Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 101 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

[показать]
Автор "Остаться в живых" экранизирует "Темную башню" Кинга Стивен Кинг и режиссер Джей Джей Абрамс (J.J. Abrams), создатель сериала "Lost" ("Остаться в живых"), ведут переговоры об экранизации "Темной башни" - знаменитой семитомной саги писателя Как отмечает обозреватель The Hollywood Reporter, переговоры находятся в начальной стадии: не определен даже формат будущего фильма - телевизионный или кинематографический. Источники издания сообщали о нескольких попытках уговорить Кинга экранизировать "Темную башню", но только Абрамсу, по-видимому, удалось убедить писателя. Хотя формального подтверждения согласия еще нет, The Hollywood Reporter напоминает, что Кинг неоднократно говорил, что является большим поклонником сериала "Lost". Некоторое время назад Кинг, Абрамс и исполнительный продюсер "Lost" Дэймон Линделоф (Damon Lindelof) и Карлтон Кьюз (Carlton Cuse) принимали участие в круглом столе, организованном журналом Entertainment Weekly. Во время дискуссии "Башня" упоминалась неоднократно, из чего источник заключил, что сотрудничество писателя с кинематографистами более чем возможно.


http://www.lenta.ru/news/2007/02/14/darktower/


Я в восторгеее!!!

Бобы, бобы!
Нет музыкальней еды!
Чем больше сожрешь, тем звончей ...

Серия рекламы платежа налогов он-лайн. Это быстрее и удобнее чем оформлять в ручную. Слоган: Бумага это зло!
[показать]

[показать]

[показать]

http://desk.nnm.ru/reklama_prosto_reklama_viii там еще всякое есть :)

Копирайт

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы ее читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже
нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что?
Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же еще? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, все скачать нахаляву
можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на
все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или
ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно
засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.
Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет...
Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У
Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы?
Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем.
Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую
точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это еще зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
через плечо тоже мог бы ее читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро
все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, все. Я прочитал!
- Как все прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Все равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще
Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще
раньше...

Стас Козловский http://ctac.livejournal.com/15484.html


Сам на http://anekdot.ru/a/an0702/o070214;10.html нашел и спер...

Ну иначе - откуда такой "тонкий" Юмор :
"И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!"

Источник


Гамлетище
Литературные пародии » Гамлетище

Читать далее
Так что - дружно ищем Айболита!

[показать]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

[показать]

[показать]
http://pycuk.nnm.ru/kreativnye_polotenca_ot_axe

[показать]

иначе - Марк Твен
И не все он смешное писал, есть - весьма грустное...
На злобу дня:
МЫ - АНГЛОСАКСЫ

Читать далее
И всего то ничего - около века прошло, а все то же...
http://www.twain.narod.ru/angl.htm

Может кому понадобится!

Способы чистки зубов.
Зубной ряд условно делят на несколько сегментов : моляры, премоляры ( если таковые имеются ) и передние зубы с каждой стороны. ( получается 4-6 сегментов ).

Чистку зубов осуществляют при несомкнутых зубных рядах. Щетку располагают под углом 45 градусов к поверхности зуба.
Начинают чистить зубы с щечной поверхности верхней челюсти слева ( сегмент 1 ), где выполняют щеткой 10 подметающих движений, после чего проходят постепенно по всем остальным сегментам ( по 10 движений на каждый сегмент ).

После этого чистят небную поверхность верних зубов, проходя по сегментам слева на право, делая на каждом сегменте по 10 подметающих движений.


Следующим этапом чистки зубов является чистка жевательной поверхности моляров и премоляров. Чистка осуществляется сребущими движениями по их жевательной поверхности по направлению изо рта. Необходимо произвести 10-15 движений с каждой стороны.

На нижней челюсти осуществляют чистку зубов в той же последовательности. Сначала на щечной, а затем на язычной и в конце на жевательной поверхности зубов ( слева на право ).

