Да... любовь зла, а что тут скажешь? Сегодня было сорокоминутное окно и мы с одногруппницами повисли в столовой (а где ещё можно зависнуть, нэ?). Разговорились чего-то... Никогда не подозревала, что у нас такие страсти назрели. Одной девочке нравится парень, но он же нравится её лучшей подруге, парню нравится первая девочка, но та самая подруга отказывается это понимать. В результате первая девочка совершает героическое самопожертвование и "отдаёт" второй злосчастного парня, погружаясь в "пучину страданий". Но так как вторая девочка вроде как глупенькая, оценить по достоинству она этого подвига не смогла, и теперь считает, что завоевала парня сама. В результате все страдают: парень и обе девочки. Всё как всегда. Бу-га-га... типичный любовный треугольник. Те же фразы, что я слышала в седьмом, восьмом, девятом и десятом классах. Даже когда-то их сама произносила. Вобщем-то в моей жизни подобной геометрии никогда не было, но я - это я. Отдельный разговор. В последнее время склоняюсь к мысли ,что через это проходят все. А вы как думаете?!

P.S. Пойду убью себе ап стену... Четыре пары, последней - русский...

Что-то за последние несколько дней столько всего произошло...  Тысячу раз обещала себе зайти и отписаться в дневе, а теперь, сами понимаете, как-то лень писать обо всех событиях. Хмм... вчера ходили с Дашей в кино на "Пункт назначения - 3". Никто, конечно, не ожидал увидеть там хоть что-то отдалённо напоминающее фильм, но резиновые куклы, безвольно болтающие конечностями, просто убили. Да ладно... зато было весело!

Странная вчера погода стояла. На градуснике - +2-3 градуса, а снег валит хлопьями. И так приятно... Решили прогуляться немного по улицам. Тишина кругом... шли и говорили обо всём на свете. О людях, о тряпках, о парнях, о реинкарнациях, о лесе, о городах, о мечтах. В результате пришла домой около двенадцати, вся занесённая снегом. Промочила ноги и теперь разболелась, но настроение всё равно хорошее. Вернее, не хорошее, а умиротворённое.

А ещё недавно ждала, пока за мной заедут, шастала по "Инве" (ха-ха, местный ТЦ ^^) и набрела на музыкальный киоск. Знаете, что купила? Если кто немного разбирается в j-music, тот удивится, ага... Купила касету Keiko Matsui. Думала - провалюсь на месте от удивления. Для тех же, кто не разбирается, могу сообщить, что это такая японская пианистка. Теперь вот слушаю. Такие мелодии... Закрываю глаза и сразу вспоминаю лучшие из тех мест, которые я когда-либо видела. Особенно Пиринеи... Почему я так люблю горы?

Keiko заставила меня взять карандаш и сделать кое-какие зарисовки. На самом деле я очень редко рисую, но сегодня не смогла удержаться. Плоды творчества внизу на фото. Естественно, это только набросок. Крашу я обычно акварелью... Лицо у девочки глуповатое, но цветы меня саму очень радуют. Докрашу - постараюсь отсканить и показать, а пока так... Что скажете?!

[400x300]

Тихо-мирно схожу с ума. Хотя нет... не тихо и не мирно. Врать не буду. Не знаю, что на меня нашло, но вчера я сидела на информатике и вдруг начала писать. Так... от балды, знаете ли. И вот что вышло... самой страшно стало. Что со мной происходит? А это дословно мысли. Просто на бумаге, а теперь и в маниторе:

