Aga! Prikin`te ia v Turkey! I prikinte goriachie tureckie krasavci menia ne vpechatlili! Tusuiu v osnovnom s animatorami [Suai forever] i s menegerom Ali. Zabavno. Vsio eto vremia izuchala otel` i mestnii kontingent| hodila na massagi i zazhigala na dense pod nechto arabskoe [hot` gde=to prigodilos`!!!] Fuck! Inet zakancivaetsia! Budu poslezavtra! napishu podrobnie!
Чемоданы собраны, хотя не всё ещё поместилось... Надо будет впихнуть старого-доброго Достоевского и записать несколько дисков в дорогу. Уезжаю отдыхать. В Турцию. Не хочу туда, но хочу отдыхать... Буду писать отчёты по мере возможностей... Сейчас кто-нибудь точно придёт. Катастрофа - надо скачать ещё 14 метров почти, а времени КАТОСТРОФИЧЕСКИ мало. Ничего не успеваю. Пора идти и звонить сестре, догововариваться о мамином дне рождения, ноя же качаю (!) грёбаный альбом грёбаной Sayaka. Осталось ещё 20%... Нет, я решительно нефига не успеваю.
Пофигизм крепчал. Крепчал он уже несколько лет и вот, что теперь... Сегодня, с дэху, проснувшись утром я поняла, что дело совсем плохо... Раньше я об этом даже как-то и не задумывалась. Ровным счётом до того времени, как вчера ночью не начала описывать в разговоре то, как я живу. И вдруг меня как прорезало. Я поняла, что это становится (или стало?) ненормальным. То есть мой пофигизм делается уже каким-то неправильным, странным и даже агрессивным.
Началось это уже давно, хотя я и затрудняюсь сказать конкретно. Просто давно. Я даже не могу сказать, что послужило переломным моментом и почему. Когда я успела так координально поменяться из восприимчивой маленькой девочки до абсолютно НЕвосприимчивой мотроны, умудрённой опытом, разумеется. Это просто произошло и теперь уже не так важно, почему. Теперь факт остаётся фактом и вряд ли что-то можно изменить. Теперь это не отнять.
Недавно Вика рассказывала мне о парне по имени Дэвид (они познакомились в Штатах). Он был вторым Брэдом Питом и, наверное, по-этому спал со всеми подряд. Причём абсолютно без зазрения совести. Так вот, его пофигизм был экстримальным (как выразилась сама Вика). Ему было абсолютно всё равно, что о нём думают, как о нём думают и кто о нём думает. То есть он сам говорил, что ему пофигу даже, что о нём думает его мама и что о нём думает его девушка!!! В общем, случай там был запущенный, причём совсем. Так я думла до вчерашнего дня, пока вдруг не поняла... Мне точно также стало пофигу по крайней мере, что обо мне думает мой парень. Причём меня это уже давно не заботит абсолютно. Мне пофиг на свою собственную репутацию в школе (ничего глобально-криминального, но знают меня все). Меня реально радует, когда я сижу в классе и знаю, что вот те две (хмм... ладно, как минимум 4) импозантных девушки сейчас осуждают мою личную жизнь, одежду, парней, моих родителей, состоятельность моих родителей и, конечно, мою внешность. И знаете что?! Мне абсолютно пофиг, что они там лепят новую сплетню, я стала получать от этого такое странное удовольствие. Мазохистское. Меня радует вот такое моё состояние. На пределе. И мне нравится, что когда я нахожусь на этом приделе в таком вот пофигистичном состоянии. Мне стало всё равно даже то, как я буду дальше жить. То есть я знаю, что хочу стать журналистом, хочу путешествовать, но я особо не расстроюсь, если узнаю, что завтра умру. Мне всё равно. Это нормально?! Я даже не знаю, насколько. Иногда меня саму это пугае и я, конечно, знаю, что всё это неправильно, но мне ПОФИГ. Интересно это нормально или у меня, как у Дэвида это начинает переростать в нечто "экстримальное"?
