Ну вот, вродебы немного побольше временни, можно написать обо всем попдробнее. Начну наверное с того, что наконец-то дозвониласьь до Лёшки, которого почему-то теперь не выловить даже в сети:( и дневник свой зачем-то удалил,хоть быпосредством него могла узнать о том как у него дела. Сегодня позвоню ему и обо всем поговорим.

Ну а в остальном у меня в жизни полный бардак. Впрочем, как еще может быть, если и в голове, и в сердце он же... С у ма сойти, сколько всего произошло за эти полгода. И эта чертова потеря памяти, из-за которой я чуть не съехала с катушек.. но тяжелеебыло, когда она вернулась. а с ней - и вся боль, которую вызывают все воспоминания о том времени. Вчера Женька сказал одну вполне безобидную фразу насчет Гены. Я на него не сержусь за нее. просто она всколыхнула эту боль, которую я пытаюсь спрятать как можно дальше. Потом я просто лежала в темноте, и рассматривала на мобильнике фотки Гены. Рассматривала до рези в глазах, пока глаза сами собой не закрылись. Ночью я часто просыпалась, сама не понимая,отчего.  А в половине пятого вскочила на кровати от того сна, который,оказывается, снился мне почти всю ночь. Мы с ним были у него на даче,сидели на веранде и разговаривали о чем-то. Потом пришел Стас, они о чем-то заспорили, а я сижу и думаю, нужно спросить Стаса о том,были ли у Генки враги,притом достаточно влиятельные, чтобы он мог вот так подстроить свою "смерть", чтобы скрыться от них. Я думаю ОБ ЭТОМ, когда он сидит НАПРОТИВ МЕНЯ!! Я встаю с места и вывожу Стаса на улицу, за угол, чтобы Генка не слышал, и только я начинаю говорить,еще не успеваю закончить фразу, как следом появляется Гена и говорит Стасу очень строго "Оставь нас и не лезь не в свое дело". Я начинаю на него орать, как он может так разговаривать со своим братом, почему он не дает нам нормально поговорить, что его брат уже достаточно взрослый человек, чтобы самому решать, что говорить, а что нет. Гена никак не реагирует на мои вопли, Стас уходит, боясь выхватить от брата, а я продолжаю орать на него, молотить кулаками в его грудь и думать о том, что Стас - единственный человек, который может помочь мне разобраться в этом деле. Генка берет меня на руки и начинает таскать по веранде, я визжу и ору, аон смеется и говорит, что не поставит меня на землю, пока я не перестану ругаться. В конце концов я успокаиваюсь и мы с ним оказываемся на маленьком диванчике, и о чем-то долго разговариваем... И блин, я прекрасно понимаю, что все это происходит во сне, но в то же время все так реально, как было тогда,полгода назад, в нашу с ним последнюю встречу. И у меня такое нереальное чувство дикой боли и запредельного счастья от того,что он рядом - пусть ирреальный, но такой настоящий, что у меня просто кружилась голова. Я понимала, что вот-вот я проснусь, и его уже не будет рядом, что я больше никогда не смогу с ним вот так сидеть и говорить - только во сне... Я просто дотронулась до его лица, и долго-долго смотрела в его чудесные глаза. А потом он просто исчез, и я даже не заметила, когда это произошло. А на его месте появилась молоденькая девушка,которая пела песню, очень-оченьгрустную, из которой я запомнила только одну фразу "...все, что о тебе напоминает, адскую приносит боль..."

Ну да, вроде, так... Святая Вальпурга, как жедавно я сюда не заходила, и сколько всего произошло за это время, даже подумать страшно... Сейчас не имеет смысла все это описывать, это займет слишком много времени, так что как-нибудь вдругой раз. Сейчас нужно собраться с духом и перечитать старые записи... Моя память почти вернулась, но может он поможет восстановить какие-то детали, которых я пока не помню... Хотя у меня такое ощущение, что этих жутких провалов и не было, я вспомнила все так отчетливо, как будто все было вчера. Я думала, что я убегаю от других, от тех, кто постоянно лез в мою жизнь и не давал покоя, но на самом деле я бежала от себя и своего прошлого, как быбанально это не звучало... От НЕГО. Да сколько можно бегать?? Сперва я бегала от своих чувств к живому человеку, теперь - от них же, только к призраку. Я наверное никогда не поверю, что его нет. У меня до сих пор такая жутко твердая уверенность, что он жив, и что-то тут не так. С ума сойти... Полгода прошло, а я все об одном и том же... Смех сквозь слезы.

Такое ощущение, что целая жизнь за эти полгода пронеслась... Беготня по всему краю, Москва, Ростов, хрен знает что еще,потом психушка, тюрьма, временное помешательство...Хорошо, что временное. Я думала, что уже никогда не смогу адекватно соображать. Вроде, соображаю. Да и жизнь понемногу возвращается в свое русло. У меня есть Женька, и это самое главное. А это значит, что мне в этой жизни ничего не страшно.

в колонках: Mylene Farmer "California"

состояние души: тоска

Впереди серая лента дороги, которую проглатывает туман... я еду, сама не зная, куда, зачем... пасмурное, неприветливое утро... на Карасунах крякают утки, по набережной спешат к трамваю первые прохожие... а я просто еду - как будто пытаясь перехитрить собственную боль и отчаяние, убежать от них, запутывать следы, чтобы они не нашли меня... как будто это поможет - бесцельно колесить по городу, искать то, чего уже не найти никогда...  