"Чёрта с два. Не могу успокоиться. Это полный идиотизм. Ненавижу. Не могу смириться со всеми вами. Ну что за придурь? Почему психолог не помог? Это как-то неправильно! Не люблю я людей! Ну не люблю! ЧТо? Да достали они меня своей безмозглостью, тупостью и ограниченностью. МЁРТВЫЕ люди! МЁРТВЫЕ! А мне дыщать хочется. В горы душа просится. Полетать она просится. А я не могу. Не знаю, что со мной будет! Так надоело всех презирать! Мне НАДОЕЛО! Я жить хочу! Ну почему я вынуждена здесь гнить? Зачем? Готова жалеть себя целыми днями. А плакать не могу. Слёзы не текут. Что же я такая бесчувственная? Я так не хочу. Мне надоело. Пойти и спрыгнуть с крыши, чтобы на 2 секунды почувствовать себя счастливой и свободной (примечание: это не пафосные подростковые мысли о суециде, это так... одно желание. Не покончить с жизнью, а почувствовать её что ли...) Чтобы вдохнуть полной грудью, чтобы хватало воздуха. Дышу, а мне кажется, что это всего лишь обрывки кислорода. Не хвататет слёз и свободы. Но больше всего, конечно, свободы.

Верю в "хэппи энд". Так должно быть. Так всегда бывает. Только его нет. Хочу творить, хочу отдавать. Только нечего и некому. Этим людям я отдала всё, что могла. ВСЁ! Выпили меня, ублюдки. Ну и флаг вам в руки, а мне НАДОЕЛО! Уйти бы.. да только страшно. А что вы знаете о боли? Что вы обо мне знаете, чтобы меня ненавидеть? ЧТО?!

Просто бедные люди, каких тысячи. Ия бедная, потому что просто мараю бумагу, а сделать, изменить ничего не могу. "Вот такая вот ботва, Володька. Бывает не до смеха". Боюсь, что кончится лист. ЧТо тогда? С кем поговорить? С кем кроме себя? С Миром? А я с ним и говорю. Он меня только так слышит. ЧЁРТ! Ненавижу это! Пишу, что всё будет плохо, всё и будет плохо. А я так не хочу. Потому что я хочу быть счастливой.

Я свободна. От всех от вас свободна, подлые люди. Чем вы живёте? Что у вас в головах? ЕСТЬ ЛИ ДУША?! Подлые, грязные люди. Никому не нужные и никем не любимые. Не любимые , потому что НИКТО не любит пустоту. НИКТО, люди. "Через час отсюда в чистый переулок вытечет по человеку ваш обрюзгший жир. А я открл вам столько стихов шкатулок. Я - бесценных слов мот и транжир" ((с) Маяковский). Вот так. У вас в душах обрюзгший жир, а у меня стихи. У меня в душе солнце, у меня внутри сердце. А у вас жир. Худые ограниченные души, наполненные жиром. Себя не жалко? Нет? А мне вас тоже!

Вы - ублюдки. А я в себе чувствую Силу. Я в себе чувствую Мир. Вселенную. Я чувствую в себе природуэ  Я душа. А вы так... переработанная, пережёванная пища. Отходы. Перефирия.

Я красива. Внутренне и, следовательно, внешне. Я расту. а вы остановились в своём развитии. Остановились где-то внизу. А впочем... чего ради метать бисер перед свиньями? Какая там душа? Душа... Она свободу любит, а вы... вы элементарные заабалённые существа. И всё-таки мне вас даже жалко, что бы я там ни говорила. Всю жизнь болтаться на дне жизни, не ознавая того, что мир идеален, что он ВЫШЕ, чем все мы вместе взятыею Мелочные, пошлые люди. Паразиты".

Вот так бывает... Что это такое? Мания величия?! 

Сегодня всё, наконец, снова получилось. Правда на этот раз как-то очень странно. Я ничего специально не делала, не крутила в голове никакие фразы и вообще... Было одно только желание. На сей раз я пыталась вечером вызвать ОС, но в результате ничего не получилось. Я уснула и несколько раз просыпалась, спала очень неспокойно (у меня всегда такое бывает после неудачной попытки выхода). Посреди ночи проснулась и немного ворочалась. Закрыла глаза и вдруг поймала очень удачный момент. Это такое состояние, когда ты только проваливаешься в сон, но вроде как ещё думаешь. Я начала цепляться за реальность, в то время как обстановка перед глазами всё прояснялась. Произносила про себя "я сплю", пока не укрепилась в этом понимании. Оказалась в Cornelia (именно там я и хотела оказаться до этого, когда вечером размышляла о том, что бы я делала, если бы снова вызвала ОС). Ехала в лифте с несколькими людьми. Начала практиковать приказания голосом, и.... всё получилось! Попросила людей, которых мне хотелось увидеть и событий. ВСё бы хорошо, если бы ни одно весоменькое НО!  Я постоянно чувствовала ту ватность, усталость в теле и в глазах, какую испытывает каждый из нас при засыпании. Что это? Издержки способа выхода? Я боролась с собственным желанием провалиться в сон и в конечном итоге позволила себе вполне осознанно проснуться, потому что больше не могла.

