Что ж... Я дома. Сессия закончилась... Сдала я её на отлично =)) Пять экзаменов и шесть зачётов. Ничего... сойдёт для сельской местности =))
Я дома, но скоро снова уезжать... Я не переживаю по этому поводу особенно, просто устала... Хотя ничего особенно и не делала...
Странно... я ни к чему не стремлюсь, но всё получаю... Оценки, подарки, исполнения желаний, внимание. Не то что бы это плохо, просто странно. Я устала писать о равнодушии, но оно никуда не уходит. Оно всегда со мной. Как обидно... =( Я стараюсь доставить себе радость и удовольствие изо всех сил, но не получаю никаких эмоций. Никакого отклика из своей души.
В последнее время всё чаще задумываюсь о том объекте или субъекте (?), который меня так притягивает. Думаю о нём ночами, засыпаю с мыслью о нём, просыпаюсь. И так каждую ночь. Я думаю о нём постоянно, он всегда со мной, всегда в моём сердце, в моей душе. Он переполняет меня, являясь моей частью. Я ищу его повсюду, но нигде не нахожу и поэтому испытываю неимоверную тоску. Может, там, где он, лежит моё счастье? Я перебираю сотни и тысячи людей вокруг себя, и не вижу его. Иногда это мерзкое чувство заставлет меня выйти на улицу и идти, идти, куда глаза гледят. Я хочу снова почувствовать его. Вот и всё. Может, в этом моё предназначение? Может, стоит прекратить мучить себя и других? Это так несправедливо... Что я такое? Мне задают этот вопрос, и я задаю его себе. Я не могу понять, для чего я живу. Чтобы причинять людям боль? Я делаю это постоянно. Я окружила себя чужой болью. Плотным щитом из чужой боли. Я не умею жить правильно. Не умею дружить, не умею любить свою семью, не умею строить отношений, обожать детей, не умею стремиться и не умею быть полезной. Вокруг меня только псевдо чувства, наигранные улыбки или ярость (как вам больше нравится). Всё надуманно. Во мне истины нет. Во мне нет правды. Я насквозь пропитана ложью. И прежде всего я вру сама себе. Вру до основания. Я осознаю это каждый день - когда ем, сплю, разговариваю, одеваюсь, принимаю душ. Меня НЕТ. Но когда же я себя похоронила? Где?
Пафос. Слишком много пафоса. Я его не люблю. Скорее, он мне противен.
В июле иду к психологу. Наверное, я не здорова. Может, новая фобия? Фобия себя? Я не могу разобраться. Наверное, тут нужно что-то посерьёзнее простых уговоров поверить в себя. Я в себя верю. И даже слишком.
Но я ищу его. Мне нужен он. Идея-фикс.
Где ты?
Ну что ж... про сессию. Я, вообще говоря, молодец =) Сдала Всеобщую Историю, Историю Отечеста и, только вчера, Английский язык. Все на отлично =) Сама от себя не ожидала... Так чудно ответила на экзамена по языку... Было очень приятно. Устала правда... Так готовилась к этим трём экзаменам, выжата, как лимон, уже, а ещё два впереди, причём не совсем простых... Языкознание и ФИлософия. Снова придётся много-много всего учить...
Ни ничего... Всё наладится. Вот только сдам сессию и сразу отдыхать...
Сегодян иду забирать свои билеты на Лондон =)
Не понимаю, что с омной сегодня происходит. Такая тоска замучила. Совсем не нахожу себе места. Такое ощущение, что я должна куда-то идти, что-то делать... или, напротив, не должна? Сегодня моя пассивность меня угнетает (что со мной происходит достаточно редко), меня угнетают люди вокруг меня (и даже те, кто вроде бы считаются друзьями). Хочется, чтобы всё было тихо, чтобы никого не было рядом...
Поеду сейчас на Крестовский. Хочу улицы...
