Вот что получилось!0
0
[524x699]
0 00
предварительно он вот так вот выглядел :)
[524x699]
Все из честно награбленных коробок из под плат станционных, изначально был aka "филиал Huawei" :)
Так что есть теперь где двум поросятам спрятаться!
PS с НОВЫМ ГОДОМ ВАС!
Всех с наступившим!
Много здоровья , счастья и радостей.
Из итогов - успел посроить "дом" фото выложу завтра :)
Осталось сына да дерево ;)
Будем подождать от работы - что да как будет...
Жду исправления всех "косяков" прошлого да позапрошлого годов.
Ждем нового, зорошо бы, хорошего!
С новым !
Счастья вам всем!
PS пишу малость пьяный, за грамматику - сорри
http://ru.wikipedia.org/wiki/Чёрный_лебедь_(теория)
Теория Чёрный лебедь — объясняет существование и возможность возникновения труднопрогнозируемых и редких событий, которые имеют значительные последствия. Автором теории является Нассим Николас Талеб, который в своей книге «Чёрный лебедь» ввел термин «События Чёрного лебедя».
Критерии события «Чёрный лебедь»
Согласно критериям, предложенным автором теории:
Событие является неожиданным (для эксперта)
Событие производит значительные последствия
После наступления, в ретроспективе, событие имеет рационалистическое объяснение, как если бы событие было ожидаемым.
[править]
Этимология
Термин Чёрный лебедь известен как латинское выражение — старейшая известная цитата принадлежит перу древнеримского поэта-сатирика Ювенала, — «хороший человек так же редок, как черный лебедь», (лат. "rara avis in terris nigroque simillima cygno")[1]. До 1697 года считалось, что лебеди бывают только белыми, однако голландская экспедиция, которую возглавлял Виллем де Вламинк (англ. Willem de Vlamingh) обнаружила в Западной Австралии популяцию черных лебедей.
[править]
10 принципов Талеба для устойчивого мира «Чёрного лебедя»
Нассим Николас Талеб перечисляет 10 принципов для построения систем, которые устойчивы к событиям, отвечающим критериям «Чёрного лебедя»[2]:
Лучше, чтобы что-то хрупкое разбилось, когда оно небольшое, чем тогда, когда оно станет большим и значительным
Недопустимо убытки возлагать на всех, а прибыль приватизировать избранным
Людям, которые с завязанными глазами управляли школьным автобусом (и разбили его), нельзя доверять новый автобус
Нельзя предлагать управляющему атомной станцией поощрительный бонус без ощутимого штрафа в случае неуспеха
Уравновешивайте сложность простотой
Не давайте детям динамитную шашку, даже если вы их предупредили и снабдили инструкцией
Только аферы финансовых пирамид могут строиться на доверии вкладчиков. Для государственных ценных бумаг «восстановление доверия» недопустимо
Даже если у наркомана ломка, не давайте ему новую дозу.
Граждане должны быть защищены от колебаний стоимости финансовых активов или ошибочных «экспертных» советов, касающихся их пенсионного обеспечения
Начинайте жарить омлет, имея в наличии предварительно разбитые яйца.
У меня впечатление, что и местные терки с оппо и рашкинские маАсковские терки это два таких вот лебедя...
Люди добрые! Сами мы не местные Silknet-ские!!!
Все, наверное Silk-TV рекламу видели?
Всем обладателям БОЛЬШИХ телевизоров ДОЛЖНО быть интересно!
Так вот, там сейчас акция:
- с одной стороны, для потребителей - бесплатная установка, если Интернет через оптику+ ТВ ставить сразу
- с другой стороны (для сотрудников) объявили приз, если кто побольше народа в наши сети заманит :)
Так вот, минимальный пакет из 44 каналов - 15 лар в месяц, (установка 80 лар), минимальный интернет пакет - 4 мбит/с за 37 лар (установка 70 ларб главное отличие от кавказуса - не блокируют по mac-адресу, т.е. спокойно внутреннюю сетку можно делать).
Если же ставить интернет с ТВ сразу - то интернет минимальный - 27 лар в месяц.
Добавление 6 HD каналов - еще 10 лар в месяц и так далее и тому подобное...
Итого за 42 лара минимум можно новогодние праздники провести с "перемоткой" всех нужных каналов, ну а потом уже решать, нужно ли вам это, или нет!
сайт http://silk-tv.com
Писать в личку... плиииз!
Мой интерес - если больше 20 человек до 25 декабря через меня оформят "оптическую радость", у меня есть шанс занять первое место/получить прЫз!
PS сам "рожей районом не вышел", но чаличую установку.
PPS на работе в "тестовом режиме" пользуемся сей радостью уже пол-года, дома телевизор смотреть разучился, все время отмотать вперед/назад мимо рекламы тянет :)
PPPS ( о как! :) ), сам работаю в другом департаменте, но СОРЕВНОВАНИЕ же!