сегодня я остановилась на набережной, и сама не зная, зачем, вышла из машины и спустилась к озерам, над которыми висел густой, молочно-белый туман. Туман, очень похожий на тот, что я видела во сне, когда ОН уходил, а я кричала "Ну пожалуйста, останься!! Не уходи! Останься со мной!!". Это был самый старшный сон в моей жизни... никогда не забуду ту боль, то отчаяние и ощущение полного бессилия что-то изменить... а он как будто растворялся в тумане, говоря очень ласково "Прости меня, я не могу остаться... так надо..." И сегодня, на набережной, я как будто надеялась встретить его, как в том сне, уже зная, что он непременно уйдет, и я не смогу его удержать... и это бешеное желание увидеть его хотя бы на короткий миг - оно было в те минуты просто невыносимым... может то, что я тогда вся превратилась в одно безумное желание видеть его, и сыграло со мной злую шутку - я едва не сбила с ног случайного прохожего... я заметила его, когда он уже удалялся, пройдя мимо меня. Я увидела силуэт, и он показался мне до боли знакомым... как будто совершенно помутился рассудок, я на мгновенье действительно потеряла реальность. Он уходил, совсем как в том кошмарном сне, растворялся в тумане, а я бросилась к нему... чудовищно, но на какое-то, очень короткое, мгновение, я поверила в то, что все это происходит наяву... "Гена!!!"... обернулся... чужие глаза, чужая, немного растеряная улыбка... "Девушка, похоже, вы меня с кем-то перепутали..."... чувство, как будто в сердце вонзили нож... "Извините..."... еще какие-то слова, которых я уже не слышу, ощущение, что земля горит под ногами, и каждый шаг дается с огромным трудом... лишь бы не упасть, только бы устоять на ногах... и снова слезы... я ведь пообещала тебе, что не буду больше плакать... прости, пожалуйста, прости!! Я так много хочу тебе сказать... да, я дура, дура, дура!!! У меня было сколько угодно времени, чтобы сказать тебе ВСЕ, а я вместо этого паясничала, отпускала "любезности", язвила и подъебывала... да, я делала это от обиды, от понимания того, что ты для меня - всё, а я для тебя лишь девушка, которая тебе всего лишь "очень сильно нравится"... Я хотела сказать тебе... хотела сказать тогда, а вместо этого нахамила по телефону и улетела домой... я могла сказать тебе это много тысяч раз, но вместо "Я люблю тебя" вырывались почему-то только новые оскорбления, упреки и подъебы... Боже, как я была слепа!! Теперь Стасик мне многое помог понять... Мне запомнились очень многие его высказывания, которые доказали - Генка был искренен, когда говорил, что я действительно очень дорога ему. А я с истеричным упрямством продолжала доказывать самой себе, что я ему нахрен не нужна, что он просто играет, наверное, боясь поверить в то, что действительно ему нужна, и даже самые его искренние поступки и слова толковала в противоположную сторону, чтобы закатить очередной скандал... Господи, как он все это терпел??? Только сейчас я поняла, ЧЕГО этому гордому парню стоило всегда первым делать шаг к примирению, да при этом еще и оправдываться, хотя его вины не было. А он ведь был очень гордый... Очень! Стасик мне говорил, что Генка никогда не говорил даже "Извини", если не чувствовал себя виноватым... никогда не считал нужным объяснять девушкам, почему он поступил "так-то и так-то"... Я не замечала всего этого. Я боялась даже самой себе признаться в том, ЧТО я тогда увидела в его глазах... тогда, когда мы с ним прощались - как оказалось, навсегда... И никогда себе не прощу, что в ответ на эту нежность я отпустила ему какую-то очередную колкость... Я никогда не забуду те его последние прикосновения - его губы скользили по моему лицу, едва касаясь, и я чувствовала скорее даже не прикосновение, а тепло... мы долго смотрели друг другу в глаза... тогда я просто боялась поверить, боялась дать слабину, потому что поклялась себе - он не поставит меня на колени. И только теперь поняла, КАК это было чудовищно глупо. Он ведь делал все для того, чтобы я поверила, для того, чтобы у нас сложились отношения... а я только устраивала сцены ревности и пыталась его кинуть... правда, безрезультатно:) Никогда бы я не смогла отказаться от него - слишком сильно любила... слишком многим он для меня был... и остается все тем же, как будто ничего не произошло...

забавно... Я его любила. ОН меня - нет. А мы вели себя так, как будто все наоборот...

в колонках: Многоточие "В жизни так бывает"

состояние души: крыша едет дом стоит

Сегодня началась сессия, и понятное дело, меня этот факт приводит в полнейшее уныние. Каждое утро нужно вставать и ехать туда, где тебе никак не удастся спрятаться от чужих, злорадствующих взглядов... Я знаю, что даже в моей группе полно тех, кто мечтает видеть мои слезы, видеть, что мне плохо, чтобы сказать "Шлюха получила свое". Не дождутся!!! Я буду разыгрывать полный восторг от жизни перед этими стервятниками, даже если приехав домой у меня не будет всего одно желание - открыть окно и выброситься прямо на дорогу. Ни одна скотина не узнает о том, что у меня творится в душе.

Сегодня по дороге в политех увидела на остановке Катьку Невзорову. Я так обрадовалась этой встрече!! Мы с ней всегда очень хорошо общались в школе, и я всегда удивлялась, почему многие считают е высокомерной и заносчивой. Конечно, может она и проявляла себя так по отношению к некоторым людям, но я со своей стороны никогда бы не сказала о ней так. Она всегда отличалась от наших сверстников своей "взрослостью", если можно так сказать, но в то же время, она очень веселая и интересная, когда мы куда-нибудь шли после школы, мы болтали буквально обо всем на свете. Эвелинка, ее лучшая подруга, говорила, что Катька вредная, что у нее скверный характер, разумеется, говорила это безо всякой злобы - так, констатируя факт. Но мне наоборот очень нравился ее характер - я считала это не вредностью, а просто своенравием, а мне всегда нравились люди с норовом, будь то парень или девушка, не важно. И вот сегодня я случайно заметила ее на остановке, когда сворачивала с Северной на Красную. Она сперва не поняла, кто ей сигналит, и хотела уже послать подальше в лучших своих традициях, но когда увидела, что это я, у нее был легкий шок. "Это ТВОЯ тачка???". Я не могла не разоржаться. Ну как я могша забыть о том, что Катюха всегда была неравнодушна к красивым машинам:). "Нееет, Катюш. Алмазова". Удивление было несколько поменьше - все в классе знали, КТО Мишкин папа. Мы проехались, поболтали, я рассказала Катьке про нас с Генкой, всю нашу историю, от начала до конца. Она сидела, слушала и ревела, а я вела машину, стараясь сосредоточиться на дороге а не на тех чувствах, что меня накрывают каждый раз, когда я вспоминаю все это.

В общем, мы с Катькой поговорили обо всем, о чем успели за полтора часа катания по городу, потом я подбросила ее в инфиз, мы обменялись телефонами - у обеих номер успел смениься с тех пор как мы закончили школу, раз 20:) Теперь, надеюсь, будем чаще общаться.

