Это цитата сообщения Тиффани__Дайр Оригинальное сообщение

MONEY!!!!

1. Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег. (Юзеф Бестер)
   
   


2. Деньги — это чеканенная свобода. (NN)
   
   


3. Деньги не имеют значения — пока они у вас есть. (Джонни Миллер)
   
   


4. Деньги нужны даже для того, чтобы без них обхо­диться.(Оноре Бальзак)
   
   


5. Деньги — очень полезная штука. Они позволяют не делать того, чего ты не любишь делать, а я не люблю делать почти ничего. (Граучо Маркс)
   
   


6. Деньги — это праздник, который всегда с тобой. (Александр Нипин)
   
   


7. Если у вас нет денег, вы все время думаете о день­гах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах. (Пол Гетти)
   
   


8. Деньги стоят слишком дорого. (Ралф Эмерсон)
   
   


9. Деньги не пахнут. (Император Веспасиан)
   
   


10. Деньги не пахнут, потому что их отмывают. (Юрий Беляйчев)
    
    


11. Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя исполь­зовать больше одного раза.(NN)
    
    


12. Деньги рождают деньги. (Томас Фуллер)
    
    


13. Человек может долго жить на деньги, которых ждет. (Уильям Фолкнер)
    
    


14. О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу. (Эмиль Кроткий)
    
    


15. За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств. (NN)
    
    


16. Когда человек говорит, что деньги могут все, знай­те: у него их нет и никогда не было (Эдгар Хау)
    
    


17. Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь. (Проспер Мериме)
    
    


18. Не следует говорить о деньгах с людьми, у которых их гораздо больше, чем у тебя, или гораздо меньше. (Кэтрин Уайтхорн)
    
    


19. Если известно, о чем идет речь, то все ясно. Если не известно, о чем идет речь, то речь идет о деньгах. (NN)
    
    


20. Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого — с денег. (Януш Васильковский)
    
    


21. Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами. (Владимир Брынцалов, миллионер)
    
    


22. Деньги приносят малую толику счастья. Но потом они уже приносят только еще больше денег. (Нейл Саймон)
    
    


23. Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае. (Марсель Райх-Раницкий)
    
    


24. Многие потеряли здоровье, пытаясь заработать все деньги, которые можно заработать; а потом потеряли все деньги, пытаясь вернуть здоровье. (NN)
    
    


25. Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тра­тишь, тем больше получаешь.(Петр Капица)
    
    


26. Деньги — лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого. (NN)
    
    


27. Если деньги — все, что вам нужно, то это все, что вы получите. (NN)

[350x350]

Чертовски рада, что я - это я. Потому что если ты - это я, тебе уже мало что кроме этого в жизни надо, что, несомненно, приятно! =)
Это не самолюбование, это моя любовь к себе самой =) К тому, что я такая, какая я есть и сумела сохраниться в этом состоянии до нынешнего момента =)
Просто я чувствую такую свободу и лёгкость, после того, как простила себе свою недавнюю ошибку, которая не давала мне спокойно жить в последнее время. Я даже сначала не поняла, что в моей жизни изменилось, а теперь вижу это очень отчётливо. И так легко сразу стало, так славнооооо =)
Мне нравится теперь мой образ жизни, моя манера поведения и всё то, что со мной происходит и уже произошло =) Мне нравится одежда, которую я ношу и слова, которыми я выражаюсь. Мне нравится моё отношение к жизни и то, как равнодушно я реагирую на попытки обидеть или доказать мне своё превосходство. Мне нравится, как люди развлекают меня и остальных своими нелепыми попытками надеть чужую шкуру =) Мне нравится, как чётко всё устроено в этой жизни. И порой мне даже кажется, что я её люблю =) Так славно, славно, слааавнооо!
Как же мне нравится, что я есть я =) мне так повезло. И я уверена, что вот уже скоро я найду то, за чем пришла. Я надеюсь, что это направление будет верным.
Я снова простила себе всё и поняла, что ошибок не бывает. Мы всё делаем именно так, как должны сделать и именно тогда, когда должны. Ошибок не бывает, и это прекрасно. Потому что теперь я смогла пресечь сомнения относительно всего, что сделала. Да... Да! Да! Да! Да! =))))

