Почему всем вечно есть дело до чужого благополучия? Интересно... (н-да... сегодня меня почему-то только такие мысли и посещают).

Ночью было ленивое ОС. Осознала себя, но почему-то совсем не хотела ничего делать. Выход был спонтанный и незапланированный. Очень глупо получилось. Я просто наблюдала то, что происходит во сне так, словно бы я не понимаю, что сплю. А потом, через некоторое время, провалилась и мне начал сниться жутко идиотский сон. Не понима, что творить с моим подсознанием? Не могу спать по ночам спокойно. Постоянно такие страсти во время сновидений происходят. И я никак не могу разгадать всё это, разложить по полочкам и собрать воедино. Какой бред...

[339x400]

Странно... вчерашний вечер вобщем-то вышел неплохим, что даже странно, учитывая то, в каком настроении я вышла из дома. У моей двоюродной сестры был день рождения. Не ожидала, что встречу там таких интересных людей, думала, что все знакомые будут... Но так получилось, что там оказались новые люди. Вообще-то они из Иркутска и приехади сюда по делам, просто остановились у моих сестрёнок дома. Молодой человек и девушка. Не, вы не правильно поняли :) Между ними ничего нет, они просто очень хорошие друзья, к тому же... Он гей :) Какое милое создание... у этого парня потрясающая энергетика :) Очень положительный и интересный человек. Девушка сначала показалась мне немного надменной, но потом всё как-то незаметно наладилось, и мы общались весь вечер спокойно. Обсудили многое...

Примерно в середине вечера прозвучала такая фраза - "Бе, ненавижу геев и лезбиянок" (о... это всё одна девица по имени Ксюша). Не поняла её... как можно ненавидеть заочно людей, с которыми ты даже не знаком, которых не видел ни разу в жизни? Это так странно... Конечно, можно не разделять, можно немного недоумевать, но так резко отрицательно относиться к чужому выбору? Интересное кино... мне всегда казалось, что главное - это человек, а не его ориентация. Я думала, что главное - это насколько тебе с ним уютно, насколько вы совместимы в плане характеров. Что там до его ориентации? Разве это интересно?

Вот взять, например, моего нового знакомого... он просто солнышко, серьёзно... Мы с ним вчера здорово пообщались, многое обсудили, позажигали в клубе, укурились и пели нечто из репертуара Юры Шатунова. Весело было :) Он так легко и непринуждённо общается, что просто не может не нравиться людям. И неужели имеет какое-то значение то, как он на уровне физиологии воспринимает окружающих людей? Мне всё равно... И, по-моему, это нормально... мы привыкли мерить всех так, словно мерим себя. А ведь люди-то разные... и они не обязательно плохие, или узкомысляшие, или больные, если думают по-другому и видят мир не так, как мы.

Хм... ну вот, в коем то веке выбралась на городской пляж (конечно, если это можно так назвать :)) Ходили с Дашей... Решили устроить себе небольшую фотосессию :) Притопали, как белые люди, расстелились, упали... Не тут то было, дамы и господа :) Не дали нам спокойно провести время. Метров за 10-15 от нас валялись какие-то странные малолетние особи мужского пола. Очень странные... сначала они просто за нами наблюдали (ну слиииишком пристально) и даже пытались познакомиться очень "оригинальным" способом ("Двчёнки, у вас сигареты есть?") и, разуммется, были отосланы до лучших времён. Через пол часа их прибавилось, и они стали нам что-то там орать ("Девчёнки, снимайте юбки, будем ебаться" - фуууууу! Как мерзко!). Потом мы засобирались домой, собрали вещи и уже пошли, как вдруг самый первый мэн из их компании подбегает (!) к нам и начинает болтать какую-то чушь. Даша так скептически улыбается и говорит: "Мальчик, иди покадри девочек помладше, там лежали рядом", он - "А зачем мне девочки?", Лаша - "За тем, что мы для тебя слишком старые :)" (ему на вид лет 14), он - "Да ну! Мне 16! А вам сколько!?". Даша поворачивается и после испепеляющего взгляда шипит: "А мне 22!" Надо было видеть его лицо... бедный даже заикнулся. Сама я кое-как сдержалась, чтобы не засмеяться при виде этой немой картины. Короче, мальчик был отправлен погулять, а перед этим как истинный мачо-мэн (:)) попытался (!) хлопнуть Дашу по попе и так проникновенно вымолвил:"Мы с вами ещё встретимся". После этого меня срубило... Сдерживать свои порывы я больше не могла и просто очень-очень громко засмеялась. До сих пор улыбает... :)