в колонках: Звери "Дожди пистолеты"

состояние души: усталость

сегодня сразу 2 праздника, 2 ДР - у бабули и у моего обожаемого Стасика Лысенко. Первая сегодня звонила, уже похоже никто и не вспоминает о том бедламе, что состоялся в нашем доме пару дней назад:) В общем-то, это хорошо, такие вещи не нужно помнить, потому что в том состоянии, до которого фактически я довела всех домашних, можно наговорить и наделать много такого, чего ты на самом деле не хотел. Сейчас поеду выберу подарки для сегодняшних именинников, правда, пока еще не решила, что кому дарить:)

Стасик... Сколько всего у меня с этим человеком было связано... Моя первая статья, мой первый скандал в журналистике:)) и та война, что мне удалось развязать между журналистами и руководством клуба, когда они так поступили со Стасом... я всегда боготворила этого человека - за его доброту, за его жизнестойкость, силу характера и неповторимую харизму. Всегда тянулась к таким людям, но, увы, в жизни их встречала очень мало - можно перечесть по пальцам одной руки. Мы сразу подружились, несмотря на разницу в возрасте почти 15 лет. самое интересное, когда с ним общаешься, это вовсе не ощущаешь - он может дурачиться, как подросток, может заигрывать со мной, осыпать комплементами, да много чего еще, но мы оба прекрасно знаем, что между нами никогда ничего не могло быть и не может, мы только друзья, которые всегда придут на помощь друг к другу. И эту дружбу я безмерно ценю. Символично получилось, что я фактически ушла из футбольного клуба после того скандала. Со Стасика все началось, с ним же и закончилось. И ушли мы вместе, так, что это все надолго запомнили, и до сих пор мне припоминают, что типа если бы не я, то в "Кубани" сейчас все было хорошо... канеееешна, надо же на кого-то вину свернуть, хотя это уже откровенно смахивает на маразм. Я всего лишь сделала все, что от меня зависело, чтобы показать окружающим, что за дерьмище этот Ешугов и вообще что сейчас творится в клубе, хотя они кричали на каждом углу, что все замечательней некуда. А люди, как болваны, велись!!! Но самое главное для меня даже не это. Я еще тогда поняла, что я бы не стала ворошить все это дерьмо, если бы все было так как было, но оставили бы Стаса. Я ведь ради того, чтобы за него отомстить, все это сделала. Да, мне было бы противно, но я бы, пусть с зубовным скрежетом, осталась и продолжала бы работать, пусть это и не имело уже никакого смысла. Да Стас бы и сам надолго не остался. Ему тоже было это все до ужаса противно. Он слишком честный и преданный клубу человек, чтобы спокойно наблюдать за тем, как кучка мудаков втаптывают в грязь все, что строилось больше 20-ти лет. И я рада, что ушла именно так - вместе с ним, с человеком, который столько сделал для меня, который стал мне за эти 2 года настолько дорог.

в колонках: Linkin Park "From the inside"

состояние души: скорей бы в душ!!:)

С час назад приперлись с девчонками обратно на дачу, из города удалось выехать почти в полдень вместо запланированных 10-ти. Доехали, как ни странно, практически без приключений, хотя мне то и дело приходилось подумывать о том, а не подставить ли спички, чтоб глаза не закрывались. Благо, машину на ночь все-таки решили оставить на стоянке - я после аварии обламываюсь пьяная за руль садиться:) в общем-то, пьяной в строгом смысле слова я этой ночью не была, меня что-то отспиртного воротит весь последний месяц. зато танцевалось так, как будто я выжрала как минимум литр водки, причем одна - меня тело не слушалось, как будто у него появилась своя воля и оно просто отказывалось танцевать. Девчонки мне так и сказали "Танцуешь, как будто тебя насильно заставляют"... У меня никогд такого не было... я приходила в клуб и могла протанцевать всю ночь, практически не садясь, я отключалась от всего, отрывалась по полной. а сегодня... первый раз согласилась пойти куда-то после того, что с ним случилось... я думала, я смогу забыть, хотя бы на время, думала, смогу отключиться... не смогла... нет... рано... слишком рано... слишком это еще больно...

Ну когда же я с упрямством идиота перестану надеяться на то, что рано или поздно он объявится??? я так бы хотела верить в то, что это лишь очень хорошо поставленный спектакль, который они разыграли, встряв в огроооомнейшую задницу, и им просто не оставалось ничего, кроме как разыграть собственную смерть... Не знаю... нет ни одного значительного аргумента в пользу того, что он жив. единственный "аргумент" - мое сердце, которое подсказывает, что не все потеряно... оно еще ни разу меня не обманывало... всегда, каждый раз, когда с ним случалась даже малейшая неприятность, я это чувствовала... не могла я не почувствовать ТАКОЕ!!! Нужно узнать подробности, поговорить со всеми, кого я знаю из его окружения, вытащить из них максимум подробностей обо всем, что они видели и что слышали... Стасик, Саша, те, кто был с ним на реке, эта его девушка, которая типа и не его девушка, короче - все, до кого дотянусь, всех допрошу с пристрастием... И если, Гена, ты все-таки жив, я не знаю, что я с тобой сделаю за то, ЧТО ты меня заставил пережить... и при таком раскладе я даже не знаю, чего у меня к тебе больше - любви или ненависти...

Господи, я схожу с ума... схожу с ума...

в колонках: Света "Без тебя" (D'N'B version)

состояние души: опустошенность

Сегодня на мишину дачу, где последние недели обитаю в основном я, заявились гости в кол-ве 2 человек - Блондинка и Кудрявая. Сама от себя не ожидала, но словами не передать, КАК я была им рада:) И еще меньше ожидала, что поддамся на их "провокацию" и соглашусь пойти в клуб... если так по чесноку, то настроения никакого, но с девчонками пообщаться почему-то хочется, а перспектива проторчать на даче весь вечер их не устраивает. Ладно, нет так нет, поедем в город подергаться под долбежку на "Озоне":) Я уже кажется тысячелетие там не была:) если не захочется танцевать, то просто посидим за столиком, винца выпьем, потрепемся как в старые добрые времена. Мишка уехал в Ростов к отцу, я в последнее время очень продвинулась в деле доведения его до белого каления, поскольку это единственный способ от него избавиться:) а доводить его я умею качественно, так, что он пулей отсюда вылетает и хлопает дверью так, что уже половина штукатурки над ней облетело:)

Соскучилась по Женьке... Он мне как-то так туманно сказал, что на НГ куда-то встрял, и мне это ужасно не нра...:( Где ты, Солнце мое?...

 

в колонках: ERA "Ameno"

состояние души: расстерянность...