Классное фото, правда? Никогда не думала, что в Анталье действительно есть на что посмотреть =))
[604x453]

В последнии дни я отчаянно наслаждаюсь жизнью. Да =) От этого она, конечно, не заимела смысла, но всё равно. Мне нравится.
Я теперь, кажется, поняла, что Катя имела в виду, когда говорила, что относится к своему существоанию, как к игре, как в фильму. Долго не могла этого прочувствовать, а теперь вот на тебе =)
Наверное, всё дело в интересе. Просто нужно придумывать себе развлечения, вот и всё. Даже не столько развлечения, сколько приключения. Да. Я никак не могла найти своего места, после того, как очень важный этап в моей жизни закончился, а теперь, кажется, нашла и пытаюсь на него влезть. И всё отчётливее понимаю, что сама строю свою жизнь, даже не прикладывая к этому каких-то физических усилий. Как бы глупо это ни выглядело со стороны, но я теперь только понимаю, что всё, что я получила в жизни, я получила только силой собственной оптимистической мысли. Никто и ничто не смогло бы мне дать всего этого, кроме меня самой. Это факт. Нужно, наверное, продолжать в том же духе и научиться ещё как-то проще относиться к людям. Лояльнее.
Формула проста - главное, чтобы в жизни был спортивный интерес. Пока он есть, ты не сложишь лапки и не пустишь всё на самотёк. Нужен именно интерес. Пока что он у меня ещё периодически возникает, что само по себе славно.
Только сейчас понимаю в полной мере фразу о том, что я из тех людей, кто живёт, только пока движется и, останавливаясь, начинает медленно гибнуть. Как же это верно.
Чтобы не потерять волну уважения и любопытства по отношению к жизни, пытаюсь занять себя максимально. Так проще жить =) И, кажется, жизнь в ответ подбросила мне нечто, во что ещё можно славно сыграть =) Интересно, выйдет ли из этого что-нибудь или нет =) Пока всё идёт хорошо вроде =)
Кстати, снова вчера убедилась, что всё-всё в жизни происходит не зря =) Да... =) это так.

Почему, когда у меня в жизни начинает что-то происходить, постоянно случается что-то с интернетом? За время отсутствия на просторах сети успело произойти столько всего, что я теперь теряюсь в догадках, как бы это так всё описать. И наверное всё равно этого не сделаю, как это обычно бывает =(
Ну да ладно...
И тем не менее, ура-ура-ура! Одно задание с плечь долой =) Сегодня ответила Античный Храм (выбрала Афину Пронайю в Дельфах), и теперь на мне осталась курсовая (очевидно, по Рубенсовскому "Союзу Земли и Воды") и описание и анализ античной оригинальной статуи (прошвырнулась по античным залам в "Эрмитаже", обнаружила там в большинстве своём только римские копии по греческим образцам, но всё же нашла одну Афродиту греческой работы, чему рада =)).
И да... огромный список литературы по Истории театра и кино, с которым не представляю, когда смогу разделаться.
Остальное пока мелочи. Но сессия уже начала подкрадываться, как выяснилось... Чёрт =(
Жирок, почему ты мне не звонишь?

