атас, друзья, рунет попал в лапы цензуры...

http://vlasti.net/index/news/91595

Вы не поверите, друзья, но «йелла охуелла» в финском языке означает всего лишь безобидное «по тонкому льду».
А звучит неплохо.
я всегда преклонялась перед тонким человеческим юмором, которым сама не обладаю.
Посему имею честь представить вам товарища йелла охуелла, в которую теперь себя переименовала девушка с весьма необычным чуйством юмора - знаменитая чухонка сюнневе. Охуеллу настоятельно рекомендую. Забавная дама.

Кое-кто нехороший удалил свою симпатию, которую выразил мне не так давно.
Собственно, не жалко. просто интересны причины, побудившие его это сделать.
Вроде не обижала я его...
Дорогой товарищ, не хочешь объясниться?

Уперла у д-р_АГОН.
А доктор сам у кого-то спер...
Что-то я в последнее время все тащу и тащу... Клептоманка несчастная! :)

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-Мир противоречий
Мы с тобою совершимВ этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

ЛЕНИВОЕ ТЕСТО

50 граммов прессованных дрожжей (или 2 чайные ложки сухих) растворить в 2/3 стаканах молока, добавить столовую ложку сахара и поставить на кухонный стол подальше от форточки.
Минут через 20 над чашкой вырастет шапочка подошедших дрожжей.
В миску насыпьте 3 стакана просеянной муки, щепотку соли и вылейте молоко с дрожжами.
Добавьте 250 граммов размягченного маргарина и замесите тесто.
Пусть постоит минут 20-30 и лепите пирожки, пироги, рулеты, пиццу. Тесто очень пластичное, легкораскатывается, легко вырезаются украшения для пирогов.
Печь в жаркой духовке минут 5 на 250 градусах, а потом до готовности на 220.

сперто у krasopetinka

Записки пейджер оператора

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Казахстанские спасатели наконец-то обнаружили кыргызский пассажирский фургон, замерзший в степи. На его борту было 38 человек. Четверо из них - дети. 20 января фургон выехал из Бишкека в Новосибирск, и скоро связь с ним пропала. Позже выяснилось, что в казахской степи водитель решил срезать путь, и съехал с трассы на целину. В пути от мороза замерзло дизельное топливо, и автомобиль встал.
Степь - 120 км, и ни души вокруг. И ветер, и мороз...
Несколько человек пошли искать помощи. Двое добрели до военной базы (! - военные базы с краю степи не ставят...), и лишь тогда смогли вызвать помощь. несчастных подобрали 23 января, никто серьезно не пострадал, все они доставлены в гостиницу города Приозерск.
Одного мужчину, отправившегося за помощью, до сих пор не нашли...

Я бы прибила водителя за такую самодеятельность в степи да еще зимой!!!!
Это и называется тупость...

по древней бородатой традиции приветствую нового ПЧитателя. Знакомьтесь, господа, к нам забежал пробегая_мимо.
пробегай почаще! :)

Обуждение здесь: http://www.liveinternet.ru/users/677517/post4161584/


...Я считаю, что Человек останется Человеком при любых условиях. Он не будет подличать, обманывать, унижаться, убивать и совершать ЛЮБЫЕ другие действия недостойные Человека, даже если у него не будет куска хлеба и теплой постели. И Женщина она или ощущает себя Женщиной или нет. И не нужны тут никакие условия.
"Из толстяков в Шварцнеггеры" Алексея Фалеева :"Самое важное - это вера в мужа. Вера, ни на чем не основанная. А просто потому что любит. Эта вера не зависит от наличия или отсутствия денег, квартиры и прочей политической обстановки. Без этой веры все вышеперечисленное не имеет никакого смыла.
Странно, что многие люди не понимают этого простого рецепта счастливой семейной жизни. Всмотритесь, как много вы высказываете сомнений по любому поводу и без повода. Сомнения отравляют нашу жизнь и призывают к бездействию.
Дорогие женщины, вокруг и так слишком много сомнений. Не увеличивайте их количество! С одной стороны это, конечно, очень сложно. сложно сохранить веру в мужа, например, когда в доме нет денег на еду и завтра не на что будет кормить детей. Что сделает 99% женщин? Правильно - пойдет искать работу, согласится на любые условия, лишь бы получить за это немного денег. И будут при этом ругать и свою судьбу, и детей, и мужа.
А что сделает 1% счастливых женщин? Они скажут: "Дорогой, я люблю тебя, и я знаю, что ты все сделаешь как надо. И даже если мы будем голодать, то это ровным счетом ничего не изменит в моем отношении к тебе." Такие женщины и пальцем не пошевелят, чтобы заработать на жизнь. потому что это не их проблема. Они понимают в глубине души, что, зарабатывая на жизнь, женщина будет подрывать веру мужчины в себя, в свою способность добытчика.
Мой жизненный опыт и жизненный опыт моих друзей говорит о том, что семейное счастье целиком и полностью зависит от поведения женщины в доме..."