Да уж, здорово же начался год, ниче не скажешь...:( Правильно Женька сказал - просто закончилась одна неделя и началась другая... Я с ним в этом полностью согласна, потому что эти первые дни НГ и для меня - прямое продолжение того, что творилось последние 2/3 декабря. Разница в том, что я все-таки перестала курить план и накачиваться таблетками до чертиков, но разница, прямо скажем, невелика... да уж, просыпаться каждое утро и понимать, что втой даунизм прогрессирует с ужасающей быстротой - удовольствие сомнительное. я вот сейчас реально чувствую себя такой тупой, как никогда раньше. в голове - ни одной связной мысли, все мечутся, как бестолковые молекулы, ничего не могу понять, что происходит, кто я вообще такая и чего мне надо. ах да, я кажется говорила о том, что год начался ооооооочень впечатляюще - я 3 дня сидела, как бирюк, как мишиной даче, потом он приехал, вставил мне пи*дюлей и забрал в город. правда, ненадолго, поскольку я всего 2 часа провела дома, а успела переругаться буквально со всеми, кто на тот момент там был, и в жутких психах уехала обратно. особенно досталось маме - я ее обвинила буквально во всех смертных грехах, она, естесственно, тоже в долгу не осталась, ну и разругались в пух и прах, а все остальные просто попали под раздачу, причем как с моей стороны, так и с маминой. короче, такого скандала у нас давненько не было. приехала Ника, уже после всего, и говорит, что типа там все щас орут друг на друга, как в желтом доме. короче, я так поняла, после того как я свалила, буча приняла еще более угрожающие масштабы. ну вообще-то, если по чесноку, то это я виновата в том, что она вообще началась, потому что если бы тогда с мамой не сцепились, извините, с нихуя, то ничего бы и не было. а ведь так семейные скандалы и начинаются всегда - один че-то сказал, другой ответил в том же ключе, одно за другое, и понеслооооось... не знаю, что на меня нашло. я вообще не помню, чтобы мы когда-нибудь с мамой ТАК ссорились. я буквально как с цепи сорвалась, облаяла ее с ног до головы, а потом заодно и всех остальных. как будто плотину прорвало. не думала, что во мне столько агрессии накопилось. да и с чего?... не понимаю... ведь они-то, в конце концов, уж точно не виноваты в том, что с ним случилось. да и никто не виноват... а я на всех бросаюсь, как собака Баскервилей... как будто от этого что-то изменится или кому-то станет легче... но я вот что заметила: я сейчас думаю о нем так, как будто он просто куда-то уехал, надолго или навсегда, не важно. главное - уехал, и все. вообще нет у меня ощущения, что его уже нет в живых. наверное, сработал один из тех моих принципов, который частенько помогал раньше - не видела, значит, не было. а ведь и правда, я не знаю, что бы со мной было, если бы мне тогда удалось сбежать и прилететь в Москву на похороны. в лучшем случае, оказалась бы в желтом доме на ооооочень долгий срок, а что скорей всего, где-нибудь рядом с ним бы и осталась... а сейчас я смотрю на фотографии, читаю его смс, нашу переписку в инете, и у меня такое полное ощущение, что это все в любой момент может продолжиться, для меня он остался таким живым, ярким, подвижным, каким и был. не знаю, может это у меня уже крыша совсем поехала, но все именно так. не видела - значит, не было...

а еще сегодня, когда собирала тетради, которые мне понадобятся в политехе, случайно наткнулась на Женькино письмо. я когда-то очень спешила в политех, и распечатала его, чтобы прочесть уже там. помнится, тогда я так зачиталась на паре, что приключилась одна очень забавная история:) Так вот, сегодня собирала тетради, и оно выпало из одной из них. Наверное, впервые за очень долгое время я почувствовала какую-то необъяснимую теплоту, вспомнив о тех безумных днях, когда мы с Женькой практически круглые сутки не расставались:) Прочитала письмо, и так классно на душе стало:) Я возможно этого не понимала в кошмаре последнего месяца, но Женька мне очень нужен - наверное, даже больше, чем когда-либо. Надеюсь, еще не слишком поздно... Этот человек не раз и не два за все время нашего знакомства своей добротой, теплотой и любовью помогла справится с разными трудностями... а теперь вот мы оба попали в такую неоднозначную ситуацию... с одной стороны прошлое - Гена, которого я никогда не смогу забыть, с другой будущее - Женька, к которому у меня не смотря ни на что остались очень сильные чувства. Вряд ли ему понравится такое соседство... Но и здесь он мне помог! Вел себя просто образцово-показательно, так, как и подобает настоящему мужику... в общем, Жень, если ты это прочтешь - спасибо тебе огромное... серьезно...

[показать]

Не думала, что даже за полчаса до Нового года я умудрюсь вляпаться в историю, причем в самом прямом смысле слова.
заставить себя выехать из тихого темного закутка под названием мишина дача было нелегко. я знала, что когда приеду в грохочущий новогодней кононадой город, мне станет еще херовей, чем было. но я знала, что моя семья меня ждет. сперва позвонила мама, и мы с ней с полчаса выясняли отношения - она никак не могла понять, почему я застряла в этой перди и не хочу отметить новый год даже с ними. потом позвонила Ника, которая свалила в этот раз на ДК, и под оглушительный аккомпанимент ее любимой долбежки драм-н-бейс попыталась наставить меня на путь истиный. в общем-то, я до самого последнего момента сомневалась, ехать или нет. в 11 все-таки решила - ехать. и успела бы приехать еще и с запасом, если б дорога, по которой мне пришлось выбираться из Лориса, не раскисла от непрекращающегося уже вторые сутки дождя... понятное дело, по раскисшим выбоинам я далеко не уехала. застряла в семи км от исходного пункта и в 30 - от намеченного, то есть от Краснодара. я в общем-то не расстроилась, но как-то не хотелось встретить новый год, безнадежно застряв на дороге, которая вряд ли заслуживала такого названия. выручил такой же ненормальный, как и я сама, который какм-то чудом тоже спешил в Краснодар под самую завязку. Оказалось, это даже мишкин сосед по даче. мы прицепили мою застрявшую машину к его "мерсу", и он легко ее вытащил, правда, после сей операции "ы" мы оба и наши машины оказались немногим чище самой дороги.
в город я въехала за 15 минут до Нового года. боялась не успеть. когда подъехала к дому, там уже все высыпали во двор - с шампанским, бенгальскими огнями и ракетницами для будущего фейерверка. когда увидели, как я - грязная как черт - выбираюсь из такой же замордованной машины, то кажется даже не сразу поняли, что это я, а потом, когда я к ним подбежала, рассмеялись и сунули мн бокал шампанского. мама меня обняла и сказала - "А я знала, что ты приедешь". Дядя рассмеялся добавил "Ну да, за пять минут до Нового года и вся в грязи, как шахтер, могла только наша Данка приехать". Объяснения, почему я все же в таком, мягко говоря, несоответствующем случаю, виде, отложили на потом.
я не жалею, что все-таки решила приехать домой и встретить Новый год с ними. Как бы ни было мне сейчас плохо, я не имею права заставлять свою семью переживать.

