Ну вот, я пережила этот день. И пару литературы, и репититора по английскому и даже митинг возле ДК. Да-да, именно митинг: с демагогами, с четырьмя красными флагами и толпой пенсионеров. "Ешь ананасы и рябчиков жуй! День твой настал последний, буржуй!" - ох уж эти мне бессмертные строки Маяковского, буквально непотопляемые. Или вот ещё - "Мы бедные, но честные!" - фраза-"Титаник", люблю её ^^ А вообще-то очень понравилась фраза "Граждане! В советские времена мы со своей зарплаты могли накопить на машину! Не то, что сейчас!!!" - правда, мало кто почему-то вспомнил, что в советкие времена машину было купить просто НЕВОЗМОЖНО, по причине их отстуствия на рынке? Очень интересно! "Долой кулаков! Долой буржуев! Долой комерсантов и депутатов!" - да! да! А ещё долой все ваши рабочие места, вашу, хоть и мизрную, но всё-таки пенсию, долой, сограждане, наше правительство! Даешь охлократию и новый СССР! Даешь!

P.S. М-да... после всего этого такое странное настроение. Маньячное, знаете ли... примерно как на фото ниже ^^

[533x400]

Н-дааа... 7:35 на часах. Завтракаю... уже по третьему кругу ^^ Нет, граждане, так нельзя. Эти конфеты слишком вкусные O.O Через 15 минут надо бы выдвигаться из дома, но боже мой... литература? ПАРА литературы? Убейте меня, избейте меня, отпинайте меня, но... пара литературы таким замечательным субботним утром?!?!?!? O.O Я отказываюсь в это верить. ^^

"Wake me up when september ends..."

[600x450]

Какие глупые мысли... Эпоха Снегопада в душе и Эпоха Снегопада во всём мире. Кажется, в каждом его уголке идёт снег. В каждом атоме, в каждом ионе. Снег повсюду. Отчего так? Не знаю... Но мне кажется, нигде на всей Земле нет моря или голубого неба. Только Снегопад.

За последнее время я поняла несколько полезных вещей - люди завистливы, люди одиноки даже друг с другом и люди отрицают себя. Как жаль их... Нет, не то чтобы я не причисляю себя к ним. Я тоже те самые люди. Просто мне жаль нас всех. Отчего мы завидуем красоте, уму, богатству, цвету глаз или улыбке? Отчего? Отчего мы завидуем чужим талантам? Неужели стоит потратить на это всю свою жизнь? Стоит всю жизнь быть куклой своей зависти и одиночества? Да неужели вам нравится быть толпой? Мне - нет, а вы свой выбор делайте сами. Вот только мне серый цвет не нужен. Я люблю белый, я люблю зелень...

Вы можете быть кем угодно, а я хочу дышать. Я хочу чувствовать. Ради чего вы изо дня в день рассеиваете свою жизнь на бесполезные и никому не нужные дела? Ради чего это делаю я? Ради чего всё это?...

Сегодня я не ходила на первую пару. Так... проспала первую половину, а потом вышла из дома и поняла - хочется воздуха. Воздуха как воздуха. Воткнула в уши плэйер и бродила по Энергетику. Пошла в лес. И там села на бревно и так тихо-тихо дыша чуть не заплакала. Так одиноко. И как надоело жалеть себя... хотя... это уже даже не жалость, это какая-то немая безысходность. С каждым днём я всё дальше отрываюсь от мира. В прямом смысле слов. Совсем перестаю чувствовать реальность, как тогда, летом... От этого подступает ком к горлу и хочется биться бошкой и стол. Что нужно сделать? Что я могу сделать, чтобы хоть на миг почувствовать пол под ногами? Мне трудно... Я схожу с ума. Тоже в прямом смысле. Психолог сказал мне, что пресловутое "отсутсвие концентрации мысли" может довести меня до психушки. Не верю. Не хочу в это верить. Психолог же сказал мне делать упражнения. Вроде того: когда беру, скажем, шарикову ручку, направлять на это всё своё внимание, думать только об этом, конценртироваться на том, чтобы поднять чёртову ручку со стола. Помню, ехала домой после сеанса и думала - "Ну это же просто. Надо только привыкнуть!" А потом зашла в квартиру и начала мыть посуду. Попытлась - не вышло. Потом ещё и ещё - ноль. КАк только я пытаюсь сконцентрироваться, мысли предательски улетают куда угодно, но только не в мытьё посуды. Так и не выходит... Мне кажется, с каждым днём становится только хуже и хуже. Хуже и хуже. Что делать?

Эпоха снегопада...

P.S. Вото ниже - оплод наше с Rayne_2004 вчерашней фотосессии. Об этом позже... Может, завтра. Сегодня не могу себя заставить рассказать об этом ни слова...