Это важнее важного. Пожалуйста, сделайте для меня это. Очень прошу. Вы действительно поможете... Дело в том, что у моей старшей сестрёнки сейчас очень большие проблемы со здоровьем. Настолько серьёзные, что она страшно подавлена. Я за неё очень волнуюсь, очень и очень. Молюсь (ага, это умеет делать моя грешная душонка, но в исключительных случаях) практически каждый день на ночь, не знаю, чем больше могу помочь... Пожалуйста, пожелайте ей хотя бы мысленно, чтобы всё наладилось, чтобы она выздоровела и жизнь потекла своим чередом, для меня это слишком важно. Не нужно говорить мне, что от этого ничего не изменится. Мне просто нужна ваша поддержка и ей нужна наша... Сделайте это для меня, пожалуйста... Спасибо заранее...
Почему?! Этот же самый вопрос я задала себе, когда узнала о судьбе своих детских деревенских друзей и подружек...
До начала третьего класса на каждые каникулы я ездила в деревню Озёрный. И ведь что ни говори, а место это было идеальное... Озеро такое небольшое с песчаным дном и берегами, Рудная гора, мягкие (опять же песчаные) дороги и много-много зелени. Бабушка, дедушка (ещё совсем здоровый, румяный и боевой), друзья... Друзья и подружки. Много друзей и подружек. Четверо из них - Оля (лучшая на тот момент подруга), Даша, Женька и Вовка (забавный соседский мальчик, которого я почти выкинула из головы до тех пор, пока не узнала кое о чём) и ещё много-много приятелей и приятельниц. Вместе мы строили шалаши у погоревшего общежития, вели слежку за старшими сёстрами и ходили на озеро или пикники. Вместе мы были счастливы. Недавно, когда я в очередной раз перебирала все эти воспоминания в моей голове, я дала себе обещание неприменно узнать, что сейчас со всеми ими творится...Сидя как-то вечером на даче, я вспомнила данное себе слово и решила распросить обо всём бабушку, которая непременно хоть что-то да знает. Однако ждали меня нелицеприятные факты...
Об Олиной свадьбе я узнала давно (он на пару лет меня старше, то есть ей 18-19), она состоялась уже около полутора года назад, насколько я слышала. Это известие меня не удивило, но всё же слегка покоробило (как это всегда бывает, когда я о нём вспоминаю). Её старшая сестра Оксана также выскочила за муж за парня, который, к тому же когда-то был любимым моей старшей сестры... "Санта-Барбара", правда?!
Свадьба - дело хоть и удивительное, но счастливое и доброе, за молодожён я порадовалась (хотя... причина такого раннего брака вполне ясна) и успокоилась, но... Но судьбы других моих друзей оказались менее счастливыми...
Как-то вечером Женя отправился на рыбалку. Погода была пвсмурная и неприветливая, но его это не испугало. Через нкоторое время он не появился дома, а потом и вовсе прошло около недели. Что здесь ещё скажешь?! Его тело нашли на водоёме. Лодка перевернулась и накрыла его сверху... Он утонул. Женька, который был моим большим другом и всегда, не смотря ни на что терпел мои заскоки. Женька, который был старше меня всего-то на 1-2 года... Женька. Вовка... Помню этого мальчишку. Он был немного младше или одного со мной возраста и постоянно ревел по любому поводу... Помню очень хорошо его старшую сестру, всю его семью... И теперь помню то, что он застрелился. Это не вписывается в общую гармонию... Странно. И наконец мой дедушка... Похоронен в апреле 2005. Мой дедушка... Разве жизнь возможна без него?! Это же мой дедушка... А впрочем... было бы слишком эгоистично привязывать его к земле хотя бы ещё на год. Он начал сильно болеть ещё в день переезда из Озёрного сюда, в Братск. То есть, 9 лет назад. Перенёс с тех пор несколько инфарков и страшные восполения... Мой дедушка... Прости за всё, я тебя люблю... Ты же слышишь... А ещё там в озёрном осталось тело и душа моего самого-самого верного и самого-самого первого и настоящего, любящего друга - пса Мишки. Он был сибирской лайкой... Всегда такой белый, пушистый, голубоглазый... Думаете, преувеличиваю?! Думаете, такой дружбы и вовсе не бывает... ну и зря, а мне всё равно... Я его помню и запомню навсегда, как самого лучшего и самого верного пса на свете. Боже.... как мне без всех одиноко. Зачем я опять реву? Я же обещала, что не буду этого делать больше... А мне правда плохо... Вернее, грустно и больно.Почему детство оборвалось такими несчастьями?! Кому это было нужно?!
