Приехала Мамай. Привезла Wifetrex диету показать. Ну, хорошая такая диета, на ней сам Лужков сидит.
Wifetrex, конечно, на ней сидеть не собирается, я за всю жизнь ни на одной диете не сидела и не буду. Ну да речь не об этом.
Так вот, привезла мамай диету в газетке. Оставила почитать.
Знаете, кто ее почитал с огромным удовольствием?
Ушастая зараза Бонни-Аза Сан-Лайн. Она ее не просто почитала, она ее СОЖРАЛА!!
Теперь неделю газетными клочками срать будет. Пардоньте за лексику.
Собаке есть только одно имя - СОБАКА она, блин, собака такая...
А еще она намедни пообедала Dtrex'иной кроссовкой. Поролону было по всей квартире, жуть!..
Короче, щенячьи каки по всей квартире мы переросли. Но доросли до смены зубов. Кто держал хоть раз собаку, тот меня поймет.
У меня двери натурального дерева под бесцветным лаком, и отделка деревянная по всей квартире... (тихонько скулит)
Ну да ладно. Дело даже и не в этом. Мамай без своей диеты жить не может. Она практически жрет по бумажке (бывают же такие).
И как вот теперь, скажите пжалста, я должна эту самую бумажку из своей собаки выковыривать? А?

ЗЫ. Говорила же себе: не нужна тебе вторая собака, не нужна... Наша маленькая как таракан собачонка Янка в зубной период съела мою зачетку. Вот так запросто из сумки достала и съела. Сумкой закусив...
Так чего же от овчарки ждать, простите?

ЗЗЫ. Я не злюсь. Я посмеиваюсь над собой, типа, сама виновата...

Опять - знакомьтесь, Вишшня
Здрасте!
Как меня нашла?

Новенький у нас - АГРОНОМ.
Вопрос традиционный - где меня нашел?

А вот подо мной ломались!!!
Блин! Причем в компании пятнадцати шЫкарных молодых людей. Даа.
При этом Wifetrex не крутилась, не ерзала, и даже не отплясывала на стуле сальсу. Она просто взяла на руки любимого ребенка и счастливо откинулась на спинку...
А задние ножки предательски подогнулись, и Wifetrex полетела вверх пятками, судорожно прижимая к себе ребенка и по пути чуть не перевернув стол.
А ножки такой МАССОВОЙ атаки не выдержали и - сломались, мать их...
Резюме - нам, мягким пушистым плюшевым барышням, категорически низзя сидеть на хлипких пластиковых креслицах, которые вместе со столиками компания БАЛТИКА всучает фсяким уличным кафешкам, покупающим пиво БАЛТИКА оптом.

подходит, значит, Wifetrex к продавщицам, и говорит:
-Драсте, тетенька, я вот тут духи ищу, но не помню, как они называются... Мне масло из Эмиратов привезли, так вот подружке нравится, но на масло аллергия, но говорит, духи такие видела и даже название сказала, даа. А я вот, голова с дыркой, название-то и забыла... Нате вот масло понюхайте и подумайте, есть у вас такое или нету... Точно нету? Вы хорошо понюхайте!..
И так две минуты.
Продавщицы говорили только: А эта очередь с вами? а наверное, что-то снимают, да? Передачу, да? Ой, таких духов не знаем, за углом спросите, мож у них есть...
Когда я сказала, что вспомнила название ("Что-то вроде "пекинской утки"...") Меня снова послали за угол.
И вот тут очередь разочарованно ПРОВЫЛА ууууууу!! на весь цум, а Wifetrex пошла-таки за угол.
А там на меня накинулись другие "пармюмерщицы" : Деушка, а чо за вами очередь такая, а? Это всегда так, да? К НАМ ВСТАНЬТЕ, ДЕВУШКА, ПЖАААЛСТА!!!"
А очередь смотрите на фотках. Очередь внуууушительная была, дааа... Человек 45, а то и все пятьдесят. Всех возрастов, с дитями, и ваще.
И на продавчиховские глазья особо посмотрите :)
смотреть

Господа мобберы, пора веселиться!!!

По многочисленным заявкам моб-движения, сценарий "ДУХИ"

Место действия: ЦУМ, первый этаж, парфюмерный отдел (как заходишь, сразу слева.
Объект действия: несчастная продавщица парфюмерного отдела.
Дата действия: 17 июля 2005 г.
Время действия: 16:00
Реквизит: Один "заводящий" моббер с яркой внешностью.