и пусть этот Новый год был самым грустным в моей жизни. пусть он был наполнен мыслями только об одном человеке. но он БЫЛ. а если бы я осталась там, он бы прошел мимо. ОН бы этого не одобрил. ОН всегда говорил, что нужно брать от жизни столько, сколько можешь унести, и даже немного больше, жить на полную катушку. Вряд ли он бы одобрил, если бы узнал, что я собралась повернуться к этой самой жизни задницей и остаться в одиночестве тогда, когда все бегут к свету и шуму. Он бы точно так не сделал. Нам многие люди говорили, что мы - два сапога-пара. Хотелось бы верить.

получила от Стасика сегодня письмо, которое вызвало у меня очень много разных эмоций... я даже не пойму, каких больше. Он мне залдно поприсылал кучу фоток, которых я еще не видела, но даже не в них дело... В общем, я не помню всего, о чем спрашивала в прошлый раз. помню только, что спросила, много ли у него было девушек параллельно со мной, не таких, которые "на одну ночь", а "серьезных", насколько это конечно применимо к несерьезному Генке:)) то есть если брать по большому счету - за последний год, когда мы уже ясно дали понять друг другу, кому чего надо...Оказалось, что как таковой соперницы-то и не было... вернее, была, но опять же по большому счету, Стасик мне Америки не открыл - я кое-что знала об этом... конечно, если отбросить то, что я бешено ревновала его буквально к столбу, то как таковой угрозы не было... а если не отбрасывать, то можно просто сойти с ума.. ведь это все ерунда... но эта ерунда сводила меня с ума, я просто становилась бешеной, когда рядом с ним обозначивалась особь женского пола. Какое-то помешательство... я ведь никогда никого в своей жизни не ревновала - не только ТАК, как его, а вообще никак... НИ РАЗУ!! А с ним я просто перестала себя узнавать... в общем, не знаю я, что и думать об этой таинственной и неизвестной... Я прведу письмо Стасика целиком:

"Кстати, это не правда, что мы с ним почти не похожи. все,кто смотрели его фотографии, когда ему было, как мне, говорят что мы как близнецы,а когда нам было где-то по годику, даже мама еле отличает. знаешь, когда я думаю о похоронах,и всем этом ужасе, у меня такое чувство, будто я сейчас проснусь и опять начну с ним ругаться из-за компьютера.:-). а что на счет девушек, была у него одна.. представляешь, у нее до Гены парень был, Генин знакомый по даче, так он 2 года назад погиб в армии. у нее такая истерика была!! конечно у нее с Геной такого, очень серьезного не было, виделись часто и на даче и в Москве, но он всех уверял, что она лишь временная, и жениться на ней не собирался. хочешь знать про гулянки? все его друзья на поминках говорили, что у него было 2 увлечения, гулянки+гитара и футбол. его можно было часто видеть куда-то собиравшемся. "ты куда?" - "в гости", что означало: бурная гулянка скорее всего с ночевкой. да.. друзья для него были всем. я слышал, что он сказал:"я за друга жизнь отдам." жизнь то он отдал,но.. НЕ ЗА ДРУГА! все говорили, что этот парень- дебил, придурок.. почему он к нему в машину сел? не пойму. ладно.. что-то я отвлекся. итак у нас на даче ребята построили "навес", как все его называют. перестраивали его 100 раз! то он горел, то гнил, то они же его с пьяна и ломали! случай был. у нас на одной из скамеек сломалась спинка, и парень,местный, прибил одну доску, так.. времянку. и той же ночью Гена и еще один здоровый парень облокотились на нее одновременно. естественно доска не выдержала! как же Гена обзывал парня, прибившего эту доску!:-) там что не день так приключение! то в лесу хрен знает куда зайдем, то рыбалка, во время которой даже удочки не доставали! некогда! :-) Ну что С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! я утром уезжаю на дачу, так что в этом году больше написать не смогу. Удачи тебе и здоровья, а главное счастья в личной жизни! надо продолжать жить. не так, как раньше, но все же. до встречи в новом году!"

вот еще одна из последних присланных Стасиком фотографий Гены. Это если мне не изменяет память, в Глазго или Эдинбурге ( в общем, Шотландия)

[показать]

сегодня Новый год... впервые мне под Новый год так грустно, одиноко и пусто. я всегда любила этот праздник больше всех остальных, даже больше, чем собственный день рождения.
под Новый год каждый раз чувствуешь себя ребенком, ждешь чудес, которые, кажется, витают рядом с тобой, в пламени новогодних свечей, в котором ты сжигаешь листочек с заветным желанием, в таинственных бликах света на мишуре и елочных игрушках, в бенгальских огоньках, которыми ты радостно размахиваешь в воздухе, бегая по улице и смеясь, как ребенок, от беспричинного счастья... любимый праздник, который на несколько часов возвращает тебя в беззаботное детство, унося все повседневные проблемы куда-то далеко, как добрый Дед Мороз в своих санях, запряженных тройкой резвых сказочных оленей... я всегда с нетерпением ждала этих волнительных нескольких часов - последних часов уходящего года, когда все приходит в радостное оживление, все волей-неволей чувствуют пусть даже маленькое волнение, ведь каждый раз, раз в год, мы все равно надеемся на лучшее, на то, что в новом году все желания непременно сбудутся, что наступающий год будет лучше, чем предыдущий, что все проблемы и тревоги улетят вместе с последним листком календаря...
и пусть все мы давно уже поняли, что чудес не бывает, что каждый год, наступая, приносит с собой не только хорошее, но и плохое, что в этом он ничем не отличается от ушедшего... но все равно мы держим хрустальный бокал с шампанским приятно дрожащей чуть заметной дрожью рукой, отсчитывая секунды до начала боя Кремлевских курантов, а когда они бьют последний раз, бурно поздравляем друг друга, смеемся и радуемся - непонятно чему... но наверное такая радость и есть самая настоящая - когда ты, на несколько мгновений забывая о том, что чудес не бывает, отбрасываешь все условности и улыбаешься той самой улыбкой, незамутненной ничем наносным, тем, что давит тебе на плечи изо дня в день, что не дает тебе почувствовать истинный вкус жизни... вкус жизни - это наверное и есть вкус первого глотка шампанского, открытого под бой курантов...
и пусть желания, что я писала на листочке, боясь не успеть за 12 ударов, не всегда сбывались... но Новый год всегда дарил мне несколько бесподобно счастливых минут... и эти несколько минут, может быть, стоят всех остальных многих-многих часов, что составляют целый год... за эти несколько минут можно многое понять и почувствовать, осмыслить, решить... понять, что тебя окружают люди, которые сейчас так же, как ты, ждут чудес, может не признаваясь в этом даже самим себе, и видеть их радостные, беззаботные лица - это счастье, понимать, что они по-прежнему дороги и важны для тебя, так же, как и ты для них, хотя в повседневной жизни зачастую не находится места для того, чтобы сказать им об этом - хотя бы ласковым взглядом...
мне остается совсем немного времени, чтобы решить, где я буду встречать новый, 2005 год, и буду ли вообще... у меня есть два варианта - остаться одной в этом пустом доме в новоебенево от города, и забыть о том, что существует Новый год, когда люди просто не имеют права быть несчастными, и второй - хотя бы на несколько часов забыть о той боли, которая лишает меня рассудка, и вернуться в семью - пусть ненадолго, но вернуться целиком, а не только физически. я понимаю, что они безумно переживают за меня, страдают едва ли меньше меня самой, видя, что со мной происходит. их не обманешь - они все прекрасно видят, даже когда я разыгрываю перед ними клоунаду, пытаясь заставить поверить в то, что все уже забыто... я не имею права так их огорчать.
правда, можно было бы присоединиться к Алмазу и Ко, но этот вариант я даже рассматривать не хочу. всем будет весело, а мне все равно будет грустно… мне и домой-то приехать и встретить Новый год даже с самыми близкими людьми – с семьей, будет стоить огромных усилий… если и поеду обратно в город, то постараюсь приехать попозже… пусть веселятся, напьются немного, чтобы мне было легче разыгрывать свою клоунаду дальше. ни к чему им лишний раз видеть мои слезы.

