У меня внутри такое спокойствие и гармония сейчас. Мне не грустится, потому что я не грущу. Ощущение пустоты стало таким родным, приятным и близким. Оно согревает...
Совсем не хочется ничего рассказывать. Лучше о вас, м? =) Как лето? Как нестроение?
Давно вы меня не видели на фото, а? =)Вот она я!
[450x600]

Сегодня утром дочитывала одну из повестей Филдинга и выловила оттуда любопытную мысль...
Автор пишет от лица Анны Болейн: "Значительнейшая часть мужчин, заключила я, любит в женщине своего антипода, и потому перед человеком основательным и положительным я выказывала себя живой и весёлой, остроумцу и забавнику представала томной и нежной, влюбчивый поклонник (с нимим всего меньше хлопот) встречал во мне холодную сдержанность , робкий и застенчивый удостаивался пылкого отклика".
Подумала над этим немного и пришла к выводу, что мысль логична =) Нас всегда манит то, что непонятно и даже неестественно для нас самих. Вероятно, этот принцип здесь и срабатывает. Перебрала в голове все свои романы, когда либо имевшие место быть, и нашла тому подтверждение. Самые удачные из них были те, где я бессознательно разыгрывала роль (а я, к сожалению, всегда разыгрываю роли) противоположную характеру мужчины.
А вы согласны?

Во мне просыпается болезнь по Louis Vuitton. Знаю, это банально, но поделать с собой ничего не могу. И чем больше покупаю, тем больше хочется. Так... разной мелочи, не обязательно сумок. Шарфов, платков, брелоков, очков, бандан, подвесок для телефонов. Это начинает меня раздражать. Сегодня утром поймала себя на мысли о том, что надо бы купить в следующий раз туфли и ещё шарфик на зиму. Сумок пока больше не хочется. Пока.
Наверное, это всё превращается в зависимость. И в общем-то это не хорошо, но я просто не могу ничего с собой поделать! Очень странное ощущение. Каждый раз, когда захожу в торговый центр, где есть LV, первым делом иду именно туда, рассматриваю всё и непременно покупаю какую-то безделушку. Себе, сестре, маме, папе... Ооох. Вот уж не думала, что однажды приду к этому. Как странно. Ужас.
В последний раз купила вот что. Мило, но бесполееезно... Жуть. Хотя подвеску на телефон мне подарил друг. Хороша штучка. Очень подходит к моему нынешнему настроению =)
[600x450]
[600x450]

Слушать этот музыкальный файл

Очень нравится...

На самом деле, есть смысл говорить друг другу только приятные вещи. В противном случае не стоит разговаривать вовсе. Зачем пытаться задеть? Зачем хотеть обидеть?
В людях так много красивого... Глаза, руки, осанка. Люди улыбаются, любят, грустят, заботятся друг о друге, ненавидят (что, впрочем, всего лишь ошибка программы). Люди заслуживают того, чтобы сказать им, что они тебе симпатичны. Они так много переживают каждый день, им приходится так много выстрадать, так много побороть в себе. Зачем ставить им палки в колёса? Ведь так приятно помогать. Великая радость - сделать кого-то счастливым хотябы на одно мгновение. Удивителен тот факт, что для этого не нужно сворачивать горы, не нужно лезть из кожи вон. Можно просто сказать о красоте глаз или о том, как чудно сидит на человеке белый. Можно подарить плитку шоколада без всякого повода, если тебе хочется её подарить. Наверное, это называется искренностью.
Каждый день мы боремся внутри себя с огромным количеством недостатков - с ленью, завистью, озлобленностью, слабостью. Мы затаптываем свою боль, пытаясь быть сильными, непробиваемыми, непоколебимыми. Так от нас уходит искренность, оставляя на своём месте лишь страх быть непонятыми, страх получить пощёчину душе.
Но так хорошо, когда кто-то искренне улыбается. Чертовски хорошо... За это можно переступить через собственную гордыню, через все опасения, через ожидание получить что-то в ответ.
Улыбка - это так важно. Люди прекрасны в моменты счастья. Они возвращаются к исходной точке, к истинному своему предназнчению.
Зачем окунать их в чан грязи? Они этого не заслуживают...

