Ну вот я и на Родине, товарищи =)
Пока в Иркутске. 30-ого отчаливаю в Питер =) Н-да... Завтра постараюсь кинуть фотографии из поездки - сюда или в "контак". Или и туда и туда... Жизнь покажет, в общем =)
Сейчас поеду по магазинам. Надо купить себе туфельки хотя бы что ли =) Ну и платье, наверное... Вроде хочется чего-то нового, но сама не знаю чего. Наверное, надо что-то такое презентабельное купить. В универ всё-таки ходить придётся опять =)
Ладно... жизнь покажет, ага =)
Скоро опять появлюсь в эфире =) Всё, пока-пока =)

Очень странно себя сегодня чувствую. Весь день не могла успокоиться, места себе не находила... Хотя днём вроде было как-то полегче, а к вечеру... В груди как будто всё рвало. Очень хотелось сделать что-то, найти. Но я, к сожалению, так и не поняла что. Собрала вещи и пошла курить кальян. Хотела найти В Наргиле Хаус тишину и уединение, но даже в одиночестве я не почувствовала того, что я одна. Покурила немного и вроде успокоилась. Нет больше этого отвратительного чувства, что я должна быть где-то в другом месте и заниматься другими делами, но и гармонии или хотя бы спокойствия тоже нет.
Факт в том, что я даже не знаю, что случилось. Вернее предполагаю, но пока не могу понять, как всё это связано с моими нынешними чувствами. ОЧЕНЬ странное состояние. Как будто другой человек бьётся внутри меня. Правда, не знаю, откуда он там взялся. Я даже не могу попытаться разобраться, потому что эти чувства недостижимы для меня и для моих прикосновений. Они вроде и на поверхности, но в то же время покрыты тонкой плёнкой, которая защищает их от моего анализа. Какая чушь... Чёрт. Снова Чёрт. Проклятье. Со мной такого давно уже не было.

Дааааа, ну и вечер у меня вчера был. Кому расскажи - не поверят. В такой смешной ситуации я не была ещё никогда, и, надеюсь, больше не побываю... Так устала, что проспала сегодня до часу дня почти. Но как славно, что всё закончилось ТАК хорошо...
А впрочем, ладно. Расскажу об этом подробнее потом тем людям, которым это действительно нужно знать. И можно =)
В остальном... купила вчера второй кальянчик, для сестры =) Только теперь оба они такие красивые, что я даже не знаю, какой взять себе. Собрала их только что, и сижу любуюсь =) Так славно... =) Ешё накупила разного табака - мяту, дыню, двойное яблочко (обычный яблочный табак не особенно люблю), мультифрукт, банан и апельсин (кстати, никогда раньше его не пробовала). Н-да... какой же я всё-таки укурок, м... Аж самой страшно =) За это лето скурила СТОЛЬКО кальяна! Мне кажется, я жестко потравила свой организм. Месяц подряд я каждый вечер выкуривала одну-две порции табака в Англии, а теперь ещё и тут... опять каждый вечер и опять помногу. Наверное, нужно с этим завязывать-таки. Хотя... курить вредно, а умирать здоровым обидно, с другой стороны =)
Сейчас пойду позагораю немного, погуляю, искупаюсь... У меня сегодня СЛИШКОМ ассоциальное настроение для общения с родителями. Да и вообще для общения. Почему ко мне всегда все лезут, когда я хочу побыть одна? Чёрт... Подстава =) Опять подстава =) Ладно, пойду лечить свою хандру. Не скучайте.
Ошча калын, ребята =))