Честно говоря, я ни разу в своей жизни не видела человека с аурой цвета "индиго", хотя имею привычку разглядывать всех своих знакомых (особенно в последнее время). Встречались разные - голубые, зелёные, розовые (хотя последние два редко), жёлтые, фиолетовые. А вот Индиго - нет... Как-то не приходилось наблюдать, к сожалению...
Ага. Возникает вопрос - откуда же в интернете развелось столько "индиганутых", которые бьют себя пяткой в грудь, раздавая направо и налево кучу слов о том, что они пришли сюда с другой планет?! Гыг... =))) А главное - как они друг друга находят в этом самом интрнете (а ну да! конечно, они друг друга все чувствуют! =)))) и умудряются объединятся в тучи сообществ повсюду - ли.ру, жж, вКонтакте (знаете, хохотала вчера... вбила в поисковике групп вКонтакте слово "индиго" и поймала в результате аж 18 групп "индиганутых").
В общем, звезда бьётся в конвульсиях от хохота, то и дело падая под стул...
И снова... Господи прости, какая ЧУШЬ! =))))))))) Люди иногда такие милые...

Пошли зачем-то вчера ночью в "Шайн-клаб". Думали, будет хорошая вечеринка... Настроились. И в результате половину ночи провели в "Чайном доме" (практически сразу, как пришли в клуб, перезвонили туда и заказали столик =)), а закончили уже в "КофеЗауз".
Н-да... Контингент в "Шайн-клаб" просто ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ, товарищи! Не нужно туда хорошим людям ходить. Очень странно... Мы пошли на "Эстетик"-вечеринк (дресс-код - классика), а попали вообще чёрт знает куда...
Да и место само ужасное. Маленькое, душное, невентелируемое... Ума не приложу, почему люди придумываю такие клубы, и кто в них в итоге ходит?!

Ну да ладно... Не буду занудствовать. Ночка-то была весёленькая =) Так много воспоминаий из школьного детства всплыло =) Гы... =)))

П.С. И, таки, да =)) Мне дали наконец-то почитать последнего "Поттера" в оригинале =) Ага, я в душе фанатик =) В любом случае, наслаждаю теперь =) Всё-таки, не гоже это - в переводах читать то, что можно оценить на языке оригинала =)

Даже не знаю, что написать по этому поводу... Просто недавно набрела совершенно случайно на страницу про Camden. Обнаружила там видео и решила кинуть сюда ссылку.
http://www.camdenlock.net/
Опять не знаю, зачем =) Просто это моё классное воспоминание, и мне бы очень хотелось им с кем-то поделиться...
Потому что как-то очень не хочется оставаться наедине со своими собственными воспоминаниями под музыку Йена Тирсена. Это грозит аппатичным состоянием и жалостью к себе (кстати, никогда не понимала, откуда в саундтреке к "Амели" такая депрессивная музыка?!).
Так вот... Возвращаясь к теме добавила бы ещё несколько фотографий =)) И они, конечно, будут очень странные, как и само место =)) Но как мне там нравится... (спасибо, Анютка, что привела туда =))
А разве это может не радовать, м?

[700x525]
[700x525]
[500x375]
Проникнуться всей странностью места

Когда я уезжала из Оксфорда, один мой друг, который там живёт и работает, сказал по поводу моего равнодушия относительно отъезда, что через несколько недель я заскучаю по Оксфорду даже сильнее, чем я могла бы себе представить. На то момент меня это ничуть не смутило,и я ответила нечто вроде - "всякое может быть!" Я на тот момент уже сложила своё впечатление об Англии (не знаю, насколько оно объективно, кстати говоря) и была абсолютно уверена, что непременно туда вернусь в будущем году, но вот только уже не в Оксфорд (и, безусловно, не в Кембридж, Гастингс или нечто вроде), а в Лондон. Я была так впечатлена этим городом (между прочим, не с самого первого взгляда) и, впрочем, остаюсь впечатлена и по сей день, что решила - еду в следующий раз в Лондон на месяц или, может быть, на более длительное время.
А теперь вот прошла пара месяцев, и я искренне начинаю понимать, что имел в виду мой друг. Он был абсолютно прав. Оказывается, Оксфорд очаровал меня своими тёплыми (в эмоциональном плане, так как погода была премерзко холодной) маленькими улочками так сильно (причём, сначала абсолютно незаметно), что я не могу не думать о том, чтобы туда не вернуться =) И меняю свои планы, конечно =) На самом деле, в идеале я бы поехала на июнь в Лондон, а на июль в Оксфорд. И, безусловно, приложу к этому все свои усилия. Просто это так забавно... Как бомба замедленного действия =)
[525x700]

Обозначила, что уже успела сделать за свою короткую жизнь. Понравилось =) И запомнила несколько пунктов из того, о чём никогда не думала, но что сейчас заинтересовало =)

Read It!

