Наверное, это банально... Но мне всё равно кажется, что, как ни крути, а самое важное, самое дорогое в жизни - это любовь. Не только любовь мужчины и женщины, но и любовь друзей, любовь к природе, любовь ко всем людям вместе, любовь... Нет ничего,  что окрасило бы жизнь человека более яркими красками или наполнило более глубоким смыслом.  Нет ничего важнее Любви. Именно она, наверное, в конечном итоге, и есть двигатель прогресса души. Вот что важно - любить. А всё остальное - суета сует.

Не люблю часы... Никогда их не ношу и очень редко могу оценить их красоту, даже когда для других она очевидна. Для меня часы всегда остаются часами. Не знаю, почему так. Они ассоциируются у меня с чем-то грубым, некрасивым и однообразным. Никак не могу приучить себя носить их или хотябы просто оценивать с эстетической точки зрения. Эээх....

Проснулась сегодня в 6:41. Выспалась... удивительно. Так рано... Хотя... я вчера уснула, наверное, часов в 8 вечера.

Все ещё спали. Люблю такое время. Тихо, никто не ходит, никто не разговаривает, никто не стучит кружками и дверцами шкафов. И вроде ты один, а всё равно не один. Кто-то есть рядом, но это кто-то не вмешивается в твои мысли, не лезет в твою душу. Дочитала Гарри Поттера ("Принц-полукровка") и взялась за "Маленького принца". Поечму-то именно сегодня захотелось его прочесть заново. Галя подарила мне на Новый Год эту книгу... Спасибо. Я очень рада. Она (книга) сама по себе такая сказочная, красивая, добрая... Ушла в неё с головой. Только закончила чтение и сразу решила написать сюда.

Думаю сейчас о том, как же далеко я ушла от правды. За всё это время, пока мне приходилось бороться с обстоятельствами, которые я выдумала себе сама (как это делают и все остальные люди день за днём), я совсем позабыла, похоронила в своей душе главную истину - "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь". Когда-то в детстве я уже, конечно, читала это. И так просто и понятно мне тогда это казалось... А сейчас очень сложно осознать это, почувствовать вновь. Наверное, стала такой, как "Взрослые". По крайней мере, от части точно. Обидно. Я думала всё это время, что иду вперёд, двигаюсь к тому, чтобы найти себя неукоснительно. А оказалось... оказалось, я просто стояла на месте, изредка делая шаги назад или в сторону. Так глупо... Почему так вышло? Явственно вижу тот момент своей жизни, когда самое главное, самое правильное, единственное верное, вывалилось, вылетело из моей головы. Какая же я была слабая....

Вот такая у меня теперь книжка :)

 

[310x402]

Милые, добрые Люди! Поздравляю вас всех-всех с Новым, 2007 годом. Я желаю вам столько счастья, сколько только можно пожелать и столько любви, сколько есть во всей Вселенной. Пусть каждый день будет находиться повод, чтобы ценить Жизнь, чтобы любоваться ею! Пусть будет Мир и Гармония во всём Мире. Я желаю вам этого, Люди! Всё непременно будет хорошо. Надо только верить в Это :) Всё будет настолько же хорошо, насколько вы этого ожидаете, так что я желаю вам Мечтать, а главное - Верить! С НОВЫМ ГОДОМ! :)

В последнее время очень странно себя ощущаю. Ощущаю себя так, как будто меня нет. И не было и не будет. Это не хорошо и не плохо для меня. Просто этакое чувство предрешённости, глупости, слабости. Не беспомощности, а именно слабости, лени. Ничего не хочется. Никаких эмоций и никаких желаний. Снова станавлюсь автоматической и аппатичной. Ненавижу быть такой, но другой быть просто не могу и, опять же, не хочу. Мне ничего не надоело и ничего не приелось. Просто не испытываю никаких чувств. Не понимаю, почему это состояние периодически возвращается. Не понимаю, что является его причиной и что может меня избавить от него. Как бы я ни менялась, оно всё равно всегда где-то внутри меня. Устала слегка. Наверное, без всего этого было бы гораздо проще. Интересно, будет когда-нибудь.

Похоже, моё артериальное давление опять упало. Надоело то, что оно скачет. Болит голова и хочется спать. Не знаю, что делать со здоровьем. Желательно, чтобы оно было хоть чуточку крепче. С недавнего времени меня в постель на сутки может уложить любое переживание. Чуть поволновавшись, я начинаю болеть. Чуть перенагрузив тело, я начинаю болеть. Чуть больше нормы поспав, я начинаю болеть. Не могу и не знаю, как с этим бороться. Устала падать в обмороки, устала периодически не иметь возможности даже руками пошевелить. А с каждым разом становится всё хуже... Не знаю, как быть. Не хочу только, чтобы к омне относились, как к больной. Меня пугает эта мысль. Не хочу...

