Ибо весь
российский бизнес построен на этом анекдоте.
Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США)
спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия.
- Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж
дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана.
Журналисты, конечно же, разводят руками
- It,s impossible!
- Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в
Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика
и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот,
конечно же, отвечает:
- А на фиг она мне сдалась!
- А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком?
- Ну, тогда другое дело.
Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем:
- Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван.
Возмущенные швейцарские банкиры отвечают:
- А на фиг он нам нужен!
- А если он будет при этом зятем Рокфеллера?
- Ну, тогда другое дело
Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру.
Спрашиваем:
- Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван?
- А на фиг он мне нужен!
- А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка?
- Ну тогда другое дело.
Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее:
- Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен.
- А на фиг он мне нужен!
- А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в
этом анекдоте в бизнесе.

<Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"

Это цитата сообщения BlackIce Оригинальное сообщение

.
[470x256]

Судя по появившемуся новому значку у обладателей мобилок 3го поколения в сети Джеоселл грядет 3джи!
Т..е - явно сейчас уже тестят его!
Бум звонить друг другу - ^ВИДИМО^ %)

Конечно же - ЗВУЧИТ ГОРДО! Но, однако, нифига не пашет %( Сплошные квадратики в меню... Да и сайты - ни рустави2 ни шерекилеби - не были открыты корректно... Так что вариант Опера Ка - пока что отдыхает! Зато, в остальном, Третья Опера для мобилки - ОЧЕНЬ ДАЖЕ! и ФОТО МОГУ РАЗМЕЩАТЬ (Оодно НО - Но только сфотографировав их на глазок 0.3 камеры, никак не второй, а уж тем более из папок телефона...)! Опере - очередной респект! Хотя и не без ложки дегтя $)
[683x602]

Военное дело просто и вполне доступно здравому уму человека. Но воевать сложно.
К. Клаузевиц

Алексей Исаев. Антисуворов. Десять мифов Второй мировой

Усилиями кинематографистов и публицистов создан целый ряд штампов и
стереотипов о Второй мировой войне, не выдерживающих при ближайшем
рассмотрении никакой критики.
Алексей Исаев разбирает некоторые наиболее яркие мифы о самой большой
войне в истории человечества: механизмы "блицкрига", роль автоматического
оружия в армиях разных государств, счета асов-истребителей, боевое
применение танков и кавалерии, первые шаги реактивной авиации.
"По крупповской броне звонко стучали клинки отважных варшавских
жолнеров, об эту же броню ломались пики польской кавалерии. Под гусеницами
танков погибло все живое..."
"Все семь "Ил-2", один за другим охваченные пламенем, рухнули в
Ладожское озеро..."
"Немецкое командование, встретив новые советские танки и видя бессилие
своих противотанковых средств, переложило борьбу с "KB" и "Т-34" на плечи
авиации, которая в то время господствовала в воздухе".
Рассчитана на широкий круг читателей, интересующихся военной и
политической историей 30-- 40-х годов прошлого века.


Читать далее
Прочел - понравилось!
Весьма похоже на правду!
ISAEW_A 0mifs.txt book

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом.

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет ..........

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года


Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет


Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет


Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет


Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа - однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.


Победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать".

[показать]
IKEA (если не врут) называет это креслом и прилагает любопытнейшую инструкцию по эксплуатации.
Читать далее

Это цитата сообщения LukiSa Оригинальное сообщение

Я -

домовитый!

[220x165]

Это цитата сообщения BlackIce Оригинальное сообщение

Библию нужно чтить
читать дальше

[показать]
Информация о фильме
Название: Борат
Оригинальное название: Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan
Год выхода: 2006
Жанр: Комедия
Режиссер: Ларри Чарлз
В ролях: Саша Бэрон Коэн, Памела Андерсон, Кен Давитян

О фильме:
Телеведущий из Казахстана Борат отправляется в США, чтобы сделать репортаж об этой "величайшей в мире стране". Однако по прибытии оказалось, что главная цель его визита — поиски Памелы Андерсон с целью жениться на ней, а вовсе не съемки документального фильма...

ftp://warez.ge/movies/chrm/(warez.ge)_borat.avi
only for georgian ip's
[показать]

Кто-нить его скачать - могет?

[показать]

Порнография повысила рождаемость панд!!!

Китайским ученым удалось повысить интерес живущих в зоопарках и питомниках панд к спариванию, сообщает агентство "Синьхуа". В результате, 2006 год станет рекордным по количеству гигантских панд, родившихся в неволе. Нежелание животных заниматься сексом – одно из основных препятствий для восстановления их численности.

Решающую роль в повышении либидо у представителей вымирающего вида сыграли специально снятые и смонтированные видеоролики, представляющие копулирующих особей. Под воздействием этих записей девственные панды решаются расстаться с невинностью. Насколько в записях важен изобразительный ряд, пока точно неизвестно. Звуковая же дорожка, по мнению ученых, обладает безусловным стимулирующим эффектом.

В условиях зоопарков две разнополые панды при встрече обычно просто пугаются друг друга. Более того, самцы, инстинктивно пытаясь "отвоевать" самку у соперников, нередко обращают свою агрессию на самку. Содержание животных большими группами, как выяснилось, приводит к развитию у панд большей толерантности к возможному партнеру.

Во всем мире пока найдены только 15 самцов панд, по собственной инициативе вступающих в половой контакт. Других животных приходится подвергать длительной психологической обработке.

По словам ведущего специалиста по размножению панд в неволе Чжана Чжихэ (Zhang Zhihe), разработанный в результате многолетних исследований комплексный подход позволяет вызывать у медведей достаточно стойкое желание вступить в половую связь.

lenta.ru

на работе - жду смену
[352x288]

наблюдал сегодня это зрелище на площади Ленина!
Во кого теперь вместо вождя мирового пролетариата туда воздвигли!
и ведь что интересно - у коня на двух кадрах золотая задница (позолоченная) :)
[показать]

[показать]

А на последнем - у коня золотые..? ;)

[показать]

Сам металл очень напомнил мне о часовых ремешках - слезает амальгаммма - остается точно такой же розовый цвет!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
КВН "Луна" (Челябинск)

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Читайте в обязательном порядке!
Хохляцкие первонахи!


[показать]
Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
Превью (кликніть на зображення для збільшення):
Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka
А где находится?

Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:33 PM | Кому: Sergey_gs
Запорожская обл.

Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:34 PM | Кому: Всем
т.р. 8-06175-6-27-28
т.м. 8-096-822-48-74

Автор: Zorg email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka
почему трубу не подымаеш?

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 11:57 AM | Кому: All
UP

Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!


И далее - читайте сЦылкууууу!!!!
СцЫлка!

Еще оттуда вырезад :)
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

[показать]

[показать]

[показать] А вот и я!

[показать]
Мы со свидетелями!
Читать далее