Итак, соббсна, сцен: Один заводящий, бросающийся в глаза, будет условным сигнеалом для остальных мобберов. (например, большая Wifetrex в красной футболке с символикой СССР - точно все заметят! Если нет, то будет большая очередь - тудап и вставать нужно). Заводящий подходит к продавщице и абсолютно нормально начинает чем-то интересоваться, что-то нюхать, выбирать и тд. Это - СИГНАЛ. По этому сигналу мобберы выстраиваются в нетерпеливую очередь за заводящим. Немобберы в очереди приветствуются тоже. На вопрос "Что дают?" можно просто пожать плечами. Все это продолжается в течение 3-4 минут. После заводящий справшивает у продавщицы "А у вас есть духи "(какая-нить абракадабра, не существующая в природе)". Это - СИГНАЛ №2. Продавщица, ессно, ответит "НЕТ".
И вот тут вся очередь, разочарованно протянув "Уууууу..." расходится.

Описывать долго, но эффект будет потрясающий. Только представьте ситуацию...

Ждемс...

www.flashmob.on.kg

Все, кто против ссылочек сбоку окна комментариев, которое именуется "проводником" - присоединяйтесь!!
Лично я - против. Лично меня они бесят.
А надо-то всего щелкнуть на баннере, скопировать код - и вуаля!! вы in.

[показать]

Знакомьтесь, товарищи - Епанделин.
Проходите, садитесь, товарищЪ. Чаю, кофе?
Чувствуйте себя как дома. Мы тут все такие, так что никаких :)
Вопрос традиционный - где меня откопал?

Wifetrex так несказанно рада, что практически не отлипает от окна и плюет на работу.
ПОТОМУ ЧТО В БИШКЕКЕ ПАСМУРНО, ДОЖДЬ И ГРОЗА!!
И долгожданная сладостная прохлада...

Ну, прохлада - это, конечно, сильно сказано, но тридцать градусов после почти пятидесяти воспринимаются именно так - прохлада... И свежесть. Потому что лужи. Потому что воздух наэлектризован до предела и вот-вот разразится гроза.
Погода испортилась вчера совершенно внезапно. Просто полил сильный дождь стеной, прибив пыль и вернув цвет деревьям, которые стояли бесцветно-серые от пыли...
Этот дождь превратил Бишкек в невыносимую баню. Раскаленный асфальт тут же отдавал испаряющуюся воду назад, стало нечем дышать, а жара будто стала еще сильнее.
А сегодня остывший за ночь город великолепен.
Прохлада и дождь. Боже, как же я это люблю...

Дождь пахнет потрясающе... Я счастлива. Даа...

Добавлено через SMS

За соседним столом два директора - генеральный и технический - ваяют-починяют какую-то хрень-штукень. Воняет ацетоном, еще каким-то растворителем, паяльником и еще какой-то фигней.
Я сначала морщилась.
А теперь мне чегой-то так эээ... славно...
Голова кружится и ножки ваткой.
И шефы хихикают подозрительно. Слово "Иссык-Куль" почему-то кажется невыносимо смешным.
Не к добру все это. Пойду кофейку тяпну и воздухом нормальным подышу. Ага.

"Ты правильный ли.рушник"

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Приветствуем, дамы и господа - Скучающая_Шери
Ты, главное, не скучай. Ага.
Вопрос традиционный к вновь попавшимся - как меня нашла?

Ну а как без хохм на таких масштабных ФлэшМобах, блин.
Сначала нас с Dtreх'ом не оказалось в списке избирателей. Мы ж честные - заранее пошли и проверили. Нету. Записали нас в дополнительный список.
Пришли мы голосовать. А нас все равно нету. И в дополнительном списке тоже нету!! Прямо мистика какая-то. Посовещавшись, комиссия пришла к выводу, что мы наверное просто поздно себя проверили и нас поздно в доп список записали. ну вот поздно, и все тут.
И вписали нас в еще один дополнительный список.
Как думаете, к чему бы это?

А еще нас метили, даа. Приходишь на участок, тебе сначала пальчики ультрафиолетом просвечивают - нет ли метки? А потом тебе эту самую метку ставят. Чтоб второй раз голосовать не пришел.
Знакомая Ленка, обладательница шикарных акриловых ногтей, пришла на участок прямо к самому открытию - работает Ленка в воскресенье, на работу не опоздать бы. А тут вот незадача - акрил под ультрафиолетом светится!! А вас уже пометили, девушка - говорят, - до свиданья девушка! Ленка офигела от такой наглости и заставила их просветить все десять пальцев. Что я вам, - говорит, - с семи часов утра на десяти участках проголосовала, что ли?!
А ногти акриловые светятся, хоть ты тресни.
Пустили Ленку. Вместе с ногтями. Пробивная Ленка.