[600x450]

Хмм... январь месяц на дворе. До моего самого последнего учебного дня осталось 18 недель. Ровно. И это радует. Устала. И вот не надо мне говорить, что после школы всё ещё хуже/сложнее/безрадостнее. Возможно. Но жело не в этом. Просто вымоталась. Мысль о новом уроке алгебры или физикивызывает во мне неконтролируемый приступ слёзопускания. Что тут скажешь? Стопроцентный гуманитарий! Могу сидеть на литературе часами (несмотря на грозную Л.Н., которую все так боятся, но которая сама по себе просто гениальна), но физика... Боже, она меня угнетает. Это настолько неинтересно и скучно для меня, настолько не нужно, что хочется вспороть кому-нибудь брюхо (хмм... подумываю о харакире). Печально. Именно поэтому хочется отсюда уйти. Из-за того, что это физико-математический лицей. Из-за того, что достало... Но пост вообще планировался не о том.

Пост о том, что я наконец определилась с местом, куда буду поступать. Вроде.... по крайней мере, я этого хочу, а родители совсем не против. Приши к согласию. Не знаю, может, это минутно... А может и правда сорвусь.  Я бы даже сказала - скорее всего. В общем, решила, что не надо мне никакой Москвы, и что поеду-ка я в Питер. Так хочу я и родители, конечно. Куда буду поступать? На искусствоведа! Знаю, неожиданное решение вопроса, но... Те, кто со мною лично знаком, поймут, почему я этого хочу. Пока планирую в Университет Профсоюзов. Да-да, на платной основе с двумя экзаменами. Ну и что. Зато три языка и профессия, которая мне будет по душе. Это она только с первого взгляда кажется безперспективной, а на самом деле... Знаете ли, в тихом омуте черти водятся. Всё там сложно. Но об этом в другой раз. Короче, перетёрли всё это с родтелями и со знакомых, дочка которых в этом универе учится... Говорят, местечко неплохое. Да и цена обучения, ИМХО, очень гуманная... Впрочем, как и жилья. Не могу пока понять, где тут грабёж... Вот такиенамётки. А искусствоведение - это всё-таки ОЧЕНЬ моё, как и страноведение. Мечта всей жизни, так сказать... Это ведь настолько интересно, настолько загадочно... Правда. Наверное, я просто очень много видела своими глазами и поэтому прониклась, пропахла этим запахом старого камня. В картинах, в статуях, среди бесконечных храмов, в залежах пыльных книг мне уютно. Для меня это интересно. ТАк что, думаю, я не ошибусь. И языки... не менее великолепная штука. Целых три. Клёво как... Мне кажется, я гтова заниматься лингвистикой вечно. Ну да... от неё, бывает, устаешь. А что делать? Ведь язык - это замечательно. Знание нескольких языков - это гениально. И я хочу этого...Плевать, как я их выучу, в каком универе, на каких курсах... Мне это нужно. Точка.

Ну вот... сходила я всё ж-так на местный конкурс красоты... Была в полном нокауте. Разочаровалась в своём городе и его провинциальности окончательно. Ну правда... Как-то это странно: девушки низкие, с некрасивыми фигурами и кривыми ногами. А я уж было пригтовилась обзавестись парой новых комплексов ^^ Эээх... как же это печально. Более того, я страшно удивилась, когда узнала, которая из них стала победительницей. Ну хоть ты убей! Не умеет она ходить! И ноги у неё странные... мордаха? Ничего вроде, но красотой не блещет. А я так болела за двух девчёнок там. За Нинку из нашего лицея (она, конечно, низенькая, но ИМХО ходить получше умеет, да и на мордашку миленькая очень, артистичная вполне) и за ешё одну девицу из Усть-Илимска. Она меня покорила своей оригинальностью. Правда... у девушки была очень красивенькая, миниатюрная фигурка, правильный шаг и очень интересные самошитые костюмы. На конкурсе купальников она меня вообще очень порадовала. Красивые украшения были из цветов. Умочка, в общем. (хотя мордашка и отдыхает и вообще она обесцвеченная блондинка) Какого же было моё удивление, когда ни той ни другой не дали вообще никакой номинации!!! >.< Эээх... несправедливость... Разочаровалась я, в общем, окончательно. Глупость какая-то. Правда, ведущая была вполне и вполне. Осталась ею довольна. Очень креативная девушка. Работает на местном телевиденье. За что ей и спасибо ^^ Разбавила немножко моё негодование ^^' Вот так-то. Не ходите, дети, на конкурсы а-ля "Модель Года" и на "дифеле Высокой Моды" в клуб "Пирамида" тоже не ходите. Там страшно. [588x390]

Итак, я подумала и решила, что желания, если их воплотить в конкретности могут приобрести свойство сбываться. И вот именно этим я сейчас и займусь.