Ооох, ребята.... Никогда, никогда в жизни не летайте красноярскими авиалиниями! Это нечто отвратительное. Добралась я таки до дома. Правда, не в 10 утра 29-ого, как планировалось, а в 4 утра 30-ого. Да-да, рейс задержали на 18 часов. Это было ужасно... Мы сидели сначала в терминале в Красноярске несколько часов и тупо ждали, пока вылетит из Москвы самолёт с 64-мя транзитными пассажирами. Он задерживался по причине поломки. Таким образом в терминале аэропорта находилось 300 с лишним человек, которые должны были лететь на Дальний Восток и в Сибирь. Задержано было 5 рейсов - на Благовещенск, Братск, Хабаровск, Петропавловск-Камчатский, Южно-Сахалинск. Люди потеряли билеты на поезда из-за опоздания рейса и теперь вряд ли попаду домой на НГ (те, кому ещё от города, где находится аэропорт, добираться в свои населённые пункты). У меня так знакомые пролетели с поездом на Тынду из Благовещегска. В Петропавловске-Камчатском вообще объявили циклон, и, если бы люди не вылетели в считанные часы, они вообще бы не вылетели до 2-ого января. это был просто кошмар... Сначала мы ходили скандалить к начальству, нас там изрядно помучали и весьма по-хамски отшили. Сначала отказывались даже предоставить гостиницу... Потом всё-таки нам её дали, но какую... Мы с Ирой спали вдвоём на узенькой кровати. Накормили отвратительно.... холодная пицца, сомнительный бутерброд и пакетик кофе "три в одном". Толком даже не извинились за задержку рейсов. За это время всё ожидающие так перенервничали. Там были дети, беременные женщины, старики, студенты, у которых 7 дней выходных дома и т.д. А аэропорту было просно наплевать. Народ истерил.... одна летящая в Петропавловск журналистка связалась с местным телевиденьем, они приехали, снимали репортаж вроде. Все как-то между собой перезнакомились, общались... под конец было даже весело. А поначалу вообще хотели идти перкрывать взлётную полосу, чтобы ни один самолёт не взлетел, пока мы не взлетим :D Короче, без приключений я не умею... Даже до Пулково спокойно не смогла добраться.... Когда пошли на такси с вещами, застряли в лифте.... просидели там минут 15, когда уже залезли в машину и тронулись, на Площади Победы попали в ДТП (въехали во впереди идущую машину). Короче, сложные у меня были сутки... Всё перемешалось в голове. Но хато теперь я дома. Это важнее :) Гораздо... А без проишествий я всё равно не умею :)

P.S. А персоонал аэропорта сообщил нам, что такое там случается примерно раз-два в неделю. Вот и делайте выводы... Лично мы подаём иск в суд. Надоело.... постоянно летаю и постоянно одно и то же.

Как вы считаете, что делать в случае, если не знаешь, как вести себя с человеком? Если не знаешь, как он тебя воспринимает - как девушку или как подругу? Если не знаешь, чего он ждёт от тебя и не знаешь, в таком случае, как отвечать на его вопросы? Что делать, если не знаешь сама, как к нему относишься, не можешь определиться в своих и его чувствах? Что делать, если уже очень долгое время не удаётся расставить все точки над "i"? Что делать, если всё это ТАК заколебало, что нет уже никаких сил? Посоветуйте что-нибудь... М?

Просто взять и разбудить меня в 15:21 - это то, что нужно каждому человеку у нас на этаже. Почему кто-то постоянно это делает? Почему я никогда не могу доспать свои 10 минут и проснуться в прекрасном расположении духа? Это уже просто закон... Система.

Извините, не способна сейчас на что-нибудь более глубокомысленное, кроме ругани и душа. А поскольку не хочу начинать свой день совсем плохо, пойду в душ.

Потом просто дождусь ночи и пойду докапываться до тех злых людей, которые разбудили меня вопросами о том, не хочу ли я заняться сексом.

К завтрашнему утру у них в глазах будет мировая скорбь. Обещаю............. :D

У моей соседки по блоку сильные боли в животе... бедненькая так мучается. Выпила таблетку около часа назад. Не помогает... Не знаю, чем ей помочь. Заварила чай на цветах... Думаю, может, если мышцы согреются, полегче станет. Вряд ли, конечно, но всё равно... просто ума не приложу, что ещё я могу для неё сделать. Надо как-то помочь, а я не знаю, как. Ненавижу, когда обстоятельства так складываются... :(

Пробесило... Ненавижу, когда люди судят о чём-то, этого не испытав. Делают какие-то выводы, подводят итоги. Госпидяяя, детский сад... Меня убивает, когда люди смотрят на что-то свысока, не попробовав этого сделать. Конечно, очень легко всегда сказать - "Бред! Я бы в два счёта с этим справился!" А попробовать сделать? Блин... какая же это глупость...