Блин! Здесь ещё хоть кто-нибудь в РЕАЛЕ практикует подобные занятия?! Отзовитесь! Мне срочно нужен чей-ниюудь совет по одному вопросу! Да и вообще любые комментарии знающих и не очень людей!

[400x533]

Фу... ублюдочный долбаный ли.ру. Последняя капля. Я написала пост, а он не опубликовался. Нет, это просто НЕ СУДЬБА. Значит, я была права. Здесь нет людей, которые могли бы мне помочь. Да и не надо вам об этом, видимо, знать? Кто не побоится потом общаться с психически незоровым человеком?

Нужно срочно найти виноватых...

[600x450]

Понравилось это фото... Вот так-то, господа! А вам как? [439x350]

Несмотря на то, что день начался мерзко (пара русского и пара физики), продолжился он всё же неплохо. После того, как в очередной раз почувствовала себя моральным уродом на консультациях, потопали с Жирком в "Север", где хорошенько отъелись. Встретили там мою бывшую одноклассницу. Симпатиффненькая такая, даже приятно! Попили вместе кофе и разошлись.

Пришла домой, вдруг стало жутко скучно. Позвала Дашутку, и мы с ней стали беситься (фотоотчёт завтра). Это было весело, друзья мои. Только что вот её проводила и теперь собираюсь в душ. Столько дел ещё нужно сделать до вечера! Но ли.ру меня сегодня очень приятно удивил. ВЕрнее, не ли.ру, а один из его юзеров. Очень красиво отфотошопили моё любимое фото. А сделала это девочка под ником Просто_Герла, зацените ниже! Честь и хвала этой девушке!

Вот. Собрались сегодня с Жирком пойти в "Луизу" (это клуб у нас такой! О как!). Правда жалко мне её что-то (Жирка в смысле, а не "Луизу"), простыла бедняжка. OK. Что будет дальше "вновь покажет "Время".

[572x549]

Хммм... в цонце концов маялась дурью, потому что на лице выскочила жуткая алергия. НАверное, хватит поглощать сладкое в ТАКИХ количествах. Рассматривала себя в зеркало, долго и  упорно, в результате чего решила задать вам два вопроса:

1. Как вам эта беленькая штукенция у меня на ноге? По-моему, забавная!

2. Попутно: в последнее время у меня восколыхнулись старые комплексы, в виду чего и задаю вопрос всем мальчикам и девочкам, а особенно мальчикам (но и девочек тоже попрошу не игнорировать): как считаете, мне стоит ещё похудеть али не стоит? Очень интересно ваше мнение!

 

[400x300]

Заходим в комменты и смотрим мои ноги, а потом оставляем своё мнение ^^

Читать далее...

Проснулась... странные ощущения были сегодня ночью. И поутру... не могу понять, приснилось мне это или нет... Похоже, нет. Тогда пойду и убью папу, потому что он помешал мне выбраться в астрал. Серьёзно... пришёл меня будить в самый неподходящий момент, когда я сама уже очухалась и попыталась сосредоточиться на том, чтобы пошевелить фантомным телом. Самое страшное, что я уже почувствовала, что начинаю выходить и тут... ТАКОЙ ОБЛОМ! Ну и на кой надо было будить меня в 9 утра, когда на дворе каникулы?! Грррр... Ладно, не важно. Итак всю ночь крутило моего фантома, так что, быть может, оно и к лучшему.