Вот такая история. Когда со мной такое происходит, меня всегда удивляет, на что расчитывают такие вот мальчики и даже парни постарше. Неужели правда думают, что очаруют меня или моих подруг своими супер-крутыми комментариями :)?

 

[400x300]

Ненавижу споры вроде того, который произошёл сегодня у меня с моей двоюродной сестрой. Они слишком скучные и нервные, а в результате ты не получаешь ничего кроме взаимного разочарования. Почему кто-то считает, что если он старше на несколько лет, то больше понимает в жизни и ужасно этим гордится? Сколько раз я зарекалась, что НИКОГДА не буду спорить с материалистами на мистические темы? А смысл? Очень устала и потратила огромное количество энергии. Конечно, я дурочка. У меня галюцинации и прочие психические расстройства :) Добро пожаловать в мою жизнь! :D Я просто маленький псих, ага :)

Устала...

[338x450]

Интересно, я люблю кого-нибудь искренне? Нет, просто интересно! Вот сейчас перелистывала дневник, так забавно... как-никак, я тут уже с 2004 г. (я не ошибаюсь?) Очень изменилась... и столько всего произойти успело, хотя тогда казалось, что ничего не происходит. Всегда так?

А изменилось всё. Изменилась я, изменился мир вокруг меня, круг знакомых, приоритеты (а русский я всё равно не  выучила ^^'). Так грустно от этого. Нет, не от того, что изменилось, а от того, что многие люди, которые когда-то были дороги и необходимы исчезли из жизни совсем. А я этого даже и не заметила, как оказалось. Обидно.

Когда тебе 14 лет, ты можешь даже не понимать, что делаешь кому-то больно (впрочем, как и когда тебе 17  ^^'). Ты просто хочешь чувствовать себя крутым, независимым, особенным, стервозным. Наверное, это издержки переходного возраста. А потом ты немного подрастаешь и, оглаядываясь назад, осознаёшь, сколькие люди по вине твоих глупостей пострадали. А ещё когда тебе 14, ты можешь гордиться походом в клуб или каждой выпитой бытолкой пива. Ведь от этого ты как бы становишься круче... Жаль, что чем ты старше, тем меньше у тебя поводов заниматься самолюбованием. Очень жаль.

Когда мне было 14 погиб Саша. И я писала в этом самом дневнике, что никогда не смогу от этого оправиться. А потом мне говорили, что время лечит. Чёрта с два. Время не лечит, время покрывает пылью. Но я тоже была не права. Я оправилась. Вот только не вернулась к прежней жизни. Когда-то в дневнике я писала, что его смерть оторвала у меня кусок души. Сейчас бы я написала то же самое. Правда... И от этой правды я пыталась спрятаться во всём: в книжках, в журналистике, в танцах, в английском, в ненависти к людям, в сексе, в смехе, в инетрнете, в депрессии. Да только от себя не убежишь, как ни крути. С тех пор, как Санька погиб я тоже начала понемножку гибнуть. В тот момент, в девятом классе. 100 %. Тогда всё и началось. Самоотверженность в общественной работе, сарказм относительно окружающих, слёзы, взявшиеся их неоткуда, психологи, пятна на руках. Вот такая я слабачка. Не смогла справиться на пять баллов со своим испытанием. Я не хочу об этом думать и писать, потому что стыдно. Долбаный 9 класс стал переломным моментом. Интересно, а какой бы стала моя жизнь, если бы тогда всё так не сложилось? Жутко интересно. Какой бы я была? Скорее всего, совсем другой. Не такой равнодушной и мерзкой. Очень хочется плакать, когда признаюсь себе в реальности. Интересно, я способна ещё любить или совсем деградировала?