[272x400]Ага... только что перечитывала прежний пост и обнаружила в нём массу разнообразного сонного вранья. И так как не хочу никого вводить в заблуждение своим бредом, исправляюсь...
Во-первых, поход на клубничную грядку в четыре часа утра и прогулки в тулупах и буржуйских пижамах состоялись не в эту поездку, а в прошлую, о которй, кстати, я опять же забыла рассказать. Видимо, я хотела сказать именно о ней, но так как это был полусонный такой пост, всё перемешалось.
Во-вторых, вспомнила, что ужастики мы так и не посмотрели, а довольствовались видом двух DVD. На самом деле всю ночь нас пугали странные звуки за окнами и шорохи в тёмных углах. Один раз мы подорвались так, что когда я пыталась слезть по лестнице, на мои колени свалилась крышка люка... Это было страшно. Ну и грохот там стоял.. (нам показалось, что кто-то поднимется к нам на балкон).
Вот, вроде всё. Теперь моя совесть чиста абсолютно... Ушла рассматривать фото Мистера Брэда Пита. Всё-таки, что не говори, а красивый он мужчинка.... Хиии... (ну вот, теперь я точно знаю, кто мне сегодня приснится).
Хммм... Ну вот я и вернулась, после недельного почти отсутсвия....Столько всего произошло, что.... хммм... ээ... в общем, рассказ будет длинным. Глаза сейчас слипаются, т.к. не спала уже две ночи. Они (глаза) то в кучку, то в разбег... Сама ещё не разобралась, так что давайте по пунктам.
1. Где я была неделю назад?! - села в машину и уехала в Иркутск. В Иркутсе пробыла до среды, а потом меня вот так же бесцеремонно посадили в ту же машину и увезли. Из хорошего - шоппинг:патрясные таки босоножечки золотистых оттенков, белые балетки с цветными камушками и кожаными цветками (фото позже), несколько DVD, книги ("Железный век" Кутзее и "Грехопадение" Лилии Ким) + несколько безделушек. Поход в "Васаби", где мой желудок наконец-то отвёл душу. Из плохого - так и не встретилас с Рождённой летать, не успела её даже предупредить, что я уехала.... Сорри. Так получилось... А в общем... отдохнула, пошаталась, пообщалась, к Саньке на могилку сходила, с сестрёнкой его встретилась. Вот такая оказалась поездка. Случайно. Извините, что без подробностей, но глаза конкретно закрываются.