с наступающим, любимый…
...ты ведь будешь рядом, правда?..

p.s. а я действительно схожу с ума... я даже сейчас тебя ревную бешеной ревностью, как раньше... и незнакомая девушка на фотографии, которую мне прислал сегодня Стасик, о которой я даже ничего не знаю, вполне возможно, очередная твоя проходная история, вызвала что-то сродни взрыву водородной бомбы... что же ты со мной сделал?... и что же это за любовь такая, от которой ТАК рвет башню?? любовь это или окончательное помешательство на почве любви?...


[показать]

вот еще одна. сделана примерно в то же время, что и предыдущая. есть догадка, что сделана страшим братом...
[показать]

вчера кстати Стасик прислал мне фотки. Некоторые - Гены, которые я не видела, и по моей просьбе - две своих. Так похож на брата, особенно глазами... его глаза, его голос, даже некоторые словечки его... черт, я понимаю, что глупо искать Гену в его брате - это два соверешенно разных человека, но блин... это получается неосознанно...

вот Стасик. Здесь ему правда 15 лет, но он, как и Гена, за последние годы, мало изменился:)
[показать]

Почти с утра слушаю Линкин Парк. Оказывается, очень помогает. Я специально выбрала самый тяжелый альбом. А раньше не верила, что в таком состоянии рок бывает очень полезен. Когда Честер, солист, орет как бешеный, что кажется, вот-вот испустит дух от такого нечеловеческого вопля, мне кажется, что это не он орет, а я сама. Хватит, довльно уже домашние наслушались моих воплей, будет уже их изводить. Пусть теперь поорет Честер. Все равно им его не слышно. А эта музыка, орущая прямо в ухо, как глухая стена отделяет меня от всего окружающего мира - это все, что мне сейчас нужно. Пусть он будет сам по себе, а я - сама по себе. С некоторых пор между нами возникла жуткая неприязнь. Он делает все, чтобы раздавить меня, а я - все, чтобы показать, что мне на него положить. А он корчит рожи, издевается, смеется над тем, что творится у меня в душе. Чувствует, что я его ненавижу. И отвечает мне полной взаимностью. Странно, но люди, которые всей душой мне сочувствуют и хотят помочь, тем не менее остались по ту сторону баррикады. Я поймала себя на том, что иногда чувствую приступы необъяснимого раздражения по отношению к тем, кто совсем недавно мне был дорог и близок. Сегодня я снова носилась по офису, приводя всех в недоумение своей истеричной веселостью, скакала и трясла головой под орущий в уши Линкин Парк. Пусть уж лучше так, чем опять чувствовать на себе сочувствующие взгляды коллег, редактора, Токарева с Бучеком... Они все стали мне как будто бы чужими, чуть ли не врагами. Мирка заметила это. "Не закрывайся от мира... Мы ведь все тебя любим...". И снова я себя словила на мысли, что мне все равно, что кто-то меня любит. Какая теперь разница?... Плевать! Тот человек, за которого я отдала бы все на свете, бросила бы все, в чем заключалась моя жизнь, забыла бы семью и друзей - мертв. Все теперь так же бессмысленно, как бред пьяного психа. И то, что я похоже начинаю лишаться рассудка, меня нисколько не пугает. Я теперь осознанно и неосознанно ищу только одного - верную дорогу к смерти, и рано или поздно найду ее.

застрянет мысль в груди стрелой

боль

укроет Вечность тишиной

кричу - стой!!..

я разбиваю зеркала мечты

крик

в их ледяных осколках ты

на миг

а призрак счастья бродит где-то

под окном

и тишины спасенье рвет

стон

погас огонь, замкнулся круг

вдруг

не жить, а заживо сгорать

ад!

26 декабря

Я пытаюсь не думать... иногда получается... но иногда, как вчера, мысли просто сводят с ума... и тогда появляется только одно желание - безумное, нечеловеческое желание - стать машиной, без чувств, без мыслей, без души и воспоминаний, которые рвут на части...
как вчера, когда я стояла у открытого настежь окна... я как будто потеряла связь с реальностью... на секунду... а когда вернулась, стало еще больнее...

Пустая комната. Распахнуто окно
И вечер равнодушным вздохм тронет.
Стою одна. В душе темно.
И ветер в комнате печально бродит...
Его шаги легки. Он не тревожит
Осколков в сердце острых от мечты
Спрошу его - быть может, он поможет
Хоть на мгновенье убежать туда, где ты...
Пусть ветер злую убаюкает тоску
Пускай несет с собой за тысячи рассветов..!
По спящим улицам пойду я в пустоту,
Спасаясь от вопросов без ответов...
глаза знакомый ищут, милый силуэт...
в груди застынет крик отчаянья - вернись..!!
но сердце остановится от мысли - ТЕБЯ НЕТ...
и станет мертвым льдом пустая жизнь...

