Хи... Vogue удивил меня в этот раз тем, что в апрельском номере (в разделе promotion) отметил сразу два отеля, в которых мне довелось отдыхать. Как ни странно, оба в Турци (хы-хы =)). В одном из этих комплексов (Gloria Hotels&Resorts) останавливалась тем летом. Даже писала здесь об этом и, кажется, выкладывала фотографии... Эээх...
Такое вот приятное напоминание об ушедших деньках и летнем средиземноморском солнышке. Здорово... Сразу как-то вспомнились знакомства, которые я там завела, люди, ночи, шум волн, ночные поездки вдоль гольф-полей на этих чудных гольф-машинках, мокрая трава на газонах, ленивые обеденные "завтраки", пирсы, дурацкий мост, в которм вечно застревали каблуки, кальян прямо под звёздным небом каждый вечер (очень славная идея, кстати... валяешься практически на траве, а местность освещают только маааленькие свечки). Так много милых вечеров, которые, казалось, тянулись не по пять-шесть часов, а по несколько суток. Бейлис, текилла, текилла, бейлис. Lobby bar недалеко от моего номера, где я пару раз засыпала в уютных креслах после вечеринок (я не алкоголик, просто очень уставала и периодически не выдерживала after-parties =)), много английских тинэйджеров и никаких распросов о том, кто на чьи гуляет. Никаких экскурсий, никаких почти прогулок в город (ну что я, в самом деле, в Европе не нагуляюсь? =)). Ничего. Просто чистое удовольствие от собственного безумия и окружающего блеска начищенных перил.
Испания, Англия, Тайланд, что там ещё? Не важно... Это всё совсем-совсем другое. Там нужно взаимодействовать с окружающим миром, нужно на что-то смотреть, решать какие-то вопросы, пользоваться транспортом и думать о том, чем заняться вечером... А вот в подобных Gloria Golf или Rixos Premium местах можно просто закрыться в своём идеальном мире, где все равны, где есть только чистое удовольствие и где каждый может разыграграть ту роль, котрая ему больше по душе. Многим это, наверняка, скучно. А мне нравится. Мне вообще нравится жить одним днём и не думать о том, что будет завтра - не строить планов, не звонить никому, не торопиться. Глупо, но так приятно. Мне очень этого иногда не хватает.
В общем, прочтение Vogue в этот раз навеяло на меня на удивление лиричные мысли =) Вот так-то. Мелочь, а приятно =)

Малюсенький фоторепортаж с местности
Не знаю, чего это меня так потянуло написать именно об этой поездке. Наверное, это Vogue. Да, точно он... =)

Со всем этим забыла сообщить радостную новость (двухнедельной давности, правда =)). Моя BJD ко мне приехала и теперь со мной. И... она великолепна =) Просто чудо!
На этих фотографиях уже с сменными глазами, свои - насыщенно зелёные. Родной парик - тот, что белый. Классная, правда?
[604x453]
Любоваться!
Назвала её Фреей. Даже не знаю, почему. Просто это имя - единственное, которое приходит в голову, когда держишь её в руках.
Она безумно изящная и очень тоненькая. А в глазах - какая-то неизмеримая тоска.
Разве у кукол нет душ? Враньё...

Работаю над картиной "Отцелюбие римлянки" Рубенса. Очень интересно ваше мнение по поводу неё. Буду рада прочитать любые точки зрения =)

Рубенс берёт за основу историю, описанную Валерием Максимом (римский историк-писатель времён Императора Тиберия), которая повествует о том, как дочь (Перо) спасла своего отца (Симон), который ожидал исполнения приговора в темнице и был лишён пищи. Перо разрешили его навестить, и она накормила его своим грудным молоком.
Вот.
[450x349]

П.С. Простите пожалуйста, что не отвечаю на комментарии. Завтра обязательно это проделаю. Просто у меня сейчас такой завал, что не остаётся ничего как только читать. Вот назавтра закончу с этой работой и всё... Буду снова полноценно присутсвовать в стройных рядах лирушников =) А пока вот...

- Что такое Хиросима и Нагасаки?
- Ммм... Художники, наверное, такие?

- Сколько всего было Мировых войн? (вопрос взрослому мужчине)
- Э... ну... не знаю (задумчиво). Ну сто, наверное, точно было.

- Кому посвящён памятник "Медный всадник"?
- Этому, как его? Ну как его?!! Аа... Мммм... Эээ...хмм...... (ответа так и не последовало).

И это не анекдоты, это сущая правда, милые мои люди. Куда мы катимся? Это какой-то кошмар...