Люди странно меня воспринимают.... Очеь странно. Они выдумывают меня такой, какой им удобно меня видеть, лепять мой характер, мои привычки, воображают, какая я на самом деле. Кто-то ко мне ближе, кто-то дальше, но, в итоге, никто не знает МЕНЯ. Даже здесь, в дневнике, я всегда искренна не больше, чем наполовину. Это не потому, что я хочу создать какой-то образ или обмануть окружающих. Просто боюсь, что кто-то увидит во мне то, что его испугает. Я не хочу, чтобы люди меня боялись, хотя.. Мне, в общем, всё равно. За всеми этими грудами слов ничего не скрывается. Однако подсознательно я закрываю свою сущность от окружающих. Это такая забота о них, что ли... Я не хочу, чтобы люди пугались. Нет, со мной всё в порядке по меркам общества. Я законопослушна (вполне себе), не сквернословлю, достаточно нравственна =)) Всё дело в другом. Просто если в меня заглянуть, то можно увидеть, что НИЧЕГО нет. И это правда. Слова ничего не могут передать, они всё обликают в какую-то банальность. Они не могут передать, КАК я чувствую. Но меня нет. Не знаю, с какого момента это началось... У меня такое ощущение, что я всегда где-то в другом месте, что кто-то украл меня или мои мысли... Такое ощущение, что они (мысли) всегда бродят вокруг да около какого-то субъекта (или объекта), но он, как кот в мешке, загадочный, невидимый и непредсказуемый. И вот к нему-то я постоянно и стремлюсь... Меня терзает ощущение, что только там я смогу чувствовать жизнь, только там я смогу ЖИТЬ. Мне кажется постоянно, что моё внутреннее Я давно уже слилось со всеобщим, что МЕНЯ нет, что у моей души нет никаких границ.
Всё это продолжается уже давно и приносит мне лишь тоску и иногда неимоверную боль. Когда я закрываю глаза и пытаюсь перенестить к тому месту, куда меня так тянет, пытаюсь нащупать его, приоткрыть этот мешок, я натыкаюсь на какой-то страннй барьер из мыслей и образов, а из глаз моих текут слёзы. Просто вода, без эмоций и без чувств. Эти слёзы не от мыслей, я их чаще всего и не чувствую. Они просто текут и всё, не опираясь не на какие эмоции. Что это...?
А всё-таки, Питер ОЧЕНЬ красивый город... Я рада, что живу здесь. Возможно, это и не лучшее место на Земле, но здесь я хотябы могу достойно коротать дни своей жизни =) Гуляли вчера... Вообще-то надо готовиться ко второму экзамену (кстати, поздравьте! Сдала всеобщую историю на отлично!), но не могу себя заставить. Сегодня придётся сесть за это дело, но только после того, как съезжу разберусь по поводу билетов до Лондона (до дома купила на 31-ое, в Москву, по идее, должна вылететь 9ого июня, так что готовься, Жирок! Я буду доставать тебя до 10ого =)).
Ну так вот... гуляли вчера с Аней и Танюшкой. Поели в теремке сперва, потом пошатались по "Невоскому атриуму", купила себе ещё одни очки (зачем???), потом вышли на улицу.... и решили покататься по каналам =) Так мило всё это было... Уселись в катер и на середине поездки стали доставать всех остальных пассажиров. Сначала спели "Мы все больны гангболом", потом с Аней поиграли в ладошки... пофотались, конечно ) Таня доставала женщину, сидящую впереди постоянным открыванием окон. Было так весело. Это явно лучшее времяпрепровождение, чем изучение Ивана Грозного. Ну... может быть, не лучшее, но явно более приятное. Ниже будут фото с прогулки.