Za poslednuu nedelu bilo stol'ko vecherinok, chto u menja vse dni slilis' v odin, no oooochen' dlinnij.
Na dnjah vot bila limoparty. Poveselilis' na slavu. Katalis' po gorodu, vypivali, tanzevali... A potom bilo slavnoe prodolzhenie... Da.

V zelom vse ochen' horosho. Ja pochti uzhe dazhe zagorela =)) Dobrosovestno hozhu na pljazh, kushau mnogo fruktov i fotografiruu =) Segodnja, navernoe, pojavlus' doma... Hotja ne uverena. Mozhet snova ostanus' nochevat' v gostjah. Slishkom uz dolgaja doroga =(

Sdelala kuchu pokupok. Otdyhau.
Ochen' horosho...

Okean velikolepen =)

Eee... mmm... Kazhetsja, ja v Californii. Nu vot menja suda i vzjali =)
Seichas sobiraus po magazinam, zavtra, navernoe, na pljazh. Dazhe ne znau.
Plechi uzhe uspeli podgoret =/ Oni u menja teper takie porosjache-rozovenkie =)
Na mestnosti poka ne sorientirovalas, sobiraus zanjatsja etim kak raz segodnja.
Ochen' zharko (sigh...)
Nadeus, ja uzhe dostatochno vzroslaja po mestnym merkam, chtoby kurit kaljan...

Kstati, izvinite za latinicu. Zabyla prinesti segodnja komp v wi-fi zone =(

I esho... Poka letela suda, umudrilas poterjat bagazh. Eto vse Atlanta. Ja znala, chto tak sluchitsja, tak chto osobenno ne udivilas, hotja povolnovalas' nemnogo. Moj chemodan priehal sleduushim rejsom. A mne ved esho povezlo v otlichii ot teh neschastnyh, chej bagazh umudrilsja uletet' v New York, Louisville i Miami =)) Mua-ha-haaa... =)

Ladno, vsem udachi! Skoro budut foto. Obeshau.

P.S. Zhiroooooooook! Caaaalifoooorniaaa! Heeeeeeere we cooooome!

Как Вы считаете, что непременно нужно сделать, очутившись в Калифорнии?

Обсудим? А то совсем нет никакого энузиазма к поездке. Так резко испортилось настроени... Наверное, это всё погода...

Улетаю из дома 13ого. Два дня проведу с Жирком. Этого я жду гораздо больше.
[500x263]

Ну вот и началось лето, с чем всех и поздравляю =) Самое главное, что для меня оно началось не только формально! =) Сессия сдана на хорошо и отлично, волосы выкрашены в блонд, бренное тело увезено из Питера и готовится к очередной поездке. На этот раз к океану.

Честно говоря, я не строю на это лето никаких планов. Мне всё равно, какие изменения претерпит мой моральный облик (=)), как много книг я прочитаю, похудею ли, сколько раз проснусь в состоянии похмелья и сколько странных историй сочиню. Я просто постараюсь провести это время... ммм... хорошо (такие слова как "достойно", "с пользой", "интересно" ушли из моего лексикона вместе непогожими весенними деньками).
Хотя один план всё-таки есть. Да, есть. Планирую не думать ни о чём, а особенно о завтрашнем дне. Эта черта характера, упорно подавляемая мной, наконец-то будет свободна. Ага =) Наверное, заведу много новых и оооочень легкомысленных знакомств, скреплённых бутылками (нет, не порциями... бутылками! =)) Бейлиса, выкурю огромное количество кальяна, потрачу очередную кучу денег на платья, туфли на шпильках, сумки и развлечения, напишу тысячу постов о бессмысленных вещах, встречах, людях и событиях и миллион раз удивлюсь сама себе. Забавная перспектива.
И да... я постараюсь фотографировать не только в первый и последний день. Это важный пункт отсутсвующей программы =)
Ну а пока у меня "чемоданное" настроение. Я плюнула на ужасающее количество часов дороги, сделала визу и собралась отправиться в страну людей, которые живут исключительно в телевизоре (=)).
А что думаете по поводу своего лета вы?