Это цитата сообщения s0da Оригинальное сообщение
ЖЖ FEMEN взломали..
femen сегодня был взломан.. Проффэссор, видать, науськал:) Верните сиськи, ироды!!!!
[698x368]
http://ru.wikipedia.org/wiki/Алфавитный_список_стран_и_территорий
193 государства-члена ООН и Ватикан (см. также Список государств), 7 государств, не входящих в ООН, 2 государства, не входящие в ООН, не признанные ни одной страной-членом ООН, но признанные некоторыми частично признанными государствами, 1 государство, не входящее в ООН, являющееся фактически независимым, не признанное ни одной страной-членом ООН, ни частично признанными государствами, другие территории (48)...
https://www.paypal.com/worldwide/
With a network of more than 190 countries and regions, and in multiple currencies, PayPal reaches across the globe to give you or your business a way to pay or get paid.
То есть нету в этом списке (ну или я не нашел) Афганистанаи не знаю кого еще.
Ах да! Грузии там тоже нет!
То есть есть Нигерия, есть кто угодно из признанных в ООН стран, не считая Афганистан, Грузию и кого еще ?
Как можно развивать торговлю всяческих умельцев-рукоделов с остальным миром, если для нас закрыт PayPal, а значит и Ebay?
Считаю,что для твердого экономического развития нам очень нужен Ибей!
У нас ведь очень расторопная министр твердого экономического развития!
Давайте всячески копировать пиарить сию запись - пусть обратит внимание, она точно справиться!
ведь могут же !
Когда захотят!
Смотрел сегодня рекламу Силк-ТВ , очень приятно порядовали качеством!
Это цитата сообщения Лена_Бякина Оригинальное сообщение
Маша и Мироздание. (не моё, увы)
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как
Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение
Russia: changelog
— Угу, россияне безразличны, а потом фигак — и революция.
— Нафиг по каждой новой баге патч на боевую систему ставить? Наш метод — накопить исправлений и сразу новую мажорную версию накатить.
— Вот только тестированием апдейтов никто обычно не занимается.
Отчего же! Вот апдейт 1917 года разрабатывали и внедряли регионы. Бизнес-процесс был поставлен весьма неплохо: аналитиком работал сам Маркс, а техзадание писал молодой, но очень перспективный специалист — Ленин. Были многочисленные юнит-тесты, а в коммунах даже проходило интеграционное тестирование. Кто знал, что в промышленной эксплуатации будут такие утечки памяти? Сталин, конечно, пытался внедрить умные указатели на Колыму, но было уже поздно. Но надо отдать должное: система выдержала мощнейшую хакерскую атаку в 1941–1945 годах, а железный файрвол довольно успешно противостоял массированному DDoS холодной войны.
А вот последнюю версию делали в Москве — так сплошной распил и откат. Получилось такое глюкало: например, рубль вообще от любого чиха падал. И не помогли никакие московские специалисты с их огромными московскими зарплатами. Правительство по пять патчей в день выпускало. В придачу там начались подковёрные игры, и отдел интеграции в лице КПРФ начал заворачивать все апдейты. Учитывая низкое их качество, может, отдел был и прав, но в такой ситуации вопрос спорный. Не помогла новомодная управляемая платформа, не помог автоматический рыночный сборщик мусорных бумаг. В 98-м разрослась статическая коллекция ГКО, и всё так навернулось, что полгода не могли поднять. Сейчас, конечно, убрали весь управляемый код из регионов, переустановили рубль путем деноминации. Вроде работает, но всё равно криво. Система запущена из-под рута и делает, что хочет. Нового президента сама скачивает откуда-то и ставит. «Хотите нового президента?» — спрашивает юзера, предлагая ответы: «Да» и «Завершить работу системы». Ну и что юзер может ответить?
оказывается, был привит от происходящего дцать лет уже :)
http://lurkmore.ru/Незнайка
"
Незнайка на Луне — учебник экономики (и немножко физики), написанный с марксистских позиций реально доставляющим детским писателем Николаем Носовым в жанре Science Fiction.
Целевая аудитория
Любознательные дети 5-12 лет
Хронически неуспевающие студенты платных отделений экономических вузов
Жители стран законсервировавшегося социализма вроде КНДР перед зарубежной поездкой
Все остальные, кто не прочёл этот шедевр ещё в детстве.