2. Где я была с пятницы по воскресение? - на даче. Скрывалась от парня подруги. Ага, так и было. Не надо удивляться, в моей жизни ВСЁ бывает. В пятницу днём, когда мой чайник мирно посапывал и почти закипал, а мы с Викусей предвкушали поглощение пирожных и клубничного кекса, на моей кухне зловеще зазвонил телефон. Поднимаю трубу. Незнакомый мужской голос. Через пару минут выясняется, что это парень моей знакомой (которая, кстати, отдельный пунктик). У меня глаза баксами. Откуда у него мой телефон?! Ответ прос - ему дала его та самая знакомая, которой он является парнем... Ага это тот чел, который меня в аське домогался. Он самый. Я в шоке. Глаза испуганные. Жирок смотрит на меня недоумевающе. В это время парень приглашет меня погулять с ним, пока знакмой нет в городе. Отказываюсь. Говорю, что все выходные заняты непомерно просто! он настаивает. Умоляюще смотрю на Вику и с такими бешенным глазами, наигранно-заинтересованно спрашиваю - "Дорогая, что мы сегодня делаем". Она "расстроено" отвечает - "Ты что забыла, что мы сегодня "едем на дачу на все выходныыыыыые"?" Я смотрю на неё с благодарностью и говорю - "Ну в общем, ты сам слышал"... Прошу перезвонить, т.к. занята, он не отваливает. Отмазываюсь наконец и в шоке бреду к чайнику, рассказывая всё это недоумевающей Вике. Решаем, что сходим по делам, а потом уедем ко мне на дачу на все выходные. В 9 вечера бежим под дождём на остановку с ноутбуком и кучей DVD, где к нам привязываются два заплывших и явно улетевших, бомжеватого вида, чувака. Вика им вежливо отвечает нечто вроде "Дяденька, вы для нас слишком старые" и так мы без приключений уезжаем и добираемся до дачи. Там устраиваем себе двухдневный лежак на втором этаже домика.
Короче, в первую ночь смотрели "Гарри Поттера" и в 4 часа ночи ходили на клубничные грядки, а потом таскались в тулупах синихи и буржуйских пижамах в сердечко/поцелуйчик по местным чсельским дрогам. Следующий день провели на пляже с Голованём. Бесились. Даже в купальниках. Моя резинка до сих пор сохнет. Ночью следующей смотрели ужастики, которые нас не впечатлили и обсуждали проблемы личной жизни, придаваясь сладким воспоминаниям.
3. Последняя часть. Что произошло сегодня днём? - во-первых, когда я приехала, дома были гости. Родственники мужа сестры. Проездом. Я помылась и смотала удочки. Пока стояла На остановке, встретила Мишу. Пока он подвозил меня до площади, я сказала ему, что между нами ничего не будет, т.к. мне 16, а ему 23 и ловить мне с ним ровным счётом нечего, как и ему со мной. Он почему-то слегка расстроился, а потом попросил обращаться, если когда-нибудь надо будет меня подвезти... Эээх. Устрашающая первая цифра моего возраста сделала своё дело... А жаль. Мишка хорош... Но он действительно слишком взрослый для меня сейчас, что бы там кто ни говорил. А впрочем... ладно, увере, он не слишком расстроился. Всё-таки, он же страшная ШЛЮХА! Но я понимаю, почему... Красивый он очень и харизматичный до чёртиков.
С площади поехала в Центр, к той самой девушке, парень которой до меня домогается. Она, как всегда меня взбесила своими глупостями. Боже, зачем я с ней общаюсь?! Я же её просто НЕНАВИЖУ! Зараза... она слишком хочет быть мной. Настолько, что это стали замечать окружающие... Но это другая история.... Позже... всё. Я сплю.
Фууух.... Написала... Извените, что очень пост длинный получился, постараюсь больше так не пропадать... Просто всё так быстро происходит... А писать о событиях по мере их поступления у меня просто не было времени и ...эхм... желания. В любом случае, РСПЕКТ всем, кто это прочёл и, возможно, прокомментит. Спокойной
Надо же... в коем то веке я что-то написала... Чувствую себя просто гением! Это есть статья... И всего-то на полтор вордовских странички, но СТАТЬЯ! Еех, я сделала это наконец-то... Как давно моя "муза" журналистская не посещала. А тут на тебе! Как так получается?! Иногда можешь месяцами не писать и не рисовать, а тут сразу всё и в одну неделю. Нет, это определённо светлая полоса какая-то... А приятно-то как! Наконец появился повод "хомяк" обновить! Вот сегодня, чувсвую, напишу ещё пару аннотаций и точно стану самым счастливым человеком на свете! Муза! Не знаю, где ты там сейчас находишься, но знай... (если ещё не знаешь) Я тебя ЛЮБЛЮ!