Завтра последний экзамен. Пишу работу. Очень не хочется что-то делать. Вечером танцы. Как заставить себя что-то выучить? Тяжелооо... =(( Адски болит колено, особенно если мне вдруг захочется посидеть, подобрав под себя ноги. Не знаю, как быть. По идее, мне нужно делать операцию, чтобы вылечиться, но... Мне это сейчас совершенно не в кассу, честно говоря. Обрежут связки - прощайте, спорт и танцы, на несколько месяцев, а потом - здравствуй, мучительное привыкание к физической активности и множество ограничений. Не обрежут - так и буду мучиться, перед каждой тренировкой обматываясь эластичным бинтом и сверху надевая специальный фиксатор, при этом не исключая возможности в очередной раз получить вывих. М-да... И там и там перспективы не радужные. Что же мне тогда делать? Как считаете, читатели?
Возможность терапевтического лечения исключена. Никакие физиопроцедуры мне уже, к сожалению, не помогут. Перерыв в занятиях тоже. Сустав уже слишком сильно повреждён, чтобы восстановиться самостоятельно. Операция - единственный вариант, но мне очень не хочется терять физическую форму (я не имею в виду внешний вид, скорее растяжку и силу мышц). Тупик вышел. Ваш мнение?

А мне сегодня хотелось бы сказать несколько добрых слов. Да =)
Я уже достаточно давно читаю дневник Linejka, и на протяжении всего этого времени не перестаю приятно удивляться его хозяйке.
Она замечательно, интересно, увлекательно пишет, подкрепляя всё это совершенно потрясающими, живыми, наполненными какой-то своеобразной энергетикой фотографиями.
Это всё, конечно, всего лишь слова, поэтому я рекомендую вам обязательно зайти и побродить там, когда будет свободное время, потому как быстро из этого дневника не уйдёшь. Хочется читать ещё и ещё, рассмтаривать яркие фотографии...

В общем, спасибо, Linejka, за потрясающе увлекательные рассказы о собственной жизни, Японии и о своём её видении. Вот =)

Так, из последнего... Никак не соберусь написать.
Во-первых, я получила визу. С огромным скрипом и ужасным нежеланием консула мне её выдавать. Я могла бы много рассказать по этому поводу, но совсем нет сил этим сейчас заниматься. Однако, как выразился сам консул, я была "убедительна" =) Честно говоря, никогда не разговаривала так нагло с людьми от которых мне было что-то очень надо =))) Но, оказывается, это очень действенно. Возьму на заметку. В любом случае, он промурыжил меня около 40 минут, вывернув наизнанку. Не знаю, отчего он ко мне решил прицепиться. Неужели и впрям решил, что я задумала променять свою во всех отношениях благополучную жизнь в России на карьеру посудомойки-нелегалки в США? В общем, под конец нашей милой беседы я ему выдала всё что думаю по поводу его вопросов и своего положения. В вежливой, но... ммм... "убедительно" форме, закончив свою тираду вопросом "Как вы считает, я права, м?" на что он ошалевше покивал головой и сообщил, что разрешение на въезд в страну у меня будет, а также пожелал счастливого путешествия и дальнейших успехов. Н-да... никогда бы не подумала, что смогу выкрутиться из сложившейся ситуации. Однако... Я единственная из тех 6ти человек, которые ходили в тот день в конульство из школы, через которую я оформляю поездку, получила визу. Что ж, я, как выяснилось, умею постоять за себя. Это приятно.
Во-вторых, состоялся мой дебют на поприще ирландских танцев. В принципе, своим выступлением я довольна. Его можно посмотреть в Контакте (это, разумеется, касается тех, кто внесён там в список моих друзей). Сам концерт понравился. Старшие девчёнки отжигали в степовках. Ура-ура, я скоро так тоже буду уметь =)))
В-третьих, сегодня я дважды потеряла сознание. Первый раз - прямо на экзамене, второй - дома. Вызывали неотложку. Провалялась в обмороке около 15 минут. Не знаю, с чем всё это было сязано. Утром чувствовала себя прекрасно. Наверное просто вымоталась. Очень хочется, чтобы сессия и все прочие "прелести жизни" поскорее закончились. Этот семестр меня просто раздавил. Я окончательно осознала многие нелицеприятные вещи, разочаровалась в огромном количестве людей, а также в сотый раз прочувствовала, что значит настоящее одиночество.

