http://mosomedve-art.livejournal.com/tag/Коты+Неземной+Красоты

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Photoshop в Web-версии
Новости :: Программное обеспечение
http://www.osp.ru/news/2007/0302/3976899/
02.03.2007

В компании Adobe собираются в течение полугода выпустить версию программы редактирования изображений Photoshop, представляющую собой сервис, доступный через Web. Размещаемый вариант Photoshop будет бесплатным, но сопровождающимся рекламой. Как сообщают в Adobe, сервис позволит быстро и просто редактировать изображения, причем в компании заявляют, что он будет более высококачественным по сравнению с другими доступными на сегодня онлайн-приложениями для фоторетуширования.

Какой именно Дж. Смит?26.02.2007
Открытые системы, #01/2007 Версия для печати
Выскажите свое мнение



Ознакомившись с научным докладом, подписанным «Дж. Смит», компьютерная программа, разработанная в Пенсильванском университете, выдаст точный ответ: в каком из вузов преподает автор и как его полностью зовут — Джон, Джейн, Джоанна, Джеймс и т.д. Программа «установит личность» Смита по сопровождающей информации: именам соавторов, дате выхода, теме доклада, содержащимся в нем цитатам и ключевым словам, а также приложенному списку использованной литературы. В ходе тестирования на 3,4 тыс. научных докладах, написанных 490 составителями с распространенными фамилиями, система верно определила авторство в 90,6% случаях. Алгоритмом планируется воспользоваться в следующей версии CiteSeer — крупнейшей поисковой системе по публикациям в области компьютерных наук, тоже созданной при участии специалистов Пенсильванского университета.

Читал вот:

В России продолжаются массовые трагедии: в столичном клубе погибли 10 человек


Элитный стрип-клуб 911 находится в самом центре столицы - на улице Малая Дмитровка. Он занимает цокольный этаж знаменитого театра "Ленком".

- Погибшие были найдены при ликвидации огня в двухэтажном здании увеселительного заведения по адресу улица Малая Дмитровка, 6, - сообщил РИА Новости начальник пресс-службы столичного управлении МЧС РФ Евгений Бобылев. Он же рассказал, что огонь распространялся по помещению с громадной скоростью. По словам пожарных, люди скончались от отравления продуктами горения. Четыре человека увезены в больницу. Из горящего здания было спасено 150 человек.

Пока что личности большинства погибших устанавливаются, стало известно, что от огня погиб гражданин Болгарии. Продолжается разбор завалов, число жертв может увеличиться, полагают пожарные. Окончательной версии происшедшего у них пока нет. Предположительно, очаг пламени был в районе барной стойки.

911

В Европе пластырь "Intrinsa" начинают прописывать прооперированным женщинам для стимуляции либидо

Несмотря на многочисленные отличия, сравнения с виагрой не избежать. Однако "Intrinsa" – это не пилюля, а пластырь. Его изобрели на десять лет позже знаменитой голубой таблетки. Если виагра упрощает физиологический процесс эрекции, "Intrinsa" воздействует на ментальные механизмы, вызывающие желание. И самое главное отличие: "Intrinsa" предназначена для женщин. После апробации по медицинскому предписанию Европейского агентства лекарственных средств, начатой в июне прошлого года, "пластыри желания" станут доступны на этой неделе в некоторых странах ЕС.

Медикамент выпускается в простой упаковке, как было поначалу и с виагрой. Европейское агентство разрешило его применение "для лечения женщин, у которых была удалена матка и яичники, и которые не имеют ни мыслей, ни желаний сексуального характера, если это доставляет им беспокойство". Он будет распространяться только по рецептам.

Однако специалисты, например, гинеколог Джон Стадд из лондонского Hospital Chelsea and Westminster, похоже, убеждены, что "Intrinsa" в этом отношении пойдет по стопам своего мужского предшественника. Стадд вчера в интервью The Times сказал, что у него нет "ни малейшего сомнения" в том, что женские пластыри станут продавать "из-под прилавка" молодым женщинам, использующим его просто для развлечения. "Наконец-то у женщин появится что-то для выходных, – добавляет специальный корреспондент Филипп Ходсон. – Это первое лекарственное средство, воздействующее на женское либидо".

Тестостерон

Может на первый взгляд показаться шокирующим, что действие пластыря "Intrinsa", выпускаемого международной компанией Procter & Gamble, основано на тестостероне, главном природном половом гормоне, вырабатываемом мужчинами. Этот гормон выделяют и женщины, только в меньших количествах.