Меня, на самом деле, очень часто люди спрашивают в интернете и в реале, почему я стала вегетарианкой. Не люблю отвечать на этот вопрос, потому что обычно, чтобы ответить на него, нужно потратить очень много слов и не получить взамен никакого результата. А какая, собственно, разница? Вегетарианство - это своеобразная система ценностей. И я её придерживаюсь.
Почему-то каждый считает своим долгом сказать мне, что человек не может жить без мяса, без всех его "незаменимых компонентов", что человек по своей природе хищник и много ещё разных вещей. На мой взгляд, это глупо. Ведь наверняка, если человек придерживается какой-то позиции, у него есть на то свои основания и по крайней мере странно предполагать, что ты - первый, кто пытается сообщить ему подобные банальные вещи. Наверняка, если человек стал вегетаринцем, он прежде взвесил все "за" и "против" и после этого принял своё решение.
Но, впрочем, я не люблю и фанатичных вегетарианцев, которые считают своим долгом и правом навязывать своё собственное мнение на тему пищевых предпочтений каждому, кто встречается им на пути. Это тоже совершенно глупо.
А ещё глупо разделять людей по принципу вегетарианец-невегетарианец. Почему бы просто не принять друг друга такими, какие мы есть? Каждый должен САМ решить, что для него важно, а что нет. И никто не в праве посягать на его личное пространство (физическое и духовное).
Не люблю фанатизм ни в каких проявлениях. Именно поэтому, что человек должен быть тем, кем он является. А следовательно, приходить к таким вещам, как вегетарианство, тогда, когда он будет к этому готов. Не раньше. Просто в вопросе выбора своих морально-этических принципов и ценностей каждый должен быть свободным. И если кто-то не готов отказаться сейчас от мяса, так как не видит в этом ни малейшего смысла и не может прочувствовать, это значит, что пока он и не должен этого делать.
Я иду к своей цели постепенно, доверяясь своим чувствам и потребностям. Я смогла очень легко отказаться от мяса и курицы и до недавнего времени (до конца прошлого мая, если быть точной) продолжала употреблять рыбу. Решила попробовать от неё отказаться (а также от морепродуктов), и у меня получилось... А вот морепродукты... Не кушала их месяца три или, может быть, больше, а потом поняла, что пока не могу без них. Также, как раньше не могла без рыбы, а ещё раньше - без мяса. Снова ввела немного морской пищи в свой рацион. И пока придерживаюсь такого питания. То же касаетя молока и яиц. Понимаю, что это как-то нелогично - есть яйца, когда не ешь курицу, но... не вижу смысла пока от них отказываться, так как не чувствую, что ДОЛЖНА это сделать.
Я вегетарианка уже несколько лет и очень этому рада. Не провожу никаких агитаций, так как считаю это бессмысленным, как и всякие попытки изменить мир. Предпочитаю менять себя понемногу и стремиться к СВОЕМУ идеалу, к тому идеалу, который я бы хотела видеть и в других людях тоже. Мне кажется, что если я к нему хотябы приближусь, то смогу измнить гораздо большее количество людей вокруг себя, воплощая собственную позицию в себе.


