Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал новости.
- “Северсталь” сливается с европейской сталелитейной компанией “Арселор” - читал Владимир Владимирович™, - Везет же некоторым.
Владимир Владимирович™ взял другую новость.
?- Юрий Лужков считает возможным объединение Москвы и Московской области в один субъект федерации, - прочитал Владимир Владимирович™, - Хм…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Все объединяются. Мордашев с Европой, Лужков с Громовым. Надо бы и нам с кем-нибудь объединиться. А?
- С Белоруссией, - предложил Владислав Юрьевич.
- С какой Белоруссией! - махнул Владимир Владимирович™ своей президентской рукой, - Ну что такое Белоруссия? Где это - Белоруссия? Мордашев с Арселором создают крупнейшую в мире сталелитейную компанию! Лужков с Громовым создают крупнейший в России субъект федерации! Треть бюджета! А Белоруссия? Это че мы такое создадим? Еще одну область в составе России? Это неинтересно.
- Зато очень технологично, - возразил Владислав Юрьевич.
- Надо ставить себе амбициозные цели! - строго сказал Владимир Владимирович™, - Я предлагаю объединиться с Китаем. Получится самая большая страна в мире.
- Так у нас и так самая большая страна в мире, - сказал Владислав Юрьевич, - Лучше уж тогда объединиться с Америкой.
- С Америкой-то зачем? - не понял Владимир Владимирович™.
- Да чтоб ее больше не было, - пояснил Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ задумался.

"Я порой думаю; или все женщины дуры, или - ... и тут моя мысль останавливается..."
Порой эта фраза себя ТАК оправдывает!
:(

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими
буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии

реально сакс:
обещали необычный парад - и выполнили - НА ЦЕЛЫХ ДВА САМОЛЕТА БОЛЬШЕ ПРОЛЕТЕЛО, парад авиации вообще допотопные американские грузовички-вертолеты открывали - с понтом "военные"
Обещанное колесо дИавола оказалось дьявольской задумкой
а) якобы 60 метров (реально - примерно с 8 этажку - м.б. - 60 футов?!)
б) самое... глубокое место в Тбилиси для его установки..., этой хренотени реально ниоткуда не видно...
в) в пол одинадцатого ночи услышать фразу -- ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО МОГУТ ЗАПУСТИТЬ В ТРИ ЧАСА - ЧУТОЧКУ ОБЛАМЫВАЕТ!!!!!!!!!МНЕ В ТОТ МОМЕНТ УЖУ усЁ равно - три дня или же ночи...
д) реально - ее название должно быть не дьявола колесо, а нечто более похожее на...
все церкви и все к ним прилегающие парки в 10 уже были закрыты, а так хотелось посмотреть на город сверху...
Фейерверк пускали прямо над головами толпы на концерте... так что осталным его могло быть только слышно
пришлось протискиваться через толпу на руставели :( наивно думал ,что фейерверк того стоит... ни фига
да еще Цурцумия, ее песни сопровожждали типично еврейским лозунгом (а ля следующий год в иерусалиме зачеркнуть город и написать " в сухуме" )
так и подмывало спросить "а кто врет?.."
Еще мне не понравились прожектора бьющие в глаза из под ног на бараташвиливском мосте , хотя, признаюсь, моргалки были прикольными ;)
Зато была прекрасная погода, быстро потеплевшее пиво, превосходные чипсы с беконом, жирные - голандским сыром, и слащавые - с паприкой
АХ ДА!!!НУ И КОНЕЧНО ЖЕ САМОЕ ГЛАВНОЕ - ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК РЯДОМ!
И НА МЕТРО УСПЕЛ УДАЧНО ;)

понравились сборы ГУАМа...
когда собралась эдакая "гуано эйпс" (знающие англиЦкий - заценят ;) )

не так давно евровидения финал...
и так я пожалел, что фиНННы не год назад победили...
Зрелище финнов целующих Ющенку осталось бы в истории на века... и многие эксперты бы пытались понять кто из них кто ;)

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.

Вот уже неделя...
Вот уже Факин неделя...
Вот уже МазаФакин неделя...
...как я сижу бЭз мониторааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Сгорел.
Ремонт с новой деталью дороже себестоимости монитора, подержанной детальки пока что не отыскалось...
Я в ломках ;(
Да еще и за дсл уплачено, а я его не юзаюУУУУУУУУ.
Жесть!
Жёсткая жЕсть!
АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Плачу и рыдаю!!!

Осторожно, много букав :)
1. Про зверей
Читать далее

Про меня - \Antonovka \Ее глаза были глубокими, как два унитаза.
Про мою жизнь - \ Folks \
Про любовь - \ Пипка \ Дневник Пипки\ http://www.liveinternet.ru/users/682984/ я сам не поверил :( Читать далее
Про дневник - \ Хатабыч \ Три слова: Философия, Меланхолия и Шизофрения...
http://www.liveinternet.ru/users/35945/ \
Про будущее - \Дуся \ Дневник Дуся \

http://www.pobediteli.ru/
В год 60-летия Победы мы хотим поименно поблагодарить живущих рядом с нами солдат Великой Войны и рассказать об их подвиге
предупреждаю, трафик есть только так!
НО! Это того стоит!

В Канаде городская община Calgary провела кампанию против попрошайничества
Проведенное исследование показало, что 85% денег, собранных нищими на улицах идут на поддержание их вредных привычкек — алкоголь, наркотики, сигареты
[показать]
"Ваша симпатия держит меня на улицах"
[показать]
Ваша щедрость убивает меня
[показать]

[показать]
Ваша щедрость убивает меня

Знаю , что спорно...
А ведь там даже речи нет о детях...

Таки позвонили...
бум ждать 11-го числа! :)

Читать далее

Брачный Договор
г. …………………………… «…» ………………… 2006 г.
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины или Её Матери).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
……………… (…………)
«…» ……………… 2006 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
………………… (…………..)
«…» ……………. 2006 г.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
01. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
02. Устройство запоминания телесериалов.
03. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
04. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
05. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
06. Генератор головной боли.
07. Зона контроля "Только не залет".
08. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
09. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.

Читать далее

Пять мифов о Великой Отечественной.

Читать далее

Вы пахнете ванилью

Когда ты приходишь в гости, то все вокруг задают вопрос: "Вы что, торт готовите?" А проходя мимо у все просто слюнки текут. Смотри, как бы не съели)

Пройти тест