Чёрт, что я собираюсь сделаааать сегодня... Ну почему? Почему? Почему я ТАКАЯ? М? Зачем мне это снова? Запутать себя опять непонятно во что, и потом распутывать это или просто выкинуть из головы, что, конечно же, получится проще и гораздо удачнее.
Нет, так жить однозначно нельзя. Что-то я пошла по наклонной =( Наверное, в один прекрасный день стоит подумать о своей репутации. Может даже сейчас... Но чёрт, как СКУЧНО быть правильной! Не знаю, не знаю, НЕ ЗНАЮ, что делать. А впрочем, выбора у меня особого всё равно уже нет, да и делать я его не хочу. Для меня всё ясно кроме одного - почему я вечно влипаю в нечто вроде? М?
Так, ладно... надо завязывать со всем этим поскорее. Нельзя быть такой пофигисткой, хоть это и приятно порой. Н-да...
Какая гадость, тьфу... little hussy... =((

Сегодня мне в голову хлынул поток видений в очень странном и до нелепости тупом месте =))) Во время спа-процедур =) Я была в шоке сама, но остановить все эти фрагменты не могла. Отчётливо понимая, что происходит, я ничего особенно и не пыталась сделать.
А вышло всё как... Косметолог наложила мне на спинку водорослевую маску на 20 минут, включила лёгкую восточную музыку, приглушила свет и ушла. Я закрыла глаза и через 2-3 минуты почувствовала, как меня затягивает внутрь себя. Дальше, как обычно, в пустоте увидела звёздное небо, и понеслось... Новые и новые картинки, диалоги, события. Я окунулась во всё это так глубоко, что насилу открыла глаза, когда включили свет.
Я видела новые и новые куски старых жизней, лица - знакомые и не очень, потом снова звёздное небо, и снова отрывки событий...
Не знаю, к сему всё это было так спонтанно, но эффект просто отличный. Впервые после подобного почувствовала прилив сил, бодрости, энергии (вопреки тому, что обычно я чувствую только боль и страдание). Поднялось настроение, прибавилось позитива. Хочется что-то делать, возникла КУЧА идей.
Что произошло? Кто-то знает?
Не знаю, права ли я, но мне кажется, что я просто напросто подключилась к какому-то информационному пространству или просто наткнулась на поток созидательой энергии. Что-то кто-то может подсказать?
Хотелось бы ещё раз повторить этот опыт также спонтанно. Кто-то знает, как это сделать?

Окончательно сегодня пришла к выводу, что с русскими парнями у меня отношения (кроме простого общения) совсем не клеятся. И вряд ли когда-нибудь склеятся =( Ничего такого крамольного не случилось, просто это мои наблюдения.
Даже не знаю, что конкретно не так... Всё не так. Манера флирта, прикосновений, взгляд. Почему-то русские мужчины (практически все) обладают удивительным талантом вызывать у меня к себе отвращение (когда пытаются даже просто намекнуть о чём-то кроме невинной болтовни). Становлюсь равнодушной и холодной (Жирок, "-Оксана! - Ах!"). Хочется поскорее отойти, исчезнуть, скрыться... Дело даже не в конкретных людях... Просто мне итак очень сложно подпустить к себе кого-то, довериться ему, а тут совсем беда... =(
Быть может, всё дело в этой дурацкой русской идее, прочно осевшей в мужских головах, что о мужчинах должны заботиться и их, бедняжек, беречь. В России действительно все мужчины как дети. Это проявляется по разному, но проявляется однажды непременно, причём во всей красе. А я ненавижу быть мамочкой, ненавижу, когда меня своим поведением ВЫНУЖДАЮТ заботиться. Это как-то убого. Возможно, потому что я сама в душе (и даже не в её глубине) абсолютный ребёнок. Мне надо, чтобы обо мне заботились, чтобы побуждали во мне ЖЕЛАНИЕ отдавать свою нежность. Ага, кто-то скажет, что это эгоистично, но я не могу иначе. Я ненавижу быть СИЛЬНОЙ ЖЕНШИНОЙ, я люблю быть СЛАБОЙ ДЕВУШКОЙ. И я вовсе не хочу переламывать себя просто затем, чтобы быть с кем-то. Для меня не важен факт наличия молодого человека в моей жизни как такового, для меня важен сам человек. Мне кажется, путём работы над собой и своим мировосприятием я к этому наконец-то пришла.
Итак... я должна подумать, как решить очередную проблему. Похоже, надо действительно уезжать из России, пока она меня окончательно не убила. Иначе, похоже, никак.
Хочу быть счастливой. А кто меня осудит?