Итак. Пункт I "Глобальности"

1.  Хочу поступить в универ. Ага. Но глобальность не  в этом, а в том, что хочу поступить на бюджет в Москву. И не говорите мне, что это не реально. Это же мой wish-лист!
2. Как следствие из первого пункта в будущем году хочу переехать в Москву. Чтобы учиться и жить. А вернее - жить и учиться ^^. Люблю её.
3. Непременно хочу побывать в Лондоне, Токио, Дублине (не столько в Дублине, сколько в самой Ирландии) и, конечно, в NY. Очень хорошо понимаю, что всё сразу, к сожалению, пока невозможно, и именно поэтому легко соглашусь хотябы на что-то из вышеперечисленного. И да... не была бы против после вступительных экзаменов ненароком оказаться где-нибудь на курорте. Позагарать, покупаться и... позагорать и покупаться ^^ Люблю курорты. Весело там, что ни говори. Для этого сгодилась бы даже Турция... Несчастная Турция. А отдых там рулит. Исключая турков, разумеется.
4. Хочу, чтобы новый годоказался продуктивным и непохожим на предыдущий. Бех еомментариев. Что тут добавишь?! Вполне естественное желание.
5. Хочу, чтобы у моей родной сестры наладились отношения с мужем. Или вообще хоть что-то прояснилось.

Пункт II "Конкретика"

1. В грядущем году, наконец, хочу дохудеться до габаритов Ayumi Hamasaki (т.е кг до 45 при росте 158). Не спрашивайте, зачем. Просто так надо. Это моментное помешательство на новогоднем настроении (все девушки в НГ обещают себе похудеть на 5 кг минимум ^^)
2. Хочу красивый, удобный и не очень габаритный iBook. Всё-таки это гениальная вещь!
3. Хочу ещё этих замечательных вещичек "Hello Kitty". Да, я розовая девочка. Даже очень. И считаю, что лучше этой забавной киски в мире вряд ли что-то найдётся. У меня, конечно, уже есть одна сумка и немножко stuff, но Hello Kitty не бывает "слишком много". Хочу, чтобы её было БЕЗОБРАЗНО много в моей комнате. Ну а для начала что-нибудь небольшое, но очень приятное ^^
4. Хочу новые джинсы на бёдрах. Много новых джинс на бёдрах. А ещё лучше - короткие джинсовые шортики (тоже на бёдрах ^^). Это было бы гениально.  Джинсы, джинсы, джинсы и ещё раз джинсы. Такие, которые бы сидели идеально и были бы как минимум Levis. Тогда я бы точно стала счастлива ^^
5. Хочу, наконец, хорошую пудру. Неважно чью. Важно, чтобы хорошо лежала и долго держалась.
6. Хочу пополнить свою j-pop-видио колекцию. Ayumi Hamasaki и  Aya Matsuura стали какими-то приторными после двадцатого просмотра каждого концерта и клипа.
7. Хочется новых авторских art-буков. Anime, естественно. Наподобии Angel Flavor моей любимой Aoi Nanase. С тех пор, как я его приобрела, стала фанаткой практически всех работ этой художницы. Бузумно красиво, особенно когда держишь всё это в руках O.O
8. Хочу кавайную ночнушку светло-розового цвета. Можно с кружевом и бантиками. Только приветствуется, между прочим ^^
9. К пункту 8 хочу несколько новых забавных комплетов белья. Цветастеньких или наоборот очень трогательных. Опять же кружавчики и рюшечки в почёте ^^
10. Хочу новый mp3-плэйер, мой уже жутко прётся. Но, в прочем, я это ему прощу, если исполнится пунктик 2 ^^
11. Хочу хорошего шоппинга и желательно на нескоько дней. С бооольшим количеством денег. Или с небольшим, но зато с гуманными ценами O.o

И так далее. Хочу. Хочу. Хочу. Фантазия сеюя исчерпала, а мысли предательски сбежали >.< Когда вернутся - допешу. Правда, сначала поколечу, потому что мы не терпим дезертиров в своих рядах. Вот, собственно, основные и не очень моменты. Ждите продолжения ^^  Оно скоро будет. Вот только заловлю противные мысли ^^ Я мигом, ждите

 

 

Да так... о жизни. Странное состояние, когда ничего не хочется. Заняться что ли составление wish-листа на будущий год? Ну да, это будет забавно. Но, пожалуй, надолго. И времени как-то подозрительно много. Да, я подумаю об этом. Мне нужно собрать в кучу мои желания. Однозначно. Может, тогда они, наконец, сбудутся?!!? O.O Значит, так.... сейчас созрею, а потом БАЦ! И можете дарить ^^ [368x640]