[показать]Эх, воспоминания... Нет, так нельзя. Вот сидела сейчас с Машкой болтала о Слюдянке.... Чёрт! Чёрт! Чёрт! Просила ведь не напоминать мне, не говорить мне о ней ничего. Мне итак тяжело... Слишком долго думала и решала ехать или нет - выбрала второе. Зачем?! Там ведь всё равно не будет тех же людей, того же отряда, того же настроения... Ничего не повторится, только некоторые лица... А мне больно. Вспоминать. Знать, что ничего и никогда не повторится. Попасть бы в прошлое лето хотябы на день... И плакать неохота и не думать не могу. Каждый день навязчивые мысли лезут в голову. Так нельзя.
Так... вот что. Я знаю, что мне нужно. Позвоню-ка я другой Машке (с.). Мне просто жизненно-необходимо задать ей сейчас один вопрос. Очень важный вопрос. Самый важный... Мне просто необходимо. Боже, что со мной происходит?!... Хмм... кажется, слыхнуло... Интересно, надолго?! Понятно... мне просто хочется поговорить... с Женькой. Просто поговорить. Я знаю, это мазохизм. Но мне хочется. Как никогда. Просто взять и поговорить... Интересно, почему у нас с ним так всё печально закончилось?! Из-за меня?! Не знаю... Или, может, из-за него?! Или всё же из-за нас?! Чёрт! Тяжко как... Интересно, я его когда-нибудь ещё в своей жизни увижу?! Надеюсь...
[показать]Ыыыыы! Прошлась по сообществам, содержащим в себе фотографии красавмц Ли.ру... Всё, моя самооценка временно упала совсем чуть-чуть ниже плинтуса... Нет, так нельзя. Надо срочно пойти и посмотреть что-нибудь жизнеутверждающее теперь...
"Керри. Журналист. Ведёт колонку о сексе в глянцевом журнале."
Следит за модой, одевается ярко, порой не обычно, не готова на компромиссы с судьбой, ей подавать только самых лучших!!!
сексуальный темперамент - бурный, который она пытается обуздать!
[показать]Пройти тест "Какова твоя роль в "Секс в большом городе""
[показать]Всем парням планеты Земля огроная просьба - никогда, ни за что на свете в меня не влюбляйтесь. Слишком энергозатратно и абсолютно неокупаемо. Честно. Не стоит. Простите, но... не умею я любить, так что чувства ваши останутся скорее всего безответными и только обидят вас самих. Мне нравятся парни, да... очень. Серьёзно. Но сегодня поймала себя на мысли, что просто не могу влюбиться! Мне, знаете ли, играть нужно... Странно, правда?! Хочу и всё. Мне нужна интрига, мне нужны новые люди и мне нужно много общения, такой уж я человек. А отношения... они ограничивают, причём самым наигрубейшим способом. Серьёзные отношения, пожалуй, пока не для меня. Может, не доросла ещё, а может... Чёрт его знает, что там ещё может быть, но факт остаётся фактом. Не нужно влюбляться в меня так, как вы это длаете?! Ну почему я нем огу вам просто нравиться?! Зачем обязательно в меня влюбляться?! Не стоит... пожалуйста. Мне ведь грустно отказывать и очень больно... Договорились?! Простите... мне дорога пока только я. И... вот ещё что - ненавижу расставаться или терять людей. Не хочу и не буду. Ну так что?!
"Тебе нужен умный покровитель, способный оценить твою яркую индивидуальность."