А вообще прямо сейчас я понимаю, что надо СРОЧНО что-то менять, однако не понимаю, с чего начать, а главное - КАК это всё провернуть.
Устала. Извините за скомканность. В мыслях беспорядок. Всё ещё чувствую себя отвратительно.

М-да... Мне вот сегодня в очередной раз в симпатии признались. И в очередной раз это сделала человек, которого я воспринимаю только как милого, хорошего знакомого. Даже не знаю, что ещё по этому поводу добавить... Приятно, конечно, здорово, но зачем оно мне надо? Я ведь совсем о другом думаю и, тем более, мечтаю. К сожалению, это так...
Я бы искренне хотела ответить уже кому-нибудь взаимностью. И как-нибудь даже сказать человеку, что он не идёт у меня из головы, и что я очень хочу быть с ним. Но не могу.
Так странно знать, что кто-то не из круга твоих близких думает о тебе, рисует разные сцены в воображении, хочет быть с тобой. Очень обидно, правда, что всё это не взаимно. А здорово было бы, правда?
Жаль, что я такой холодный и не импульсивный человек. Мне очень это надоело. Мне бы хотелось понимать и любить все эти сентиментальные сцены, мечтать о встрече с кем-то, ждать улыбок. Но в душе какая-то ледяная глыба, которая никак не может растаять. Не знаю, откуда она там взялась, когда... Может быть я так сосредоточена на себе, что не могу увидеть тех, кто находится прямо перед моим носом? Но я ведь не могу обманывать себя, навязывая любовь или симпатию к кому-то. Не могу и не имею на это никакого права, как мне кажется.
Меня иногда читатели спрашивают о том, какой я хотела бы быть или что мне мешает жить так, как я хочу. Вот вам и ответ, мои дорогие. Я хотела бы быть наивной и солнечной, цветущей и улыбчивой, а ещё искренней. Такой, какой когда-то была.
Мне уже очень надоело отказывать. Я правда очень хотела бы ответить кому-то взаимностью. Но не могу. Просто не могу. Потому что не хочу притворной "любви", которая нарушит моё и без того хрупкое равновесие.
Как же мне быть?

lenagold.ru

Мне понравилось! Куча разных красивых штук для дневника и не только... =) Просто интересно побродить!

Мне бы по магазинам пройтись. Лето, море... в общем, новый сезон грядёт. Вроде и время как раз позволяет... =(
Но что-то совсем не хочется. Странно, но за последний год я так наелась Louis Vuitton, D&G, Burberry, Marc Jacobs, Escada, Cavalli и прочим, что раньше вызывало у меня дикий восторг, что порой становится тошно. Глаза не смотрят ни на Babochka, ни на Vanity Fair, ни на Grand Palace. Надоело.
Очень хочется найти хоть какую-то отдушину, чтобы спрятаться от собственных мыслей, но ничего не выходит. Вроде ничего ужасного и не происходит, но... Как-то душно внутри.
И да... очень не хочется идти по магазинам. Всё тело сводит от нежелания. А надо. Тфу... Что у меня за проблемы?