М-да... в последнее время все охвачены каким-то нездоровым всеобщим похудательным процессом ^^ И я, пожалуй, тоже... Занялась этим от нечего делать O.O Правда-правда, не знаю насколько это серьёзно, но что-то затянулось. Не то чтобы я измождаю свой бедный организм диетами, вроде нет... Просто как-то так получается, что кушаю мало, не по собственному желанию, а по желанию тела. То есть это практически один раз в день. И мне этого почему-то хватает >.< Знаю, что-то не то со мной происходит, но чувствую я себя неплохо. Обедаю оч хорошо, не в чём себя не ограничиваю, разве что сладостей чуть поменьше, но это всем нам полезно ^^ И всё... больше потом совсем не хочется, разве что за день съедаю ещё несколько мандаринок (но это уже просто потому что я их ОЧЕНЬ люблю ~.~). Занимаюсь, конечно, фитнесом и плаваньем, причём со странным мазохистским удовольствием ^^ В основном это, конечно, пресс и бёдра. Благо ноги у меня остаются каким-то образом накачанными даже если я долго не тренируюсь, а вот пресс имеет свойство исчезать, хотя не могу сказать, чтобы у меня когда-то были проблемы с жиром на животе. Разве что в классе седьмом, но тогда я вообще была хомячком (читайте - свинюшкой ^^), так что это не считается. Вот. Итог всего этого - 50,5 кг живого веса. Это мало для меня. Не смотря на то, что я маленького ростика у меня большая мышечная масса (привет, фитнес и танцы!),хотя и не могу сказать, что ноги в идеальном состоянии, скорее наоборот ^^ Продолжаю худеть... наверное, от нечего делать. Качаю свой животик. Всё-таки приятно, когда вещи 42-ого размера с тебя сваливаются ^^

Хотя... это весьма субъективно. Как-то торчала от "нечего делать" на сайте www.ediet.ru и читала там "истории успеха", то есть заметки похудевших барышень. Стало как-то не по себе. Правда... Девушки в 18 лет мечтают похудеть с 56-ого размера до 48-ого, а я тут с претензиями на 40-ой O.O Странно это как-то. Особенно в свете того, как я иногда запариваюсь (когда не в духе, разумеется ^^) о своих привычных 52 кг и 42-ом, хотя в общем, не очень и запариваюсь ^^

Ещё как-то вечером валялась и думало обо всём этом. О фигурах, о формах и о девушках. Насколько же мы всё-таки далеко живём от мужчин. Правда... А ведь всё, что мы делаем - безусловно для них ^^ Это факт. И даже когда девушка говорит "я делаю это, чтобы нравится себе", она подразумевает то, что если она будет нравится себе,то и всем остальным она будет нравиться, а в частности - мужчинам ^^ И барышня изнуряют себя диетами, салонами красоты, пытаются перещеголчть друг друга. Я той же категории... а жаль. Ведь иногда задумываешься - а нужно ли это всё? Ведь мужчины любят и очарвательных толстушек, и трогательных мальчикоподобных худащавых девочек, и милых малышек, чей рост не превышает 160 см. То есть, я не пропогандирую запускание собственного тела. Нет. Я скорее за то, чтобы не запускать его, чтобы оно было здоровым, чтобы в 16 лет не испытывать проблем с сердцем, а в 20 с суставами. Вот ради чего стоит посещать спорт-зал и запрещать себе объедаться сладким. К тому же на вопрос о том, что нравится мужчинам больше - худышки или девочки с формами ответ не извесен. Ведь они все разные, как и мы. Парни, что думаете по этому поводу?

Так что всё это - диеты, издевательство над организмом, йога в целях похудания, - всё это очень спорно. И прежде чем заставлять себя всем этим заниматься, нужно подумать, чего конкретно ты хочешь и зачем. Я хочу 40-ой размер. Просто потому, что у меня его никогда не было и я не знаю, что значит чувствовать себя худышкой ^^ Думаю, я останавлюсь на нём, если когда-нибудь дохудеюсь ^^ К тому же... как-то боязно мне за собственную грудь, сдуется бедняжка ^^ Она итак объёмами не блещет (в плане циферок), а тут ещё такое... >.< Что скажете?!

[400x550]

Сегодня мы с Rayne 2004 опытным путём определили моё призвание по жизи. Это было забавно ^^ Сидели в столовой (обычное место действия ^^), "готовились" к открытому кураторскому (ели короче), безмятежно, в общем, так проводили время. Мы поместились с Масей на одной скамейке (+ Надюха) и что-то выясняли про своё, как вдруг она решила ... э... пошутить, что ли. И как размахнётся, зараза, задом... А я не ожидала и полетела носом на пол, расправив "крылышки" и всё, что только можно расправить. И вот так вылетила я, значит, на середину столовой, кое-как удержавшись, чтобы не покатиться кубырем, и сижу. В столовой тишина, все даже жевать перестали... Смешно. Мы оттаиваем. Поднимается  дружный ржачь. Нет, это только мы так можем. Кое-как поднимаюсь. Приходим к вывду, что я буду лётчиком-испытателем. Буду испытывать Масины пинки и силу размаха попы ^^ Вот.