Как объясняют в Европейском агентстве лекарственных средств, "с низким уровнем содержания тестостерона связаны слабое половое влечение, отсутствие сексуальных фантазий и возбуждения". У женщин, которым удалили матку и яичники, количество вырабатываемого тестостерона снижается вдвое. "Intrinsa" выделяет тестостерон в кровь через кожу, позволяя достичь уровня концентрации тестостерона, сопоставимого с дооперационным.

http://inopress.ru/elpais/2007/03/26/17:05:13/intrinsa

Основные исследования эффективности пластыря "Intrinsa" проводились на 1095 женщинах, средний возраст которых составлял 49 лет. Они носили пластыри почти год, и отмеченную ими степень удовлетворения сравнили с той, что была у женщин, носивших пластыри-плацебо.

"На протяжении четырех недель было зарегистрировано относительное улучшение сексуальных отношений у женщин, использовавших "Intrinsa" по сравнению с женщинами, носившими пластырь-плацебо", – информирует агентство. Данный пластырь нельзя использовать женщинам, страдающим или переболевшим раком груди, а также другими опухолями, зависящими от эстрогенов.

[показать]

[показать]

http://4udak.nnm.ru/jozhzhik_v_tumane
Читать далее
[показать]

Я захотел цЫпочек!
[показать]
Спер Тут :)
http://kulinaria.nnm.ru/kurica_farshirovanaya_blinami
Читать далее...

В мае этого года!
[показать]

Терроризм "войны с террором". Как мантра из трех слов навредила Америке
Збигнев Бжезинский


"Война с террором" породила в Америке культ страха. Возведение этих трех слов администрацией Буша в ранг национальной мантры после событий 11 сентября 2001 года имело самые пагубные последствия для американской демократии, американского менталитета и позиции США в мире. Использование этой фразы, по сути, подрывает нашу способность эффективно бороться с реальными проблемами, которые угрожают нам со стороны фанатиков, способных применить против нас террористические меры.
Читать далее
Збигнев Бжезинский – советник президента Джимми Картера по вопросам национальной безопасности, автор книги "Второй шанс: три президента и кризис американской сверхвласти"

http://inopress.ru/wp/2007/03/26/15:48:14/brzezinski

источник:
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2007/03/23/AR2007032301613.html

Это цитата сообщения Сукабуду_Навэки Оригинальное сообщение

№108 - Нашёл где-то.

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су.
Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.


Кто повнимательнее, должен заметить, что самая дешёвая и невинная "оплошность" - это "Изнасилование священником девушки".
Умели ведь и о себе думать господа христиане, а как же.

[показать]

10 утра вчера
[700x560]
ШО - новые ПЧолки? :)
[700x560]

Это цитата сообщения Anna_Bo Оригинальное сообщение

So sssexy

В колонках играет - Jussi-Pekka - Overnight

У меня очень сексуальный мозг.Поэтому каждый второй считает долгом е#ать его в свое удовольвствие.

Царь-танк

Этот самый большой из когда-либо построенных танков называли "танк Лебеденко", "Царь-танк" (его создание профинансировал царь Николай Второй), "Нетопырь" (летучая мышь-вампир). Эта 40-тонная машина была придумана в 1914 году инженером Н. Лебеденко. Ее большие колеса достигали 9 метров в диаметре. Проектировщики надеялись, что сочетание больших и малых колес позволит танку пересекать любые препятствия. На первом же испытании малое колесо увязло в канаве, и двигатель не справился с этой несложной преградой.

[показать]

В разработке частной лаборатории Н. Лебеденко принимали участие Н. Жуковский и его племянники, Б. Стечкин и А. Микулин. Два двигателя "Мэйбах" должны были обеспечить скорость передвижения этой убойной машины - 17 км/час. Планировалось поставлять такие танки на фронт

[показать]

Сначала были проведены все расчеты и построена деревянная модель, которую изобретатели продемонстрировали Николаю Второму. Она произвела на него впечатление, и царь выделяет 210000 рублей на дальнейшую работу над танком. В конце июля 1915 года были произведены части кузова и началась сборка. Производство располагалось в 60 км от Москвы. Вес танка превысил расчетный в полтора раза, поскольку в производстве был использован более толстый металл. Высокая комиссия в августе 1915 года прибыла принимать опытный образец. Первоначально выбранные двигатели оказались слишком маломощными, танк испытаний не прошел. Микулин и Стечкин разрабатывают новые двигатели и повторные испытания проводятся в 1916 году. Но при испытаниях выясняется, что размеры танка делают его слишком уязвимым для врага. Финансирование и, соответственно, работа над танком приостанавливаются.

[показать]

После революции, в 1923 году, танк разбирается на металлолом. Эта неудавшася попытка в истории танкостроения по сей день остается самым большим танком - Царь-танком.

http://dock-of-freedom.nnm.ru/cartank_1

Это цитата сообщения Makunia Оригинальное сообщение

вот

это мне дали сегодня на улице

Настроение сейчас - :-))))))))))))))))))


[699x331]

Веселее жить вот в таком городе.