P.S. Тварь опять за мной наблюдает. На этот раз до дрожи. Интересно, это по её воле я так отвратительно сплю уже около недели? Устала...

[338x450]

Вопрос старый, как мир. Что такое сексуальность?

Мне кажется, это несто гораздо большее и сложное, чем грудь огромного размера и пухлые губы. Нет, конечно я не имею ничего ни против того, ни против другого. Просто считаю, что наличие двух этих деталей ещё не показатель сексуальности. Я считаю, что сексуальность - это всё-таки какая-то изюминка, загадка. А также взгляд, походка, выражение лица, тембр голоса. И... интеллект, как ни странно. В последнее время заметила, что человек теряет для меня всякую привлекательность и сексуальность, если он туп, как пробка.

Возможно, сексуальность - это такой же талант, как талант художника или артиста. Или, может быть, это ещё одно личностное качество человека, как чувство юмора или обояние?

Очень интересно...

[332x400]

У-ти бу-га-гааа! Я просто в ЖУТКОМ вострге :) Я под кайфом.. набрела тут на шикарное сообщесто :) Что-то там про стерв. Ох, ё-моёёё... Ржунимагу, упала под стол... Как нынче стало модно именовать себя стервой! Слушайте, может и мне переквалиффиуироваться? Мне кажется, мне подойдёт это амплуа :) А что? Буду писать в каждом посте о том, какая я супер-дупер матёрая стерва и кидать вам с фото испепеляющие взгляды! По-моему, то что надо!

Ох, девушки... что же вы так глобально маетесь дурью? Неужели действительно себя стервозами считаете? Ой ржунимагггуу... Сколько вам лет-то, дети? 13? 14?

 

[338x450]

Очень интересно... ага. Читала вчера новый номер "Cosmo" (Боже, почему я это делаю?) и попалась там одна статейка. ЧТо-то про простую женскую мудрость... Грррррр! Меня всегда раздрожали подобные фразы, но это... "Мудрая женщина должна уметь тяжело трудиться с таким видом, как будто она бездельничает, и бездельничать с таким видом, как будто она только что свернула горы. Чистить, гладить, стирать, готовить, работать - и всё как бы между прочим". Mamma Mia! Какой бред! Госпидяяя... да на кой чёрт мне всё то сдалось? Ради того, чтобы рядом со мной был мудрый мужчина, мудрость которого заключалась бы в том, что "я своё время (с 9 до 18) отработал честно, теперь можно и хренью пострадать. А ты чё,бля, расселась? Иди чё-нить пожрать приготовь, я голодный... Чего? Нет, сам не могу... тут кино про клёвых, нах, бандитов..." или что-то вроде этого? Ха-ххххаааа! Не, ну я в восторге! Куда катится Мир? Я бы поняла и смирилась со всем этим, если бы жила в веке, скажем, девятнадцатом, когда девушкам запрещалось обучаться в университетах и когда у них не было возможности самим себя обеспечивать. Ok, в этом нету ничего хорошего, но так хотябы соблюдается какая-то справедливость. Муж рабтает, приносит деньги, жена занимается домом, детьми. Но сейчас-то нравы другие! Ко всему прочему у женщин появилась весьма нервная и совсем нелёгкая обязанность - помимо дома работать ещё и под началом часто мерзкого шефа (бухгалтером, экономистом, юристом, менеджером). Но это как бы не в счёт, да? Девушка не устаёт, ей достаточно сменить батарейку и всё? Пошла дальше работать... Неужели кто-то ещё полагает, что просто женское счастье в этом? Ню-ню... вперёд и с песней. Не знаю, и, собственно, не хочу знать, что там необходимо мужчинам, но для себя я знаю, что, отдав свою жизнь какому-нибудь кретину, который с годами порастёт жиром и обзаведётся плешью, счастливо и с чувством выполенного долга я умру вряд ли.

