Дождь пошёл... это так прекрасно. Он отражает моё состояние в данный момент времени.
Подумала о том, что живу паразитом - ничего такого особенного не делаю, ни к чему толком не стремлюсь. Всё мои желания точно укладываются в рамки моих нынешних возможностей. Даже не знаю, хорошо это или плохо.
Я не хочу больше таких дней, как сегодня - больных и пустых. Но они, конечно, непременно будут. Для меня почти каждый день такой, и это не глупый пафос. Просто я так чувствую, но кому это интересно?
Наверное, у каждого человека должна быть какая-то цель, мечта... Я раньше очень хотела поехать в Японию, и некоторые из вас знают, почему. А теперь эта мечта постепенно уходит вникуда, в небытиё. Я не то чтобы больше не хочу. Я хочу, но не желаю. Боюсь, скоро я перестану хотеть.
Не понимаю, за что мне такое наказание, но я получила то, к чему многие стремятся долгое время, даже не стремившись этого получить. У меня нет внутреннего диалога, нет желаний, нет чувств, я не разграничиваю для себя все явления на хорошие и плохие. Как видите, у меня вообще ничего нет. Кто-то скажет, что это прекрасно (я даже знаю, кто), но я не вижу в этом пользы. Я ни во что не верю, у меня нет идеалов и душевных порывов. Я ничему долго е радуюсь, ничто не греет мне душу. Мне бы осваивать новые практики, но для этого недостаточн намеренья. Я не хочу ничего. Только исчезнуть. Но это получится навряд ли.
И с каждым днём только больше и больше равнодушия... Зачем? Неужели можно ещё больше? Можно, и Завтра это докажет...
[500x326]
Вчера был Анюткин День Рождения. Весело было, здорово... Постаралась веселиться вместе со всеми, не знаю, как вышло. Наверное, хорошо. Всё-таки, это ведь праздник... Торты были, свечи, вино, фрукты. Всё как палагается... Много народу, маленькая вечеринка. Не хочется писать ничего, потому что за сегодняшний и вчерашний день я уже итак сказала слишком много. Гуляли вечером. В Питер пришла весна. Я её ждала, но не потому, что она про любовь, а потому что с ней тепло, по крайней мере, коже. Это всё так странно и как-то безнадёжно. Ничего не налаживается, как выяснилось. Удовольствие и спокойствие было минутным. Наверное, я просто зажралась. Может, завтра что-то и наладится. Вот только получу ответ на свой вопрос.... Надеюсь, всё будет хорошо. Очень надеюсь.... Вот фото со вчерашнего дня.
Прогулка =)
Готовлю торт к тому, чтобы именинница задула свечи =)
Время, точно убито................................
Таким сном могут спать только покойники. Оно убито. По крайней мере, для меня.
Как это странно... На одном сайте мне сказали, что это фотошоп, а на другом, что уродство. Вы согласны? =) Я иногда в шоке от людей. Мне кажется глупым отрицать очевидное. Ну да... у меня такая фигура. Да, такое бывает. Но не у меня же одной... Что теперь всех девушек с тонкими талиями зафотошопленными или уродками называть? Меня взмущает сей факт. Неужели хотя бы на улице ни разу не видели в реале, если не у себя в зеркале? М-да... как-то грустно от всего этого. Просили - получили. Теперь я виновата! =) Как всегда...
Отлично бывает =) Проснулась сегодня и поняла, как же сильно намеренье. Главное не желать чего-то слишком сильно, просто иметь намеренье. Это ключ ко всему.