Это о весёленьком, а теперь мне очень нужно ваше мнение. Совет, что ли. Дело в том, что у Алекса (мой друг Teddy Bear из Германии) случилась неприятность с девушкой. Короче говоря, она занималась с сексом с другим парнем просто из-за того, что он очень состоятельный... >.< Алекс её, узнав об этом, бросил, но ему сейчас очень плохо. Само собой... Кому это приятно будет? И я не знаю, чем ему помочь. Не знаю, что я могу сказать. Хотя, собственно, что тут скажешь? Ничего, наверное. Но я просто хочу понять, что он чувствует, я очень его люблю и хочу хоть как-то помочь. Ну хоть как-то... Алекс настолько плюшевый, я даже не  знаю, как с ним можно так поступить. Я в трансе. Подтверждается моя теория о том, что у всех, кто хоть как-то связан со мной, наступила чёрная полоса... Это нереально. Короче, парни... Да и девушки... Если у кого была аналогичная ситуация, подскажите, как быть... И что вы обо всём этом думаете? Возможно ли такой поступок простить и как сами бы поступили?

Всё как-то очень странно. Такое бывает редко. Вроде бы плохо, но всё же очень хорошо. Отчего так? Я скорее всего не еду в Москву, а если и еду, то точно без Жирка, у всех вокруг какая-то аппатия и уныние, везде плохо и грустно. У всех вокруг ничего не получается, один мальчик из параллельной группы даже перерезал вены (ЖУТЬ!) и задел сухожилия. Ничего не получается. Пустое время разочарований. Ничего не делаю. Всё это очень угнетает. Подавляющее большинство друзей несчастны и обижены на жизнь.

А мне вдруг стало хорошо. Очень хорошо. Именно в этот момент, прямо сейчас. Не-а, я не влюбилась, не угадали, ребята... У меня всё по-прежнему нехорошо, скорее даже плохо.  Просто проверила почту. У Нюшки всё по-прежнему, но она меня любит, со всеми моими недостатками и стреляющими фишками, со всеми предрассудками и привычками. Она меня любит просто так и я как-то чувствую эту любовь, через сотни километров. Братск-Лондон. Звучит ужасающе.  Но я её люблю и она меня тоже. У меня, пожалуй, такое впервые. Я просто люблю её. Не за что. За то, что она есть и за то, что её нет рядом. без причины, без следствия. Люблю и всё. Как Жирка, как маму. Люблю. И каждое письмо перечитываю десяток раз. Она ценит МЕНЯ, МЕНЯ, а не что-то там ещё. И она думает, что Я, именно Я необычная и очень добрая, что Я ангелок. Неужели это возможно?!

А ещё написал Санька. Он дома. Покончил с работой в Турции и теперь просто отдыхает. И называет меня Солнцем. Приятно. Давно меня что-то так никто не называл. Дело не в том, что некому, нет. Просто все как-то очень уж стараются извратиться над моим именем или внешними чертами, а тут... тут как-то оченб просто, но замечательно... Здорово. И как после всего этого не стать счастливой? Хотя бы на пару десятков минут?!

Ну хватит.

Я просто пойду и лягу на кровать, затем усну. Без криков, без шума, без разборок. Выпаду из жизни и перестану слушать, что вы там говорите. Может, на пол часа, а может - на целый день. Может даже на два. Просто прекращу слышать. И слушать, к тому же. Не буду видеть ничего кроме детской подушки, набитой периной и большого мягкого одеяла. Мне это нужно. И плевать я хотела, что вы скажете. Мне нужно сейчас уйти. Хотя бы в себя, если нет возможности исчезнуть совсем. Не буду себя жалеть и не буду не в чём раскаиваться. Упрекать я себя тоже не стану, а просто спрячусь. Это неправильно, знаю-знаю. А что правильно?! Сыпать соль на чужие раны и наступать кому-то на мозоли? Что правильно? Поливать кого-то грязью и считать себя Богом при этом? Считать себя "всемогущим", потому что у тебя есть поганый язык? Что правильно? Не знаю... Но мне всё равно.

Я просто пойду и спрячусь под одеяло. Хотя бы на этот день. Мне нужно подумать, мне нужно найти в себе хоть что-нибудь, чтобы улыбнуться. Без шуток. Мне нужно заставить себя поверить в то, что я forever. Была и буду. И есть. Это для меня сейчас правильно. Всего один день. Кому он нужен? Мне? Вам? Кому? Кто может упрекнуть меня в чём-нибудь? Ну хоть в чём-нибудь? Кто может упрекнуть меня в том, что я без порядочной души и без богатого внутреннего мира? Кто? Те, кто даже лицо боятся поднять, когда в него все остальные норовят плюнуть? Кто? Те, кто плюёт своей желчной завистью в это самое опущенное лицо? Кто? Те, кто понятия не имеет, что такое чувство и боль, и сердце, и смерть, и одиночество? Они могут? Или, может, те, кто в силу своей огранниченности не в состоянии открыть глаза или сказать слово, неискаверкав его языком, который не научен говорить? КТО?

