Просто и без смысла. Очень понравилось, как вышли тут мои глаза... Решила поделиться этим с кем-то... Правда классно? =)
Это так странно - встретить человека из прошлого. Из далёкого-далёкого прошлого, которое лежит на поверхности памяти и никуда не пропадает вот уже столько времени. Не пропадает и вряд ли пропадёт. Это странно - встретить того самого человека здесь и сейчас, в этом месте, в это время, в этих обстоятельствах.
Знаю его ВЕЧНОСТЬ. Целую жизнь... и даже больше. Он добрый, чуткий, сильный, уверенный, забавный, самый заботливый из тех, кого я когда-либо знала и из тех, кого могу помнить, он самый преданный... Он такой нежный, спокойный, чувствительный, глубокий, влюблённый. Вот только кто знает, почему так вышло? Глупая я была... А может быть и нет. Любить-то себя не заставишь... Но стоило ли вообще ТАК поступать? Стоило ли?.. Конечно нет, о чём я? Это было так не по-человечески, так жестоко и грубо.
Пусть он когда-нибудь простит меня. А может... может просто пришло время исправить свою ошибку. А?
Знаешь что? Прости... мне правда ОЧЕНЬ стыдно :(
[300x400]
Уважаемые дамы и господа, старые читатели и новые, соседи по универу и по интеренет-ресурсу. Давайте просто поставим все точки над "i". Мне очень этого хочется. Хочется, как никогда. Просто поговорим. Вернее, это будет очередной мой монолог, к которому вы можете присоединиться в комментах. Правда, тогда он станет диалогом... ну да ладно, это совсем не важно, не интересно и не нужно. А важно сейчас другое.
Я просто хотела сказать вам спасибо. Спасибо за то, что читаете меня, спасибо, что интересуетесь мной и моими мыслями и спасибо, что не жалеете хоть чуточку времени, за которым нынче все так гонятся.
А ещё я хотела сказать, почему я веду открытый on-line дневник. Это тоже важно. Я вполне отдаю себе отчёт в том, что его может, при желании, прочесть каждый, кому бы то ни заблогороссудилось. Я отдаю отчёт себе в том, что он открывает мои мысли и, порой, чувства. Но я отдаю отчёт себе ещё и в том, почему я не сделала его открытым только для избранного круга читателей или только для себя. Просто я хочу доверять и доверяю. Доверяю каждому, кто читает меня. Я доверяю, а поэтому свято верю в то, что никто из читателей меня не осудит и никто не обидит. Я доверяю каждому, кто это сейчас читает, и именно поэтому прямо здесь и сейчас говорю о том, о чём я мечтаю, о том, как я чувствую, о том, что меня беспокоит. Я веду этот дневник с 2004 года. Веду неупорядоченно, с перерывами, нелогично. Но я специально не закрываю от вас записи из той, "прошлой" жизни, потому что я не закрываю глаза на своё прошлое и не открещиваюсь от него. То были мои ошибки и мои успехи, мой эгоизм и мои перемены, то были мои поражения и мои победы. И я не хочу отрицать, что они были. Просто жизнь течёт. И с каждым днём её река становится всё глубже и глубже, а прикосновения воды к коже всё более ощутимы. Я веду это дневник и буду вести до тех пор, пока не надоест. Я буду доверять вам, что бы вы ни написали и что бы ни сказали. Потому что я хочу, чтобы вы видели меня такой, какая я есть. Хотябы в тот момент времени, когда вы это читаете. А значит... значит, я обещаю, что никогда-никогда не совру ни в одной строчке, ни в одной мысли, ни в одной фразе, как это было и до этого.
Я верю вам. Всем и каждому. Пожалуйста, поверьте и мне... а главное... главное просто примите всё так, как есть. Пожалйуста. Не нужно додумывать, домысливать, фантазировать. Здесь всё написано так, как я это вижу. И я пишу это достаточно однозначно для того, чтобы истолковать всё правильно.
Итак... сходила в Ледовый дворец на день рождения журнала "Очнь.UM" (наш, университетский). Что могу сказать? В целом, конечно, скорее понравилось... А теперь всё по порядку.
Сперва выступали наши студенты (кафедра хореографии, а также актёрского мастерства). Выступали очень хорошо, на мой взгляд. Танцы отличные, профессиональные. И даже восточный танец меня безумно порадовал, хотя обычно его уродуют так, что страшно становится... Одним словом, здорово!