Мерхаба! Насылсын? =)
Учу тут турецкий понемногу =))) Хоть что-то весёлое! Вчера весь вечер этим маялась, покуривая наргиле =)) Кстати, порядочное количество слов выучила! Правда!=) Это было очень-очень мило, между прочим. Вообще вчера ночер был чудный =) Не считая конца, к сожалению.
Сначала пошла с родителями наргиле курить, они затянулись несколько раз и, сказав, что не понимают фишки, ушли смотреть шоу. Стала ждать своих казахов, но их всё что-то не было и не было, стала болтать с Урушем (официант, очень честный, кстати, что вообще не характерно для турок), спрашивала его о некоторых словах. Стало так забавно, что включились остальные двое ребят, которые непоредственно и делают шишу. Потом ещё пришёл другой мальчик... Славно поболтали, посмеялись. Они меня, кстати, угощали шишой на вине с водкой. Я НИКОГДА бы не подумала, что это так вкусно. Привкус невероятно приятный! Всем советую! =) Попробуйте обязательно! Хотя, мой любимый наргиле всё ещё на молоке (слива, дыня и смесь дыни с манго, конечно!=)).
Потом около 12 пошла в Галлеон (как обычно), нашла там всех своих. Повеселилась от души =) Там вчера такая прелесть на баре работала - Улас его зовут, что невозможно было НЕ провести это время хорошо. Поигрались с ним немного, решили, что он меня любит, и что мы, конечно, созданы друг для друга. Да это всё и не важно... Просто спасибо ему, что поднял мне настроение офигенно! (хотя оно итак было неплохое) =))
Потом, конечно, пошли в Инсомнию (клуб), немного потанцевали, а потом что-то не заладилось и пришлось уйти, хотя и не хотелось особенно там оставаться.
Пришли в лобби (около 3х уже, наверное), выпили там ещё немного, поболтали. Так... ничего особенного, в общем. Я уже стала засыпать (чёрт! третья ночь, когда я уснула в лобби! Надо с этим завязывать!), но тут ко мне все прикопались, а-ля - "Питер, вставай! Давай за тебя выпьем!" Влили в меня чёртову текиллу, которую я с общеизвестного момента просто НЕ ВЫНОШУ, а потом началось всё самое печальное... =(
Каждый считал своим долгом полезть ко мне поцеловаться. Бе... Какая гадость. Не то что бы я против поцелуев, но... Наверное, вполне ясно, что я люблю целоваться только с теми людьми, кторые мне заведомо симпотичны. Да и к тому же... Печально это было, ой как печально... (Жирок, ты щас можешь чётко представить, с какой интонацией это было бы сказано =)) После этого я технично свалила спать.
В общем, к себе добралась около шести. Но как-то сразу не уснула.
После всех этих неприятных моментов (а они, поверьте, были совсем неприятными) вспомнила Брэда. Думала о нём перед сном, причём достаточно долго... Думала о ЕГО губах со вкусом Бейлиса и о дыхании с привкусом дынево-банановой шиши. Не хочу казаться излишне сентиментальной, я ведь всё равно не особенно скучаю по нему (Жирок, ты опять можешь хорошо представить, о чём речь =)). Но всё равно... время мы с ним проводили славно. И это приятно вспомнить. Собираюсь продолжить с ним общаться после приезда. Он, наверное, хороший мальчик =)
В общем, вот такие у меня тут дела... Густо =)

Ошча калын, дорогие! =) Удачи! =)

Это цитата сообщения Monbazar Оригинальное сообщение

Что едят в мире. Понравилось.