Ну хватит. Я ушла. Без грусти, без мнения, без мыслей и без желчи. Я пошла, легла на кровать, а затем уснула.

Не бейте меня ногами все почитатели, но я ненавижу турков! Они глупы, неинтересны и не так уж красивы! И зачем такой апофеоз?! А-ля они сексуальны?! Надо же, какая новость! Сексуальный мужчина! Офигеть! К чему всё это?! Наверное к тому, что я сейчас набрела на форум "турецкая любовь" и теперь вот сижу и чешу затылок. Да Боже Мой!

 Так вот... о сексуальных мужчинах... Они были, есть и будут... Везде.  К счастью. Я, наверное, индивид, но в Турции я зажгла с... двумя русскими аниматорами! ^^ И осталась такая счастливая! Господи! Турки! Такой примитивный развод на секс, что просто плакать хочется! "Ты красивая" ,"Я тебя люблю!", "Будь моей девушкой/невестой (нужное подчеркнуть)"  и так  по кругу! Каждый день, две недели подряд одно и то же! Ооох! Как я ненавижу, когда иностранцы говорят на русском! Это жутко! Им это просто противопоказанно, сразу возникает ассоциация с ребятами, которые держат местный рынок! А турки пытаются это делать (говорить, разумеется, а не держать рынок! ^^'). И пытаются так неумело, заучивают красивые слова и бла-бла-бла... Гррррр! Рычать хочется, когда слышу, как наши девицы им поклоняются! И куда девался патриотзм?!

Убейте меня, если я когда-нибудь дам хотябы одному турку. Последняя моя попытка избавиться от стереотипов закончилась засосом на шее, который мои РУССКИЕ друзья потом тщательно "запшикивали" "Траксивизином" два следующих дня! Ооох! Сейчас буду бить ногами что-нибудь близлежащее, потому что этот форум меня действительно УБИЛ! Основной контингент - девочки моего возраста, которые не слышали и десятка комплиментов от соотечественников и потому решили, что они чёрствые и грубые. Враньё!Русские  Парни! Я вас люблю!  Первой и единственной любовью! И кто предумал эти бредни о том, что русским важно только кончить?!? O.O Наверное, мне везло, но таких пока не попадалось. Или... просто надо быть избирательнее, девушки-красавицы?!7

Я не в коем случае не веду пропаганду, просто не могу понять, что является причиной такого всплеска любви к турецким мужчинам?! Собственная непривлекательность для русских?!

 

Вот так... вляпалась в очередную нелепость. Хотя нет... не вляпалась. Но идея правда нелепая. Недавно я поняла, что безумно хочу получить высшее образование в Англии. Знаю, звучит дико, но это так. И не надо меня обвинять в нелюбви к Родине. Нет. Россию я очень люблю и уважаю. Она в моём сердце навсегда. Россию я ценю и испытываю к ней привязанность. Но я мечтательница. Путешественница. Мне необходимы нвые места, я обожаю языки, иностранцев. Они загадка для меня, как и я для них. Именно поэтому я вдруг очень захотела получить ВО в Англии... Там учится Нютка, моя подруга... А ей 18 лет. Ей нравится там... и мнебы, наверное, понравилось. Да, я понимаю, это кажется фантастикой, но это реально. Моя семья, слава Богу, имеет такую возможность, к тому же мой отец мечтает переехать на старости лет за границу. Чёрт! Меня даже спрашивали, не хочу ли я поучиться в Англии несколько лет и остаться там работать. Почему я сказала, нет?! Ну почему?! Если бы ответила тогда да, то обстоятельства сейчас были бы немного иными, возможно. А я очень хочу. Однако вмсето этого готовлюсь к поступлению в СПБГУ или МГСУ... Чудненько. Максимум, что мне светит при хорошем раскладе - это РуДН. Ничего против него не имею, но... Не хочу я. Загорелась. А это плохо. Или хорошо... не знаю. Я не понднимала ещё эту тему дома, но мне кажется, меня не захотят даже слушать... Народ, подскажите, как начать разговор,  как настроить родителей на позитив.... Только серьёзно, без шуток. Мне очень нужна помощь. Я не хочу ничего испотить на корню... Помогите, а?!