да, сегодня wifetrex прорвало :). Ну и ладно, теперь на неделю хватит... А я пока домой пойду, нечего тут на работе делать...

И кстати, у меня теперь и дома выделенка! Еще и со скидкой бешеной...
Как говорил в глубоком сопливом детстве мой братишка - ВОТ ТАК! МЕ-МЕ!

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

Еще странные законы о любви и интиме тут: http://txt.newsru.com/world/01apr2004/love.html

Фантазия авторов предупредительных надписей не знает границ. "Не пользуйтесь феном во сне", "Пожалуйста, не пейте во время езды на этом мотоцикле", "Не мойте кошку в стиральной машине" и "Не пользуйтесь зажигалкой в кармане". Читатели немецкого издания Spiegel (перевод на сайте Inopressa.ru) составили своеобразный хит-парад бессмысленных предупреждений.

Более ста читателей откликнулись на призыв редакции, опубликованный на прошлой неделе, и прислали по электронной почте свои любимые перлы. В результате ненаучного исследования был сделан однозначный вывод: ни одна нация не может догнать американцев по количеству и качеству идиотских предостережений. Хотя большинство полученных писем написано немцами, почти половина читателей сообщает об абсурдных предупреждениях, с которыми они столкнулись в США. Так, читатель Дитер Нога в одном из американских общественных туалетов обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить".

Читатель Лайф Беттчер сообщил о фене, который он приобрел в США. В руководстве по эксплуатации, пишет он, есть фраза: "Не пользоваться во сне". Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережение: "Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода".

Старая дурная привычка добиваться возмещения ущерба от производителя товара через суд зачастую по абсурдным искам, очевидно, сделала американские концерны крайне осторожными. Юридические отделы страхуются, предостерегая в руководствах по эксплуатации от всех мыслимых и немыслимых возможностей использования товара не по назначению.

Девиз: лучше пусть над тобой смеются, чем выплачивать по суду миллионы, если клиент при помощи твоего изделия ошпарится, отравится, изувечит себя или как-нибудь иначе нанесет себе вред. С тем же успехом все товары можно было бы снабдить надписью: "Осторожно! На собственный страх и риск!"

Авторы предупреждений, видимо, считают, что покупатель готов съесть все, что угодно. Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать, насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".

NEWSru.com

Дочка начинает говорить потихоньку. Всякие гули-каки-дай-ав!
а тут выдала на днях - сняла трубку с телефона и серьезно так: папа-педя...
Мы сползли под стол.
Славно начинаем. Ага.

Слюни и розовые сопли - у меня серая звездочка!!! И две новых симпашки!! А у меня лубофь! (куча розовых сопливых смайлов). Ух ты, ну ты, фу ты...

А у меня вот десятая страница уже... И ни одной умной. Все фигня какая-то.
Сюда бы тучу серых смайлов, да нету таких...

Все та же, туалетная.
Отремонтировали наш туалет. Красивый он теперь. Чистый. В кафеле и зеркалах. Но - один на все четырехэтажное здание. И совмещенный - Мэ и Жо. И очередь... И перегородка между кабинками тоньше и хилее, чем моя кухонная разделочная доска. Туалет для особых извращенцев - тех, кто подсматривает и тех, кто показывает...
и тут вспомнилось мне продолжение истории про Мадамский туалет.
Наши парни решили тогда, что если М - это мадамский, почему бы Ж не стать Жентельменским?..
Оч. актуальная мысль. Особенно сейчас, в очереди в красивый с кафелем...

Предсказание Нострадамуса на 2005 год.
Кто расшифрует?

http://vlasti.net/index/news/90600

Киргизская оппозиция готовит "лимонную революцию"
В среду в центре киргизской столицы Бишкека собрались несколько сот человек.

Как передает телекомпания НТВ, сторонники оппозиции заявляли, что в канун парламентских выборов в республике активно используется незаконная агитация и административный ресурс.

Оппозиция намерена продолжать акции протеста в столице республики и в регионах, и по аналогии с грузинскими и украинскими событиями уже придумала для своих действий название «лимонная революция».

По данным правоохранительных органов Бишкека, сегодняшний митинг оппозиции был несанкционированным, но все прошло без эксцессов.

Но что-то точно будет...

Сегодня утром в маршоурке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в ладошки):
З@ебали комары, з@ебали мошки.
И какой-то п@дарас хлопает в ладошки...

Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" .....

Вечером папа приходит домой с работы, а навстречу летит дочурка по коридору и кричит (радостно так ): "Папа - козел! Папа - козел!". Папа в шоке . Говорит: "Доченька, что же это ты такое говоришь???" А дочка отвечает: "А это мы с мамой подумали и решили, что папа - козел". Папа в еще большем шоке... Тут из комнаты выходит плачущая от смеха мама. Как оказалось, дочка была под впечатлением от сказки про семеро козлят и решила поиграть в игру: она - козленок, мама - коза, а папа - козел...