[показать]
Чем в нашем.
При условии - что только новостройки так разделывать! :)

Ниже следует набор фраз которые несут серьезную функциональную нагрузку, я специально опустил одну из них, чтоб затруднить анализ! :)
Итак, кто первым мне напишет - в чем смысл этих фраз?
(Чур не гуглить!)

Экс-граф? Плюш изъят. Бьём чуждый цен хвощ!

Эй, жлоб! Где туз? Прячь юных съёмщиц в шкаф.

— Любя, съешь щипцы, — вздохнёт мэр, — кайф жгуч.

Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.

Аэрофотосъёмка ландшафта уже выявила земли богачей и процветающих крестьян.

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей [же] чаю.


Подъём с затонувшего эсминца легко бьющейся древнегреческой амфоры сопряжён с техническими трудностями.

Завершён ежегодный съезд эрудированных школьников, мечтающих глубоко проникнуть в тайны физических явлений и химических реакций.

Всё ускоряющаяся эволюция компьютерных технологий предъявила жёсткие требования к производителям как собственно вычислительной техники, так и периферийных устройств.

Дорогой Фома! Если хочешь съесть этого большущего жареного цыпленка, вымой руки, приказываю я!

Лингвисты в ужасе: фиг выговоришь этюд: «подъём челябинский, запах щец».

Съел бы ёж лимонный пьезокварц, где электрическая юла яшму с туфом похищает.

Эх, жирафы честно в цель шагают, да щук объять за память ёлкой…

Эти ящерицы чешут вперед за ключом, но багаж в сейфах, поди подъедь…

Расчешись! Объявляю: туфли у камина, где этот хищный ёж цаплю задел.

Официально заявляю читающим: даёшь подъем операции Ы! Хуже с ёлкой бог экспериментирует.

Бегом марш! У месторождения кварцующихся фей без слёз хочется электрическую пыль.

Хрюкнул ёж «Тыща», а ведь село Фершампенуаз — это центр Нагайбакского района Челябинской области.

Здесь фабула объять не может всех эмоций — шепелявый скороход в юбке тащит горячий мёд.

Художник-эксперт с компьютером всего лишь яйца в объёмный низкий ящик чохом фасовал.

Юный директор целиком сжевал весь объём продукции фундука (товара дефицитного и деликатесного), идя энергично через хрустящий камыш.

Мюзикл-буфф «Огнедышащий простужается ночью» (в 12345 сценах и 67890 эпизодах).

Эх, взъярюсь, толкну флегматика: «Дал бы щец жарчайших, Пётр!»

Пиши: зять съел яйцо, ещё чан брюквы… эх! Ждем фигу!

Вопрос футбольных энциклопедий замещая чушью: эй, где съеден ёж?

Твердый, как ъ, но и мягкий, словно ь юноша из Бухары ищет фемину-москвичку для просмотра цветного экрана жизни.

Борец за идею Чочхэ выступил с гиком, шумом, жаром и фырканьем на съезде — и в ящик.

Шалящий фавн прикинул объём горячих звезд этих вьюжных царств.

Блеф разъедает ум, чаще цыгана живёшь беспокойно, юля — грех это!


БУКВОПЕЧАТАЮЩЕЙ СВЯЗИ НУЖНЫ ХОРОШИЕ Э/МАГНИТНЫЕ РЕЛЕ. ДАТЬ ЦИФРЫ (1234567890+= .?-)

Однажды съев фейхоа, я, как зацикленный, ностальгирую всё чаще и больше по этому чуду.

Флегматичная эта верблюдица жует у подъезда засыхающий горький шиповник.

Вступив в бой с шипящими змеями — эфой и гадюкой — маленький, цепкий, храбрый ёж съел их.

Подъехал шофёр на рефрижераторе грузить яйца для обучающихся элитных медиков.

Широкая электрификация южных губерний даст мощный толчок подъёму сельского хозяйства.

Государев указ: душегубцев да шваль всякую высечь, да калёным железом по щекам этих физиономий съездить!

Артемий Лебедев
§ 51. Шап-ту-дай! Почему сайты не должны издавать звуков
2 мая 2000





Шадап, шадап, шадап, шап-ту-дай.
Шадап, шадап, шадап, шап-ту-дай.
Шадап, шадап, шадап, шап-ту-дай.
Шадап, шадап, шадап, шап-ту-дай.

А. Пугачева. Hе делайте мне больно, господа! 01

В чем главное отличие интернета от телевидения? В том, что сеть не издает звуков. Общение с компьютером устроено по принципу общения с книгой — сиди себе и читай (или пиши). Нормальная книга никаких звуков не производит. Нормальный компьютер сам по себе — тоже (не считая системных).