Когда-нибудь всё это закончится... И тогда можно будет упасть в траву и смотреть в небо. Можно будет вдыхать запах свежести и ощущать лёгкость ветра. Где-нибудь будет плескаться море и шелестеть лес, где-то будут бежать люди, а где-то будут молчать горы. Кто-то будет рождаться, а кто-то будет встречать рассветы, держа за руку близкого человека. Где-то будут писать новые шедевры, а где-то сражаться за собственные права. Только меня уже не будет среди всего этого. Я буду снаружи и, видимо, тогда смогу по-настоящему наслаждаться возможностью быть человеком.
Когда-нибудь всё непременно встанет на свои места. Я в это стараюсь верить и не падать духом. Когда-нибудь я получу то, что заслужила и лишусь того, что мне никогда не должно было принадлежать. Время всё устроит.
Когда-нибудь и я проснусь счастливой. И ничто не посмеет меня потревожить в то утро. Ни головная боль, ни полёт шмеля, ни навязчивая мысль. Я впервые, может быть, во всей своей жизни проснусь от переполняющего меня счастья, от того, что мне будет хотеться жить и брать от своей жизни только самое светлое и доброе.
Я верю, что однажды такое утро наступит. Ни один комок в горле не проходит даром, ни одна песня, которой наступили на горло, не забывается, ни одна попытка стиснуть зубы не исчезает в пустоту. Правда?
И даже если результаты я получу не скоро, это не значит, что я должна отвернуться от борьбы.
Я никогда, ни одного раза в своей жизни, не испугалась проблем настолько, чтобы от них прятаться. И в этот раз я ни за что не отступлю. Я же не трусиха, не какое-то беспомощное убожество, которое не сможет побороться за собственное счастье. Я в очередной раз напрягусь от макушки до кончиков пальцев ног и выйду победительницей. Иначе и быть не может. Здесь никто не боится трудностей.

А вы бы хоть на мгновение расстроились, если бы я закрыла дневник? Или, может быть, были бы неприятно удивлены?
Читатели, а почему вы вообще меня читаете? О чём вам интересно узнавать от меня?

Еду недавно в лифте, со мной вместе два молодых человека (возможно, моего возраста). Мы, разумеется, незнакомы. И вдруг, один из них (после пристального взгляда на сумку ЛВ, находящуюся у меня в руках) с невероятным самолюбованием и апломбом произносит - "Смотри, друг, да с нами в лифте едет Пэрис Хилтон!", глядя по-хамски и прямо-таки испытующе мне в глаза. Повисает молчание. Я тоже смотрю ему в глаза, после чего одеваю своё лучшее выражение лица, наиболее точно отражающее, насколько мне противно стоять с этим человеком на одном квадратном метре, и, наконец, отворачиваю свой напудренный носик. Так и едем до остановки лифта. Тишина. Все выходят. И... занавес.

После этой ситуации я поняла, что не столько я ставлю себя выше других людей (в какой бы то ни было иерархии), сколько они меня. И... что отношения между нами всеми становятся какими-то злыми, волчьими, бесчеловечными.
Я даже не хочу сейчас писать об этом, слишком сильно устала... Но просто обидно, что всё так.

Что-то мне в последнее время очень тяжело писать в дневнике. Не хочется. Страшно устаю каждый день. Да и нет тех мыслей, которыми бы хотелось поделиться... Даже фото покупок не хочется делать =( Ну да ладно...

Начала заниматься документами на американскую визу. Жду приглашение, а пока собираю справки. Лето уже так скоро... Перед вылетом в США съезжу ещё домой на недельку-другую. У папы юбилей. Надобно бы ещё и сессию сдать хорошо. Как это сделать? Ума не приложу... Как-то мне очень тоскливо. И я даже не понимаю, где моя усталость - в теле или в голове. Как с этим бороться? М?
Решила полистать фотографии Сан-Диего и поделиться ими с вами. Наверное, я должна быть рада, что туда еду, да?
[700x406]
[700x443]
[699x412]
[699x365]
[699x377]

Ну и день у меня сегодня был... Обед в хорошем итальянском ресторане (хотя поднадоела уже эьа ресторанная еда), шоппинг (результаты ниже, а фотоотчёт, так и вовсе завтра... устала ЖУТКО!)и - как завершение - балет(в Михайловском театре). Чудесно, но выматывающе... Ужинать не стала, выпила чай с тирамису и на том успокоилась. Страшно лень шевелить челюстью... Сейчас собираюсь в постель. Страшно довольная проведённым днём и своими покупками. А приобрела я вот что:
+ Джинсы Trusardi (я в последнее время вообще исключительно на них перешла, такое чудно качество и крой... довольна очень!);
+ Плащ Anna Molinari ("Babochka" радует меня в последнее время необыкновенно! А плащ действительно чудесный! Завтра обязательно всё покажу!);
+ Кардиган Marc Jacobs (ненавязчиво благородный и в то же время casual);
+ Сумка LV;
+ Чёрная кожаная косуха Laurel (иии-хааа!)
Думаю, меня можно поздравить! =) Завтра всенепрменно выложу фотографии, так как любые слова без них не действительны.
А теперь спать... Скорее СПАТЬ! =)