Завязка
ЛСД-приход довольно коварен и непредсказуем
Кагбе Нейл Армстронг и Эдвин Олдрин на фоне Apollo-11
За выдающиеся заслуги в области Народного Хозяйства некоторые коротышки из Цветочного города должны быть награждены космической миссией на Луну. Однако, главный персонаж книги, некий Незнайка, своими эпатажными и одиозными выходками неиллюзорно подмочил собственную репутацию в глазах начальника экспедиции, а таких не берут в космонавты. Огорчённый статусом «невыездного» (учитывая специфику - "невылетного") Незнайка, ничтоже сумняшеся, решает таки добиться желанной цели и любой ценой произвести высадку на естественный спутник Земли. Поразмыслив немного, он выбирает единственный годный вариант — заранее тайком проникнуть на борт космического судна и обнаружить своё присутствие только после взлёта. Незнайка, договорившись заранее со своим приятелем Пончиком (ибо было ссыкотно отправляться в путешествие одному), пробирается на ракету, которую до этого специально изучил. Уже на борту звездолёта Пончик подсирает и решает свалить, но случайно вместо двери активирует хитрую систему автопилота, и друзья самозапускаются на Луну. ИЧСХ, пиздюли по итогам выдаются только Незнайке, Пончик, как подлая сука крыса-кун, про своё особое участие в проекте молчит и валит всё на приятеля.
Прибыв на Луну, друзья отправляются на прогулку, в ходе которой Незнайка проваливается в яму и попадает на населённую часть луны, а Пончик ударяет по тапкам. Позже Пончик, изничтожив весь провиант на борту звездолёта, тоже попадает в лапы дикого капитализьма. Вот тут и начинается самая мякотка.
[править]
Развитие сюжета
Пасть порву, моргалы выколю!..©
Коротышки приземляются на внутреннюю Луну и оказываются в государстве лунатиков. На этом расслабляющий SF пока что приостанавливается и начинается суровая правда жизни, в которую искусно вплетается интенсивный курс политэкономии. Из него просвещённый читатель может узнать:
Как построены товарно-денежные отношения в целом;
Как выстраивать взаимоотношения с сокамерниками в местах лишения свободы (любому свободному пока предпринимателю не помешает);
Что такое акционерное общество, как грамотно запилить собственный бизнес, прое-бизнес, нае-бизнес, финансовую пирамиду, а затем вовремя выйти из игры;
Что такое картели, тресты, монополии, понятие демпинга и недобросовестной конкуренции;
Как происходят торги на биржах, кто такие брокеры;
Что такое забастовка и кто такие штрейкбрехеры;
Что такое «автокредит» и чем он опасен;
Как работают демократические свободные СМИ, реклама, продакт-плейсмент;
Как работают Неверные менты
Особенности индустрии развлечений и как любому желающему можно просто и без излишних усилий превратиться в барана;
А также over 9000 прочих необходимых терминов и понятий, особенно если институтский учебник почитать лень, а сессия неумолимо надвигается.
Читать далее
Это цитата сообщения А_Хаген Оригинальное сообщение
Аха)
Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь...(Дэйв Аттель)
Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение
Грани Добра и Зла
- Спускайся! - дёрнул головой Воин Добра, - Биться станем. Насмерть.
- Бегу-спотыкаюсь-падаю, как же! - издевательски усмехнулся Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, - Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?
- Кто именно? - напрягся Воин Добра.
- Да какая разница? - отмахнулся Миньон Зла, - Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.
- А я вплавь! - сообщил Воин Добра.
- Это ты зря, - не одобрил Миньон Зла, - Во рву полным полно крокодилов, а ели они последний раз неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву да и содержание крепости влетает в копеечку.
- Во ты гад! - скрипнул зубами Воин Добра, - Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!
- Вообще-то, я никуда не спешу, - пожал плечами Миньон Зла, - Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моем горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы - паши! И кстати, чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.
КЕМ — восходящая еще к XVIII веку аббревиатура русского административного (он же матерный) языка. К ебене матери.
По преданию — любимая резолюция Екатерины Второй (немки по происхождению, но очень сильно пронятой Россией), накладываемая на множество документов, аналог современного «фтопку!».
http://lurkmore.ru/КЕМ
проходя мимо этой тачки, я аж закашлялся :)
[700x525]
Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение
О резюмях... Я плакол ибо... (хоспыдя, яж наверное такой же... ну вазьмити меня LoL)
[378x536]Резюме
Столкнулся с необходимостью подобрать себе секретаря на вполне достойную
зарплату.
Господи, чего я только сегодня не начитался......
Вот выдержки из анкет.
Читать далее
Резюме в котором сменено 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) мест работы за последние два
года.
Раздел дополнительная информация: оптимизм
- ню-ню......
Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение
О резюмях... Я плакол ибо... (хоспыдя, яж наверное такой же... ну вазьмити меня LoL)
[378x536]Резюме
Столкнулся с необходимостью подобрать себе секретаря на вполне достойную
зарплату.
Господи, чего я только сегодня не начитался......
Вот выдержки из анкет.
Читать далее
Резюме в котором сменено 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) мест работы за последние два
года.
Раздел дополнительная информация: оптимизм
- ню-ню......
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
надо будет обязательно проверить! Блины из бутылки
Рационализируем приготовление блинов. Посуда не нужна, берем пластиковую бутылку из-под минералки и стандартный набор для набор для приготовления блинов: 2 яйца, 10 с горкой столовых ложек муки, 3 столовые ложки сахара, 1/2 чайной соли, 3 столовых ложки растительного масла и 600 грамм молока.