Поскольку теперь у меня летом, возможно, получится поехать и на море, и поучить язык, отпадает надобность пытаться объединить отдых и учёбу, а следовательно, возникает вопрос - куда ехать учиться. Думаю куда-то в Европу, но куда? В Англию что-то не особенно хочется. Не знаю, отчего. Оно понятно, конечно, что это лучший вариант. Однако я подумываю об Ирландии. Всё-таки, это мечта детства. Мне всегда казалось, что там живёт сказка =) Кто знает, может это и так... Там замки, природа бесподобная. Я одно время была больна Ирландие. Что думаете? Кто-нибудь был там? Как впечатление? Может, ещё какое-то место посоветуете? Только не Мальту... =) У меня душа бунтует туда ехать. К тому же, в августе мама и папа всё равно планируют поехать ещё куда-нибудь позагорать =)
А жизнь-то налаживается... Ирландия =) :
Когда-то было солнце, и я от него пряталась. Мне никогда не хватает духу посмотреть на него во все глаза. А раньше хватало... Даже прошлым летом хватало. Теперь вот нет... Как всё течёт. Течёт то, что не должно бы течь и стоит на месте то, что должно проноситься как мимолётная неприятность...
[300x400] [300x400]
[300x400]
Всё ярче чувствую ненадобность жить. Отчего так? Быть может от того, что я свернула где-то не в том месте, где-то, где сворачивать не нужно было вообще? Может быть, сворачивать вообще никогда не нужно? Кто знает...
С другой стороны, всё в нашей жизни всегда идёт так, как должно идти. Но я не могу понять, почему я топчусь на месте. Раньше мне казалось, что я чего-то хочу, но сама не понимаю, чего. Теперь я перестала чувствовать и это. Я ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Это так странно. Мне не хочется больше ни в прошлое, ни в будущее. Всё чаще приходят в голову мысли о том, что мне НЕТ места, что всё это не для меня.
Анализируя записи в дневнике, обнаружила, что позитива становится всё меньше. Он постепенно уступает место мрачным однообразным мыслям. Я обнаружила также, что абсолютно перестала придавать значение вещам, которые происходят со мной каждый день - прогулкам, встречам, занятиям, разговорам. Обо всём этом нет практически ни одной записи уже долгое время. Что со мной? Что не так? Конечно, я задаю этот вопрос в пустоту, потому что никто крме меня самой не сможет мне ответить...
В последнее время хочется спать. Причём, без каких-либо практик. Хочется просто спать, чтобы проваливаться глубоко, чтобы не думать ни о чём, чтобы не чувствовать ЭТОГО. Это не больно, даже не неприятно. ЭТО просто есть. Оно безлико.
Может, звести новый дневник? Как бы начать всё сначала... Иногда это помогает. Возможно, это мой случай. Хотя... я возвращаюсь СЮДА только потому, что здесь хранится хоть и малый, но кусок моего прошлого. Буду ли я возвращаться ТУДА, если будущее и настоящее для меня не важно?
Мир моими глазами... вижу ограниченно, но небо... это хорошо?
[375x500]
Теперь в дневнике будут промелькивать записи, закрытые для неавторизованных пользователей. Так, воизбежание недоразумений. А то иногда выходит очень-очень глупо. Достало. Пора что-то менять в жизни...
Сидела на сайте ediet.ru, читала статьи разных девушек о похудении, о том, как они мечтают о нём, о заветных мечтах (о стройной фигуре, разумеется). Задумалась... какая глупость. Нет, конечно, все девушки периодчески подумывают о похудении, но к чему всё это? Да, хочется соответствовать канонам красоты, хочется нравится себе, но с другой стороны... Вспомнила прошлый год, свою собстенную глупость... Я тогда здорово отощала, похудела очень резко и на много. Практически ничего не ела, не пила, заниматься старалась изо всех сил. В итоге меньше чем за месяц просто растаяла... Никогда такой худой не была. Рёбра торчали не только на груди, но и на спине (ЖУТКОЕ зрелище), кожа побледнела, стали проступать венки (это для меня ненормально), глаза впали и потускнели, волосы просто ПОСЫПАЛИСЬ. Не знаю, как так вышло... Мой желудок ужался настолько, что мне хватало поесть немного один раз в день. Это была не я... Мне ничего не хотелось - не хотелось смеяться, не хотелось общаться, стремиться к чему-то. Причём сначала я этого не понимала, просто закрывала на всё глаза. Я сейчас оглядываюсь назад и думаю - как я вообще могла такому позволить с собой происходить? Возможно, это было следствие какого-то полудепрессивного состояния, в котором я находилась весь прошлый год, возможно это была моя собственная глупость, возможно, и того и другое. Да и к чему сейчас об этом думать? Уже поздно...