25 декабря

Что со мной?.. Я ведь обещала тебе больше не плакать... Я не плачу, это просто дождь... я скучаю по тебе... очень...
вместо панического ужаса и шока, который лишил меня спсобности мыслить и реагировать на что-либо, пришла тоска... я не думала, что она будет такой нестерпимой... я поклялась себе, что не буду смотреть фотографии, пока не пройдет достаточно времени... не сдержалась... и сразу все как будто вернулось, все прежние чувства и радость от мысли, что ты ЕСТЬ на этой земле... как будто время покатилось назад, к тем дням...
ты куришь, стоя лицом к открытому окну, а в ночное небо возносится громадина Останкинской телебашни, с четырех сторон словно подпираемая круглыми, желтоватыми и голубоватыми лучами прожекторов... а я подкрадываюсь и, встав на носочки, кусаю тебя за мочку уха... ты резко оборачиваешься и обнимаешь меня, чуть приподняв над полом... ты смеешься... я тоже... я счастлива...
я тогда была в пушистом черном свитере... когда ты собрался уезжать, я рассмеялась, глядя на твою белую рубашку... она была вся в моей "шерсти".... ты тоже смеялся, говоря "В следующий раз я это с тебя сразу же сниму!", и мы, давясь смехом, пытаемся очистить твою рубашку... я взяла рассческу, и стоя возле зеркала, пыталась привести волосы в порядок... тут уже ты подкрался сзади и обнял меня, а я обернулась и стала причесывать и тебя... ты улыбнулся "Да кого мне в машине-то пугать? Разве что ментов, но они уже привыкли!". Но тем не менее послушно дождался, пока я закончу свою "работу"...
кажется, что это было пять минут назад... поразительно, но мне даже иногда удается не думать о том, что с тобой случилось... а где-то в глубине души живет предательская надежда, что это все неправда, что ты жив, и однажды вернешься ко мне, как прежде, и скажешь "Привет!! Вот я и вернулся!". Почему?.. Почему я никак не могу сжиться с мыслью о том, что никогда тебя уже не увижу??

...Но может быть, это все-таки имеет смысл?...

Прости... Я ведь не знала... я ослепла от боли, думала только о том, как МНЕ плохо... а о том, что от этого плохо и тебе, я не подумала... я должна отпустить тебя... ты даже теперь умеешь сделать так, чтобы моя жизнь не разбилась вдребезги... ты спасл меня за эти дни уже столько раз, что становится даже чуточку смешно - не надоело тебе еще со мной возиться?.. за время нашего знакомства, пока ты был жив, я доставила тебе столько хлопот, что кажется, хватило бы на целый батальон... а ты всегда понимал, никогда не обижался, и даже теперь продолжаешь обо мне заботиться... я столько раз обижала тебя, грубила, вытворяла отвратительные вещи, могла обругать тебя, накричать, сделать назло, а ты все терпел и при этом еще ооправдывался, хотя виновата была Я! я поняла только сегодня ночью, когда нашла Книгу, ЧТО я творю, убиваясь и плача о тебе... я продолжаю над тобой издеваться, вместо того, чтобы отпустить тебя - без боли, только с любовью и благодарностью за все что ты делал и делаешь для меня... прости, любимый... обещаю, я больше не буду плакать! я буду вспоминать о тебе только с улыбкой, вспоминать все, что было, и каждый раз благодарить тебя за это... я никогда не забуду тех чувств, что захватывали меня без остатка, как от одного твоего прикосновения мне хотелось кричать на весь мир о том, КАК я счастлива... и вспоминать буду именно эти волшебные мгновения, когда для меня не существовало ничего, кроме твоих глаз, твоих поцелуев, твоих надежных, нежных, сильных объятий... я никогда не забуду наш первый поцелуй.. помнишь?.. ты всегда делал то, чего я не ожидала... я кричала на тебя, в чем-то обвиняла, а ты подошел и... обнял... а потом поцеловал, и я не могла ничего сообразить... то ли от неожиданности, то ли от восторга, то ли от всего вместе... а тогда, в гостинице, когда ты приехал ко мне, в Москве, и я не хотела тебя отпускать... не могла понять, почему... сердце больно кольнуло, но я не могла понять - почему?.. Я так и не сказала тебе, что люблю... вот так, прямо, глядя в глаза... чертов гонор!! я смотрела, как ты идешь к стоянке, и говорила тебе это вслед... хотелось побежать за тобой, остановить, крепко-крепко обнять и никуда не отпускать... "Мы скоро опять встретимся, красавица! Обещаю!".... это ты уже по телефону говорил... а потом, когда я ни с того ни с сего психанула и улетела, ты расстроился... я ехала в автобусе к самолету, и собрала всю свою волю в кулак, чтобы ты не услышал, как я плачу... говорила с тобой ледяным голосом... хотелось выпрыгнуть из этого автобуса и бежать к тебе, броситься в твои объятия... но я только отпустила несколько шпилек и сказала почему-то "Прощай!"... весь автобус после этого смущенно молчал, наблюдая мою истерику... прости меня за все... прошу тебя... я люблю тебя, Геночка... люблю и никогда не забуду!!

Я в мертвый плен обледеневшей ночи
Уже не рвусь, спасаясь от судьбы…
Но если вспомнишь, если ты захочешь
Ко мне хоть иногда во сне ты приходи!
Я буду помнить глаз твоих тепло и ласку
Они повсюду и всегда меня хранят
Ты знай – я не забуду эту сказку
И твой задорный, полный жизни взгляд…
Ты навсегда останешься со мною –
Не фотографией, что в рамке на столе
Не призрачной, потерянной мечтою,
Не снами, что мерцают в тишине…
Бесследно сгинет тот, кого забудут
А ты забыт не будешь никогда!!!
И с каждым новым днем все ярче будет
Сиять твоя горячая Звезда!..
А я, как прежде, новый день встречая,
Услышу голос в сердце – милый и родной
И стану жить, как он велит, невзгод не замечая,
Ведь рядом вечно Ангел добрый мой…
Я жизнь свою не брошу под ноги прохожим
Я буду жить, как прежде, помня и любя,
И если будет сын, то пусть похожим
Он хоть немного станет на тебя…
Ты будешь вечно жить, пока живут те люди,
Которых твой коснулся чистый свет…
Ты будешь вечно жить в десятках разных судеб
ТЫ БЫЛ СИЛЬНЕЕ ЖИЗНИ! НЕ ПОБЕДИТ ТЕБЯ И СМЕРТЬ!!