Мужчины, которых ты привлекаешь - успешные, серьезные, очень самоуверенные; или крайне амбициозные, но пока не слишком удачливые. Твое самое сильное оружие - остроумные реплики, одежда и макияж, неординарные, интригующие поступки. Ты можешь отпугнуть мужчину, если в самом начале знакомства будешь слишком серьезной. Тебя заметят в блестящем обществе, в небольшой компании, где у тебя есть достойные противники - умные и привлекательные мужчины, практически на любом мероприятии, к которому у тебя есть возможность подготовиться. * А именно: на презентации, на выставке, на званом ужине, в ресторане. |
Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"
И всё-таки Брэд Пит идеален. Серьёзно. Его тело неверооятно красиво. Откуда берутся такие парни?! Чёрт!.. Напиться бы сейчас... Жаль я не пью много. Не могу. Вчера ходила на "Мистер и Миссис Смит". У меня явно произошла передозировка Пита. Так нельзя. Поняла вдруг, чего не хватает нашим русским парням (которые, кстати, очень часто оказываются на деле круче и симпатичнее любого среднестатистического американца). Та-дааааа... Им не хватает стиля! Стиль.... слово-то какое простое... Даже странно. Зато золотое! Парни, вас бы да в хорошие тряпки и чуть-чуть элементарной романтики, цены бы вам не было! Это ж реально! Почему такое малое количество из вас задумывается об этом?!.. Хмм... Жаль. Дело в том, что в последнее время парни совсем перестали нас баловать даже своим внешним видом! нет, так нельзя граждане! Срочно берём ноги в руки и несём себя хотябы к зеркалу. Что видим?! Правильно! Лучше промолчать, а то нецензуршина пойдёт. Господи, даже я чаще бываю в спорт-зале! Неужели здесь ещё остались те, кто считают, что ухаживать за собой - исключительно женская привелегия?! Поднимите хотябы что-нибудь, чтобы я посмотрела на героев современности! народ, ну давайте уже что-нибудь делать-то будем, а то обидно даже как-то...
P.S. В знак протеста массового отрофирования всего прекрасного в мужском поле 3 новых фото в альбоме...
[показать]Ходила на пляж сегодня. Загорать. Утром. Жарко. Залила несколько фот в альбом. Оценим?!
P.S. На большее после ванны я просто не способна. Руль.
[показать]Вы "Большая волна Канагавы" Хокусаи.
Вы Сила. Вы приманиваете людей мощью своего характера, стремительностью чувств, брызгами веселья и пеной неожиданных радостей, ну а потом - играете ими, как щепками, опрокидываете и накрываете с головой. А они и не очень-то хотят вырваться и радостно тонут в вашей глубине.
Да... есть в этом что-то. Только людьми я не играю и от этого мне тяжелей. Ведь я должна, а не получается... FUCK!
Отличный день. Глупый и отличный. День Рождения Даши. С утра дача. Потом гости. Смешно, конечно, но в подарок купила "Томагочу" (и не спрашивайте почему, но она стала всеобщей любимицей) - это для маленькой девочки даши (16 лет исполнилось), которая очень любит детсво, но пытается от него отталкивать всеми конечностями и безумно красивое зеркальце - это для большой девушки Дарьи, чтобы она не забывала , какая она красавица. И замечательно. Справляли вчетвером. Именинница, я, Натася и Люда. Сперва зашли в пиццерию, посидели (салатик, пицца, кола - вобщем, все радости жизни), посмеялись, расслабились. Без спиртного, а так... от души. Потом пошли в парк. Выбрали самое "незаметное и укромное местечко" - танки в центре парка и влезли на крышу одного из них. Знаете, универсальная всё-таки вещь джинсовая куртка. Постелили её себе под головы и пялились в небо. Подкатывали на белой "марковке" два "горячих" молодых человека, один из них по моей инициативе разделся до пояса, но мы их вот так по-человечески отслали. Остались вчетвером. Потом Дарьке захотелось розу. "Незбыточно" - говорит. Встаю, бегу на площадь. Покупаю празднично запакованную розу и несусь обратно. Дарю. Она рада. Я