[показать] Австралия Еженедельные расходы на еду: 481.14 австралийских доллара или 376.45$ [показать] Гватемала Еженедельные расходы на еду: 573 кетсала или 75.70$ [показать] Люксембург Еженедельные расходы на еду: 347.64 евро или 465.84$ [показать] Индия Еженедельные расходы на еду: 1 636.25 рупий или 39.27$ [показать] США Еженедельные расходы на еду: 242.48$ [показать] Мали Еженедельные расходы на еду: 17 670 франков или 26.39$ [показать] Канада Еженедельные расходы на еду: 345$ [показать] Франция Еженедельные расходы на еду: 315.17 евро или 419.95$ [показать] Гренландия Еженедельные расходы на еду: 1 928.80 датских крон или 277.12$ [показать] Турция Еженедельные расходы на еду: 198.48 новых турецких лир или 145.88$

Вчера ездили на ковровую фабрику. Очень впечатлилась. Я почему-то жила и не знала, что на свете есть такая красота, как настоящие турецкие ковры ручной работы. Я вобщем-то и не ожидала увидеть ничего ТАКОГО, меня в принципе мало что уже впечатляет НАСТОЛЬКО сильно. Но это было невероятно. Особенно понравились ковры - шёлк на шёлке. Они настолько красивы, что просто дух захватывает. Большинство из них ткут несколько лет, вручную. Может быть поэтому в них чувствуется совершенно особенная энергия. Это ведь такой труд... Миллион узлов на квадратный метр ковра, только представьте... И каждый ковер - особенный. Их сложно оценить, просто глядя на них, но стоит прикоснуться... Не знаю, по-моему, это просто ЧУДО!
Вообще у меня ковры раньше стойко ассоциировались с деревней, пылью и паразитами, но сейчас... Даже не знаю. Это прекрасно! Не удержались и купили себе ковёр в зал. Невероятной красоты, очень нежных цветов. Сочетание белого, зелёного, коричневого, слабенького розового. Сложно описать. И, конечно, шёлк на шёлке. Остальные (шёлк на хлопке, шерсть на хлопке, шерсть и на шерсти) мне понравились не так сильно, хотя они и очень красивые. Ещё купили для меня малюсенький коврик (меньше квадратного метра), тоже просто восхитительный, шёлк на шёлке. Заберу его с собой в Питер, разумеется. Постелю под кальянчик =) Короче, когда к нам приедут наши коврики, обязательно их сфотаю в домашних условиях и вам покажу =) А пока то, что я нашла в интрнете. Не знаю, можно ли оценить эти ковры по фотографиям, ну да ладно... хоть так =))
[600x450]

Ещё заехали вчера на ювелирную фабрикую. Хотела себе что-нибудь миленькое, доброе из серебра. Скромненько так... Ага, в результате купили колечко Roberto Bravo, раземеется, из белого золота, ещё мама какие-то украшения купила. Ну да ладно... колечко правда очень красивое. Работа невероятно тонкая. Я даже сначала не поняла, что там не отшлифофанный специальным образом металл, а брилианты. Каждый камушек в лапках, но всё натолько маленькое и аккуратное, что кажется, что камни посажены впритык друг к другу. Этим и отличается итальянская работа от любой другой. Короче, фото тоже потом сделаю, увидете =) Это такая прелесть... =)

Блин... какие странные дни. Я отдыхаю только неделю, а мне кажется, что я здесь уже месяц... Дни тянутся долго и однообразно, хотя и совсем неплохо, наверное. Каждый день совершенно одно и то же - еда, загар, еда, шиша, бар, клуб, лобби бар, спать. А потом просыпаешься и снова по кругу. Мне кажется, так люди и спиваются =))
Вчера вот Брэд уехал. Очень странное чувство, вроде не скучаю особенно, но как-то что-то не то, чего-то не хватает =( Весь вечер вчера курила шишу с ребятами из Казахстана (о, гош! они такая прелесть!=)), и было вроде даже весело, но потом пошли в Галлеон (бар), и там как-то всё совсем расстроилось. Не было никого, кого бы мне хотелось видеть =(( Только Том. И то... он, конечно, очень позитивный, очень милый, но... нет. Как раз вчера мне Тома и не хотелось видеть =(( А когда пришли в Инсомнию (клуб) вообще захотелось умереть от тоски. Пошли в Лобби, и там я уснула =))
Н-да... не то чтобы скучаю по Брэду, но... чего-то не хвататет. То ли времени, которое мы проводили вместе, то ли общения... не знаю.