Ага... я не умею готовить, и в комнате у меня постоянно бордак, и на жизнь я жалуюсь, когда меня что-то не устраивает, и претензии предъявляю, и капризничаю, и дачу ненавижу (исключая заезды в целях загара и поедания клубники), и даже за растениями комнатными не умею ухаживать, а ещё не знаю, сколько стоит нынче булка хлеба, обожаю картинг, ненавижу маленьких детей (ну правда... терпеть не могу, когда они начинают вопеть...), мечтаю прыгнуть с парашютом, читаю разные умные книжки и искренне не понимаю, почему не должна говорить "Нет", когда хочу это сказать. Да, мать семейства из меня отвратительная. Не, я не феминистка, ноги брею, подмышки тоже, мужчин в целом люблю и уважаю, но... одно большое и жирное НО. Надо смириться с тем, что заботиться нужно обо мне и я вряд ли смогу чувствовать себя райской птичко в шалаше, пусть даже и с милым.

Жизнь, конечно, покажеть... Но, если быть совсем честной, не такая уж она и длинная, чтобы успеть рассказать и показать всё, чем мне грозили и ещё будут грозить :)

P.S. О Боже... А. Чадов так изменился. Очень изменился. В лучшую сторону. Раньше был идеально смазливым, а теперь я от него просто в восторге. Надо найти где-то эту фотосессию (из Cosmo) и показать вам. Он шикарно вышел на всех фото. Я прусь...........

Как ни странно, жизнь всё ещё остаётся насыщенной :) Проснулась сегодня необычно рано (около 11) и вроде даже выспалась... Около трёх часов зашёл тот самый бывший одноклассник со своей милой девушкой Настей (она мне очень нравится :)). Записала им фотографии с выпускного и, как самая образцовая хозяка, заставила выпить много-много чая ))) Знаю, я злая женщина ) Обсудили последние новости и разошлись...

Ещё вчера договорились с Катильдой погулять, так что сегодня встретились с ней и пошли пофотографироваться и обсудить заодно все накопившиеся проблемы. Здорово погуляли... существует действительно мало людей, настолько мне приятных и дорогих. Очень люблю эту девушку. Пофотографировались тоже шикарно! Столько потрясающих фото! На выходных обязательно солью их сюда! Ещё ходили на площадь и кормили голубей ) Они там настолько охамели, что клюют уже прямо с рук ) Но это так забавно... Я сначала боялась, но потом так втянулась в процесс, что даже не хотела уходить :) Всё-таки животные так прекрасны... особенно птицы. Добрые и наивные... и... беззащитные.

Бр... сейчас пойду смотреть "СВБГ". Почему я опять это делаю?

Так обленилась за лето... ЖУТЬ. Стоило только пошевелиться чуточку, сразу выжатая, как лимон :) Сегодня утром чуть не опоздала на маникюр, вся переполошилась, накраситься как следует не смогла :) Хотя я и была записана на 12 утра, всё равно ничего не успела :( Ну да ладно... всё равно маникюр, как всегда, сделали оболденный :) Кстати, всем кто из Братска - советую! Салон "Премьер", мастера зовут Алёна. Милая и позитивная девушка, а главное - знает своё дело :) Как всегда наболтались с ней, потом пришла женщина, которая работает там же косметологом. Я у неё пуп полтора года назад колола, да и так к ней бывает заглядываю (чистка, маски и бла-бла-бла)... Короче, речь зашла о пирсинге, она спросила, всё ли у меня в порядке. Я говорю - всё отлично. Разговорились с ней на эту тему, рассказала ей, что помешана на серёжках в пуп и что у меня их 15 штук или около того, и это только начало, она посмеялась и решила подарить мне стенд для серёжек :) Так мило... Короче, теперь все мои серьги акуратно развешаны. А это, я вам скажу, нонсенс :)

Потом забежала домой, сделала домашнюю и поскакала на английски. По пути встретила бывшего одноклассника с его девушкой, договорились, что завтра он ко мне зайдёт за фотками с выпускного :) Потом встретила ещё одну знакомую... Вобщем, опоздала на 10 минут... М-дя... теперь вот пришла домой... уставшая :) Глазки-то в кучку :)))

P.S. Я похудела ))))))))))))