тоже. "Бантик бы мне ещё на шею" - говорит, шутя. Ведём её с девчёнками в магазин, покупаем упоковочный золотистый бантик и цепляем на грудь. Смеёмся. Здорово это. Просто смех. Давно такого не было. А я его люблю. Потом в "Эру"... Попить винишка. Хотя, зачем? Со мной веселее, когда я трезвая. Выпью - всё, кирдык настроению. Но мы купили бутылку вина и что-то там ещё. Не помню. Чёрт.... Не важно. Выходим из "эры". Идём за щё одной бутылкой и снова на танк. А там дети. Много детей... Все такие смешные, добрые, доверчивые. Счастье. Я не пью. Отказываюсь. Наслаждаюсь солнышком. Она яркое и светлое, согревает лучиком. А небо такое чистое-чистое... Допиваем. И тут Натаха предлагает идти на залив. собираемя, не робея и вперёд. Приходи, раздеваемся и укладываемся всё на ту же джинсовку. Так и лежали. Смотрели в небо, смеялись. Хороший всё-таки день. А Дашутке было грустно... Я видела. Она хотела, очень хотела, чтобы её Вагур поздравил (бывший парень), а он не позвонил. Жаль. Но нам было хорошо и даже очень. Потом она повеселела (тамагоча сделала своё дело) и расслабилась. Хорошее, самое лучшее состояние. Всем бы такого. Чего и желаю. Надеюсь у всех, кто сейчас читает этот пост день прошёл также замечательно, как у нас. Светло и ярко, в своё удовольствие. А если нет, то пусть так пройдёт следующий. Этого я вам и желаю... Всё.
[показать]
[показать]Блин. Не дали погрустить. Жаль. Не успела вылезти из интернета, пришла Даша. Позвала съездить с ней на правый за ковтой. Я согласилась. Ещё бы! Рынки - есть большая экзотика для моего невмеру европеезированного и урбанизированного взгляда на жизнь. Просто приключение какое-то! Потом всё по сценарию: помывка-покраска-полиров... Тфу, выход из дома! Тридцатиминутная поездка на местном вип-транспорте вкупе с обзорной экскурсией по Энергетику, ГЭС и левой части Правого Берега. Умолчим об издержках сервиса (полное отсутвие места, за которое можно "ухватиться" в автобусе и те самые знамениты потные старушки, на деле гром-бабы). Вышли. Нас встретил Лёшка (парень Дашин), бесплатно ознакомил "простую деревенку девчёнку" Маринку с элитными зонами правобережья. Попали на тот самый легендарный рынок, на котором, как в Греции, есть всё и захватывающее путешествие по местным катакомбам, разбавленное примерками, началось. Нужно отдать должное умелым и находчивым китайцам, которые распускающуюся ленту в середине ковты как ни в чём ни бывало списали на "модель" и слёзно, отбивая чечётку пяткой на груди, уверяли, что никому не предлагали эту самую ковту по такой низкой цене. Находчивый народ, всё-таки. Наверное, это (находчивость) у меня как раз от них, не зря ведь у меня прадет был чистокровным китайцем, а бабуля хохлуша-целительница... М-да... Короче, корни, как всегд, проявили себя в самый подходящий момент и то ли лицо у меня было своё, родное для местных (ага, русые волосы, мендалевидные зелёные глаза и светла кожа), то ли наше единение произошло где-то на энергитическом уровне, но на рынке братья-китайцы создали для нас домашнююю атмосферу уюта, согласия и понимания. В результате за 250 рублей мы получили буквально "в подарок" отличную модельную вещь с оригинальным укрошением - слегка оторванной по правому краю лентой. Также безумно удивила честность торговцев. При ближнем рассмотрении нами одной ковты, продавец сразу предупреди - "Дорого!". На вопрос "на сколько?"он честно ответил 450 р! Приятно удивили также замечательные топы два в одном - ковта+ стационарный слюнявчик! Выгляди стильно, а главное - функционально! В общем, мы с Бертрамом оценили по достоинству, а вот Даша почему-то нет, странно, конечно... В результате вышли с рынка довольные, при совершенно потрясающей покупке, а также в твёрдом убеждении, что мы навсегда стали vip-клиентами (по крайней мере, нас в этом отчаянно убеждали O.O).