А я сейчас пойду собираться... Эх, надо будет с собой хоть книжки взять в маршрутку =)
Случайное фото... Ох... с волосами такая беда из-за ветра =((
[400x300]
Я считаю, что красота должна быть в большей мере естественной, чем нет... Я хорошо отношусь к макияжу, к покраске волос (когда цвет становится не слишком искуственным и не очень отличается от натурального), но совсем не приветствую имплантанты (грудь, губы и куда там их ещё теперь вставляют...) и разный операции по удлиннению ног, например. Всё-таки, это перегиб. Наверное, каждому из нас природа дала что-то прекрасное, надо его только найти и подчеркнуть... Природа сделала нас гармоничными. Наверное, вот почему, изменив в себе что-то искуственным путём, мы начинаем злоупотреблять новыми технологиями и, в конце концов, теряем свою изюминку. Просто нарушается гармония, и, чтобы восстановить её, приходится тратить много сил, а зачастую это так и не удаётся...
Я так устала... Смотреть каждый день на человечские заблуждения, на всё то, что творится в мире... Мне больно, действительно БОЛЬНО от всего этого. Мне не противно, как я предполага раньше, я не равнодушна... Мне просто больно от того, что я вижу, как мир, в котором я живу скатывается чёрт знает куда... Не понимаю, что происходит... Неофашизм в стране, которая сражалась против рассовой дискриминации, какие-то ассоциальные полуницшианцы, которы говорят много разного бреда и даже не понимают, О ЧЁМ говорил и писал сам Ницше, неформалы, которые стали таковыми только ради антуража, злоба и ненависть по отношнию к тем, кто чего-то добился, фанатичные религиозники, которые готовы слать проклятия за то, что ты иной веры, групы а-ля "анти-что-то-там", которые выступают против чего-нибудь-там, что кажется им неинтресным (например, "аниме-говно"). Все-все настроены по отношению друг к другу так воинственно, негативно. Вокруг одна лишь сплошная злоба. Я так остро чувствую это, так ясно вижу, хотя стараюсь и не ввязываться ни во что. Мне кажется, вокруг один лишь холод и мрак. И... МНЕ БОЛЬНО, потому что я осознаю, что исправить могу только себя, что не могу помочь никому, что у каждого свой путь. Мне БОЛЬНО наблюдать каждый день, как всё вокруг меня рушиться, как люди наслаждаются, упиваются ненавистью друг к другу. МНЕ БОЛЬНО. И я не знаю, что с этим делать... Каждый день уколы ощущаются всё сильнее, а осознание бессмысленности борьбы всё острее. Что теперь?
Ну что ж... активно готовимся к первому экзамену. Всеобщая история. Вообще положительно то, что выучили уже основные этапы истории Индии, контрреформацию в Европе 16ого века, арабскую культуру и завоевания, зарождения капитализма в Европе 16 ого века, немного по основным этапам истории Японии (одно слово в голове - сёгунат =) и картинка - распухшие суставы крестьян =( ). Отрицательно то, что вопросов ещё много, и они, зараза, объёмныыыыыееее =(
Ну ничего... нашла сейчас реформацию в Европе, Месопотамию и шумеро-вавилонскую цивилизацию, протестантскую инквизицию и много всего ещё хорошего. Будем начитывать... Всё равно всё будет отлично, и вобщем это даже интересно... но много =(
Хмм... почитала "Афиша-Мир" за май (очень клёвый, кстати, журнал! Всем-всем, кто любит путешествия и постоянно их практикует - советую обязательно!). Вдохновилась, конечно... Но речь не о том. В этом номере есть статья "50 главных путешествий в жизни". Она описывает 50 маршрутов, которые многие путешественники включают в свой обязательный список, места, которыми должен насладиться каждый. Решила написать здесь то, что из всего этого подходит мне, чтобы не забыть =) Может быть, когда-нибудь я и выполню поностью намеченный план... Кто знает? =) От меня можно чего угодно ожидать =) Итак...
1. Пересечь на машине континент. США, Сан-Франциско - Нью-Йорк. Путешествие на автомобиле от Тихого океана к Атлантическому - культовый маршрут, описанный ещё Керуаком, а потом многократно воспетый в американском кино.