Вчера ночью написала Ване письмо. Последнее. До сих пор сердце разрывается. Плакала как дурочка, и сейчас бы снова плакала, если бы все не было так глупо.

Сидела в учебке с соеседями по этажу. Они готовились к экзамену, а я всё писала... потом смотрела сказку "Русалочка" (да-да, ту самую, советскую), потом слушала Сурганову, потом снова писала, только уже для себя. Всё никак не могла решиться отправить письмо. Оно вышло длинное, серьёзное, слезливое. Только не хватало смелости нажать кнопку "отправить". Просидела так до 8 утра, потом сходила в деканат, вернулась, снова сходила в деканат. А смелости всё никак не хватало. Покушала кашки... А потом просто пошла к соседям и попросила Женю нажать на кнопку. Вот так.

Теперь всё кончено. Наверное, так проще, чем все эти телефонные звонки и вопросы, каждый раз одни те же.

Господи, Ванька... как же я тебя ЛЮБЛЮ. Если бы ты только знал, как я хочу, чтобы ты был счастлив. Счастливее всех на Земле. Очень тебя ЛЮБЛЮ. И всегда буду любить. Всегда буду помнить о тебе. Просто нам не по пути с тобой, по крайней мере, на тех условиях, которые предлагешь ты. Жаль, что не удастся поговорить с глазу на глаз, а может быть, оно и к лучшему. В любом случае, ты мой родной человечек на всю мою жизнь. Спасибо тебе за всё, Вань... Спасибо что, что ты был что ты есть. Мой друг. Жаль, что для меня только друг...

Сейчас мне очень не хватает Саньки. Почему его нет рядом? Почему никогда не будет? Почему всё так? Почему все самые любимые и близкие люди всегда уходят из моей жизни? Наверное, так надо... А я ведь думала, что с Санькиной смертью уже свыклась. Давно ведь это было... Да только время ни черта не лечит, просто покрывает пылью, как я уже когда-то писала. С тех пор ничего не изменилось. Санька, ты хоть бы приснился... я скучаю по тебе, Саш... скучаю. Только ты понимал всё и всегда. Только ты никогда-никогда не просил ничего взамен. Только ты был просто браиком...

Н-да... через 2 часа мой первый университетский экзамен. Не ложилась спать. Голова болит, мозги ничего уже не запоминают. Не хочется ни упасть и лежать, ни есть, ни пить, ни ходить. Выучила порядка 400-500 картинок по искусству древнего мира. Осталось ещё примерно 300... кельты, скифы, Автралия и Африка. Про теорию промолчу... просто очень устала. Решила выйти в инет, отвлечься...

Только что выпила пол стакана молока. Как же здорово оно всё-таки помогает снять напряжение. Просто класс... Очень странно себя чувствую. Кажется, не слыши и не вижу ничего вокруг. Заучилась. Хорошо, что вчера встала только в 4 часа дня, иначе не представляю, что бы сейчас со мной было :(

Хочется на море... Так хочется. Прямо до боли во всём теле. Хочется заходить в него, чувствовать, как солёная вода течёт по коже. Я так скучаю по тебе, море... Хочется песка, солнышка, но прежде всего - воды.

Я так давно не была на море... Летом не вышло из-за обострения дедушкиной болезни (у него рак кишечника...), хотели съездить, как обычно, зимой в Тайланд, но тоже не получается из-за того, что у меня каникулы зимой всего 12 дней, а следующие только в июне начнутся...

А я уже не могу без моря. Оно обычно даёт мне силы. Не знаю почему. Наверное, потому что я Марина. Морская я... У меня уже ломка. Иногда даже хочеся плакать. Закрыть бы сейчас глаза и оказать в морской пенке или среди волн, на огромной глубине. Так хочетсе... море...

Оно такое близкое, такое теплое и нежное. Понимающее...

[640x480]

Читать далее...

Вчера сходила-таки на концерт Задорнова :) Мама-мия! Какой заряд бодрости! Хохотала все 4 часа (включая антракт). Конечно, некоторые шутки были старые, но я послушала их снова с большим удовольствием. Сам дядя Миша на сцене держится очень здорово: легко, непринуждённо, незаученно, периодически импровизирует.

Какой он всё-таки интересный человек... в действительности редко в наше время встретишь хоть сколько-нибудь забавного "юмориста". Всё сплошная пошлота и грубость; неинтересно, глупо, скучно. А тут... Задорнов такой эмоциональный... такое ощущение, что он каждый раз каждой своей шуткой и сам проникается. Молодец. Наверное, в России так и надо - просто смеяться. Иначе как ещё здесь выжить?