Друзья, почему вы так мало пишите в своих блогах? Мне очень хочется вас читать сейчас...

А вам нравится Джеймс МакЭвой? Что-то он в последнее время везде, как когда-то был Джуд Лоу... "Хроники Нарнии", "Джейн Остен", "Пенелопа", "Искупление" в конце концов... Не могу понять, нравится ли он мне. Непривычно. Что скажете? По-моему, у него притягательный взгляд...
[500x656]
[500x692]

Ещё смотреть, чтобы заценить (+3)

И ещё... Посоветуйте, пожалуйста, какое-то хорошее кино. Не важно, новое или старое...

Вчера защитила курсовую. На отлично. Ума не приложу, честно говоря, как мне это удалось, учитывая сложившиеся обстоятельства, но я это сделала. Приятно, конечно, однако как-то очень странно. Сессия уже совсем вплотну подступила и даже прямо-таки уже началсь. Нехорошие это новости... Эээх.
Ещё из приятного - мне тут в больнице делали рентген (ыыы... 6 снимков за раз =)), в результате чего выяснили, что, помимо разных неприятностей, есть одна очень милая штука - в моём тазобедренном суставе всё ещё остались незакостенелые места. И-хи-хии... В общем, все дружно удивились моей недоразвитости. По-моему это мило =)) Ничего ужасного в этом, разумеется, нет. А плюсов - масса =) Например, в мои 19 всё ещё можно ощутимо повлиять на выворотность. Здорово =)
Вот такие у меня новости. А как ваши дела?

Со всеми этими делами забыла вам рассказать об очень важном событии, которое буквально выдернуло меня из апатии. Как ни странно, речь пойдёт о презентации новой книги французского писателя Жана Бло "Одна жизнь на двоих", которую я посетила на прошлой неделе.
О героях. Ликбез. Итак, Жан Бло - это творческий псевдоним писателя по имени Александр Блок (=)), потомка русской эмиграции, который пишет на французском о России и о её народе. Русским он владеет очень здорово, однако не настолько, чтобы писать на нём как на родном. С шести месяцев живёт во Франции. Сейчас ему 85, и выглядит он прекрасно =) То же самое можно сказать о его жене - Надежде Блок (также родилась в эмиграции), ей ,кажется, 89, но она по-прежнему прекрасна. И молода =) Но это всё не так интересно.
Интересно то, что на меня произвела огромное впечатление непосредственность, простота и... мудрость этих людей. А также остроумие. Не знаю, как объяснить свои эмоции по этому поводу, но... энергетика от них обоих просто потрясающая. А главное - они по-прежнему любят друг друга, что видно невооружённым глазом =)
Вот именно такой я хотела бы стать к 90 годам. Живой, непосредственной, любящей и любимой. Больше ничего и не надо. Правда?
На мероприятии презентовали новую книгу "Одна жизнь на двоих", которую Алекс посвятил своей любимой жене (=)), однако я с удовольствием приобрела помимо этой и другую замечательную его работу - "Солнце заходит на востоке", получив впридачу посвящение от автора, а также много комплиментов свои глазам =)
Потом было много разговоров, баек и фотографий. А ещё немного после - прогулка вдоль Мойки и вчернее шампанское.
Не знаю, зачем всё это пишу. Так скомкано и сбивчиво. Просто тот вечер шевельнул во мне что-то. Мне показалось, что я наконец встретила по-настоящему счастливых людей. Искренних и добрых. И это важно. Я не знала до этого СЧАСТЛИВЫХ людей и думала поэтому, что их вовсе не существует. Теперь я разубедилась в этом. Я рада, что это произошло. Так здорово знать, что кто-то счастлив. Эх, если бы вы знали, как здорово...
[524x699]
[524x699]