Потом была, по-моему, группа "Band'eros". Не знаю, кому как, но мне совсем не понравилось. Как-то глупо, пошло, незажигательно. У девушек голоса совсем некудышные, по-моему.. но все, конечно, визжали на песне про то, что Коламбия Пикчерс не представляет....
Затем выступала группа "Чай вдвоём", которая меня очень приятно удивила. Ребята отлично держатся на сцене! А ещё они зажигательные, да и поют неплохо, впрочем как и двигаются... хотя некоторые движения совсем дурацкие были. Отработали они свою программу, в общем, вполне и вполне прилично, я рада, что их приглашали, хотя они у нас и так часто бывают...
Ещё была Зара. Странная девочка со странным голос и ну ооочень широкими сапогами. Пела, по-моему, под фонограмму, да и приседала что-то слишком часто :) Ну да ладно... зато она симпатичная... и то хорошо.
Ну и кульминацие всей программы был... Дима Билан! Ага, тот самый... великий и ужасный. Ну что ж... надо сказать, поёт он действительно здорово, но двигается так себе, иногда не поподая в такт музыки. Ажиотаж был невероятный, когда его обйявили. Такой визг, писк, восторг. Выглядел он хорошо, впрочем, как и всегда. Он вообще внешне приятный такой мальчик... Работает здорово, выкладывается по полной, что сразу видно. И это классно...
Вот, пожалуй и всё. В целом впечатление хорошее, а это - главное! ТАк что денб прожит однозначно не зря :)
Never let you go... заело на ближайшую неделю :)
В последнее время заметила странную штуку... У меня реально ДВА внутренних голоса. Не могу понять, что это... это даже не внутренний диалог, потому что, когда ты говоришь с собой - это одно, а когда ты говоришь с собой и ещё с кем-то внутри тебя - это совсееем другое :( Причём этот кто-то всегда очень активно проявляет себя, склоняя меня к безразличию. Допустим, я думаю о том, что хочу сделать для кого-нибудь что-нибудь хорошее. Выхожу из комнаты и, пока иду, скажем, до учебки, понимаю, что мне абсолютно всё равно, кто как себя чувствует и кому хорошо, а кому плохо. Я всегда очень отчётливо понимаю, что это не мои мысли и что я чувствую по-другому, но часто не могу сопротивляться, сдаюсь. Всё это я заметиа относительно недавно, когда начала разбирать себя по кирпичикам. Мне не нравится это СОВСЕМ, потому что я не в состоянии обнаружить, кто это и что это. Иногда мне даже кажется, что это безразличие моё, собственное.. но потом я непременно понимаю, что Я ДРУГАЯ. Однако в тот момент, когда слышу этот голос внутри себя, чаще ему поддаюсь. Не знаю, как с этим бороться. Подскажите...
Проснулась сегодня в 8:28 и поняла, что я просто опоздала к декану на пару (Ораторское искусство, кстати :D), потому что она начинается в 8:30. Почувствовала себя очень независимо и, особенно не спеша, накрасилась. Полная чувства собственного достоинства выплыла из комнаты и нерасторопно направилась в учебку. В результате в дверь кабинета я постучалась в 8:50 и опять же ОООЧЕНЬ независимо продефелировала до парты. А потом начался сон-час. Просто зацените расписание:ораторское искусство, английский (grammar), археология и, как венец всему, философия :( И всё это с первой пары... думала, как только приду домой сразу упаду спать, но не тут то было, дорогие мои человеки, на археологии лектор любезно напомнил о том, что сегодня, в 17:30 у нас просмотр фильма о каком-то очень интересном кургане на немецкм языке. И тут я сразу вспомнила, что в это же самое время я собиралась сходить на выставку работ наших мультимидийщиков... Ааа, ЧЁРТ! Археология, я не прощу тебе этого никогда и ни за что! Ты будешь мне должна по гроб жизни! :((
ЧТо ж... теперь мне остаётся только пойти в "Деревяшку" и тихо-мирно поесть сырную палочку с "Морским" свалатом... блин. Подстава, опять подстава! :(
Сегодня у меня, похоже, день глобальной уборки... после того, как меня в очередной раз охватило паническое беспокойство, и я не могла найти себе место в течении часа, почему-то вдруг переклинило поубираться. Вообще-то я итак на этой неделе дежурная по блоку, так что желание это моё пришлось как нельзя кстати. Помыла везде полы, начистила кафель и раковину, вытерла пыль (даже с дверей!)... причём всё это я делала с такими тупгодняым упорстовом, что самой теперь удивительно. Похоже мне просто надо было чем-то занять руки... или мысли? Очень глупое ощущение... Теперь сижу перед ноутом и тупо собираюсь разобрать шкаф и тумбочку, разложить всё аккуратно, упорядочить... Наверное, занять голову больше нечем... или просто хочется уйти от реальных проблем? Не думать о настоящем, о прошлом, о будущем? Вообще ни о чём не думать, кроме как о том, куда бы переложить вещи...