Ну вот... Я уже здесь =) Почти освоилась. Не могу сказать, что в отеле фееричная тусовка, но в целом миленько так, совсем неплохо. И даже ли.ру заработал =)
Территория красивая очень, но куча престарелых немцев и английский тинэйджеров. Это странно, потому что, увидев последних здесь, я очень удивилась. Они странные =) Такие отмороженные ребята. Интересно, как из них потом нормальные люди вырастают? А ведь вырастают же...

Что ещё?! Ходила сегодня утром на пенный массаж и пилинг, но это стандартно. Вопрос в другом. Этот самый массаж мне делал молодой турок... Так вот, турок был очень офигевший, я бы даже сказала - улетевший. Такое откровенное домогательство, я даже опешила... Хотя... что с него возьмёшь?! Он же всего лишь несчастный турок. Н-да... Как же сильно я всё-таки их терпеть не могу. Такие мерзкие иногда... Пожалуй, у меня слишком много предрассудков на их счёт. Наврное, не меньше, чем у них на мой =))
Блин, брежу.... перезагорала. Чёрт.

Завтра уже улетаю в Турцию =) Сейчас в Иркутске. Ну что ж... хорошего мне отдыха. Постораюсь держаться на связи (для всех, кому оно надобно, разумеется), взяла с собой ноутбук, но не уверена, что смогу с него написать в дневник. Какая-то беда с cookies. Кстати, кто-то знает, что можно сделать в таком случае? Комьютер упрямо не хочет запоминать сайт, хотя все настройки вроде в порядке =(( Подскажите, пожалуйста!

В общем, я ещё не знаю, как меня можно будет найти (по причине того, что не уверена, какой из 4х симок буду пользоваться), так что если кому что понадобиться - пишите на e-mail. Аська в отрубе и вряд ли будет включена в ближайшее время. Те, кто vkontakte.ru - пишите туда =)

Постараюсь ещё чего-нибудь написать в ближайший вечер. Но если нет - хорошего всем остатка лета =) И мне - удачи =))

И как всегда... Моя любимая фраза - в мире столько мест, которые нужно и должно увидеть =))) И я посетила, в очередной раз, одно из них. Как-то совсем забыла об этом раньше рассказать.
Итак, Stradford-upon-Avon или место, где родился и вырос Шекспир =)) Гуляла по городу, была в музее, посвещённом бессмертному Уильяму, посетила его дом (жаль внутри нельзя было фотографировать), побродила в саду и даже узрела кровать, на которой он был рождён =)))))
И, надо сказать, очень этому всему рада! Туристов в городе, конечно, немеряно, но дух действительно чувствуется! =) Атмосфера очень позитивная, я даже смогла ею проникнуться, несмотря на то, что всё это путешествие было одной большой неурядицей (зато какое забавное!). Об этом, наверное, рассказывать не стоит... Зато в итоге мы полюбовались ещё и готическими церквями Ворвика =))) И возвращаться домой пришлось через Лондон =)
Стоит ли туда вообще ехать (в Страдфорд)? Думаю - да. Всё-таки городок очень милый, да и отдать дань Шекспиру тоже стоит. Всё-таки он учит нас добру, любви и справедливости, а это, согласитесь, заслуживает уважения =)))
Несколько фото прилагаются =)))

Итак, главная улица города:
[500x375]
Вход в музей =))
[500x375]
Сад под окном дома (очень, кстати, красивый =) Там даже фонтанчик небольшой присутствует, да и кора у некоторых деревтев очень поэтичная =))
[375x500]