Блин... какая я была злая  сутра... Так взбесило. Вчера на ночь зажгла себе благовония, включила музыку медитативную... Такое хорошое ОС было, по-моему, но из-за того, что меня разбудили, я вмиг ВСЁ забыла. Я помню, что это было что-то важное и нужное... Чёёёрт! Позвонили в дверь несколько раз в самый разгар сновидения! Гррр... разбудить меня из-за такой ЧУШИИИИ! ВСЁ выветрилось, никаких практически воспоминаний о сне, только обрывки, фрагменты.... Как же я была ЗЛА! :((((

Обычно не смотрю телевизор, но тут сидела на кухне и случайно услышала репортаж о разрушении памятников архитектуры. Обвиняют, чего и следовало ожидать, государство и алигархов. Дескать, денег не дают на реставрацию, памятники разрушают (ага... по брёвнышкам растаскивают) и вообще ведут себя по-скотски. Очень интересно... а почему, интересно, журналисты и общественность в целом начинают интересоваться своим культурным наследием только тогда, когда очередной объект переходит в частное владение или разваливается окончательно?!?!?! Отчего эти же самые люди отказываются пожертвовать хотябы десять рублей на реставрацию храма? Вот такая ситуация случилась буквально недавно... Идём со знакомой по торговому центру в Иркутске, вижу - весит ящик, над ним фотография церкви и просьба о пожертвовании. Подхожу, скидываю несчастную сотню (ямогла бы и больше... дурочка! пожалела, блин... пора поработать над своей жадностью. Очень раскаиваюсь. Честно...), поворачиваюсь в сторону знакомой, а у неё глаза баксами. Я - "Что такое?!", она - "ТЕБЕ ЧТО ДЕНЕГ НА ТАКУЮ ЧУШЬ НЕ ЖАЛКО?!?!?!". М-да... вот вам и забота о культурном наследии. И ведь так отреагировали бы многие (но, конечно, далеко не все). Так почему же нашему правительству не должно быть жалко денег, если мы сами иной раз жалеем хотябы десятку!? Ведь наше правительство - плоть от плоти нашей с вами. Чего же тогда их обвинять и рвать собственную глотку? Так... чтобы кого-нибудь обвинить во всех бедах? Пхххр... никогда не любила эту черту русского характера...

Сегодня мне открывают новую VisaCard. Наконец-то. 100 % это лучший вариант в сложившейся ситуации ^.^ Хоть что-то хорошее на этой неделе. Супер...

А так... через часа полтора на английский иду. Психу, потому что потеряла свою грамматику и теперь репититор меня убьёт. Вела её с 8-ого класса. Исправно... Господи, ну не могла же я её выкинуть после выпускного... Чёрт! Где она? Ещё живот болит... гррррррррррр!..

[300x400]

Блядь...

Нет других слов. Депресия подкралась незаметно несколько месяцев назад, как оказалось. Меня это выводит из себя. Ненавижу быть такой. Почему я не радуюсь лету, а слушаю Сурганову, сидя у себя в комнате уже трое  суток?

Почему вы не можете этого понять? Почему никто не может?

 

[428x450]

Ну вот... приехала из Иркутска. Аня приезжала с подругой. Дни были хорошие, добрые, светлые, но писатьоб этом я сегодня ничего не хочу. Не бывает так, чтобы всё было идеально, отлично... вот и убедилась.

Уже несколько дней я нахожусь в каком-то тупом состоянии депрессивной апатии и сама не могу найти этому причину. Сегодня я узнала, что у моего дедушки рак... Я знала раньше, что он болеет, что это серьёзно (ему делали операции, вырезали кусок кишки). Пару дней назад мне в Иркутск позвонили родители и попросили купить лекарство, а сегодня мама случайно сказала, чем всё-таки болен дедушка...