23 декабря 2004

Это ты, да???!!! Ну что ты опять молчишь????? ОТВЕПЧАЙ!!!!!Это ты сегодня сделал так, что после первой же затяжки мариуаной я чуть не задохнулась и потерляла сознание???? Эито ты вчера доломал мою машину и сделал так, что она длаже перестала заводитьься, чтобы я никуда на ней не поехаала???? Это ты заставил меня выехать на дев секунды ранььше, когда я попала в аварию и опять спас мсне жизнь?????? ЭТО ТЫ????? оТВЕЧАЙ!!!!!!!!
ОТВЕЧАЙ КАКОГО ЧЕРТА ТЫ МОЛЧИШЬ И ДАЖЕ ВО СНЕ ОТ МЕНЯ СБЕГАЕШЩЬ??????ПРИ ЭТОМ ГОВОРЯ, ЧТО "ТАК НАДО"??????? ЭТО ТЫ НЕ ДАЕШЬ МНЕ СПОКОЙНО ПОДОЗХНУТЬ?????? ЭТО ТЫ И С ТОГО СВЕТА МЕНЯ ДОСТАЛ ЧТОБЫ НЕ ДАТЬ ПРЕКРАТИТЬ ЭТИ МУЧЕНИЯ?????? ЭТО ТЫ????!!!!
Да Гена мне сейчас хуево"!!!!! Да я обкурилась и сижу жду когда мне опять передавит дыхание и спасти меня на этот раз будет некому!!!!! И НЕ СМЕЙ ВЛАЗИТЬ!!!!!!! Я все равно рано или позднго добьюсь чего хорчу - И ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ПОМЕШАТЬ!!!!!! ТЫ ДАЖЕ ТАМ РАСПОРЯЖААЕШЬЯ МЛОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!!!! ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!!!И я что хочу то и делаю с ней!!!!!! ОТСТАНЬ!!!! я хочу к тнбе. я хочу к тебе, любимый... почему ты не разрешаешь????
Мне плохол без тебя... ПОНИМАЕШЬ???? Я знаю что нарушила обещание.... я обещаоа тебе не накуриваться больше после того, как увидела твои глаза в зерькальтце... прости меня... пожалуйста.. я знаю, ты сейчас не гордишься мной там... но ты же знаешь ЧТО ты для меня значитл... ты был единственныйм, ради кого я хотела жить и двигаться вперелди... что теперь???? да, я накурилась!!! но и ты не сдержал обещния!!!!!! ты обещал, что с тобой все будет в порядке что с тобой ничего не можкет случиться!!!!!! ТЫ РБЕЩАЛё!!!!!!И ты НАРУШИЛ СВОЁ ОБЕЩАНИЕ!!!! Теперь смотри!!!!! ВОТ СМОТРИ!!!!!! Жто Я!!!! Да, я и такой могу быть!!!!!! ССВАДЛИЛ ОТ МЕНЯ ТУДА, ДА?????? НУ ХОРОШО!!!!!! СМОТРИ ЧТО ТЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛ!!!!!! ЭТО ТЫ!!!!!!
пОЧЕМУ???????обыъяснпи мне хотя бы ПОЧЕМУ???????Что ТАМ есть такого, чего нет здесь??????? ВЕРНИСЬ!!!!!!Или возьми меня к себе... умоляю... у все равно умираю... ТА я , которую ты знал умирает....
прости меня... я правда не понимаю что творю.... я обещапю бороться...

Отстаньте от меня!!! Умоляю, отстаньте!!! Это единственное, чего я прошу сейчас, мне больше ничего не нужно!!! Дайте мне хотя бы понять, как жить с мыслью о том, что я его никогда больше не увижу, не смогу обнять!!
Алмаз... Я знаю, что он его ненавидел... Притих... Ну и слава Богу... Привез меня к себе, а сам поехал в Ростов. Туда тебе и дорога!! Катитесь!!! Все катитесь!!! Оставьте меня с воспоминаниями о нем - большего не прошу... Этого вы у меня не отнимите, не запретите вновь и вновь переживать каждую минуту, каждую секунду, проведенную рядом с ним... Алмаз пытался меня увезти с собой. Думает, поможет... Помогли только таблетки - сделали из меня зомби, не чувствующее даже физической боли.. я подожгла зажигалкой палец, чтобы проверить - не больно... Увидит - поднимет ор опять... ну и пусть... пусть хоть за ноги меня повесят - я не с ними. Я с НИМ.
Единственное, что сейчас приносит что-то очень похожее на радость - общение с его братом... Стасик... чудесный парень... так на него похож... даже голос ЕГО... и та же неподдельная душевная теплота... как будто ОН передал эстафетную палочку братишке, чтобы Стасик сделал все, что не успел он сам... Спасибо тебе, Стас... ты даже не представляешь, ЧТО ты для меня сделал... ТАК умел только он один...

оказывается пустота бывает спасением. спасением от того ужаса и отчаяния которое влекло меня за ним... первый шок прошел а остальное заглушили те таблетки, которыми меня пичкают после больницы. я ничего не чувствую сейчас... НИ-ЧЕ-ГО... пустота забирает меня в свои объятия... там не хорошо и не плохо - просто ПУСТО... я ухожу вникуда... забвение - это единственное, что может спасти остатки моего рассудка...
смерть?.нет.... она тебя не победила. ничто не могло тебя победить, даже смерть... ты слишком много света оставил здесь после себя, и частичка тебя останется в каждом, кто знал тебя...
увидев тебя однажды, поговорив с тобой хотя бы минуту, тебя невозможно больше забыть... ты - свет, тепло и движение, ты - жизнь... ты делился своей энергией со всем миром, и остался в нем навсегда - рядом. смех... это первое что бы я сказала, если бы меня попросили тебя описать. ни с кем и никогда не было так интересно и весело, как с тобой. ты никогда не унывал, всегда придумывал какие-то сумасшедшие на первый взгляд вещи, которые приводили меня в восторг.
ты мог просто сказать "Привет!!", а у меня бешено колотилось сердце, полное непонятным счастьем и светом... в твоем голосе всегда было что-то такое, что описать словами невозможно. как будто лучик твоего света даже через телефонную трубку ласково касался меня. и всегда в твоем голосе искрилось это непередаваемое веселье, бешеный кайф от жизни, которую ты и для себя и для всех, кто был рядом с тобой, раскрашивал в самые яркие краски.
ты навсегда останешься для меня тайной, завесу которой я приподняла лишь чуть-чуть, на крохотный миллиметр. и теперь, разговаривая с твоим братом, с друзьями, я продолжаю пытаться тебя разгадать... но я знаю, что до конца я тебя не разгадаю никогда...