[500x375]
И, та-даааа, дом дорого Уильяма Шеспира, как и следовало ожидать =) Милое местечко, не правда ли?
[500x375]
И кстати, если когда-нибудь соберётесь поездить по английским туристическим местам, не берите экскурсионные туры! Это так скучно, да и самим путешествовать гораздо проще и забавнее, поверьте моему опыту =) Уж я-то постоянно во что-нибудь да вляпаюсь =))

Мне совсем не верится, что совсем скоро (уже через неделю) я отправляюсь на море. Не могу поверить, что через 10 дней я снова буду обнимать волны. Как же я ЛЮБЛЮ МОРЕ. Мне трудно, когда его нет рядом. Наверное, потому что я Марина.
Я люблю морской воздух, и шум волны, и ощущение песка на своих ступнях, и солнце на коже. Всё это никогда не станет обыденностью для меня, сколько бы времени я ни провела на побережье, сколько бы раз я ни бывала у моря.
Особенно я люблю Средиземное. Есть в нём что-то особенное, притягательное и... нежное. Луна там невероятная. Я не знаю, как описать то, что я вижу сейчас в своих мыслях. Но я так рада, что снова еду в Средиземноморье. Жаль, пробуду там всего 2 недели. Этого так мало. Зато в этот раз возьму с собой фотоаппарат. И сделаю много-много кадров, чтобы потом чувствовать ветер и запах...
[700x525]
[579x420]
[700x465]
[640x480]

К сожалению, я устроена так, что для меня даже с милым в ШАЛАШЕ рай невозможен. Н-да...

Я никогда не имела отношений с мужчинами по любви, по сердцу. Это так странно и в то же время так привычно осознавать. Я не знаю, как это - заботиться о ком-то, ждать встречи, смотреть в глаза и видеть в них нечто большее, чем могут увидеть другие. Это слишком далеко от меня.
В моей жизни как-то всегда получалось, что мы (я и мужчины) всё больше использовали друг друга. В разных целях. Некоторые нравились мне чуть больше прочих, некоторые - чуть меньше.
Я не умею видеть в мужчине личность, человека, внутренний мир... Наверное, в этом моя беда. Для меня сложно соединить мужчину, который мне нравится, с его personality. Думала об этом много, но не вижу выхода.
Мужчины обычно наскучивают очень быстро. А если скучно, есть ли смысл продолжать отношения? Или вообще их начинать? Не вижу его.
Знаю о любви только по рассказам и, конечно, из фильмов и книг =)
Я могу любить друзей, могу быть с ними тёплой и милой, быть собой, в конце концов. Я могу улыбаться искренне и не быть слишком скептичной. Но когда я встречаю привлекательного для меня мужчину, я становлюсь холодной и рассчётливой (не в смысле меркантильности). Причём этот холод не напускной и наигранный. Он живёт где-то внури меня всё время, и всплывает каждый раз. Я меняюсь. И это так же ественно для меня, как дыхание, как хотьба. Я не могу быть другой, но не понимаю причины своего поведения. Мне не приходится особенно кого-то добиваться, я не страдаю от недостатка внимания. И поэтому я не понимаю... Что не так?

Так странно.. все вокруг любят и многие любимы. Как у них это выходит?