В итоге я потеряла своё здоровье, физическую форму, настроение, в конце концов. У меня нарушились все биоритмы в организме, появились те болезни, о которых я раньше и не подозревала. Меня постоянно знобило, я не понимала часто даже какое время суток на дворе, всё путала, ОЧЕНЬ быстро уставала (меньше чем за одну пару). Постоянно хотелось спать. Хотелось провалиться вникуда, чтобы только ни с кем не говорить, чтобы только никого не видеть. Возникла куча психологических проблем...
Девушки, а вам такое пережить хочется? К ЧЕМУ ВСЁ ЭТО? К ЧЕМУ? Думаете, я этим горжусь сейчас? Думаете, мне это приятно вспомнить? Ах если бы... если бы... До сих пор выгребаю из себя болячки, которые приобрела в то время. Некоторые из них перешли в хронические. К ЧЕМУ ВСЁ ЭТО? КОМУ ЭТО НАДО?
Ой, ребятааа.... Ходили мы вчера на фильм с очень многообещающим названием "Долина цветов".... :)
Сказать, что фильм был странный - ничего не сказать :) И поп-кор у них был странный - большими такими комками... Но всё-таки со странностью самого фильма ничего не сравнится :) Непонятно всё за исключением некоторых моментов. Что хотел сказать режиссёр? Кто есть кто? Кто есть главноая героиня? Никто не знает... :) При чём тут летающий йог? Кто такой дед с дредами? Почему, дважды выпив элексир бессмертия, все в конце концов умирали? Никто не знает... Почему главная героиня плакала дешевыми блестками? Почему у неё не было "цетра вселенно" (пупка, в смысле :))? Что там была за оргия под одеялом с невидимым другом? Зачем там был посыл к океану? Почему разбойники набросились на главаря Джалана за то, что он довёл их до "такой" жизни? До какой жизни он их довёл? Никто не знает... :) Почему дед с дредами в конце повесил две маски у океана? Что он там этой бедной Ушне пообещал? Почему он охотился за ними, а потом сказала, что никогда не желал их убить? Что в конце вообще случилось с главной героиней? Что дед с дредами вообще за сила - добро или зло? И почему, если он сила, он не мог их найти? Что за демонический обряд совершила Ушна? Кто такая Саюри? И как, если в Японии запрещена эфтоназия, главный герой совершает её, "усыпляя" стариков? Никто не знает... :) Зачем введён мужик в отеле, который умоляет Джалана (гдавного героя) вколоть ему умертвляющее лекарство, потому что самому ему не хватает духу покончить с собой? Почему после того, как Джалан очнулся после прыжка с 62 этажа, его сразу отвели в ментуру? Почему они занимались сексом везде, включая электричку и храм? Они считают это этично по отношению к другим посажирам? Почему они шли в долину цветов, а пришли в долину тишину, где была пустыня и не было цветов? Никто не знает... :)
В общем, мы с Аней оказались слишком убоги для того, чтобы оценит всю потрясающую глубину этого фильма. Со словаи "А всё-таки фильм был странный. И поп-корн был странный..." мы решили, что в следующий раз пойдём на комедию, предварительно наслушившись в туалете кинотеатра восторженных восклицаний "Какой глубокий фильм!". Нам так и не хватило духу поставить людей в тупик вопросом "А в чём же его глубина?".. :)
П.С. Если среди прочитавших эту запись есть те, кто тоже имел счастье также лицезреть СИЁ и при этом разгледеть-таки ГЛУБИНУ, просветите нас, бедных искусствоведов. Будем благодарны! А кто не имел такой радости... Ребят, не ходите туда... Ну... или на крайняк прихватите с собой учебник по прикладной физике :) Это поможет :)
Ниже афиша и несколько кадров...