Сегодня на стилистике очень ясно осознала, чего мне не хвататет в этой жизни. Прямо сейчас, в данный момент. Мне не хватает запаха сакуры. Не того запаха, который чувствуют туристы, приезжая в Японию, а того запаха, которым проникнуты средневековые японские дворы... Кто может ещё это понять кроме меня? Есть такие среди читателей?
А сейчас пойду займусь вещами, пожалуй... или всё-таки заставить себя взглянуть на физичесую реальность?
Очень странная сегодня реакция была на усталость. Энергетический дубль КОЛБАСИЛО! Его даже не трясло, его просто КОЛБАСИЛО! Дыхание участилось, а внутри вдруг возникло жуткое чувство беспокойсвтва. Не могла найти себе места, а главное - контролировать слух. Со мной такого сто лет уже не случалось, и именно поэтому я так волнуюсь теперь. Каждый раз, когда я не могу контролировать свое "слышание" меня охватывает паника... сегодняшний день не был исключением. Так странно... к чему бы это? В последнее время вроде ничего такого необычного не происходило, а такое состояние вдруг... К чему бы это? Кто знает? За прошедшие дни у меня вообще участились бесконтрольные проявления дубля... кто-то может что-то подсказать? Н-да..
Недавно заметила у нас в университете красивого человека. Нет... не то чтобы здесь было мало привлекательных молодых людей и девушек. Просто он особенный. Красивый человек... не знаю, что-то в нём притягивает. Он похож на эльфа, нет... он просто вылетый эльф! Когда его в первый раз увидела, сразу об этом подумала, но как-то не запомнила. А вчера поднималась по лестнице и встретила его. Он посмотрел мне в глаза, и стало как-то так тепло-тепло. Не поверите, бывает же такое... просто ОЧЕНЬ добрые и глубокие карие глаза. Я сама так удивилась, что даже сперва как-то опешила. А теперь вот всё думаю о нём, предически забывая и вспоминая. От него исходит всегда, когда я его встречаю, такая ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ энергетика, что моментально успокаиваешься, о чём бы ты не думал... приятное чувство.
Теперь хочется с ним познакомиться. Было бы хорошо. Правда... узнать что это за человек и какой он на самом деле в общении...
[400x300]
Не ночевала сегодня у себя в комнате... Не знаю, почему. Аня позвала остаться у неё, а я зачем-то так обрадовалась и сразу согласилась. В результате я отнесла свою подушку и одеяло к ней в 2, а потом вышла, чтобы забрать свой плейер у парней (Ярика и Жени) и как-то так и осталась у них до 6 утра. Не знаю, что я там делала... болтали про anime, наверное. Даже не помню точно... время прошло очень быстро. Где-то в 5 Ярик лёг спать и попросил разбудить его через час (ему в 7 надо было из дома выезжать). В результате он спал, а мы с Женькой маялись дурью... Сначала я поцарапала ему спинку и руки, потом он сделал мне ладошку... мило так и как-то очень глупо... но забавно :) а потом я гордо продефелировала мимо этажерки, которая итак меня недолюбливает, причём продефелировала с таким гордым видом, как будто это совершенно нормально - выходить из мужског блока утром в ночнушке :D
Встала в 14 и теперь очень много хочу вам рассказать. Но это позже, вечером... сейчас поедем с Анютой в "Теремок". Столько мыслей... надеюсь, не потеряю их, пока буду кушать блинчики с бананами :D Ждите...
Писала речь к сессии позавчера до трёх часов ночи. Конфликт стереотипного мышления и неординарности. Вчера сходила к преподу и забрала её, получив вместе с ней обвинения в том, что авторство не моё. Понимаю, что на ораторском искусстве я обычно выгляжу не очень глубокомысленно, но всё же... Конечно, потом передо мной извинились и сказали, что для студентки первого курса это очень хорошая работа (даже отличная).. Сказали даже, что я очень неординарно мыслю в случае, если авторство действительно моё. Кстати, не вижу конкретно в этой работе ничего неординарного. Просто умно и грамотно написано, на мой взгляд. Куча сложных слов и всё такое :D Если хотите - почитайте. Прилагаю в постею. Интересно ваше мнение по этому поводу...