1. Пожить хотя бы месяц в другом городе +
2. Купить себе дизайнерское платье +
3. Полюбить суп +
4. Научиться ходить на каблуках в гололед +
5. Побывать в ОЧЕНЬ дорогом ресторане +
6. Первой признаться в любви мальчику -
7. Сходить на одно свидание вслепую -
8. Проработать на какой-нибудь дурацкой работе -
9. Уйти из дома со скандалом +
10. Пожить одной +
11. ПОжить с бой-френдом -
12. Слетать на выходные за границу +
13. Получить высшее -
14. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе +
15. Туфли и сумка тон в тон +
16. Опозориться по крупному +
17. Свести всех с ума, чтоб штабелями укладывались + =))
18. Научиться зарабатывать деньги - =))
19. Научиться водить машину -
20. Приготовить кулинарное чудо -
21. Выучить иностранный язык +
22. Уволиться со скандалом -
23. Научиться манипулировать и управлять (пока не уверена, что я достигла в этом совершенства =))
24. Поехать отдыхать дикарем +
25. Купить в один день что-нибудь в бутике и на Апражке -
26. аттракцион - Свободное падение +
27. Несколько романов одновременно -
28. Походить на йогу +
29. Перестать слушать советы -/+
30. Отречься от родительского воспитания, принадлежать только себе
31. Пройти все уровни компьютерных игр +
32. Сделать тату или проколоть что-нибудь +
33. Испытать неоднократно повторяющийся оргазм -
34. Покататься на лимузине +
35. Получит неприлично дорогой подарок +
36. Найти все предпосылки в себе для постоянства в будущем (семья, работа) + =)
37. Избавиться от прыщей - =)
38. Позволить поухаживать (хотя бы чуть-чуть) за собой декану или начальнику -
39. Прожить три месяца на три тысячи рублей - (а это возможно, да?)
40. Спонтанно купить офигенно дорогую штуку, при этом влезть в офигенные долги -
41. Забыть поздравить с днем рождения Очень близкого родственника (маму, папу, брата, сестру, бабушку, дедушку) +
42. Завести животинку, рыбки тоже катят -
43. Профессиональное портфолио -
44. Утонуть в пучине инета +
45. Посидеть на диете +
46. Заняться спортом +
47. Научиться покупать вещи без примерки -
48. Поучаствовать в массовых выступлениях (митинги, парады) +
49. Походить в джинсах без трусиков -
50. Позагорать нагишом -

Чёрт... Со мной всегда так. Удачничество! Пьём вчера с Димой кофе в одном ресторане, мирно беседуем о планах на ближайшие пару дней, о высоких вещах, вроде чувства долга, о чудесной погоде, в конце концов... И вдруг к столику подходит невысокий мужчина среднего возраста, протягивает Диме руку, здоровается, а затем, вопросительно переводя взгляд с него на меня и обратно, вежливо интересуется, чтобы завязать небольшой разговор: "Эта прекрасная девушка, должно быть, и есть Ваша невеста, Дмитрий?" - и, в ожидании ответа пристально смотрит то на меня, то на него. Дима ненадолго теряется, потом берёт себя в руки и, преисполненный глубокого чувства собственного достоинства, объявляет, что это я - его двоюродная сестра(=)). Нас представляют, затем мужчина покидает зал, и Дима как-то нервно выдыхает. Мне становится смешно, и я улыбаюсь. Ему тоже смешно. Начинаем смеяться. Тихо, чтобы не обращать на себя особого внимания.
Как же это было ГЛУПО. Но до чего забавно... =)

А я буквально сегодня поняла важную вещь. Возможно, самую важную из последних, мною понятых. Я думала об этом давно, но вот, наконец, пропустила черзе самое сердце.
В жизни можно получить всё, что угодно, просто загадывая желания, пусть даже и абстрактные. Можно получить чёрные туфли на высокой шпильке, норковую шубу, хорошую работу, друзей, любимого человека - самого идеального. Главное на всём этом не зацикливаться и не бояться НЕ получить. Лучше, конечно, вообще ничего не бояться. Но это, к сожалению, невозможно. Не боятся только глупцы и сумасшедшие, как известно.
Я сегодня проанализировала свою жизнь и поняла, что самые значительные, самые яркие, светлые и желанные события в моей жизни случились без всякого моего участия. Я получила вещи, которые мне самой казались невозможным для исполнения в данный момент, просто подумав о них. Это касается многих аспектов жизни.
Не нужно думать, например, о том, что 100000$ - это неимоверная, незарабатываемая сумма или что на Bentley уж точно не накопить и за всю жизнь; не надо думать, что ты никогда не встретишь идеального человека, которого полюбишь взаимно, что ты никогда не станешь значимым или не найдёшь своего призвания. Это всё неправда. Так не должно быть. Нельзя думать о чём-то как о невозможном. Возможно всё. Просто нужно понять, чего хочешьи попросить этого у себя самого, у окружающего мира, у энергии. Попросить и забыть, не зацикливаться. Продолжать работать, жить, учиться. И в одни прекрасный день что-то непременно тебе поможет. Мы всего лишь люди, и поэтому многое нам кажется сложным. Всё просто, но не для нас, разумеется. Наверное, стоит вверить свои сокровенные желания другим силам, силам нечеловеческого происхождения. И ждать, продолжая тем временем расти.
Эта мысль сейчас переполняет меня... Пришло время загадывать желания =)