Заметила сегодня, когда собиралась писать в дневнике, что все мои мысли, направленные на самоанализ, какие-то однотипные, похожие друг на друга. Наверное, это потому, что я стою на месте, никуда не двигаюсь. Причём я не могу понять, почему так- потому что сама не хочу и не стараюсь или потому, что ещё не время? Одни и те же мысли, слова... всё совпадет. Это неприятно. Самое интересное, что и сейчас бы я написала всё то же самое, но просто не вижу смысла. К чему это? Ничего ведь не изменилось... Прожигаю свою жизнь, прожигаю своё время. Как так можно? Просто прожигать... Никак не могу научиться жить сегодня и сейчас. Всё время куда-то оглядываюсь - то назад, то вперёд. Мне это не нравится. Ведь надо ЖИТЬ. Именно ЖИТЬ. Анализ необходим, но не в таких количествах. Отношусь к себе сейчас равнодушно и как-то даже с неприязнью. Нет, надо срочно что-то менять... Срочно.
Вчера ходила на концерт Сургановой... это было ПРЕКРАСНО. Я даже не знала, что у неё ТАКОЙ голос. Он так хорош вживую, что никакая аудио-запись с ним не сравнится. Чистый, сильный, упругий, чувственный. Я просто в шоке. Наверное, я в неё заново влюбилась =) Отличное шоу =)
А 2 апреля выступают "Ночные Снайперы" с презентацие нового альбома "Бонни и Клайд" + ещё 16 апреля Земфира, тоже с новой концертной программой. Что тут в Питере за наплыв такой пошёл групп, которые мне нравятся? =) Это невозможно... =) Но всё-таки концерт вчера был отличный =) В следующий раз, когда она приедет, непременно пойду снова. Это было очень здорово... Всем советую...
Сегодня была в English First, сделала тест на уровень языка... Ну что ж... Upper Intermidiate. Наверное, это хорошо... =) Но хочется повыше. Как-то странно... ожидала, что здесь уровень изучения будет совсем другой. А так... прихожу на пары, балуюсь... Надоело. Хочется нормально заниматься. Явно не хватает языка. Конечно, прежде всего нужна практика, но всё-таки... Жаль только, что пока, в ближайшее время, группа моего уровня есть только в бизнес-английском, так что придётся ждать, хотя на пробное занятие я всё-таки схожу. Интересно, что там.
Ну вот... сделала хоть одно полезное дело за сегодняшний день. А нет... два =) Ещё начала писать доклад на конференцию. Я молодец =) Это приятно! =) Теперь вот собираюсь спать. Завтра Аня ко мне, кажется, переедет окончательно... И вообще, столько планов... Хорошо... Надо как-то убить время...
За несколько дней мой быт изменился просто кординально! Я сама в шоке... Не знаю пока, как реагировать на это. Так странно... Моя соседка взяла и так новнезапно перевелась и уехала в Москву, что я даже не успела осознать до конца, что всё поменялось. Теперь вот я живу одна, но завтра ко мне переезжает Аня. Не знаю, к лучшему это или к худшему, но так надо... Надеюсь, всё будет хорошо. Вместе с Ирой уехала и Юля, и скоро уедет Олеся. Похоже, наша маленькая внутренняя жизнь постепенно начинает разрушаться. Ненавижу такие моменты. Хотя, это порой необходимо.
Чувствую, что всё сейчас меняется. Не только на физическом уровне, не только в моей жизни среди людей. Всё меняется во мне, в моей душе, глубоко ВНУТРИ. И я не знаю, что из этого выйдет. Я не уверена, что изменения будут к лучшему. Я вообще ни в чём не уверена...
Как всё оказалось глупо, нелепо, странно... Никогда бы не подумала, что всё так может случиться. Трудно дышать от неприятия... Хотя, скорее не от неприятия, а от невосприятия.... Как так вышло?
