Оо... только что пришла домой... 12 часов ночи... А ушла в два часа дня. Так устала... Наверное, сейчас лягу спать и сразу вырублюсь, вот только пост допишу... Итак, что я сегодня делала... Сперва поехала на фламенко. И это было классное занятие... 2 часа так быстро пролетели! Очень понравилось! Всё-таки, танцы - это 100% моё!!! Здорово позанимались. Правда, народу было многовато, но это ничего. Со всременем отсеятся скорее всего. После танцев встретились с Соней около того самого МакДональдса, где сегодня произошёл терракт и пошли в "Чайный дом" на Рубенштейна. Покурили там кальян, попили чай, поболтали и в половину девятого вышли на улицу... Около МакДональдса уже стояли машины скорой помоши, милиция и пожарные... собралась толпа народа. Как же дело обойдётся без вечных зевак? =( Непричятно всё это было... Отправились с Соней же в "Васаби" на Грибоедова. Посидели там, насладились вкусом суши и роллов, а также мега-десерта "Лаки-ролл" (всем советую!), поговорили о жизни и поехали домой...
В последнее время многие люди говорят мне, что я меняю или изменила их жизнь, что мои слова заставляют их задуматься, анализировать себя и происходящее. Не понимаю, почему так. Не знаю... Я не говорю и не делаю ничего особенного, но почему-то люди находят в моих словах какой-то смысл. Это странно. Наверное, это неплохо, но я не понимаю... мне самой кажется, что я говорю банальные вещи, и лучше бы мне молчать вообще, нежели чем нести всё это. Иногда мне кажется, что всё зря, всё бесполезно... и так удивительно то, что кому-то это интересно. Удивительно не в плохом смысле. Просто странно. Очень странно.
Читала недавно один дневник и решила написать об этом... Просто он мне напомнил о том времени... Да и пост сам был очень похожего содержания на то, что я сейчас хочу написать...
Когда я была маленькая, мне всегда было жутко неуютно в ЭТОМ Мире, среди ЭТИХ людей. Я не особенно любила играть с другими детьми, только так... иногда, когда становилось совсем скучно. Когда нас выводили на прогулку в садике, мне всегда или не хотелось туда идти или быстро надоедало возиться в песочнице с грязной посудкой в компании, опять же, других детей. Я жила где-то в своём мире. Не в том, в котором живут все дети - сладком и счастливом, а в СВОЁМ, куда не допускался никто, кроме меня. Мне всё время казалось, что что-то волшебное должно случится со мной. Я постоянно ждала, что придёт кто-то необычный, сказочный, кто-то, кто заберёт меня ДОМОЙ. Я отчётливо помню, как в 4-6 лет иногда я тихо плакала, сидя у себя в комнате, и говорила сама себе: "Хочу домой... Хочу домой..." Я и сама не понимала, в какой Дом я хочу, ведь фактически я была дома... Но постоянно это себе повторяла... "Хочу домой..." Я никогда не бегала и не хулиганила с другими детьми, мне это просто не было интересно. Мне всегда гораздо больше нравилось быть ОДНОЙ. Самое интересное, что и сейчас где-то в глубине души мне гораздо больше нравится быть ОДНОЙ. Совсем... иногда меня угнетает даже общество тех людей, кого я люблю уважаю, тех, кто мне нравится. Меня угнетает то, что с ними надо говорить, то, что они не могут молча понимать моё молчание. Конечно, я их в этом не обвиняю, ни сколечки. Просто жаль, что так получается... Я гораздо больше люблю гулять, например, по магазинам одна и в город ездить одна, да и просто гулять - одна.
Теперь, конечно, я знаю, почему так... И почему так было в детстве. Но это просто констатация факта. Вспомнила и всё... Бывает!
Как давно я здесь не была... А время-то идёт... За эти несколько дней столько людей поднялось из моего прошлого, столько всего вспомнилось, столько узналось, столько произошло... А впрочем, ладно... поздравляю всех с Днём Святого Валентина. Счастья вам, любви (большой и единственной), радости и, конечно, здоровья =)
Жирок, поздравляю с Нашим Любимым Праздником =)
Умер дедушка. Только что об этом узнала...........
А я даже не могу поговорить ни с кем из близких..........