________________________
Кто-то в потоке, а кто-то вне его. Кто-то внутри, а кто-то снаружи. Кто-то отвергнут, а кто-то привязан. Социальная жизнь – это салки, где каждый прячется и каждый водит. Сегодня выбиваешь ты, а завтра могут выбить тебя. Таковы законы общества, которые на протяжении всего существования человечества изменились мало.
Человеческая жизнь – это, по сути, жизнь среди других людей. И кажется, порой, что твоя собственная жизнь и вовсе не твоя, что она уже давно не принадлежит тебе, а впрочем… Впрочем, никогда и не принадлежала, что греха таить? Ведь большинство из нас на протяжении всего своего кратковременного присутствия на планете Земля просто пытается удержаться на плаву, внутри социальной группы.
С раннего детства мы сами выстраиваем иерархию, своего рода лестницу, на которой непременно кто-то должен стоять на нижней ступеньке. И чаще всего на ней оказываются люди, которые просто не хотят оказаться на вершине. Люди, которые вообще не хотят быть вовлечены в игру, в которою некоторые не могут наиграться целую жизнь. В таких условиях часто личность оказывается на обочине общественной жизни просто потому, что она живет не так, как нужно окружающим для поддержания правил, а так, как видит и чувствует сама. Здесь и берёт своё начало конфликт стереотипного мышления и незаурядности.
Любопытно то, что каждый человек считает себя особенным, неповторимым и творческим, ведь действительно, мало кто охарактеризует себя всего лишь как часть толпы, подверженной унификации сознания. Так, девушки продолжают чувствовать себя особенными, сметая с прилавков магазинов юбки или бусы, которые ещё вчера заметили на пёстрых глянцевых страничках, или облачаясь в такой ненавистный, но всё же такой модный в этом сезоне шоколадный цвет. Они продолжают чувствовать себя особенными, при этом с высока посматривая на «простых смертных», которые позволяют себе не носить шоколадный и не покупать те самые бусы. И действительно, кому придёт в голову нормально реагировать на человека, который не слушает модную клубную музыку, предпочитая классику, не носит мини-юбку в сорокаградусный мороз или, скажем, вовсе не интересуется стоимостью нового ожерелья Мадонны? Стоит ли вообще воспринимать всерьёз человека, который, скажем, влюблён в творчество Достоевского или Лермонтова и совсем этого не стесняется? Ведь читать сейчас не модно, а значит, чтение никак не поможет тебе в продвижении по социальной лестнице. В таком случае, с точки зрения социума, занятие это бесполезное и неоправданное, а следовательно и человек, который пытается найти себя таким образом бесполезен.
Со школьной скамьи нам необходимо чувствовать своё превосходство. Нам необходимо самоутверждаться, а самый простой способ для этого, который лежит на поверхности – это унижение. Стремление подавить того, кто не сопротивляется, того, кто просто хочет быть собой – это неотъемлемая составляющая стадного чувства, присущего большинству людей. И в этой чудовищной погоне за «слабаками» люди порой доходят до абсурда. Чего только стоят «ботаники», которые непременно сыщутся в каждом классе. А в чём их вина? Чем они спровоцировали негативное отношение к своему собственному вполне естественному желанию учиться, растрачивая свою молодость не только на общеизвестные развлечения? Не желанием ли окружающих оправдать свою собственную лень и пассивный образ жизни? Ведь проще выдернуть в ближнем ростки интеллигентности, чем взрастить в себе её семена.
Почему на часах опять 5:53 утра? Почему мне вставать в 9? Почему мне надо будет поднимать себя с кровати ради одной только фонетки? Господи, почему я опять начинаю это делать? Почему я просто не могу лечь в 12 часов ночи и спокойно выспаться? Чёрт меня дёрнул идти в девятку в 4... Какая ужасная жаль... Этажерка уже проснулась и снова обнаружила меня, выходящей из мужского блока в полурастрёпанном состоянии, в халате и в ночнушке... И опять Г.А. дежурит... Теперь я понимаю, почему все дежурные считают меня пропашим человеком :D
Хрррр... пфф...