Сейчас пойду в душ. СТолько планов на сегодня и всё успеть надо... даже не знаю, как получится. Надо пойти купить крбчочки и термоапликации (буду шорты хэн-мэйдить), загребсти за очками, которые я уже давно приглядела, к Катюховне заползти и вернуться домой, купив себе что-нибудь съестное. А ещё эта уборка... Ну ладно, допустим, уберусь я до обеда... Чёрт! Всё равно ничего не успеваю! Всё, ушла. Ушла...

P.S. Обожаю свой пирсинг, вот хоть убей, а всё равно обожаю...

[300x225]

Ну вот и всё, сдала сегодня вступительный иняз на "отлично". Можно радоваться жизни и заниматься тем, чем давно хотелось, но всё никак не получалось по причине нехватки времени. Теперь я вроде как студентка. Иняз оказался средней сложности - грамтич. тест (около 30 вопросов), текст про Статую Свободы с пропущенными словами и предлогами, которые надо было всавить в соотвествии со смыслом предложения, этот же текс нужно было прочесть, за тем пять грамматич. конструкций на русском языке, которые надо было перевести на английский (или 6?) и, в конце концов, тема для беседы с экзаминатором - "Моя Родина". Вроде ничего так. В любом случае, я уже расслабилась и начала получать удовольствие ^^ Зашла в книжный и купила книгу  "Энциклопедическое изложение масонской, герметической и розенкрейцеровской символической философии", которую давно там присмотрела. Когда закончу её, поуду за "Книгой Апокрифоф" или за "Молотом Ведьмы", пока ещё не решила. А впрочем, у меня ещё лежит "Леонардо Да ВИнчи и Браство Сиона", наки не доходят до неё руки + ещё кое-что из классики, так что даже и не знаю, когда доберусь до всего этого. Пока начала читать свою новинку. Могу сказать одно - сложновато для обыкновенного читателя, но в целом интересно. Основная тема - символика философских течений, мистерии. Вот. Надеюсь, эта книга мне чем-то поможет. Я уже очень давно чувствую, что должна что-то прочесть, что-то понять, что-то, что всё изменит, но пока я такой книги не нашла. Решила пойти в направлении мистики и оккультизма, посмотрим, что из этого выйдет.

Сейчас собираюсь кушать, пускаем слюнки на фото ниже ^^ Фаршированные кальмары (рисом с шампиньонами и овощами) и пара лёгких салатиков. Ура! Праздник желудка! 

[533x400]

Сдала историю на отлично. Дружно радуемся! Неплохой такой билетик, кстати, попался: первый вопрос - славяне и их сосели в VI-IX веках, второй - ход I Мировой войны и политическая ситуация в стране в это время. Нетрудно, в общем. Быстренько отстрелялась и пошла домой - завтра английский. ВРоде как готовлюсь. Надеюсь, всё будет хорошо. Судьба моя решается как-никак: поступлю сейчас - летом халява и отдых, не поступлю - летом тёмноые времена наступят ^^ Так что болеем за меня, господа! ^^

P.S. Весело тогда было:

[533x400]

Вот такой вопросец: а есть здесь хоть один человек, которого НЕЛЬЗЯ было бы жестоко выстёбывать?!

Да здравтсвует лень!

Сегодня я просто ходила по дому и кушала, кушала, кушала. Читала очень занятную книжицу - "История Отечества" (МГУ им. Ломоносова). (^^) Дошла до Ивана Грозного и остановилась. Хватит, блин. У меня явная передозировка новых знаний. За два дня нужно дочитать этот учебник, иначе пятёрки на экзамене не видать! >.< За английский я, в общем, не особенно волнуюсь, там будет диалог и перевод текста + небольшой грамматический тест, а вот история... н-даа... не то чтобы я её очень не знаю, но датами ещё нужно подкрепиться. Да и в голове всё слегка смешалось. Жесть... материте, первый экзамен в воскресение, сразу после собеседования.

P.S. Не оставляю надежды на то, что всё наладится! Я знаю... оно наладится. Оно всегда налаживается. Happy End существует!

[600x450]

Обрывки мыслей в голове:

1. От Г. Б. Городецкого: "Для девушек существует два описания: прелесть, какая глупенькая и ужас, какая дура..." Ха-хаа. Смеялись. Посещаёте лекции по основам кибернетики, и будет вам счастье, дети мои (и не мои тоже).