Побывали-таки мы сегодня в Архиве материальной культуры РАН на Дворцовой набережной :)Подержали в руках фотографии 19 века :) Не могу сказать, что было что-то такое, перевернувшее всё мировоззрение с ног на голову, но в целом интересно :) Послушали про историю фотографии, про сам дворец, в котором фотоархив находится. Ну... послушали - это громко сказано, потому что единственное, что я слышала из второй части - это отчаянные стоны своего желудка. Очень хотелось кушать, не успела сутра позавтракать :)
Зато потом зашли во "Фрикадельку" :) И там я поняла, как же давно не ела нормальной горячей пищи... Посидели здорово, попугали народ гламурным кудахтаньем, развлеклись :) Потом разъехались по домам :) Устала, конечно, но что поделаешь? День хороший... :) Жаль, холодно :(
Нет ничего ужаснее, чем быть необходимой человеку, который тебе совсем-совсем не нужен. Так грустно и не справедливо...Хотя, просто так ничего никогда не случается...
[375x500] [375x500]
[549x424]
Трижды "ура!", товарищи! Я снова заболела. Всё как всегда... Давление близится к отметке 60/40, что само по себе не очень приятно :( Ну когдаже это прекратится? :( Пойду посплю немного, иначе прямо здесь и сейчс рухну в обморок (я на это дело мастер :)). В глазах всё в каком-то голубоватом цвете... это невозможно...
Всё чаще и чаще я чувствую себя так, будто я вне времени. Иногда мне кажется, что у меня нет прошлого и нет будущего. Нет вчера и нет завтра. У меня нет ничего. Я просто живу, иду вперёд. Я не думаю о том, что будет завтра, я ничего не предвкушаю, я ничего не опасаюсь. Я не строю долгосрочных планов, я думаю - "Хорошо бы..." или просто мечтаю. Я не вижу вокруг ничего, кроме людей, которые куда-то спешат, чего-то жаждут, к чему-то стремятся. И среди них мне одиноко. Мне постоянно кажется, что я одна во всём мире, что всё это просто плод больного воображения. Я не могу ни с кем поделиться тем, что у меня в голове, потому что не вижу ни одного человека, который мог бы понять меня без слов. Я не могу выразить свои мысли никак и поэтому они не дают мне покоя, постоянно возвращаясь ко мне, а впрочем... никуда и не исчезая. Я иду по улице и не ощущаю её реальности. Я говорю с кем-то и осозанаю, что готова молчать хоть век. Я НЕ ХОЧУ больше говорить. Я устала сотрясать воздух. Каждое слово в последнее время даётся мне с огромным трудом. Почему мне надо это делать? Это отнимает слишком много сил. И я одна... нет никого, кто мог бы быть рядом всё время и не болтать весь этот бред, который каждый человек считает своим долгом выболтать при встрече или когда просто больше не о чем говорить. Нет никого, кто мог бы почувствовать моё отношение к Миру и разделить его со мной в полной мере. Нет никого. Единственное моё желание - это лечь под тёплое одеяло и укруться с головой. А потом уснуть. Надолго.
Цвет на этой фотографии вышел отличный. Я рада. Люблю, когда солнце отражается в глазах...
Я сходила на мужской балет... Без комментариев :D
Но слёзы местами действительно наворачивались :) Причём не умиления :( Решили с Пашей сходить в Мариинку, чтобы реабилитировать Балет как таковой в своих глазах.
[500x589]
Говорят, что у каждого человека должен быть Дом. А если дома нет? Конечно, я имею в виду не место, куда ты приходишь ночевать, а место, куда бы возвращалась твоя душа, место, в которое бы ты стремился, которое бы всегда присутствовало в твоих мыслях, в твоих планах. Что делать, если Дома нет? Где его искать? Можно ли без него? Дома нет!
Почему я не вижу здесь кораблей
С парусами из дальних, из южных морей?
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой?
Я хотел бы уехать и быть просто с тобой.
Весь дом, как могила, как каменный склеп,
Потому что я глух, потому что я слеп,
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь,
Этот страх подворотен, где ты идёшь прочь!
Я искал своё место по следам на снегу,
Но я понял, что больше так жить не могу,
И я видел пол мира, мне 2000 лет,
И на стыках путей не один километр.
Я не знаю, зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь,
Здесь, похоже, война за любовь...