2. Исследовать руины в джунглях. Мексика, штат Чьяпас, Паленке. Паленке в одноименном заповеднике на крайнем юге Мексики, с его пирамидами, стелами и дворцом, - не самый большой, но, пожалуй, самый изящный из древних городов майа.
3. Отправиться в пятизвёздочный круиз. Карибское море. Круиз на многопалубном лайнере по Карибскому морю - уникальный опыт. Здесь есть всё - от кают, напоминающих номера в пятизвёздочных гостиницах, и приёмов у капитана в смокингах, с лобстерами и коктейлями до высадки на райские острова с пальмами, белым песком и тёплым морем.
4. Заняться любовью в гранд-отеле. Франция, Париж, Ritz.
5. Погулять по горам в фетровой шляпе. Швейцария, Люцерн. Швейцарские Аьпы созданы для прогулок природой, а местное население просто допонило идилию зелёных склонов, лугов и озёр размеченными тропами и дорожками, фуникулёрами, уютными гостиницами и кафе.
6. Помедетировать среди цветов. Япония, Киото. В старой столие Японии более 2000 буддистских и сентоистских храмов, большинство которых окружено садами, особенно красивыми осенью.
7. Проехать по самой высокой дороге. Индия, Манали - Лех. Дорога из Манали в Лех занимает двое суток и проходит через два перевала - Лачулунг-Ла и Тангланг-Ла (5359 м).
8. Прокатиться на яхте по островам. Греция, Додеканские острова. В Греции в отличии от прочих регионов можно плавать не только вдоль берега, но и перемещаться с места на место - островов в восточной части Эгейского моря сотни, на каждом вас будут ждать пляж, вкусная еда и вино.
9. Встретить рассвет в горах. Непал, Покхара.
10. Пройти по местам Индианы Джонса. Иордания, Петра. Петра - это древний набатейский город, вырубленный в скалах посреди пустыни. Чтобы достичь его визитной карточки - казначейства, где Индиана Джонс нашёл Грааль, нужно сначала пройти пару километров по узкому проходу в скалах. Кроме казначейства улочки Петры предполагают ещё минимум пару дней на исследование.
11. Увидеть северное сияние. Финляндия, Лапландия. В Лапландии северное сияние появляется на небе более 200 раз в год.
12. Покорить вершину. Россия, Эльбрус. Эльбрус - это одна из немногих гор, восхождение на которую могут совершить люди, не имеющие специальной альпинистской подготовки.
13. Обнять мраморную колонну на берегу моря. Греция, Пелопоннес. Руины античных храмов в Олимпии, Эпидавре и Коринфе, оливковые рощи, яркое солнце и голубое Эгейское море - на Пелопоннесе остро ощущаешь, что несмотря на все проблемы совремнного мира, наша цивилизация всё-таки очень хорошо начиналась.
14. Объехать винный регион. Франция, Бордо. Здесь надо селиться в одном из винных замков, благо многие держат небольшие гостиницы. На несколько десятков квадратных километров вокруг городка Медок сконцентрированы самые знаменитые вина на планете.
15. Провести уикенд во дворце. Италия, Венеция. Найти свой уголок спокойствия в запруженной туристами Венеции можно, сняв исторический палаццо века шестнадцатого, коих в городе внаем предлагается очень много.
16. Выпить чашку кофе с видом на античные камни. Италия, Рим. Наверное, только в Риме, путеводители по которому физически не могут перечислить все античные достопримечательности и церкви середины первого тысячелетия, можно заказать в маленьком кафе чашку крепкого кофе и по-настоящему крепко задуматься. Например, о бренности мира.
17. Побывать в огромной пещере. Словакия, Добшинская пещера. В Добщинской пещере на востоке Словакии есть обычные сталактиты и сталагмиты. Разница в том, что
Что важнее в жизни - равнодушие или положительный настрой при взгляде на будущее?
Ведь мечты не имеют свойства сбываться, впрочем, как и пламенные желания (по крайней мере, пока они ещё горят). Всё это появляется в нашей жизни, как назло, когда мы теряем интерес.