При чистке небной поверхности верхних резцов и язычной поверхности нижних щетка располагается перпендикулярно зубному ряду. Процедура чистки должна заканчиваться массажем десен, который осуществляют при сомкнутых зубных рядах круговыми движениями зубной щетки с захватом зубов и десен, перемещаясь в направлении слева направо.

Хочу сразу же обратить ваше внимание на основные ошибки при чистке зубов!

1. Преобладание горизонтальных движений при чистки всех поверхностей зубов.
2. Возвратно-поступательный характер движений.
3. Чистка только вестибулярной поверхности зубов.
4. Недостаточное количество движений, совершаемых на каждом этапе чистки.

Метод Леонарда.

Зубную щетку располагают перпендикулярно поверхности зубов, производя вертикальные движения в направлении от десны к коронке зуба. Вестибулярные поверхности зубов чистят при сомкнутых зубных рядах, небные - при несомкнутых, жевательные очищают движениями щетки вперед-назад. Этот метод позволяет избежать повреждения десен.

Метод Басс.

Щетинки щетки, расположенные под углом 45 градусов к оси зуба, частично проникают в десневую бороздку и межзубные пространства.
Чистку вестидулярной и орольной поверхностей зубов производят вибрирующими движениями без прередвижения концов щетины. Жевательные поверхности чистят движениями вперед-назад.
Данный метод позволяет хорошо очистить пришеечную область моляров.

Метод Фонеса.

При сомкнутых зубных рядах щетинками щетки, расположенными перпендикулярно к вестибулярной поверхности зубов, выполняют круговые движения. Язычные и жевательные поверхности зубов очищают теми же движениями при несомкнутых зубных рядах поочередно на верхней и нижней челюсти.
Данный метод применяется у лиц, не имеющих заболеваний пародонта.

А теперь, я хочу рассказать вам о других средствах гигиены полости рта.
К ним можно отнести флоссы.
Флоссы это специальные нити, которые предназначены для очищения пространства между зубами. В данный момент они уже не выглядят как нити. Они скорее похожи на полоски. Примерно такие используются в стоматологи для полировки пломб. Но они менее образивны. Бывают в различных вариантах. Они могут быть пропитаны фторидами. По некоторым исследованиям, это способствует снижению вероятности возникновения кариеса, но в незначительной степени. Я хочу этим сказать, что если вы не найдете флоссы пропитанные фторидами, не надо из-за этого пытаться остановить поезд.

Также флоссы могут быть с воском и без него. Флоссы пропитанные воском, мне кажется, будут лучше полировать межзубные поверхности, тем самым препятствуя прилипанию бактерий.
Итак, попытаемся подвести итог. Лучше использовать флоссы пропитанные воском и фторидами с приятной ароматической отдушкой.

Использовать флоссы необходимо мосле каждого приема пищи.
Хочу сказать пару слов о зубочистках. Некоторые пользуются ими для удаления остатков пищи из межзубных промежутков и из кариозных полостей. Но при этом можно повредить десну. При умелом обращении с флоссами десны повреждаются меньше. Также зубочистку можно сломать в кариозной полости. В моей практики такие случаи не единичны, при этом пациенты сами не замечали, как ломали зубочистки.

А ТАК ЧИСТИЛИ ЗУБЫ ЕЩЕ НАШИ БАБУШКИ и отцы:

Метод Рейте. (1970 г.)

Щетка ставится параллельно оси зуба в начале и под углом 90 градусов к оси зуба в конце движения. Производятся скатывающие движения от десны к коронке. Жевательные поверхности зубов очищают движениями щетки вперед-назад.

Метод Смита-Белла. (1948 г.)

Зубную щетку устанавливают перпендикулярно жевательной поверхности. Движения зубной щетки повторяют движения пищи при жевании: надавливая и вращая, головка щетки продвигается к десне, скользит по ней и перемещается к следующему зубу.

Метод Стилмана. (1933 г.)

Зубная щетка устанавливается под углом 45 градусов к оси зуба и максимально надавливается на Читать далее...