В последние дни я так упорно спорила обо всём и со всеми, что даже как-то выдохлась, устала... Мне надоело спорить, хотя раньше и очень нравилось это занятие. Я поняла, что это как-то бессмысленно, бесполезно. В очередной раз натыкаюсь на аргументы, которые мне не интересны. Может, просто люди не те... Ведь спор должен заставлять ДУМАТЬ. Так? А меня всё это не интересует. Любой аргумент находит контраргумент с моей стороны. Не потому, что я умная, а потому что я над всем этим уже столько думала, что не обосновать свою точку зрения сложно...
Есть, конечно, один человек, с которым мне спорить нравилось и нравится, но мы с ним сейчас в таких отношениях, что как-то даже смущаемся посмотреть друг другу в глаза. Не знаю, отчего. Ничего между нами не случилось, ничего не произошло. Просто так вышло... Очень жаль. Человек хороший, интересный. Я его уважаю, несмотря ни на что. Но так глупо...
Не хочется ни с кем говорить. Проснулась сегодня сутра с этой мыслью. Она не покидает меня уже долгое время. Что со мной?..
Уже надоело болеть... На пары сегодня не ходила, но в Эрмитаж поеду. Не могу позволить себе пропустить занятие там. Очень уж они у нас интересные. Жаль, конечно, не смогла сделать домашнюю работу съездить (надо было трактовать картину с оригинальным сюжетом), ну да ладно... Главное послушать лекцию, ради этого я даже готова получить "пинок" =)
Чувствую себя вроде неплохо, но пока ещё пошатывает. Жаль, что мне продлили вчера больничный. Наверное, лучше бы я пошла на пары сегодня. Так много уже пропустила... Не знаю, когда буду нагонять... И аттестация уже так скоро... Ооо...
Все мои благородные позывы пропадают при одной только мысли об этом =(
Кстати, возможно скоро ко мне мама приедет =) Радуюсь =)
P.S. Есть всё-таки в болезни что-то положительное... Похудела на 1,5 кг =)
Оо... я настоящая фанатка японской кухни. Она прекрасна... Это то, что я могу трескать в любых количествах. Суши, роллы, рис с овощами, темпура, компчёный угорь... Мне кажется, на этих выходных я снова иду в "Васаби"... =) Я больна всем этим. Но это так вкусно... =)
Картинка из сооющества сушиманов =)
[615x346]
.... всё это так, всё в силе. Но иногда мне становится слишком сложно жить в мире людей, которые не только не понимают меня, но и пытаются изменить...
Почти все люди неимоверно замкнуты на собственном мировосприятии. Они не только отказываются понимать другого человека, но и вообще помыслить о том, что он МОЖЕТ видеть мир иначе. Из-за этого наша жизнь так усложняется. Я как раз сейчас пытаюсь искоренить в себе это отношение. Может быть, от этого я и становлюсь равнодушнее, но так мне проще воспринимать окружающую действительность и чужие эксперименты. Я считаю, что каждый имеет право на СВОЙ способ самовыражения (конечно, без сознательного вреда другим) и каждый имеет право на то, чтобы его попытались понять. Последнее время у меня вообще есть только два отношения - симпатия или равнодушие. Нет ненависти, злобы... Я могу принимать или не принимать. Я принимаю то, что мне симпатично и остаюсь равнодушной к остальному. Это посто не моё. Но это не значит, что оно не может быть чьим-то. Я думала раньше, что так к миру относятся большинство людей, но практика показывает, что это не так. И я не понимаю почему. Люди вечно хотят переделать всё так, чтобы ИМ было удобно, под себя. Почему нельзя не вмешиваться, если тебя это практически не затрагивает? Почему надо вечно всё испортить? В этом мире найдётся что-то для каждого. Что-то, чего не надо будет менять. Зачем же лезть не в своё и портить это своим непониманием?... Боже...