Какую лёгкость я чувствую, избавившись от груза прошлого. Больше ничего не давит, не мешает дыханию, не сковывает сердце и мысли. Нет больше ничего, что держало меня ВНЕ этой жизни, нет больше ничего, что держало в дорогих духу местах. Это к лучшему, потому что теперь я вижу хотябы призрачно, для чего и почему я здесь.
Прошлое было моим магнитом, моим эгрегором. Оно тянула меня даже до того, как я осознала его наличие. Мне было больно от образов, от неосознанных, невидимых воспоминаний. Столько, сколько я себя помню, я стремилась вернуться обратно, не понимая, что наша Сакура больше не зацветёт. Не понимая, что её листья давно опали и пожухли.
Боль прошлого влачилась за мной из жизни в жизнь, преследуя меня и не давая покоя. Теперь я знаю, что самое сложное - это простить себя. Я смогла простить себе практически все ошибки, кроме двух. Одна из них была совершена сотни лет назад. Она была совершена давно, но раны на моей душе кровоточят до сих пор, раны в виде двух порезов, сделанных в спехе. И глядя внутрь я каждый раз ощущаю то состояние - безысходность, одиночество, холод, тьма, боль. Оно снова наполняет меня, но я борюсь с ним. Я не хочу совершить той же ошибки. И не хочу терять спокойствие и свет этой моей жизни. Я не хочу больше в Ад, в котором я находилась сотни лет, в Ад, который я выдумала себе сама, виня себя, в отсутствие веры и способности простить саму себя.
Как легко теперь, когда я отпускаю эту боль. И она уйдёт, потому что с этого момента я прощаю себя. Я простила. Моё прошлое больше никогда не посмеет пикоснуться ко мне. Я укрою взгляд, обращённый внутрь, белым покрывалом. Он мне больше не нужен, потому что наша Сакура больше не зацветёт никогда... Никогда.

Подумываю о том, чтобы поехать в Японию. Это было бы интересно. Не знаю, почему я раньше не пыталась воплотить эти мысли в реальность. Почему нет? Хотела в Англию - поехала в Англию, хотела на море - еду на море. И я счастлива. Наверное, стоит чаще потворствовать своим желаниям. В конце концов, в мире столько интересного, столько невероятного.
В мире столько вещей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоит увидеть своими глазами.
В любом случае, сейчас я решаю, где бы мне хотелось жить, так что взглянуть на Токио (и прочие японские города, конечно) не помешало бы. К тому же, Токиой-Йокогама - самая большая агломерация в мире. Это само по себе любопытно =)))
Правда, не знаю, когда я успею туда поехать. У меня уже в этом смысле всё давно раскидано. Этой осенью, если всё хорошо (а всё обязательно будет хорошо) собираюсь с друзьями в Чехию, будущим летом - в Штаты (скорее всего, но я пока думаю)... Остаётся только... следующая осень что ли? По весне ведь сессия... Хотя было бы неплохо посмотреть на цветение сакуры... МММ... Ума не приложу, как спланировать своё время. Столько всего надо успеть, столько желаний появилось совсем внезапно! (и это к лучшему) Н-да...

Меня всегда убивал факт того, как люди относятся к природе. Даже в мелочах. Зачем выкидывать полиэтиленовые обёртки, бычки, бумажки прямо на асфальт, если через три метра стоит урна? А впрочем... даже если и не стоит. Это ведь простое безкультурье, как ни крути. Опять же, зачем оставлять мусор в лесу, зачем кидать покеты и прочий мусор в воду, если можно этого не делать? Да, мало кому удаётся менять ситуацию коренным образом, мало кому интересно и нужно бороться за запрещение выбросов, стоков в озёра и реки. Да никто и не заставляет... Можно ведь просто внести свой скромный вклад. Быть честным и справедливым для себя самого, а не для того, чтобы тебя погладили по голове и похвалили.
Ведь всё это - сущие мелочи, ничего сложного. Зачем же закрывать на это глаза? Неужели так сложно пройти те самые три метра?
Н-да... почему же люди так глупы и убоги в своих заблуждениях?! Почему?

Очень понравилось =) Как раз мой случай. Долго улыбалась! =)

Верность - это как религия, я верю, но ритуалы не соблюдаю =)))))

И ещё немного:
Любовь к ближнему в том, чтобы не привязываться к своему нынешнему партнёру, заранее любя следующего.

Как жаль, что нельзя завести любовника, необманывая мужа =(

Но самое первое высказывание всё-таки рулит =)))))