Мне бы очень хотелось быть другой. Вернее, быть собой. И жить той жизнью, которой я жить не могу по причине того, что её даже не существует.

В последнее время всё расплывается, как в тумане. Прошлое, будущее, настоящее... Я не вижу больше границ. Такое ощущение, что каждй миг время застывает. И в любой момент мне кажется, что всё это уже было, что всё повторяется снова и снова. Слова, люди, свет, звуки, цвета... Постоянное ощущение дежавю. Я просто путаюсь. Жизнь бежит так быстро и одновременно ползёт так невыносимо медленно. Не знаю, что с этим поделать.
Внутри меня снова просыпается какая-то тоска, волчий вой. Мне хочется уйти, всё изменить, избавиться от всего и даже от себя. Такое ощущени, что меня наполняет раскалённый до жидкого состояния метал.
Мне кажется, в моей жизни есть цель, которой никогда не осуществиться. Я постоянно опаздываю за теми толчками, которые мне дают. Не понимаю намёков. Вот сейчас я тоже очень боюсь опоздать. Я вижу всё. Мне дали неприлично откровенную подсказку, но я всё равно сомневаюсь. Всё не просто так... Но мне сложно пробовать, потому что я не вижу во всём этого будущего. Что же мне делать?
Я запуталась. Что делать?

По-моему, это так красиво... Находящееся на грани невозможного всегда очень привлекало меня. По-моему, это просто восхетительно! Годы и годы тренировок, сломанные ноги, руки, носы, сорванные спины... Но как же это красиво! Неужели нет? Я так восхищаюсь людьми, которые сумели сотворить такое со своим телом!

После просмотра водушевилась натянуть все шпагаты ещё лучше. На данный момент работа на продольном (мышцы поперечного отдыхают - случайно перетянула их =(). Так вот, пока удаётся раскрыть шпагат только примерно в 200 градусов. Это же совсем не дело. Раньше открывала и в 230. Никак не могу подобрать себе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО эффективные упражнения. Тянусь впровис (это лучше остального), но хочется чего-то нового. Может кто-то знает хорошие упражнения? Посоветуйте, м?
[327x480]
[604x437]
[604x412]

Наверное, если бы мне прямо сейчас предложили выбрать совсем другую судьбу и заново с нею начать жизнь, я, пожалуй, предпочла бы родиться английской аристократкой. Не то что бы меня привлекает мир денег. Скорее мир титулов. И именно вот этот тонкий, особый мир древнего английского правящего класса. Я вообще с детства была какая-то слишком чепорная и даже слегка надменная. Хи... =) Помню, когда мне было, наверное, лет 9-10 я любила брать какую-то странную книгу, однажды подаренную маме тётушкой, о том, как правильно вести себя в различных жизненных ситуациях согласно этикету, и внимательно её изучать. Как правильно кушать, как правильно говорить, как правильно сидеть и когда носить перчатки, когда надевать шляпки, а когда юбки-карандаши. Мне нравилось это. Как, впрочем, нравится и сейчас. Я люблю условности, люблю, чтобы в поведении людей всё было правильно. Мне нравится этот лоск, который вырабатывается поколениями, который нельзя купить и нельзя продать. Аристократ - это ведь такое особое состояние души...
Наверное, это всё как-то глупо и по-детски. Ну что ж... бывает и так. Но мне действительно нравится вся эта напщенность и даже некоторое лицемерие...
А вы? Что предпочли бы вы? В какой жизни бы попробовали себя ну хоть на недельку?

А ко мне после ближе к 8-9 марта приедет папа =) Просто порадуйтесь за меня... Да! =)
Только что пришла с танцев. Устала очень и очень сильно, так что вряд ли у меня хватит сил рассказать другие новости.
Ах да... в субботу иду в ирландский паб с танцевальной группой. Это прекрасно =)

Всегда возвращаюсь к этим фото, хотя они и сделаны уже очень давно. Они есть отражение меня. Всё остальное - так, маски... Не знаю, отчего они мне так нравятся и как вышло так, что они отразили всю меня. Это ведь всего лишь фотографии...
[600x450]
[600x450]