[604x453]

http://www.globalphotos.org/

Очень классный сайт =) Вчера вечером шаталась по интернету и совершенно случайно забрела! Надо сказать, рада, что так случилось, потому что там невероятное количество красивых фотографий десятков городов, в том числе и моих любимых =)

И даже Киото =)

Вчера был очень славный вечер, несмотря на то, что все планы насчёт встречи со старым знакомым сорвались =)
Поскольку столик в "Чайном доме" всё равно уже был заказан, выхода, собственно, не оставалось, кроме как пойти туда. Нет, я могла, конечно, теоретически позвонить и отказаться, но как-то был уже настрой провести этот вечер там.
В результате взяла с собой Чудо и нисколько не пожалела, что пошла =) Такой милый вечер вышел =) А главное - очень приятно удивилась тому, как славно всё иногда в жизни выходит! И, конечно, в очередной раз в том, что всё, что ни делается - всё к лучшему =)) Стараюсь никогда об это не забывать, но иногда жизнь освежает мне это в памяти.
В общем, зарядилась позитивом, наулыбалась вдоволь и просто повела приятный вечер... =)

Ну что ж... посмотрела, наконец, "Фонтан" =))) Очень нашумевший фильм, который вроде выбил слезу даже у самых чёрствых, самых бездушных и самых безразличных ко всему живому =)) Некоторые выражали свой восторг настолько яро, что я прямо-таки почувствовала свою неполноценность по поводу того, что я не успела ещё посмотреть последний шедевр современного кинематографа... =)
Итог... Звезда в шоке =) Возник только один вопрос - что курил автор и почему его так долго и упорно таращило? =) Не хочу показаться невежей, НО... ЧТО ХОТЕЛ СКАЗАТЬ АВТОР?
На мой взгляд более-менее проработана только линия гармонии больной женщины. Её видение истины. Ну и ещё немного ЕГО боль от потери и собственного опозданияВ остальном... простите меня, фанаты фильма, но бред редкостный. Очередное Новое платье короля. У кого какие мысли по этому поводу?
Лично я как ни пыталась создать цельную картинку и проанализировать её... В общем, мягко говоря, не вышло =)
Конечно, есть вероятность того, что я пока просто не дозреееела.... М?

Слышу, как что-то шевелится внутри меня. Слышу музыку, чувствую свежесть свободного воздуха в своих мыслях. Ощущаю ту свободу, которую утратила, прийдя сюда. Я ВИЖУ свой Дух, но не здесь, я ВИЖУ его далеко.
Я помню то, что не хочу помнить и думаю о том, чего не хочу знать.
И снова ругаю себя за то, что не могу жить той жизнью, которую мне дали, что хочу вернуться туда, откуда пришла...
Господи прости, что за Бред... Отдаю себе отчёт в том, что сейчас никто не понимает, о чём я говорю, а так хочется найти это самое понимание. Так хочется найти того, кто СМОЖЕТ увидеть то, что вижу я. Так хочется показать кому-то спокойствие и красоту моего Родного дома. Без использования безликих слов и пафосных фраз. Так хочется кого-то, кто ЗНАЕТ от рождения, о чём я говорю, и кто тоже скучает. Хочется, чтобы был рядом или хотя бы где-то на этой Планете кто-то из моей Семьи. Кто-то, кто докажет мне своим существованием, что у меня есть шанс вернуться...
[604x468]

Н-да... желание людей влиться во что-то сокральное, мистическое, тайное, дабы подчеркнуть свою особенность и непонятость, иногда убивает своими масштабами. Почему люди так стремяться обзавестись кучей достоинств и недостатков лишь бы только причислить себя к какой-то выделенной группе, которая сейчас в центре внимания?
Неужели не ясно, что это только затрудняет жизнь, м? Неужели необходимо опошлить, растоптать чужие ценности своим непониманием и совершенно поверхностным восприятием?
Или, может, для некоторых не очевидно, что для истинных последователей какого-либо течения они не сойдут за своих, вооружившись лишь убогими трактовками и фразами вроде "Да, я тоже так думаю!", "Да, я тоже такое переживаю"? Неужели не ясно, что весь остальной мир нелепые попытки ягнёнка облачиться в львиную шкуру будут лишь раздражать или веселить? Приятно ли быть посмешищем, м?
Нынче этот вопрос стал так актуален, что касается практически всего - субкультур, эзотерических практик, любой престижной профессии.
Откуда берутся все эти убогие люди, которым хочется прилипнуть к славе настоящих сторонников каких-то идей, которые становятся модными из-за своей эпотажности или новизны? Откуда у этих самых убогих берётся мысль о том, что протюнингуя себя любимого и свои собственные взгляды на жизнь в соответствие с чьими-то, они станут кем-то иным, более уважаемым, а главное - особенным.