Итак, вчера у нас в ТКЗ выступала труппа театра "Буфф" со своим спектаклем "Молодсть Людовика XIV". Ну что могу сказать? Интересно, увлекательно, забавно. Есть неплохие режиссёрские решения. Ну, конечно, на мой взгляд. Но очень не понравился один аспект - танцы. По мне так они были не то что бы глупые, они были просто ИДИОТСКИЕ! Плюс ко всему местами ещё и плохо отрепетированные... Н-да. Это было "бее!" В остальном, очень понравилась актёрская игра и, как я уже писала, режиссёрская работа. Сама тематика спектакля тоже очень итересна. Проблема борьбы человека как личности и человека как правителя (античные мотивы, однако :)) Придворные интриги, архетипы бесконченых чиновников, метания молодого короля, его несколько наивный, юношеский (в начале спектакля) взгляд на жизнь, подлость окружающих людей, их нежелание видеть в Людовике помимо правителя, ходячей собственной выгоды и человека тоже, - всё это отлично выведено в сценарии, в декорациях (действие происходит во дворце, но на сцене постоянно присутсвуют шахматные фигуры, а стены покрыты характерным для шахматной доски рисунком), в освещении.
Дальше... Актёры. Понравились почти все. Особенно сам Людовик и Кардинал. Очень два интересных образа получились. Что касается Мольера... не совсем согласна с такой трактовкой этой исторической личности. Основываясь на знаниях об его биографии, не могу сказать, что это абсолютно точно выведенный персонаж. Конечно, это всего лишь моё мнение. А! Ещё... девицы. Всегда, когда прихожу на сектакль почему-то в первую очередь замечаю недостатки именно их игры (говорите что хотите, но это не потому, что я сама женского пола :)). Очень понравилась девушка, игравшая Шарлотту, но, к сожалению, не могу сказать того же о главной женской роли. Местами эта девушка была хороша (например, в финальном своём монологе), а местами так себе... (танцы, опять же :)). Не могу придраться к Королеве. Здорово. Весьма и весьма :) Держалась по истине царственно :) А впрочем, сама её внешность очень подходит.
В целом, сюжет закручен лихо (ну конечно, по роману Дюма ведь поставлено!), совершенно не надоедает и заставляет увлечься. Всем питерским советую посмотреть, если будет возможность. Постановка всё-таки стоящая. На том и всё, наверное, хотя сказать о самой затронутой проблематике можно ещё очень и очень много :)
офф-топ: а актёр, игравший Филиппа (младшего братца Людовика) правда был очень-очень красивый :) Ему хлопали громче всех :)
Здесь ещё о спектакле для заинтересовавшихся:
http://www.theart.ru/cgi-bin/performance_a.cgi?id=4107&txt=&pid=
и о самом теате "Буфф" немного:
А в результате я сходила в "Южный полюс". Купила там два фильма - "Шаг вперёд" (картинка с афиши висит у меня на холодильнике :)) и "Меченосец". Хм... вообще, говорят, "Меченосец" - фигня редкостная, но обложка мне понравилась, впрочем, как и анонс. Кто-нибудь смотрел? Кроме того, купила ещё почитать трилогию "Властелин колец" и "Хоббит". Сегодня, пожалуй, начну. Очень не хватает фэнтази в жизни. Надоели бытовые проблемы, склоки, дела. Вот, в общем-то, и всё, из того, что я сегодня успела поделать :) Зато прогулялась, подышала свежим воздухом. Наконец-то хоть лёгкий морозец на улице.
Кстати, решила попробовать исключить из своего рациона и рыбу и морепродукты тоже. Раньше как-то не хватало духа этого сделать, да и по здоровью не рекомендовалось. Сейчас со здоровьем не легче, но, я думаю, живу я не за счёт рыбы :) Подумала, что раз уж я уже относительно давно не ем мясо, то обойдусь и без морепродуктов тоже. Что думаете по этому поводу? Кто-нибудь переходил уже полностью на НЕмясную и НЕморскую пищу? Как результат? Как сказалось на зддоровье? Как вообще самочувствие?
Не понимаю, чего мне хочется....Вроде, столько всего надо бы рассказать, стольким поделиться... Но лень. Н-да...
Недавно встала... а уж половина четвёртого. Не сделалаещё ничего полезного. Зато вчера гтовила вкусно-вкусное овощное рагу. Так истосковалась по нормальной еде, что даже раешила поготовить. Это ж надо.
Чувствую себя полной дурой. Не хочу ехать на Невский за одной очень важной книгой. Просто не хочу. Но надо.
В очередной раз чувствую себя очень ассоциально: ни с кем вообще не хочется разговаривать. Кошмарное состояние...