02

Во время работы за компьютером люди обычно ставят себе какую-нибудь музыку. Или банально наслаждаются тишиной.

03

04

Теперь представьте себе ситуацию: тихий, спокойный пользователь неспешно серфит по просторам нашей всемирной глобальной компьютерной и вдруг заплывает на страницу к Василию Пупкину. У тихого пользователя в это время играет компакт-диск с тихой, спокойной музыкой. Страница Пупкина загружается неспешно, но пользователь тоже особенно никуда не торопится.

05

И в этот самый момент сквозь тихую спокойную мелодию прорываются звуки песни «There must be an angel…» или «Хали-гали, паратрупер, нам с тобою было супер…». Пользователь прекрасно помнит, что он слушает что-то другое, и снимает наушники, чтобы проверить, какая такая гадина решила включить попсу погромче. Но в комнате — тишина. Пользователь надевает наушники обратно — а там «…playing with my heart…» или «…супер восемь, хали-гали, мы с тобой всю ночь летали…» продолжает звучать.

06

Пользователь считает, что это звуковой обман, и не желает верить в него. На всякий случай он ставит на паузу свой компакт-диск. И теперь посторонняя мелодия слышна отчетливо. Тут до пользователя доходит: «Это же фоновая музыка на сайте Пупкина!» Как ее выключить? Пользователь прокручивает страницу Василия сверху донизу быстрым движением колеса мыши — никаких признаков плеера нет. Нельзя нажать паузу, нельзя нажать «стоп». Пользователь молниеносно нажимает «назад» и откладывает в подсознание информацию о том, что на страницу к Пупкину он больше никогда не зайдет.


07

Лирическое
отступление
В свое время каталог сайтов «АУ!» (ныне Atrus) встречал всех посетителей отвратительным женским воплем: «А-а-а-а-а-а-у-у-у-у-у!». С тех пор автор туда не ходит, хотя кричать перестали.


08

И тем не менее многие сайты сегодня используют фоновую музыку или проигрывают музыкальную заставку при входе на сайт. Этого делать нельзя по нескольким причинам:

пользователь не готов к тому, что сайт будет звучать;

у пользователя играет своя музыка;

фоновую музыку практически никогда нельзя выключить;

звук с сайта редко бывает хорошего качества (особенно MIDI);

при переходе на другую страницу сайта музыка пропадает на самом неподходящем месте — эффект еще хуже, чем от прослушивания радио в такси, где водитель ищет хорошую песню, переключаясь между станциями каждые две секунды;

смысловой и функциональной нагрузки у музыки на сайте — ноль целых, ноль десятых;

веб — среда текстовой и визуальной информации. Звук обитает во флеш-заставках (где действие связано со звучанием) или в аудио-форматах (которые прослушиваются обычно с помощью специализированных программ).

09

Звук имеет право на существование, если:

пользователю предоставлена возможность самому указать, хочет он звук, или нет;

он несет смысловую нагрузку (что случается крайне редко).

10

Правило: нельзя использовать музыку на вебе в декоративных целях.


http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/51/

Чертовски хочется работать?
Несколько советов новичкам от опытных безработных

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников — не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, “шишки”.

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

На вопрос: “Какую зарплату вы хотели бы получать?” следует удивленно ответить: “Как?! Еще и зарплата будет?!” Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельскую школу.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: “Интим обязателен”. Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.


Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню — подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят.

О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, “уволили за пьянку…”, или “а, так, за прогулы…”, или “а, директора побил…”.

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами и тем же почерком: “… Но мы не прощаемся!”, “… Не забывай, заходи обязательно!”, “Вернись, мы все простим!”

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: “Я на телевидении-на уже-на работал-на… Диктором-на…” Не исключено, что вашу шутку оценят.

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Секретаршам приходится у них действительно работать.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

© 1998 "Красная бурда"

Это цитата сообщения интиллигентный_хулиган Оригинальное сообщение

100 советов всех времен (для мужчин)

В колонках играет - приключения электроников - звенит январская вьюга
Настроение сейчас - херовое. и философское немножко =)

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит втвои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:

дискета - 9 х 9 см;

видеокассета - 18,5 х 10 см;

твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит
соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей
ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь
к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться
в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь
ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ,
чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе,
тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого
меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями,
буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на
чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и
тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается
тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину.
Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:


отвернись от телевизора;

послушай, что она говорит;

повтори последнюю фразу;

скажи, что в этом есть рациональное зерно;

повернись к телевизору.


22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели
для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги,
- тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все
капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он
попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной
напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил
все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж
яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. но только если покладистость не идет в
ущерб Читать далее...