Что мне действительно не нравится в себе, так это прогрессирующая мания бренда. Причём, в последнее время это стало раздражать меня даже больше, чем раньше. И для меня чертовски сложно бороться с этой моей чертой характра.
Просто я считаю такой образ мыслей неправильным. Нельзя, нельзя быть привязанной к вещам. Я говорю это себе постоянно, когда что-то покупаю или после того. Ругаю себя, но, видимо, не достаточно серьёзно.
Бренд - это злая штука. Очень злая. Но чёрт... Я действительно не считаю людей, которые одеваются в дорогие, качественные и известные марки снобами или глупцами. Главное - жить по средствам. В любом случае.
Однако, с другой стороны, всё это пахнет каким-то вещизмом, внутренней пустотой, которую пытаются заполнить дорогими тряпками. Замкнутый круг.
Я считаю дешёвые вещи (а особенно косметику и обувь) ниже себя, но опять же понимаю, что одежда - это не показатель, что одежда создана только для того, чтобы прикрыть тело. И снова иду в любимые магазины, и снова что-то покупаю.
Как результат - очередные вчерашние 40 с лишним тысяч. А кто-то получает столько за 4 месяца.... Аай-яй... Как же это странно. Я в ступоре.
Как с этим бороться? Не вижу выхода...
Кстати, кто-то знает, где в Питере можно приобрести аксессуары Burberry? Очень хочется такой шарф...

Что меня всегда поражало в людях, так это то, что они совершенно не умеют формулировать вопросы. Они всё время пытаются завуалировать, увести от темы, намекнуть... Почему бы не спросить прямо и не получить прямой ответ?
Это касается как раз извечного вопроса о смысле жизни. Я ненавижу его, я не могу его выносить. Он глуп уже в своей формулировке. Зачем живём МЫ?! Я дам ответ - МЫ живём не для чего. У НАШЕГО существования НЕТ смысла. По крайней мере, в моей картине мира.
Другое дело, если человек спрашивает - зачем живу Я? Только в такой постановке вопрос обретает хоть какой-то смысл. Почему Я здесь? И какова МОЯ роль? На этот вопрос стоит поискать ответ, пожалуй.
Не знаю, как описать свои мысли на этот счёт в словах и предложениях, и не уверена, что у меня получится сделать это верно. В моей голове МИР предельно ясен и гармоничен, однако попытки облечь его в слова вносят хаос и дизгармонию. Но...
Каждый человек индивдуален. Безусловно. Это обжёванная и изъезженная мысль. Мы втоптали её в грязь будней настолько, что уже не замечаем её значимости. Но именно здесь и кроется ответ. Каждый человек имеет СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ, ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПЛАН, свой собственный смысл жизни. Однако это не значит, что все мы пришли сюда, чтобы совершить что-то глобальное по меркам человечеста, как и не значит, что кто-то более или менее важен для мира, чем остальные. Одинаково важны все.
Просто в Мире есть ключевые фигуры, а есть те, чья инкарнационная задача сводится к тому, чтобы повлиять на их становление. Те, кто должны отдать этой фигуре нечто, что заронили в их душу при воплощении, специально для ключевого момента. Это совершенно не означает то, что они, опять же, менее значимы. Всё взаимосвязано. Души - странники. В этом мире они помогают косвенно, а где-то исполняют главную роль. Просто именно здесь "ключи" не смогут стать без них "ключами", не пройдут свой путь становления. Может быть, именно поэтому косвенные помошники важны даже больше. Все они как странствующие учителя.
И в МИРЕ нет лишней души. Все связаны. Все внутри одного шара, а следовательно, все зависимы друг от друга так или иначе.
Возможно некоторые люди выполняют сразу несколько ролей. И даже скоре всего.
Просто не стоит искать смысл жизни ВНЕ или СРЕДИ КОГО-ТО. Его словесная формулировка не важна. Важно то, что ты его выполняешь. Важно для твоего роста, и для общего духовного развития мира.