С другой стороны, часто приятные вещи сваливаются нам на гоову именно тогда, когда мы и не думаем о них, они приходят сучайно, неожиданно. Не то что бы из этого получается огромное счастье, но приятно....
Мне кажется, не имеет смысла верить в светое будущее или в хороший конец, важнее ЗНАТЬ, что так будет. Нужно стараться не сомневаться в этом, тогда всё будет хорошо.
Я сама вообще живу со знанием того, что, по крайней мере, во внешней жизни всё будет хорошо. Наверное именно от этого у меня неприятности либо отсутствуют, либо разруливаются сами собой ОЧЕНЬ быстро и без какого-либо напряга с моей стороны. Думаю, так может быть у каждого, просто надо поймать эту волну уверенности, вот и всё. Я на ней с детства, не знаю, как так вышло. Может, от того, что я была очень мечтательная и часто разыгрывала себе сказки, может, от того, что все мои проблемы всегда легко решались родителями... В любом случае, я знаю, что ВСЁ будет хорошо хотябы в этом мире.
А я сдала зачёт по экономике... И это прекрасно =) Теперь можно жить спокойно до начала экзаменов. Гы =)
А я ведь знала, что всё будет отлично... В моей жизни на внешнем уровне по-другому бывает редко =)
Чудно =) Только что получила документы для офрмления поездки =) Это прекрасно... Я рада =) Завтра побегу отдавать их, чтобы успеть вовремя оформить визу. Так боялась, что посылка потеряется в дороге... А там ведь загранпаспорт и прочие важные вещи были... Здорово, что всё так вышло =) Сижу теперь довольнаяяяя!...
Так что всё... теперь, если всё хорошо (а оно так и будет у меня, как и всегда =)), отправляюсь в Оксфорд 10 июня. Буду учиться и отдыхать там =) Скорее бы только сессия закончилась!
Получила уже, кстати, 4 зачёта. Осталось два... А потом ещё 5 экзаменов.. Сложных =( История отечетсвенная, История Всеобщая, Языкознание (!!!!!! =(), Английский (надеюсь, хоть с ним всё в порядке будет =)) и философия... Что ж, пожелаем мне удачи... Буду верить и надеяться =)
А завтра зачёт по экономике... Ума не приложу, что с ним делать =) А впрочем ладно... Всё будет ХО-РО-ШО!
Я ненавижу розовый сопливый идеализм и от этого, наверное, с каждым днём становлюсь всё злее. Ничего не хочу знать о теоретическом счастье. Интереснее конкретные способы и конкретные случае. А представить можно что угодно и о ком угодно.
Как же глуп весь этот надуманный безосновательный и бездумный героизм, которым больны люди.
Бороться надо, но за конкретные вещи, а не просто, чтобы почувствовать себя героем.
Когда я была младше, я очень часто уходила от себя самой и окружающего меня мира в воображаемую реальность. Как только случалась какая-то неприятность, я запиралась в мир своих сказок, где представляла себя кем угодно и где угодно, но только не самой себя. Я не могла воспринимать действительность. Она была для меня слишком жестока и холодна. Я не верила, что никому-никому не нужна, я жила мечтой, что однажды случится ЧУДО и вот тогда начнётся ЖИЗНЬ. Наверное, это свойственно многим детям. И я всё ждала и ждала... Жизнь не разочаровывала меня слишком. У меня многое было, но много и не было, однако, я всегда знала, что все мои желания исполнятся. Я притворялась, что хочу сладостей, к бабушке, к сестре, новую куклу... Я рассказывала о своих планах на будущее и тем умиляла родителей. Я готовилась стать журналистом, путешественником, художником, танцором... кем угодно... И только одно своё намеренье я вегда оставляла при себе. Только одно единственное желание холила и лелеяла. Только об одном мечтала... Конечно о чуде. О том самом дне, когда всё изменится в один миг. О том, что кто-то придёт и заберёт меня в Другой Мир, покажет мне Другую жизнь, где нет детской жестокости, где нет несправедливости. Там я найду своё место. В том мире, не в этом.. В этом я всегда чувствовала себя гостьей, попавшей в руки не слишком приветливых хозяев. Я вегда чувствовала себя лишней и в этом винила опять же себя саму.