Наверное, я совсем дурочка... 4:33 утра, а я зачем-то сходила в душ, накрасилась, поела... :) Это нереально. С этой сессией сбился весь режим, которого итак не было. Ума не приложу, как буду его восстанавливать. Спала сегодня после зачёта до половины двенадцатого ночи, теперь, естественно, сна ни в одном глазу. Интересно, когда мне теперь захочется отдохнуть? Н-да.... превращаюсь в ночного жителя... :D

Сижу сейчас в учебке, рядом со мной компания таких же больных, которые делают всё что угодно - учат философию, листают журналы, пишут сочинение на сленге, капаются в сайте знакомств (периодически отпуская комментарии по поводу носов-картошек), едят, в конце концов....

Н-да... коллективно сходим с ума :)

На самом деле, добро сделать очень просто. Можно поцеловать человека в щёку, заварить ему чай, побыть с ним, когда он болен, сказать, что он хорошо сегодня выглядит... Да, пусть это мелочи, пусть это не избавит мир от голода, войны, наркомании, насилия и жестокости, но в жизни конкретного человка это что-то изменит. По крайней мере, я так думаю. Добро сделать ЛЕГКО, намного легче, чем кажется на первый взгляд. Наверное, просто не нужно быть холодным и безучастным, вот и всё. Не знаю, насколько мне это удаётся, но я стараюсь. Почему бы не помочь человеку, если я МОГУ это сделать, если это В МОИХ СИЛАХ? Да, иногда я обижаю людей, возможно даже часто. Стараюсь не делать это преднамеренно, но иногда замечаю за собой такие глупые поступки и мысли, что самой потом становится стыдно. Да, человек полярен, да, каждый за себя, но ведь это не значит, что человек человеку волк. Почему мы так упорно стараемся следовать этой формуле? Ведь всё намного проще...

Сдала сегодня последний зачёт... Но с какими мытарствами! Пришла в 10 утра в универ, а вышла в пятом часу вечера... Я в шоке. Никогда бы не подумала, что с фонетикой могут возникнуть проблемы. Вернее, их особо не было у меня, но просто всё было так долго, а препод так упорно срашивал...

Ну всё. За то я теперь отстрелялась. 11 первый экзамен (искусство древнего мира, но после археологии мне уже ничто не страшно), х-отя это пока и не важно... как только пришла с зачёта легла и выспалась. Сейчас буду помогать народу разгребаться с их зачётами. Всё-таки мы должны помогать друг другу, тогда всё будет хорошо... я знаю.

Началась сессия. Я в ауте. Завтра зачёт по археологии. Третьи сутки сижу и учу. Тупо. Сегодня, вчера и позавчера ложилась спать в 6-7 утра. Я теперь оооочень много могу рассказать вам об эпохе Мустье, Шелль, Ашель и Олдувай. А ещё о скифах, кельтах, методиках археологических исследований, а также о мезолите, проблемах происхождения палеолитического искусства и т.д. Спать сегодня всё равно не буду, так что просто пожелайте мне удачи... чувствую себя ущербной :D

Итак, вынуждена вам признаться в том, что завела новый, закрытый дневник, в который будут допущены только те, кому это действительно будет интересно (по крайней мере, я надеюсь). Мне пришлось так поступить не потому, что я хочу от кого-то что-то скрыть, а потому, что не хочу забивать никому голову вещами, о которых в этом дневе могу писать только крайне обтекаемо. И если вы не в списке - это значит либо то, что, по моему мнению, ничего интересного для себя вы там не найдёте, либо то, что я просто пропустила ваш ник, когда забивала имена в список избранных. В любом случае -  напишите мне в комментах, если будут какие-либо вопросы по этому поводу, а я отвечу. И заранее простите... я вас всех очень люблю и ценю, как читателей и, конечно, буду продолжать писать в этом дневнике, как и раньше. Просто я не хочу писать здесь что-то неинтересное и непонятное для широкого круга читателей. Будем общаться, как и прежде, ничего не изменилось...

Мой новый аккаунт - Бегущая по Мечтам. Добро пожаловать всм разрешённым!

Очень люблю кукол... Они такие красивые, идеальные, тонкие, невозмутимые, вечные. Мне нравится смотреть на них, держать их в руках, любоваться ими... Около недели назад купила себе Барби. Не знаю от чего, но она мне так понравилась, что я просто не могла удержаться. Сразу её сфотографировала, но как-то руки не доходили закинуть фотки в дневник. Правда же она очень красивая? Я от неё в восторге. Такая необыкновенная, такая неамериканская, такая воздушная, элегантная, кроткая... такая японская... Сакура, как скучаю по тебе...

 

[400x300] [400x300] [400x300]