Время: воскресенье, 10 июля.
Место: каждый в своем районе, потому как моб масштабный.
реквизит: да никакгого, соббсна, только паспорт взять, чтоб с ментами без проблем...
Сценарий: Для начала нужно знать УСЛОВНЫЙ ЗНАК. Условный знак - борльшая красная тряпка на дверях госучреждений в твоем районе. Как только увидишь знак - ломись в здание без проблем.
Внутри мобберы сначала строят очередь пред тетечкой с фиолетовой лампочкой. Потом нужно демонстративно помахать паспортом с пропиской, взять бумажку с квадратиками, прячась от остальных мобберов накарябать на бумажке каракульки и гордо всунуть ее в ящик. Все. После этого степенно уходим и растворяемся.

Результаты. О, моб был масштабным. Пришли 75 процентов тех, кто должен был придти. Наблюдатели заявили, что от правил мобберы не отступали. и все чики-пуки.

А сегодня стало известно, что мы выбрали-таки своего президента. Даа.

И что дальше?

Решила Wifetrex, что хочет денежку.
Ну кому мешала лишняя денежка?
А тут как раз вовремя ПРООН объявляет конкурс на лучшую теле- и радиопередачу, посвященную проведению президенстких выборов.
Ручки-то у Wifetrex чешуцца... первый приз - 800 зеленых американских денег, второй - 700, а третий - 600. Даже если третий - нам со звукорежиссером по 300 баксов на рыльце - мало, что ли?
И даже тему выбрали - "Гендерные аспекты активности избирателей на выборах", или,"азиатская сельская женщина, не слушай мужа-деспота, алга голосовать!"
И даже материалы есть.

Осталось только победить вселенскую лень...
Эх, не было бы так жарко.

По наводке товарища череп два костя, наконец выяснила, как называется моя паранойя - это сейсмофобия.
Я жутко боюсь землетрясений.
А учитывая, что живу в сейсмоактивном регионе, да и что мой микрорайон стоит в полукилометре от тектонического разлома (там парковая зона сейчас), да еще что соседка делает ремонт и сносит перегородки, а живем мы на первом этаже девятиэтажки, да плюс ко всему этому повышение сейсмоактивности в этом году - получаем кризис.
У Wifetrex сейсмокризис.

Дневник предок
11:41 Детки, не доверяйте интернетовцам: опасайтесь ловушек сектантов, сутенеров, мошенников, альфонсов, террористов, мобберов, диверсантов, анархистов, наркобарыг. Ваши незрелые личности могут быть использованы во вред вам и обществу. Для вашего самовыражения достаточно отечественных легальных организаций.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот так-то, робяты. Моббер с наркобарыгой и сектантами в одном ряду, оказысся, стоит. Гениально.

А вообще дневник сам по себе гениален. Просто аффигительно гениален. Даа.

Бишкекский городской кенеш принял постановление, согласно которому в жилмассиве “Ала-Тоо” необходимо в кратчайшие сроки завершить строительство сибиреязвенного саркофага и отселить семьи, проживающие на территории санитарно-защитной зоны в безопасные места. Напомню, в 40-е годы прошлого столетия здесь было захоронение животных, погибших от сибирской язвы. Однако в 1989 году на этой территории было начато строительство жилого массива “Ала-Тоо”. Сейчас в новостройке проживает более 8 тысяч человек. При этом скотомогильник и прилегающие к нему территории считаются стационарно не благополучными по сибирской язве и представляют собой реальную угрозу для жизни жителей города Бишкек.
----------------------------------------------------------------------------------------
А вот спрашивается, на кой хрен нужно было строить новый жилмассив на скотомогильнике, где захоронены животные с сибирской язвой? А??

Правильно, чтобы потом срочно решать проблему эпидемиологической катастрофы. Именно так ситуацию охарактеризовали на заседании кенеша.

Страна дураков...

Swekl, по-моему, сказал как-то, что скоро вместо анекдотов про чукчей появятся аналогичные про киргизов.
А разве не так?

Это специально для... Они сами знают.

Да дело в том... Сейчас притчу расскажу.
Когда-то давным-давно на Земле был
остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили,
как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и
уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но
когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но
Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет
места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей
ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в
одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та
сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не
услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец
уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.