Я не христианка. Совсем. Я вообще не причисляю себя ни к какому из известных вероисповеданий уже давно. Я не представляю, как выглядит Бог, какое отношение имеет к нами есть ли ему вообще до нас дело. Но есть одно явление в европейской религии, в которое мне бы очень-очень хотелось верить. Ангелы. Они очень близки мне. Не потому что, что причисляю себя к им подобным. Нет. Совсем не причисляю. Просто они для меня одно из проявлений идеальной красоты. Часто на изображениях они светятся. Не в плане свечения, а вплане света, исходящего от них. Наверное, это вполне логично, но я не могу налюбовать на них. Они крылатые. Как завидую им. Представляю, что может чувствовать парящее существо. Хотя... только по догадкам, конечно. Меня даже дрожь пробирает. Наверное, здорово быть НАД всем. И в полёте и в мыслях. Здорово, когда можно быть свободным от земного притяжения во всех смыслах. Хотелось бы мне примерить на себя белоснежные крылья. Жаль, в последнее время я уже настолько запуталась, что не знаю, во что верить, а во что - нет...
[572x549]
Это очень странное и отчуждённое состояние - контролируемая глупость. Я не знала о том, что его можно так назвать до времени прочтения Кастанеды, но уже давно до этого жила в нём. Не знаю, какими путями я к этому пришла, ведь я не занималась практиками по его учению, не углублялась в теории Воина. Я сама как-то добралась до этого. Я НЕ ЗНАЮ как. Возможно, посредствам постоянного глубоко самоанализа, который стал теперь обыденностью. Возможно, из-за окружающих людей. В любом случая, испытывая какие-то эмоции, я как бы нахожусь сама выше себя. Это можно понять, если представить две сферы - большую и маленькую, причём маленькая находящейся внутри большой. Так вот, эмоции - это маленькая сфера, я - большая. Должно быть, это очень сложно прочувствать человеку, который привык с головой погружаться в свои эмоции. Это не плохо и не хорошо. Просто чувствую себя иногда очень отчуждённой. Смеюсь, например, когда ВО МНЕ не смешно, а люди и эмоции того требуют, или плачу. Я не воспринимаю близко к сердцу НИЧЕГО, кроме настоящих чувств.И если я люблю человека (в любом смысле), то я нигода не смотрю на это как на "глупость". Любовь для меня очень важна, но только до тех пор, пока она не превращается в пучок сплошных эмоций. Если я любл, то я всем сердцем хочу сделать человека СЧАСТЛИВЫМ до самой глубины души. Мне достаточно просто быть рядом с ним и ничего-ничего взамен не надо.
Другое дело, что гораздо чаще включается контролируемая глупочть, чем настоящее чувство. Она меня преследует. Не знаю, кто нажимает кнопку включения, но иногда я от этого УСТАЮ. Бывает, что хочется простого смеха. Без оценки, отчуждения. Смеха, наблюдаемого не со стороны, а изнутри.
Сегодня у нас было 2 пары по истории театра и кино подряд. Голова устала очень. НО! Понравилось ЖУТКО. Преподаватель читал отменнно! Очень интересно, прочувствованно, логично, потрясно! Тема - "Фауст" Гёте. Разумеется, она уже сама по себе интересна, но в такой лекции... бесподобно. Писала преданно обе пары, не было даже времени отвлечься на свои мысли. Это, наверное, хорошо.
Загорелась мыслью прочесть эту трагедию. Конечно, я и раньше хотела, но всё никак руки не доходили. Теперь же обязательно прочту. Завтра же возьму в библиотеке.
Подумала только что о том, сколько же я ещё всего не знаю в этом мире и сколько вовсе никогда не узнаю. Невообразимо.
Вообще-то выкладываю это для вполне определённого человека, но, думаю, некоторым другим тоже будет интересно. Под катом будет много-много картинок по индейцам (керамика, пластика, петроглифы, архетиктура и много ещё всего интересного). Вообще всё уменьшила до предела, так что если кого интересует какая-то конкретная фотка, могу выложить отдельно. Начну пока выкладывать, вечером закончу :)
Лера, надеюсь, ты найдешь для себя здесь что-нибудь новое и нужное.
А я купила себе ноут-бук :) Это положительно... Samsung R55. Вроде ничего машинка. Посмотрим, что будет дальше. Пока довольна. Скучала без бука.