Меня это добило. Я положила трубку, вставила диск Сургановой в дисковод и свалиась на пол. Начала реветь, как последняя истеричка. Из-за дедушки, из-за себя, из-за сестры, из-за всех., из-за всего. Я просто лежала и кричала: "Сотри меня, Господи! Я не хочу так... вытащи меня из жизни, как героя Лукьяненко ("Черновик"). Убери меня отсюда. Мне не нужно никакое высшее Царство. Просто сотри меня. Меня нет... я никто". И всё в том же духе. Мне было очень плохо. Я лежала и думала о том, что лучше умереть самой раз и на всегда, чтобы только не видеть, как умирают другие, как страдают родственники, как крушатся надежды, как день за днём уходит вникуда, ничего не изменяя. Так я провалялась около часа, когда поняла, что мой MediaPlayer проигрывает песни в хаотичном порядке, а не так, как они расположены на диске. Тогда мне в голову вдруг пришла мысль попросить совета. Я сказала вслух, закрыв глаза: "Помоги мне... дай знак. Пусть следующей проиграется та песня, которую я ДОЛЖНА услышать именно сейчас". И вот что я услышала: Сурганова - "Предчувствие смери". Я знаю, что это не случайно. Но истолковать до конца не могу. Прочтите текст, быть может, поможете? Я выделила те строки, которые меня удивили совпадением с моими чувствами больше всего.

Предчувствие смерти, как это ни странно,
Возникло в подкорке моей, постоянно
Беззвучьем растет в голове окаянной.
Я жду твоей смерти, но как это странно.
Разбросан по тактам по нотам, по грифу
Жизни и смерти крутой поединок.
Памяти слепки - лишь признак кончины.
Не сыграна ль вами роль первопричины?
Я люблю тебя, слышишь!
Я люблю тебя, видишь!
Я люблю тебя, знаешь,
Как тоскует мой дом.
Я хочу тебя, слышишь,
Увидеть на крыше
И успеть тебе крикнуть:
'Давай еще поживем!'
А руки дрожат, набирая твой номер.
Цифры на диске, и те со мной спорят.
И был бы хоть повод для эдакой ссоры,
Но руки дрожат, набирая твой номер.
Проклятье забвенью, не слишком ли поздно!
Прозреть и проспать - не так уж и сложно.
Что проще - вопрос - мне его не постигнуть:
Самой умереть или видеть как гибнут .
Я люблю тебя, слышишь!...
На чаши весов легло равновесье!
Ликуйте, философ ликуйте, созвездья.
Свершились события с названием 'жизнь',
А следом за ними - смерти пажи.
А я - подобие слабой упитки,
Прячусь за рифмы, бегу за улыбки.
Что проще - вопрос- мне его не постигнуть:
Самой умереть или видеть, как гибнут?
Я люблю тебя, слышишь!...

Ну вот... я дожила до этого светлого дня )))) Сегодня у нас выпускной. А-ля прощай, школа! )) Причёску мне уже сделали (гр... не знаю, доживёт ли она до 8 вечера). Остался только мэйк.  Вроде ничего так на голове у меня ) Терпимо )) Кучу девчёнок сегодня уже видела из параллели. ВСе волнуются чего-то... А мне по брабану как-то ))

Анютка вчера звонила. Чудик мой. Сказала, что Лондон ей надоел, и жить она теперь будет в Мадриде. А ещё сказала, что через выходные прилетит ко мне в гости в Иркутск. Оле-ле-оле-оле!!!! Даже не знаю, что радостнее - выпускной или то, что мы с Нюшей наконец встретимся )) 

Надо же... так много всего хотелось написать, а теперь не могу... Посмотрела снова "Chobits". Давно это anime почему-то не смотрела. Так грустно теперь... Просто пустота в голове, в мыслях. Ничего не хочется. Оно всегда так на меня влияет. На меня вообще истории о любви странно действуют. Я не очень сентиментальная... правда. Но иногда... вот теперь сижу и ни с кем не хочу говорить. Позвонила Ира (сестра родная), а я просто так и сказала ей: "не хочу говорить ни с кем, отстань". Конечно, мне это чести не делает. Взяла и обидела человека ни за что, ни про что. Вот дурочка... Ну да ладно. Хочу перебрать книги. Такой бардак в шкафу... надо занять чем-то руки, чтобы не думать.