Конечно время уже изменилось. Мне не 12, хотя я ещё и не взрослая, по меркам Здешнего времени. Всё не так. Не тот опыт, не те люди, не те места, не те мысли, восприятие мира. Изменилось практически всё. И я сама, конечно. И теперь уже некуда бежать, закрываясь от несправедливости или страха. Некуда бежать от одиночества, которое я испытываю, находясь в этом Мире. Я снова и снова ухожу в СВОИ миры, но это другое, это не то... Я жду, когда начнётся ЖИЗНЬ. Моя ЖИЗНЬ. Я жду, когда закончтся время, проходящее мимо и придёт МОЯ очередь жить.
Иногда случаются улучшения настроения, но в целом ничего не меняется. Наверное, врачи бы назвали это депрессией. А к чрту... Я уже лечилась. Вот только кому это надо... Разве что психологам. Им ведь нужен хлеб.
Пустота вытеснила все чувства к горлу. И теперь они там стоят комом. В прямом смысле. Я не хочу и не могу больше бежать. Хочу увидеть ЖИЗНЬ. Почему она прячется?
Вчера ходили в "Чайный дом" покурить кальян (я, Наташа и Аня). Очень хорошее это место =) Доброе =) Такие ребята классные работают, да и вообще приятная обстановка. Заказали себе шатёр и валялись на подушках =) Кушали штрудели и восточные сладости. Отдыхали =)
Всё-таки я очень рада, что моя жизнь может идти так легко и беззаботно на внешнем уровне. По крайней мере, пока. Я перестала бояться жизни, почти избавилась от эгрегоров, а это значит, что скоро всё совсем наладится... Буду ждать этого. А пока вот... Фото, как я наслаждаюсь кальяном, валяясь в подушках =)
Мне кажется, что глаза - это необычная часть тела. Они не то, что руки, ноги, живот. Они не просто орган зрения. В них скрыта невыразимая словами красота. В них скрыто много тайн. Разглядывая человека, я почти в первую очередь обращаю внимание именно на эту деталь его внешности.
Мне нравятся большин и светлые глаза. Не то что бы я считаю, что небольшие карие не красивы, просто эстетически мне нравятся сетлые. Они кажутся мне какими-то притягательными, немного глянцывыми. Они не заставляют в них тонуть, просто обращают на себя внимание.
Особенно люблю зелёные глаза и тёмно-синие. А вот мои =)
[376x368]
В последнее время я всё чаще задумываюсь о том, чтобы переехать жить в другую страну. Не то что бы мне не хвататет патриотизма или что-то в этом роде. Я вообще не патриотка, хотя к России, в целом, отношусь положительно. Нет, я не думаю, что где-то лучше или хуже. Дело в другом. Мне всё равно, где жить, у меня всё будет хорошо, куда бы я ни пошла и куда бы ни поехала. Просто мне хочется чувствовать Культуру. Я имею в виду не культурность или бескультурье, а Культуру как Эпоху, как Традиции, как Позицию Людей. Возможно, Россия страна с богатейшей историей и культурой, но посмотрим правде в глаза... Мы являемся частью Культуры, а потому не можем созерцать её - видеть все её плюсы и минусы или даже часть их. Мы не ценим свою Страну, своё Наследие. И это закономерно. Наверное, так у большинства народов. Проблема в том, что, находясь внутри куба, мы не можем видеть его снаружи. А я хочу этого, хочу видеть всё Снаружи. Мне так интереснее. Я хочу наслаждаться Культурой, не принимая ничего близко к сердцу. Я хочу Видеть её, Осязать. Созерцать все процессы, протекающие в ней и быть как бы вне её в то же время. Здесь я чувствую себя привязаной к традиционным штампам. А мне хочется рассуждать, искать, воспринимать не только на уровне чувст, но и на уровне формы.