Вывод: Люди, если вы никогда не были на китайском рынке - ваша жизнь прожита Зря! Причём, совершенно зря! Вам срочно необходимо исправить сей досадный факт, иначе так и не познаете ВСЕХ прелестей жизни! Это ощущение действительно ни с чем не сравнимо + не выезжая из родного города сразу побываете во всех модных столицах Мира, а также на родине самой распространённой народности - в Китае. Короче, идти всем! Хотябы, чтобы прочувствовать неповторимый колорит страны, где все люди для нас на одно лицо ~.^'
P.S.: не знаю от чего, видимо от такого эмоциального подъёма, но я похудела на 1,5 килограмма. Осталось скинуть всего ээээ... 3,5 кг, кажется, до августа. И я буду самым счастливым человеком на свете!
В последнии дни я просто слушаю музыку. "Ночные снайперы" - "Zemfira", "Zemfira" - "Ночные Снайперы" ... Ни шагу от этих двух пастинок. Просто слушаю. Иногда думаю, иногда по 5 раз перекручиваю "Друг" или "Красота", иногда даже не слышу. В трансе. Ненавижу находиться в одиночестве. Сразу мысли, сразу страх, сразу неоправданные мечты, которые никогда не сбудутся. Сразу. А нафига это нужно?! Сейчас ведь лето. Только уже больше не в душе, а где-то там, снаружи. Вот и сейчас: "Какая красота, дождь идёт. Я одна на тратуаре, пузыри. Я считаю их. Я не знаю вас больше..." И так раз за разом. Снова и снова. Земфира-Земфира, знала бы ты, что делаешь, когда писала песню "Друг". Если бы только знала... "Вернись, мой друг. Мне грууустно без тебя... Сны и таблетки, цепкие пальцы любви. Думаю редко, но всё же бывает ловиии. Один в ударе, другой расслабился. А я нашла себе звезду. Хороший парень, тебе бы понравился...". Зачем эти строки?! Зачем петь про меня?! Почему так грустно?! Почему эти люди вокруг заставляют меня находится одной в этом доме?! Почему именно сегодня они все взяли и пропали куда-то враз все?! И даже родители не приезжали на обед. У Никитки выпускной, Люда уезжает в Падун по делам, Даша с братиком дома, Жирка нет дома и не будет, наверное, ещё долго, Катя спит и как проснётся, вряд ли захочется тащиться ко мне с противоположного конца Энергитика. Анютка и Лянка обе не берут трубу. Подольскому звонить не хочу, не хочу слышать его голос. С ним скучно в последнее время. А на улице солнышко. У меня в комнате задёрнуты шторы, да и окна на теневой стороне. Может, лечь спать?! Сплю по половине суток. Спится плохо. Постоянно просыпаюсь, ворочаюсь, пытаюсь мечтать и что-то выдумывать. Пытаюсь думать о предстоящих поездках. Иногда выходит, но как-то наигранно. Короче... Как поёт Земфира в моих колонках "Я ничего не хочу, Жужа. Я словно высохшая лужа. И в моём сердце совсем пусто и холодно..." Горло до сих пор болит. Вот уже больше недели. Не могу громко говорить и даже подпевать, чтобы высказать своё согласие. Ха... Какой бред пишу, даже обидно. А у Даши завтра день рождения. И всё. Точка. Не хочу больше писать. И не буду. Точка.
P.S. : Ненавижу ЧЁРНЫЙ ЦВЕТ!
[показать]