Очередная попытка осознать себя в этом мире обернулась неожиданным открытием, к которому я была близка в последнее время настолько сильно, что оно само уже начало рваться ко мне в голову.
Итак, я есть я (и этого достаточно для читателей, со мной лично незнакомых). Всё на своих местах, всё по-прежнему (пока) на внешнем уровне, но внутри снова возобновилась работа. Именно РАБОТА. Не обжовывание старых мыслей или обмусоливание собственных клише, а РАБОТА.
Начинаю собирать мозайку снова. Забавная игра.
И как было бы славно, если бы на этот раз я оказалась права... Да.
Почему никто не сообщил мне об этом раньше? Или Миру угодно было, чтобы я сама к этому пришла, м? Ведь всё всегда было очевидно...

Невероятная ассоциальность подступает всё ближе и ближе =( Ничего особенно ужасного (впрочем, как всегда). Просто хочется чего-то хотеть, как в те счастливые дни летом.
Самое печальное в том, что я никак не могу найти свою мечту, своё место. Иногда мне кажется, что я его нашла, а потом я снова теряюсь в сотнях и тысячах людей и мыслей, которые затаптывают во мне видение своей идеальной жизни. Меня пугает этот факт, потому что мне хорошо известно - если идти никуда, то никуда и не прийдёшь. Мне просто нужно направление, со всем остальным я непременно справлюсь, я в этом уверена.
Что же касается реальности, то прямо сейчас мне хочется только одного - чтобы этот дурацкий год поскорее закончился (причём, с результатами, необходимыми мне), и я бы смогла подумать снова о том, что для меня действительно важно, а заодно и проверить - важно ли оно в действительности.
Но пока впереди меня ждут только месяцы и месяцы бесполезного растрачивания жизни на абсолютные пустяки, которые ничего не значат как для меня, так и для большинства окружающих. И у меня нет идей, как заполнить эту грядущую пустоту. Ладно, постараюсь потратить её хотя бы с иллюзорной пользой.

П.С. Купила сегодня Мифы Древней Японии. Забавно, кстати =) Прочту - отпишусь о самых впеатляющих моментах =)

Ну вот я и в Питере. Не было времени написать об этом чудесном событии. Столько дел, столько вопросов надо уладить. Кошмар просто. Правда, сейчас всё уже постепенно приходит в норму, но всё равно...
А завтра в универ, блин. Расписание - просто "чудо". Ага, завтра с 10 утра до 7 вечера учусь. Подстава.
Как-то всё совершенно спокойно на внешнем уровне, а вот в глобальном смысле вода давно подёрнулась рябью. Думаю об этом постоянно и, несмотря на абсолютное внутреннее спокойствие, чувствую это нарастание отчаяние перед неизвестностью в Мире. Отчаянье повсюду, но отчаянье не бездействующее.
Очень странно. Иногда это ощущение притупляется, иногда проявляется отчётливо настолько, что кажется - нечто неотвратимо.
Что ж, я буду пока наблюдать. Главное - не поддаться на провокацию и не слиться с потоком, который несётся совсем не в том направлении, которое мне необходимо.
Интересно. Да.