Кому какая разница? Подумаешь, это же мой дневник. Можно и поныть, пожалеть себя. Почему нет? Только без пафоса, Маринка, только без пафоса... Fuck! Слово-то какое.

[368x500]

 Н-да.. не могу нарадоваться. Сдала вчера последний экзамен. История. Не знаю, что там получится, но вроде ничего так... должно быть неплохо. Потом, когда все результаты точно узнаю (сейчас ещё  всё предварительно), напишу отчёт здесь. Остальные экзамены сдала неплохо. Лит-ру, информатику (и даже Г.Б., что оказалось вовсе не страшно), русский и алгебру на 5, остальное пока не известно ((

Ну так вот... прокатились мы вчера на экзамен (в центр ехать пришлось), потом пошла в парикмахерскую (выбирала причёску) и всё... домой. Пока шла, встретила одноклассника Сережку, потопали с ним вместе ко мне. Поболтали, потом прогулялись. Хороший он... Бывают такие люди. И мухи не обидит. Добрый-добрый, наивный-наивный... Редко теперь таких парней встретишь. Не то что бы это очень зорошие качества, но и не самые худшие. В общем, очень позитивный он.

Вечером мы с Жирком пошли к Любови Николаевне (хо-хо-хооооооо... кто знает, тот поймёт, а кто не знает....... объяснять бесполезно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать:)).  Так и просидели у неё с восьми вечера до двух ночи, ещё уходить не хотелось... Я поражаюсь уровню интеллекта этого человека. "Вот это глыба, вот это ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!", как сказал бы Маяковский. Быть настолько образованной, нравственной и пониающей... У нас в школе её многие не любят (за некоторый максимализм и за правдивость) и это так ГЛУПО. Сколько они теряют... настолько НАЧИТАННЫЙ и интелигентный человек. Я ею просто восхищаюсь. Ей можно рассказать обо всём, поделиться любыми проблемами, спросить объективную оценку происходящего... Ооох. Как же  я счастлива, что в моей жизни есть такие люди. Не представляю, какой бы я была, если бы она на меня так не повлияла своими уроками лит-ры...

Вот такой вот вчера был день. Сегодня с Жирочком проснулись и снова... Жизнь бьёт ключом)) Столько открытий для себя сегодня сделала относительно одного человека. Вечером напишу. Сейчас я очень устала, да и делами хочется позаниматься. Так что отчёт о сегодняшнем дне напишу позже...

Не...я так не играю. Это просто ЗАСАДА. Кто придумал  физику сделать региональным экзаменом? Покажите мне и я его убью!!!!!!!!!! Я в шоке. ПОнаписала, конечно, там разного бреда, но в голове не укладывается... КАНАЛЬЯ! ((((

Очень-очень хочу. В последнее время просто нездорово. Наверное, это такое общевесеннее настроение. Хочется к морю. Весь вечер вчера провела перед телевизором, смотрела двухчасовую касету из Испании 2002-ого года, потом из Тайланда, потом из последне поездки в Турцию,  потом листала фото на компе, потом начала лазить по туристическим сайтам, читать отзывы, истории... Так хочется, чтобы учебный год закончился. Сдать все экзамены и всё... СВОБОДА! Сорвалась бы опять в Cornelia Resort и развлекалась бы по полной. Хочется отдохнуть. Солнышка, тепла, света.

На улице так грязно, противно. Но тепло... правда. Воздух такой лёгкий, приятный. Кажется, скоро всё окончательно растает. Скорее бы. Но к морю всё равно хочется. Надо чем-то себя занять до отдыха. Учёбой? Похудением? Экзаменами? ЧЕМ?! О Боже... как же не хочется сдавать ничего. Такой МАРАЗМ! Всё, надо дожить только два месяца... прожить два мясаца и конец. Это всего 8 недель. Я с этим справлюсь.

P.S. Придумала, чем себя занять. Пойду терраризировать родителей. У нас у загранок срок действия в июне заканчивается. Надо заставить их пошевелиться с обменом. Вот. Фото, что ниже, как воспоминание о лете... Согревает ^^

[500x373]