P.S. А ладошка в 5 утра - это бесподобно :)
Я просто надела сегодня платье в горошек, обула балетки, взяла сумку с бантиком и тоже в горошек и отправилась... Вышла из дома, к людям. Я, кажется, поняла, что пора жить дальше. Я, кажется, снова чувствую, зачем живу. Нужно идти, идти вприпрыжку, торопиться... столько всего ещё нужно успеть сделать и сказать, столько всего ещё нужно успеть понять. А время бежит. Значит и я побегу так быстро, как смогу. Не хочу упускать ни одной возможности обрадовать, ни одной возможности подарить улыбку, ни одной возможности помочь. Я не хочу больше обижаться и ждать чего-то, я не хочу больше требовать что-то от кого-то, я не хочу закрывать себя в клетке собственных мыслей.
Я откроюсь, непременно откроюсь. Я буду такой, какая я есть. Для всех, для любого. Моя маска обнаглела до такой степени, что стала выдавать себя за моё лицо. Тогда в мусорную корзину её! Прочь!
Люблю людей. Снова люблю, как когда-то. И всегда любила. Просто врала себе :)
Иногда очень хочется говорить. Просто так. С кем-нибудь родным, любимым, тёплым и нужным. Хочется говорить и держать этого самого кого-нибудь за руку. Тоже просто так. Без ужимок, глупых выдумок и напыщенности. Хочется, чтобы тебя принимали. И не нужно понимания, не нужно оценок и советов. Хочется, чтобы тебя принимали таким, какой ты есть. Этого бы с лихвой хватило для того, чтобы чувствовать себя в своей тарелке в этом мире, в этой жизни...
А я, идиотка, всё иду куда-то, непонятно куда... Иду вникуда. Хочу спать и ещё раз спать. Больше обычно не хочется ничего. От безысходности нахожу красивых парней и принимаю заинтересованный вид, надеясь, что найду таким образом когда-нибудь человека, который станет тем самым близким и родным. А разве так можно?.. Конечно я знаю, что я дура. Не говорите мне об этом. Итак всё сама знаю. И знаю, что доставляю неприятности людям, знаю, что обижаю многих безразличием. Знаю, что нельзя так... Но я же идиотка. Вот такое оправдание. Не поспоришь.
Интересно, это когда-нибудь закончится? Или так и будет продолжаться, из раза в раз повторяя себя? Не удивлюсь... и опять. Как надоело... как надоело обманывать всех, как надоело обманывать прежде всего СЕБЯ. Надоело выдумывать себе чувства, людей рядом. Надоело быть такой. Безразличной и глупой. Надоело выдумывать "стратегии", надоело жить завтрашним или вчерашним днём. Надоело быть кем-то, быть маской. Надоел туман в голове, надоела вся эта пыль времени в собственной душе. Устала.
Устала от людей, от дней, от мыслей. Устала жить так. Жить никак. Не здесь, не в прошлом, не в будущем. Потерялась. Где я? Сколько сейчас времени? Который год идёт? Очень бы хотелось всё это знать, хотелось бы ЖИТЬ. Не ходить, не говорить, не встречать людей, а ЖИТЬ. Чувствовать свою речь, свои конечности, людей вокруг.
Как же заколебало то, что ничего не меняется от того, какое время года за окном, есть ли вокруг меня люди или нет... хочется чувств. Хотябы каких-то... Как же я ошибалась, когда думала, что что-то когда-то изменится. Идиотка.
Совсем забыла рассказать про то, что в понедельник к нам в универ приезжал выступать Кобзон... Почему-то сейчас вспомнила об этом и решила написать. Даже пару фоток прикреплю...
Почему пишу? Потому что впечатлений масса, как это ни странно. С самого-самого детства была заложником стереотипа об этом человеке. Он по телевизору казался таким пафосным и скучным, что хотелось плакать, вживую же он совершенно другой! У него действительно отличные песни и романсы, да и говорит он хорошо и интересно. Забавно так, непринуждённо. Веселил нас 2 часа. Именно веселил, а не развлекал. От него потрясающая энергетика - тёплая, глубокая, затягивающая, накрывающая. Безумно интересно было. Рассказывал много разных забавных историй из жизни, говорил о своих взглядах... Потом начал петь всё, что бы его ни попросили из зала. Никого не обидил... Спел даже "Палаточный Братск" и "По ангаре". Оказывается, он из Забайкалья... говорил про Братск, Усть-Илимск, Иркутск, Красноярск... надо же, так приятно было :) Нас кто-то ещё помнит и знает :)
В итоге решила, что буду пропогандировать творчество Иосифа Кобзона в массах. Нет, у человека действительно потрясающий голос... почему мы слушаем разный сурогат вместо настоящей песни? Это странно, как минимум... Хотя, так, наверное, намного проще...