2. Меня окружают УПК (здесь и дальше - Убогие Примитивные Кррррретины). Пришли сегодня с Жирком к этому выводу вот уже четвёртый раз за неделю. Не смешите, да не судимы будете.

3. Ушли с двух пар. Физика убивает во мне личность, за то заставляет доставать все свои актёрские способности наружу. У меня сегодня даже давление очень натурально упало с 100*80 до 80*60, и всё это ради того, чтобы не слышать этих очень-очень-очень страшных слов. 100 % гуманитарий.

4. 25-ого собеседование. Может, меня примут в универ по его результатам? А что? У меня длиииинный послужной список. Победитель НПК и олимпиад, как-никак, а ещё активистка, спортсменка и просто хорошая девушка. А впрочем, кому это интересно? Не иду завтра в лицей... и послезавтра. Так хорошо, знаете ли. Устала...

5. Была в книжном, отоварилась. Потом расскажу, чем, потому обрывки этих мыслей сейчас в моей голове, как на зло, не летают. Зато есть горячй шоколад и стикеры, которые я сейчас буду клеить на манитор. Ура... Всё-таки день был хорошим.

И напоследок...

[533x400]

"Please, check the number and we'll diel" - ненавижу английские телефонные сети. Check этот самый number и меня не только не diel, но и выбрасывают, нафиг. А я так захотела её услышать, голос, интонацию. Нюш, я тебя люблю...

Тонкое, лёгкое чувство удовлетворённости. Это был хороший день. Кушали с Жирком шоколадки и эклеры, играли в футбол на химии и даже видели парня, который мне раньше очень-очень нравился. Это было странно. ВОт так взять и увидеть человека, который когда-то принёс столько обиды, был так жесток. А теперь пусто. Почему так? Кажется и не было  ничего. Просто равнодушие. Никаких чувств и эмоций. эдакий пофигистичный нейтралитет.

В лёгком шоке. Перечитываю некоторые страницы романа "Мастер и Маргарита", сопоставляя с теми знаниями, которые у меня теперь есть. Удивительное всё-таки это произведение, ничего подобного ещё не встречала., да и вряд ли когда-то встречу. Вровень могу поставит лишь Достоевского, но это уже совсееем другая история. А сейчас так хорошо, что просто невозможно с кем-то поссориться. ТАкое умиротворение в душе...

P.S. Забавное фото, есть в нём что-то...

[450x600]

Пришла. Ходила к Любови Николаевне, она просила помочь ей. Так что захватила свой ноут и потопала. Позанимались немного делом, а потом распивали зелёный чай с жасмином и поглощали конфетки и овсяное печенье. Интересный она всё-таки человек, каждый день в этом снова и снова убеждаюсь. Безумно интеллектуальная. Редко можно встретить человека, который бы настолько ценил в людях индивидуальность, чувства, их внутренний мир и в то же время был объективен и не ценичен сам по себе. Безусловно, у неё высокие планки, но если она считает тебя талантливым или своеобразным человеком - это лучший комплимент, потому как от неё не стоит ждать пустословных ободрений. Девиз - правда и только правда. Несмотря на то, что мы из разных поколений, мне кажется, что она может понять меня, как подруга, как Жирок, скажем. У нас много общего. Безусловно. Как глоток свежего воздуха. Сейчас в моей жизни не хватает истинно любознательных и самокритичных людей. Спасибо за неё и за Жирка, спасибо тебе, жизнь ^^

Кстати...

Друзья, а давайте я расскажу о вас, а вы обо мне?

