марта_Ти и Не_Для_Всех . Девчёнки, надеюсь, нам с вами будет будет очень интересно проводить вместе время! Добро пожаловать в ряды моих ПЧ! В своем дневнике я рада вам ВСЕГДА!
Ниже выкладываю очень красивое стихотворение вкупе с совершенно потрясающим рисунком. Ничего личного, но если бы оно было моим, я бы посвятила его погибшему другу...
[показать]
[показать]Я могу оставаться спокойна по отношению ко многим недостаткам окружающих людей, я бы даже сказала - к большинство. Но я дико ненавижу, когда меня начинают пытаться копировать! Ну нафига это нужно?! Я ненавижу эту черту характера, в чём бы она не выражалась! Особенно не переношу, когда начинают повторять и разносить мои шутки! Терпеть не могу! Да, не отрицаю, бывает что к другу просто липнут мои выражения, со мной и с самой такое бывает, но когда далеко не самый лучший знакомый начинает их преднамеренно повторять, чтобы выпендриться или пошутить (опять же чтобы выпендриться) - это совсем другое дело! Бесит!
К чему я это?! Есть у нас в классе девушка такая - Настя Хлопина... Бля... Простите за маты... Раньше я действительно не понимала, за что её так все недолюливают. До тех пор, пока сама с ней не начала общаться. Блин! Ну какая же она липкая и скользкая. Это просто человек, который себя не умеет вести! Просто!
Всё началось с того, что она всегда мечтала быть низкого роста (её 173 см, кажется) и постоянно меня этим парила, потому что я им обладаю. Компенсируя свой комплекс она начала вся съёживаться, поднимать плечи, опускать голову (а-ля подбородок, прилепленный к шее) и с дикой скоростью хлопать глазами... Нет, она не стушевалась и не пыталась таким образом остаться незамеченной, она думала и продолжает думать, что это kawaii! По той же причине она обзавелась замечательной походкой в стиле "хэй-хэй детка, ноги сгибают только лохи!* Дальше хуже. После того, как девочка поняла, что я могу шутить смешно, она решила сделать меня своим примером для подражания. Выражалось это в ежесекундном напоминании какой-нибудь очередной моей корочки, высказанной даже не ей. Господи! Господи! Господи! Как же меня это бесит!!!!! Вот сегодня чуть не сошла с ума, пока искала по школе Владыку, чтобы отдать ему деньги за третий билетик на "Мастер и Маргариту", подлетаю к ней в попыхах и спрашиваю: "Настя, ты не видела нашего горячего парня в жёлтой футболке?!" (он у нас один такой, поэтому она сразу всё поняла, его вообще у нас все знают!). Она ответила - нет... Потом я его нашла и забыла об этой фразе... совсем забыла. Через три перемены она подходит ко мне и Даше Д. и спрашивает: "ну что, нашла горячего парня в жёлтой футболке?". Отвечаю - да и демонстративно отворачиваюсь. Продолжаю разговор с Дашуткой и тут мне сзади прилетает вопрос: "А почему ты его так называешь?!". Довольно глупо, учитывая то, что он уже 2-ой день рассекает в ярко-жёлтой футболке с надписью "Человеку Откровение Необходимо"... Ладно, проехали. Она отшла. И тут мне Даша сообщает, что она теперь его так и называет - "Горячий парень в жёлтой футболке". А когда её спрашивают, кто и как это придумал, она скромно отвечает: "Да его сегодня увидела и сразу об этом подумала..." И это толкьо пол беды. Она старается думать, ка я. Рисовать, говорить, одеваться, выглядеть, как я, заниматься тем же, чем занимаюсь я, и читать то же самое. Самое смешное - она думает, что у неё это получается >.<
Таких людей в моей жизни трое: она и ещё две девушки, скучковаться, чтобы открыть мой фан-клуб они не могут, так как не знают о существовании друг друга... Надо бы их познакомить. И всё-таки... БЕСИТ! Ненавижу, сотни раз НЕНАВИЖУ своих или чьих-то подражательниц! Чушь! Глупость! ГОН! Пожалуйста, если вам приходила в глову когда-нибудь такая мысль, забудьте о ней и никогда не вспоминайте, потому что нет ничего хуже, чем потерять себя где-то за чужим лоском!