Вова выглядел просто шикарно: обаятельный красавец в длинном бежевом
пальто и шикарной светлой шляпе на фоне новой 940 "вольвы" серебристого
цвета. Сурьезные ребята с накачанными челюстными мышцами и узкими
лобиками, вылезшие из Ниссан-патруля и окружившие босса, наводили на
мысли об очень больших кучах денег зеленого цвета.
Выбираясь из своих задрипанных жигулей, я чувствовал себя словно
неудачливый ухажер на свадьбе друга, женившегося на твоей женщине, пока
ты собирался с духом признаться ей в своей неземной любви.
Вован не стал выпендриваться и радостно распахнув объятия упал на мою
грудь залившись воспоминаниями молодости.
Вспомнить было о чем, ведь всего пять лет назад мы торчали за соседними
кульманами и делили одну кох-и-норовскую резинку пополам.
- Ну, Вова, вижу, ты в полном порядке: как говорится, весь в шоколаде!
- Да-а, времена сейчас – только успевай бабло сгребать. Время больших
возможностей! А ты, я смотрю, все пашешь на родинку за копейки?
- Да нет, пытаюсь потихоньку свой бизнес раскручивать... А ты где бабло
сгребаешь, может пособлю процессу?
- Сейчас у меня новая тема раскручивается - лес, надоел нахер этот
блядско-компьютерный бизнес!
- А чего он ради блядский – нормальный бизнес, не хуже других. Да мы ж с
тобой вместе начинали.
- Да нет, ты не понял. Мы с тобой когда на таможне попали на бабки с
контейнером компьютеров, я стал думать: а фигля я этим уродам оловянным
таможенным столько бабок отгружаю? Надо возить на частное лицо – ни
пошлин тебе, ни проблем. Но одно лицо-один компьютер. А много лиц
повезешь – их кормить-поить надо. А проезд сколько стоит? Ну я и нашел
выход: занял деньжат, нанял Икарус, в него 35 блядей – и в Германщину на
выездную торговлю! Там они молотят недели две, я отдыхаю, а едем назад –
я на свою блядскую команду беру 35 компьютеров и как белый человек еду с
ними до Питера. Вот такой вот блядско-компьютерный бизнес. Сейчас-то
дело это бросил – большие дела, планов громадье... В общем, не теряйся.
Будут проблемы по бизнесу – заходи, помогу. Не баксом, так советом.
Вован докурил свою сигару и, махнув рукой своим "ломоносовым", забрался в
машину.
Я некоторое время стоял смотря вслед удаляющемуся кортежу из серебряной
"Вольвы" и серо-черного "Патруля", купленных на деньги, вырученные за
компьютеры, купленные на деньги, вырученные от продажи проституток.

Ощущение присутствия на чужой свадьбе прошло и больше не возвращалось.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

Читать далее
http://great-doc.nnm.ru/40_prichin_nedovolstva_v_posteli

Реклама... просто, реклама. VII
http://desk.nnm.ru/reklama_prosto_reklama_vii
Рубрика на седьмом выпуске. Продолжаем. И начнём с того, на чём остановились в прошлый раз. Презервативы. Серия рекламы от Tulipan и Durex. Надеюсь все поняли про первую. Это есть такие тесты у психологов, вам показывают кляксу, а вы говорите что она вам напоминает, а по этому можно сказать, что творится у вас в голове...



[показать]
Читать далее
Серия рекламы от студии звукозаписи. Слоган: Любой звук который вы можете вообразить.

[показать]
Читать далее

Высказывания Джорджа Буша.

'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем
визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)

'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно,
в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам
палец в рот не положу? ' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга
Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)

Читать далее...

А вы - про мопееед!


Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!
Читать далее...

Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части
запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта
и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного
квартала - Red Light District.

Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений
буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными
объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит
семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и
учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой
дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток
шедевров и двинул к кассе.

То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского
вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного
путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает
по-английски.
"Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на
нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,
"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.

:)

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Читать далее...

... Если у Вас в локальной сети установлено несколько и более копий
антивируса Касперского 6.0...