Я: 1. Расскажу случайный факт о вас. 2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас. 3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих. 4. Расскажу свое первое воспоминание о вас. 5. Скажу какое животное вы мне напоминаете. 6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас. 7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике. ВЫ: 1. Кто вы? 2. Почему вы читаете мой дневник? 3. Считаете ли вы меня другом/знакомым/приятелем? 4. Вы мне доверяете? Что бы вы сделали, если бы: - я закрыл от вас дневник - в моём дневнике был бы мат через каждое слово - я стал вас игнорировать - я пригласил вас в кино, театр, на выставку - я приехал в ваш город - я позвал вас гулять - я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом - я посвятил вам стихотворение или рассказ - я написал, что завтра навсегда исчезну из сети - я сказал, что стал труъ готом - я бы ударился в бесконечную депрессию - я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления 6. Вы считаете меня: - одиноким:? - интеллектуальным? - циничным? - ранимым? - глупым? - несчастным? - эгоистичным и эгоцентричным? - романтичнным? - злым? - энергичным? - странным? - другое (написать) 7. Вы хотели бы увидеть меня в реале? 8. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, и я непременно отвечу. 9. задайте мне любой вопрос, я честно отвечу. 10. Вам было сложно отвечать?

 P.S. Нестерпимо хочется лета, хочется моря и свежего воздуха. В качестве акта протеста кладу вот это старое фото. Пускай оно меня согреет... [400x533]

Шикарно!  Эсперимент удался, с чем себя и поздравляю! Всем участникам спасибо, все свободны! Жаль, конечно, что эти самые участники не знают о своём участии, но, думаю, когда-нибудь они об этом догадаются. Или им подскажет это кто-то очень умный, ну... или хотябы более прозорливый, чем они сами. А я умываю ручки, больше никаких провокаций в ближайшее время, хотя... надо всё же окончить достойно, поставив жирную точку в этом деле и окончательно убедившись в собственной правоте. Обидно, конечно, что мои суждения всё же были верны, но... что делать? Это жизнь! И, к сожалению, я не Иешуа Га-Ноцри, а среди вас нет Понтия Пилата, и не потому что здесь нет трусов, не способных жить согласно совести, а потмоу что среди вас нет того, кто бы мог меня казнить как раз в виду собственной трусости. А впрочем, и я не философ, который мог бы одним лишь разговором исцелить человеческую душу или, по крайней мере, любить всё окружающее. Давно... хотя, как занть. Мне не так много лет, чтобы с полной отвественностью это утверждать.

остальное: замотавшись, совершенно забыла поделить радостью - я закончила небольшой рассказ. Однако не было бы счастья, да несчастье подоспело, как нам всем известно. Теперь меня постоянно мучит мысль о том, что в нём чего-то не хватает, что его концовка неправильно раскрывает мою мысль, что она накорябана наспех, что она претит восприятию остальной части рассказа. Я думаю об этом постоянно. Пыталась менять кое-что несколько раз, но всё одно... нет какого-то одного нужного слово. И оно где-то рядом, но я не могу его поймать. Чёрт!

А мы всё-таки начали проходить "Мастер и Маргарита". Как долго я этого ждала... очень долго. И, пожалуй всё. Дурочка. Выпила кофе и теперь совершенно не хочу спать. Дурацкое состояние. Если совсем не ложиться (сейчас около двух), то завтра наутро моё состояние будет очень печальненькое, а смысла ложиться нет... в 6 вставать и писать индивидуальное задание. Хотя... нет, есть один очень веский повод... хочу немного поупражняться. Да, пожалуй.