Надо же... Я сошла с ума. А от чего?! Самой смешно... Сошла с ума, потому что почтовый ящик пуст. Да-да, точно так. Ящик пуст и только изредка на него приходят уведомления о регистрациях с серверов, на которых  я регистрируюсь только чтобы эти самые уведомления получать. А хочется кого-то живого, неожиданного. Хочется пропитанных жизнью строк. Хочется людей. Именно тех, что обычно пишут на мой e-mail. Хочется снова почувствовать, что с ними всё в порядке, обрадоваться этому, поулыбаться. А не могу. Вот уже третюю неделю мой почтовый ящик пуст. И мне больно от этого. Неизмеримо, безгранично... Мне так хочется ждать писем, но больше не получается, потому что их нет. Слишком долго. А мне они нужны. Прямо сейчас, в этот момент, в эту секунду. Потому что мне больно. Хожу по интернету. Просто так. По виртуальным магазинам. Делаю заказы. Иногда выбираюсь из дома. А мой почтовый ящик продолжает пустовать и от этого в груди поднимается комок тоски, подступает к горлу. Меня сейчас вырвет этим одиночеством. Не хочу ничего видеть, кроме одного, хотябы одного письма в ящике. От кого-нибудь из тех, кто сейчас в Лондоне, кто в Москве, кто в Тайланде, о тех, кто каждую неделю просыпается в новой стране и от тех, кто сейчас в Турции. Мне хочется. Мне хочется, потому что душе необходимо прикоснуться к чему-то светлому, к прошлому счастью, которое уже не вернётся, к людям, которые прожили своё время в моей жизни и к лету.  Послезавтра обещают снег, а ящик по-прежнему пуст и неизвестно, сколько времени он ещё будет пустовать. Но я знаю, что сейчас, закончив описание своего бреда, я не пойду писать необходимы для школьного праздника сценарий, не позвоню подруге, не пойду в душ, я отправлюсь проверять ящик. А потом снова трагедия, потому что мой почтовый ящик пуст.

Например, об информатике. Преотличная сегодня вышла пара. Сначала нас рассаживали (ну да, вроде как в начальной школе). Я, как всегда в "одарённой категории (^^')", одна на всём ряду... Прикиньте, да?! Меня, как особо опасную, решили оградить от общества и посадили одну на ЦЕЛЫЙ РЯД! Офигенно просто! Вся группа срубилась. И правильно. Наверное, это её (информатини) маленькая месть... Хи!.. Прикольно. Я решила не сдаваться и, вальяжно развалившись на стуле со своей больной спиной, достала мобильник и стала с дико заинтересованным видом тыкать по клавишам. Причём как-то так получалось, что всякий раз, когда она меня о чём-нибудь спрашивала, я отвечала верно... Вот а с этого срубало уже меня. Чувствую, этот год на информатике будет весёлым и непринуждённым. Ура! Я в чьём-то черном списке! Во второй раз за десять лет! Это ж надо... при том-то, что я писала работу по информатике научную?!?! O.O Презабавная, в общем, ситуация...

Первый снег бьёт по лицу, ветер щиплет щёки. И не хочется возвращаться из собственных мыслей, потому что здесь светло, а снаружи грустно. Снаружи пасмурно, а здесь я могу быть над морем и под небом. Я могу быть... Здесь мне не нужно кутаться в большие свитера и прятать ушки. Здесь не бывает морозов. Здесь я чего-то хочу...

Итак, поскольку я снова вроде как на Ли.Ру, нужно начинать вести дневник...

Не знаю, насколько хорошо у меня этой выйдет, потому что слишком хорошо в моей голове укоренилась привычка держать все мысли в себе любимой. Однако хочется верить, что всё будет хорошо...

Сегодняшний день был странным, сумбурным и почти неинтересным. Настроение поднимал только полосатый кардиган "Froggy", всё остальное же пыталось его (настроение) убить окончательно. Не то чтобы случилось что-то неприятное или глупое... нет, ничего такого. Всё это - аппатичное состояние бездействия. Очень хочется что-то делать, очень хочется новой мысли. Хотябы чего-нибудь хочется. Ан-нет... Облом.

Сцепилась сегодня с информатиней. Я сидела и рассказывала что-то там самозабвенно Жирку, а она (инф.) БАЦ! и говорит мне : "Ну давай, Марина, расскажи нам о новаторствах в обработке текста!" А я ей взяла и рассказала... Что знала, по крайней мере. Забавно получилось. Наверное, я совсем офигела, да?! И мне не следовало бы вот так вести себя с преподами?! Да... пожалуй. Но это всё фигня, потому что я люблю поборзеть в свободное время. А ещё она сама виновата. Не стоило вот так со мной. Мне ведь тоже неприятно. Она, значит, за мою научную работу деньги получила и благодарность, а в этом году выходит так, как будто ничего и не было. Не, я, конечно, не требую к себе особого отношения. Я искренне понимаю то, что я - редовая абсолютно ученица, но мне просто хочется хоть толики уважения, вот и всё. А получается так, что меня его лишили в этом году окончательно и, похоже, безповоротно.