[300x400]
[300x400]
Снималась вчера в массовке к новому MTV-шному сериалу "Мечты Алисы". Вот так то, люди! Затисалась туда совершенно случайно... иду себе спокойно (!) по коридору, и вдруг на меня вылетает дежурная и начинает дико быстро болтать что-то вроде "ТЫ ДОЛЖНАЯ НЕПРЕМЕННО ПОЙТИ И СНЯТЬСЯ ТАМ! НЕТ! ТЫ ПРОСТО ОБЯЗАНА ТУДА ПОЙТИ!" Даже не успела подумать, как меня уже затолкали на площадку... Я, конечно, особенно не сопротивлялась (:))...
Какие впечатления? На самом деле - скучно, нудно, тупо. Нефига не выспалась из-за того, что пол ночи плясала без музыки и шевелила губами у барной стойки. Съёмки-то были ночные... К тому же, актрисы оказались какие-то совсем уж пафосные ... не понравилась их игра. В целом интересно. Посмотрела, как всё бывает на съёмочной площадке, окуналась в "творческий процесс"... В принципе, почему бы и нет? Теперь я точно уверена, что в кино не пойду.. слишком уж это всё по-дурацки...
Зло - это когда ты ложишься в субботу спать в 6 часов утра, а в 10 тебе надо вставать и тащиться на пары в Эрмитаж. Это глобально........ Сегодня со мной как раз случилось это самое зло :( Мне показалось, что я даже глаза закрыть не успела :( Но проснулась я с очень приятным ощущением, как ни странно. Такое физическое тепло внутри черепа и полная прострация. Открыла глаза и поняла, что не поняла ничего. :) Мне даже сперва показалось, что я не помню, что было ночью... Случилось сиё в 10, а в 10:10 мне позвонили и сообщили, что встречаемся через 20 минут в холле ДС. О Боги... да мне только чтобы с кровати подняться надо минут тридцать.. :( Но я успела :) Умылась, накрасилась... сама была в шоке, но в холл пришла первая :D
На лекции в Эрмитаже было интересно.. очень-очень. Особенно понравились петроглифы и мумия скифского вождя. Не знаю... ходила, разглядывала предметы быта и всё никак не могла смириться с осознанием того, что 4 тысячи лет назад люди пользовались этим: кушали из этой самой посуды, носили эти бусы, лепили вот эти вот самые статуэтки... невероятно. И вот сейчас всё это передо мной... а 4х тысяч лет как будто не было... Странное ощущение.
Убила очередь возле музея... и мат, которым нас покрыли люди, пришедшие туда "окультуриться" :D Дело в том, что мы проходили по студням и вне очереди. Мы же оченьUM :) Искусствоведы, блин... Вот и представьте себе реакцию обезумевших человеческих особей, простоявших на улице под дождём несколько часов...
А ещё несмотря на весь интерес жутко хотелось спать, потому что (повторюсь), искусство древнего мира после 3-4 часов сна - это жесть. После отправились в Шоколадницу и мило там поболтали, очень душевно (с Лидой и Светой). Дома была в 6 вечера. В 7 упала и проспала до 9. Сейчас почти 12, и я снова собираюсь спать. Урра... А вообще, только что приходил Женя. Поболтали... почему-то спросил меня, согласилась бы я танцевать в стрип-клубе :D А потом, есть ли у меня бисексуальные наклонности :D Веселье...
Пойду схожу до Ани...
Я прозрела только что, сидя на кухне :D Ну да, это в моём стиле :) Мамочки, как же всё странно...
Не понимаю, то ли я стормозила, то ли правильно поступила...
Собирались сходить в Чайный дом, потом передумали и решили посидеть в Шоколаднице, но в итоге поехали на Сенную и просто погуляли :) С Андрюшкой и с Катюхой. Попали под сильный дождь... Так здорово. Давно не гуляла под дождём. Удивительное это чувство. Кажется, что струи воды смывают все твои неурядицы, всю печаль...
А ещё вчера болтали с Жирком, она сказала, что возможно приедет в Питер на этих выходных. Как хорошо было бы, если бы у неё получилось... Очень скучаю.
Потом был вечерний массаж. Хорошо... А сейчас у меняосталось 25 минут до начала пары. ВОлосы мокрые, глаза ненакрашенные, что одеть не решила... мило :)