Это невероятно и необъяснимо, по крайней мере для меня в данный момент. Но, как ни крути, факт. Сегодняшней ночью в моей жизни случилось первое специально вызванное Осознанное Сновидение. Думаю, с этим многие сталкивались в жизни, у меня тоже раньше бывали короткие ОС, часто через несколько мгновений после того, как я понимала ,что сплю случался фол, но пару раз я спокойно ходила и совершала всё, чего хотелось, хотя... не так уж и долго. Но это всё было случайно, а сегодня... Вчера ночью, когда я ложилась спать, я полностью расслабилась и пыталась пошевелить своей фантомной рукой, это мне как-то уже удавалось сделать раньше.Ничего не получалось и я чувствовала, как засыпаю. Стала повторять про себя: "Хочу осознать себя во сне!" и вспоминать своё последнее в жизни неосознанное ОС (простите за каламбур). Сначала, однако, мне приснился дурацкий сон про экзамены и я проснулась, когда поняла, что это был сон, выругалась на себя за то, что опять не вышло. Снова уснула. И вот тогдааааа... Я очутилась в лицее, среди обычныхлиц. Впереди шла одна из кураторов. Вдруг у меня в голове отчётливо прозвучало: "Хочу осознать себя во сне!" и я ПОНЯЛА! Я поняла, что я сплю, действительно СПЛЮ. Я стала оглядываться и почувствовала, что меня сейчас выкенет. Сконцентрировала внимание и понеслась... Пробжал сквозь куратора, шагающего впереди и, снчала не успев затормозить, выбежала в соседний коридор. Потом вернулась и побежала по лестнице. Меня вдруг осенило попробовать взлететь. Я разогналась и прыгнула... прямо в стену. И!! Прошла через неё, оторвавшись от земли! Направилась на верх. Я летела! Я летела... как же мне самой в это сложно поверить... Я ещё не могу это трезво оценить. Я не могу сказать, что всё было очень реалистично, но оно было! Я уверена! Это сложно оспорить! O.O Потом в глазах у меня начало мутнеть, а сердце тревожно забилось (не знаю, есть ли у фантомного тела сердце) и... фол. Всё. Я проснулась, а потом снова уснула. Мне приснился другой сон, который уже не был осознанным... >.<

 Ну да Бог с вами, господа.... Оставайтесь такими, какие вы есть, если вам невозможно уже ничем помочь, я же не мать Тереза, уж простите, не подфортило...  Знаете, бывает так... нет и всё тут! Ладно, если очень хочется, то разрешаю... Так уж и быть, позволю вам мне позавидовать. Можно даже не капельку, а целое море зависти на меня вылить, а ещё лучше на мою фамилию. А потом сесть вот так и горько-горько поплакать, что вы не родились Мариной С*******о. Вот так бывает в жизни, кто-то ей родился, а кто-то нет. Так что давайте сядем и все так дружно-дружно позавидуем мне, это ведь доставляет такое эстетическое удовольствие. Зааависть... протянем, посмокуем это слово, убеждая себя в этот момент, что оно нас не касается. Зааависть...  Можно даже побить ногами по стенам или столу/полу/подушке (нужное подчеркнуть), может, это поможет? Вот такая штука она, эта жизнь. Печальная штука. Сядем и поплачем, потому что все мы не родились Мариной С. Польём её грязью, потому что не можем позволить себе джинсы Anna Rita за 11000 р. или пототму, что никогда не видели Барселону/Бангкок/Амстердам/Хельсенки/Пятизвёздочный отель класа HQ в Турции или Тайланде/Перинеи/Кёлин и бла-бла-бла. Давайте представим, как в приступе рвём её на куски из-за того, что мы ею не родились. Мы ведь в таком случае не можем иметь даже собственных зелёных глаз или ещё каких-нибудь её внешних качеств. Наконец, давайте соберёмся кучей и как следует отомстим ей за то, что она может делать какие-то вещи лучше нас! Ведь это неслыханно - писать научные работы и получать за них места, рисовать, писать и заниматься hand-made, просто радоваться жизни! НЕ-СЛЫ-ХАН-НО, товарищи! Почему ей можно, а нам нельзя, а? Конечно, потому что она родилась Мариночкой С., а не кем-то другим. А мы родились каким-нибудь Анями К. или Ирами, или Машами, или Дашами, или Антонами, или Костями и от этого все наши беды, безусловно! Именно от того, что мы не родились Мариной С. Именно поэтому мы вынуждены сейчас сидеть и завидовать ей, ненавидя всеми фибрами души и страдать , потому  что как-то вот так вышло и нас не подменили в роддоме (или наоборот подменили) и теперь мы не Марина С. Но главное! САМОЕ ГЛАВНОЕ, мы сядем и будем ненавидеть её за то, что ОНА, именно ОНА родилась под этой пресловутой фамилией и у этих людей, за то, что её не колышет, что мы ей завидуем, будем ненавидеть её за то, что вот сейчас она сидит перед манитором и, заливаясь громким-громким смехом, в припадке горького веселья и грусти о людях, пишет этот пост и знает, что мы это читаем. Да, Маш?!

[400x533]