Во! Совсем забыла также сказть то, что я теперь с телефоном... Наконец-то, а то его отсутствие - страшно неудобная вещь. Врать не буду, я без него не страдала, но его наличие - это есть гуд! Однако есть и плохая новость - никак не могу дозвониться до Нутки, говорят - не доступна она с моего телефона. К чему бы это?!.. Не слышала её добрую сотню лет, а так хочется... Дико по ней скучаю. Моя crazy - Нутка... Хочется через неё прикоснуться к другой жизни, к прошлой жизни. Это всё, конечно, сентиментально, но мне хочется. Снова посидеть с ней на пирсе до 5 утра и искупаться в бассейне в одежде во время дискотеки, хочется быть с ней. С ними. Там. Где-нибудь, но не здесь. Не дома, не в Сибири, не в этой жизни. А где-нибудь...

Вернулас ли я?! Сложно сказать... Наверное, да... мне было тоскливо без моего дневника. Очень. И я не могу и не  хочу сейчас писать не о Турции, но о сегодняшнем турслёте. Ни о чём.... Просто хочется подумать.

Народ, все кто более-менее сносно знаете английский и у кого есть немного времени, прочтите это, пожалуйста... 

>> > Sally jumped up as soon as she saw the surgeon come
>> > out of the operating room. She said: "How is my
>> > little boy? Is he going to be all right? When can I
>> > see him?"
>> >
>> > The surgeon said, "I'm sorry. We did all we could,
>> > but your boy didn't make it."
>> >
>> > Sally said, "Why do little children get cancer?
>> > Doesn't God care any more? Where were you, God, when
>> > my son needed you?"
>> >
>> >
>> > The surgeon asked, "Would you like some time alone
>> > with your son? One of the nurses will be out in a
>> > few minutes, before he's transported to the
>> > university."
>> >
>> > Sally asked the nurse to stay with her while she
>> > said good-bye to son. She ran her fingers lovingly
>> > through his thick red curly hair.
>> >
>> > "Would you like a lock of his hair?" the nurse
>> > asked.
>> >
>> > Sally nodded yes. The nurse cut a lock of the boy's
>> > hair, put it in a plastic bag and handed it to
>> > Sally. The mother said, "It was Jimmy's idea to
>> > donate his body to the university for study. He said
>> > it might help somebody else. "I said no at first,
>> > but Jimmy said, 'Mom, I won't be using it after I
>> > die. Maybe it will help some other little boy spend
>> > one more day with his Mom." She went on, "My Jimmy
>> > had a heart of gold. Always thinking of someone
>> > else. Always wanting to help others if he could."
>> >
>> > Sally walked out of Children's mercy Hospital for
>> > the last time, after spending most of the last six
>> > months there. She put the bag with Jimmy's
>> > belongings on the seat beside her in the car. The
>> > drive home was difficult. It was even harder to
>> > enter the empty house. She carried Jimmy's
>> > belongings, and the plastic bag with the lock of his
>> > hair to her son's room. She started placing the
>> > model cars and other personal things back in his
>> > room exactly where he had always kept them. She laid
>> > down across his bed and, hugging his pillow, cried
>> > herself to sleep.
>> >
>> > It was around midnight when Sally awoke. Laying
>> > beside her on the bed was a folded letter. The
>> > letter said:
>> >
>> > "Dear Mom, I know you're going to miss me; but don't
>> > think that I will ever forget you, or stop loving
>> > you, just 'cause I'm not around to say I LOVE YOU. I
>> > will always love you, Mom, even more with each day.
>> > Someday we will see each other again. Until then, if
>> > you want to adopt a little boy so you won't be so
>> > lonely, that's okay with me. He can have my room and
>> > old stuff to play with. But, if you decide to get a
>> > girl instead, she probably wouldn't like the same
>> > things us boys do. You'll have to buy her dolls and
>> > stuff girls like, you know. Don't be sad thinking
>> > about me. This really is a neat place. Grandma and
>> > Grandpa met me as soon as I got here and showed me
>> > around some, but it will take a long time to see
>> > everything. The angels are so cool. I love to watch
>> > them fly. And, you know what? Jesus doesn't look
>> > like any of his pictures. Yet, when I saw Him, I
>> > knew it was Him. Jesus himself took me to see GOD!
>> > And guess what, Mom? I got to sit on God's knee and
>> > talk to Him, like I was
>> > somebody important. That's when I told Him that I
>> > wanted to write you a letter, to tell you good-bye
>> > and everything. But I already knew that wasn't
>> > allowed. Well, you know what Mom? God handed me some
>> > paper and His own personal pen to write you this
>> > letter. I think Gabriel is the name of the angel who
>> > is going to drop this letter off to you. God said
>> > for me to give you the answer to one of the
>> > questions you asked Him

Читать далее...