К тому же, мне уже давно не близки русские люди. Люди мне вообще не близки, как таковые, но пока я здесь, мне хочется найти наиболее комфортное окружение для себя. Наверное, это нормально? Я не русская в своей основе, хотя здесь и выросла. Я уважаю Россию и её быт, но мне тяжело быть её частью. Я ищу другого. Мне интересен ВЕСЬ МИР, как он есть. Может, это пройдёт с годами, кто знает? Но сейчас МИР мне интересен, и я не хочу этого терять. У меня так мало времени здесь, что это кощунственно - сидеть на одном месте, спрятавшись за штампами. Это кощунственно - отдавать этот короткий интервал моего существования одной стране или одному месту, тем более, не своему.
Похоже, когда-нибудь я точно перееду. Это лишь вопрос времени. Может, не в самое ближайшее время. Пока поезжу по миру, подумаю о том, что меня привлекает, а там - посмотрим. Жизнь покажет... или я ей?
Не знаю, чего хочу. Не горю желанием посвящать этот пост длинным депрессивным душеизлияниям. Как-то мне это надоело. Устала жалеть себя, хотя, конечно, вряд ли прекращу это делать надолго (надо всегда смотреть правде в глаза =)). Хотя... кто знает, что будет завтра? Не важно... не буду об этом, не сейчас.
Просто хотела поделиться тем, что, похоже, в середине июня еду в Оксфорд на месяц. Поучиться, отдохнуть, встретить новых людей. А то так выходит, что из моей жизни люди исчезают до абсурда легко и быстро, а новые совсем не появляются. К тому же, подтяну язык, сменю декорации своей жизни хоть на некоторое время. Сессия заканчивается 31-ого мая, а в Англию я улетаю, похоже, 10-ого июня. Так что есть вероятность того, что на эти 10 дней успею слетать домой, в Братск. К тому же у папы День Рождения 8-ого июня. Надо ведь его порадовать хоть чем-то. Всё-таки приятная это мысль - Оксфорд. Не то что бы завораживающая, но приятная. Как ни крути, а делать что-то в этой жизни надо. Хотя кто знает, опять же, может и не надо. Но если уж делать, то в приятной обстановке, не правда ли?
Как хорошо, что на данный момент на внешнем уровне меня ничего не тревожит. Не знаю, правильно ли это, но так проще жить в своей скорлупе. Желания сбываются легко и быстро, если знаешь, чего хочешь, но в то же время, не возводишь это в ранг мечты или цели. Главное - не зацикливаться. Равнодушие - не грех. И оно ещё никому не мешало...
И немного Оксфорда для вас и самовдохновения:
Бердяев писал в своей книге "Самопознание: "У меня действительно есть несимпатия к победителям и успевающим. Мне это представляется приспособлением к миру, лежащему во зле."
Только что, читая, вдруг задумалась об этом. А ведь действительно - если ты чего-то хочешь добиться в мире физическом, материальном, ты должен подстраиваться под его модели, каноны. Иначе - никак. Ты должен принять правила игры, чтобы в ней учавствовать. И если мир присполнен злом, разрушающим наши души, то мы заражаемся злом, погружаясь в него с головой. Другого выхода нет. Что тогда? Никуда не идти и не к чему не стремиться в этом мире? Но ведь невозможно себя полностью от него отделить, это объясняется элементарными физиологическими и гигиеническими потребностями, как минимум. С этим не поспоришь - мы крепко связаны. Мы закрепощены в тело и не можем обходиться без него здесь, на Земле. У нас есть также какие-то чувства, сильные и слабые. Мы не можем себя отделить от Мира и не можем существовать, не заражаясь от него всем тем, что принято называть Злом. Что тогда?