his is a tale of US expansion not Russian aggression
War in the Caucasus is as much the product of an American imperial drive as local conflicts. It's likely to be a taste of things to come The outcome of six grim days of bloodshed in the Caucasus has triggered an outpouring of the most nauseating hypocrisy from western politicians and their captive media. As talking heads thundered against Russian imperialism and brutal disproportionality, US vice-president Dick Cheney, faithfully echoed by Gordon Brown and David Miliband, declared that "Russian aggression must not go unanswered". George Bush denounced Russia for having "invaded a sovereign neighbouring state" and threatening "a democratic government". Such an action, he insisted, "is unacceptable in the 21st century".

Could these by any chance be the leaders of the same governments that in 2003 invaded and occupied - along with Georgia, as luck would have it - the sovereign state of Iraq on a false pretext at the cost of hundreds of thousands of lives? Or even the two governments that blocked a ceasefire in the summer of 2006 as Israel pulverised Lebanon's infrastructure and killed more than a thousand civilians in retaliation for the capture or killing of five soldiers?

You'd be hard put to recall after all the fury over Russian aggression that it was actually Georgia that began the war last Thursday with an all-out attack on South Ossetia to "restore constitutional order" - in other words, rule over an area it has never controlled since the collapse of the Soviet Union. Nor, amid the outrage at Russian bombardments, have there been much more than the briefest references to the atrocities committed by Georgian forces against citizens it claims as its own in South Ossetia's capital Tskhinvali. Several hundred civilians were killed there by Georgian troops last week, along with Russian soldiers operating under a 1990s peace agreement: "I saw a Georgian soldier throw a grenade into a basement full of women and children," one Tskhinvali resident, Saramat Tskhovredov, told reporters on Tuesday.

Might it be because Georgia is what Jim Murphy, Britain's minister for Europe, called a "small beautiful democracy". Well it's certainly small and beautiful, but both the current president, Mikheil Saakashvili, and his predecessor came to power in western-backed coups, the most recent prettified as a "Rose revolution". Saakashvili was then initially rubber-stamped into office with 96% of the vote before establishing what the International Crisis Group recently described as an "increasingly authoritarian" government, violently cracking down on opposition dissent and independent media last November. "Democratic" simply seems to mean "pro-western" in these cases. The long-running dispute over South Ossetia - as well as Abkhazia, the other contested region of Georgia - is the inevitable consequence of the breakup of the Soviet Union. As in the case of Yugoslavia, minorities who were happy enough to live on either side of an internal boundary that made little difference to their lives feel quite differently when they find themselves on the wrong side of an international state border.

Such problems would be hard enough to settle through negotiation in any circumstances. But add in the tireless US promotion of Georgia as a pro-western, anti-Russian forward base in the region, its efforts to bring Georgia into Nato, the routing of a key Caspian oil pipeline through its territory aimed at weakening Russia's control of energy supplies, and the US-sponsored recognition of the independence of Kosovo - whose status Russia had explicitly linked to that of South Ossetia and Abkhazia - and conflict was only a matter of time.

The CIA has in fact been closely involved in Georgia since the Soviet collapse. But under the Bush administration, Georgia has become a fully fledged US satellite. Georgia's forces are armed and trained by the US and Israel. It has the third-largest military contingent in Iraq - hence the US need to airlift 800 of them back to fight the Russians at the weekend. Saakashvili's links with the neoconservatives in Washington are particularly close: the lobbying firm headed by US Republican candidate John McCain's top foreign policy adviser, Randy Scheunemann, has been paid nearly $900,000 by the Georgian government since 2004. But underlying the conflict of the past week has also been the Bush administration's wider, explicit determination to enforce US global hegemony and prevent any regional challenge, particularly from a resurgent Russia. That aim was first spelled out when Cheney was defence secretary under Bush's father, but its full impact has only been felt as Russia has begun to recover from the disintegration of the 1990s.

Over the past decade, Nato's relentless eastward expansion has brought the western military alliance hard up against Russia's borders and deep into former Soviet territory. American military bases have spread Читать далее...

A vot segodnya mne bylo stydno za to 4to ya russkiy...

Суббота, 9 августа 2008 г. 22:28:46
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?
- Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович™, - У Солженицына в завещании было написано.
- Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич.
- Уничтожить всю память о Сталине, - отвечал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич замолчал.

www.vladimir.vladimirovich.ru

http://www.youtube.com/watch?v=c4yKnxNvFUo
Вам стало тяжело убивать? STROYENT® вам поможет! :)

http://www.youtube.com/watch?v=0vUXwvy6BE0

меня поразил в саамую душу!

Дмитрий Анатольевич Двуспальный гроб - секс в преисподней http://yellow-magazin.ru

что некто
с данными
Received: from ppp134129.ostnet.pl ([62.133.134.129]:39108 "EHLO ppp134129.ostnet.pl"
smtp-auth: TLS-CHIPER: TLS-PEER-CN1: )
by mxfront19.yandex.ru with ESMTP id S8083245AbYGFTNu;
Sun, 6 Jul 2008 23:13:50 +0400
X-BornDate: 1184529600
X-Yandex-TimeMark: 1215371630
X-Yandex-Spam: 1
X-Yandex-Front: mxfront19
Received-SPF: none (mxfront19: 62.133.134.129 is neither permitted nor denied by domain of bransonhomes.com; fakespf=softfail) client-ip=62.133.134.129; envelope-from=qtjhp@bransonhomes.com; helo=ppp134129.ostnet.pl;, fakespf=softfail
Received: from [62.133.134.129] by smtp.secureserver.net; Sun, 6 Jul 2008 20:13:49 +0100
Date: Sun, 6 Jul 2008 20:13:49 +0100
From: =?koi8-r?B?Iu/Ezs/LzMHT087Jy8kucnUi?=
<noreply@odnoklassniki.ru>
X-Mailer: The Bat! (v3.60.07) Educational
Reply-To: qtjhp@bransonhomes.com
X-Priority: 3 (Normal)
Message-ID: <371519594.18930144284857@bransonhomes.com>
To: xxxx@yandex.ru
Subject: =?koi8-r?B?98HNINDJ09jNzyDP1CDPxM7Py8zB09POycvP1yE=?=
MIME-Version: 1.0
Content-Type: text/html;
charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Здравствуйте, khirianov!

Информируем Вас, что Вы получили сообщение от пользователя:

Tanya

Для того, чтобы посмотреть сообщение перейдите по линку:

http://www.odnoklassniki.ru/2T?3=1E80Z6I561553XIWCK97BI160231VHFB26TNL3XR

--
С уважением,
служба поддержки Odnoklassniki.ru


с темой
Вам письмо от одноклассников!
есть никто иной как пидор гребанный
НЕ ЮЗАТЬ ТАКИЕ ссылки!!!

найти серчем в документс файлик "C:\Documents and Settings\Admin\Application Data\Opera\Opera\profile\urlfilter.ini" или где он там
и отредактировать его? вставив вооот отсюда
http://members.chello.nl/b.kroonspecker/opera/urlfilter.ini
или поискать самим файлик посвежее
СТОЛЬКО БАННЕРОВ режет ;)

http://operafan.net/content/view/333/40/
Увеличиваем число сайтов в SpeedDial
Уж сколько копий поломано в теме про недостаточное количество мест в Экспресс-панели (SpeedDial). Умельцы даже изобрели веб-странички а-ля SpeedDial.

А вот один любопытный и смекалистый пользователь из Голландии распаковал opera.dll, в поисках чего-нибудь вкусного и наткнулся на прямо таки бриллиант! А именно, он нашёл возможность штатными средствами установить число строк и колонок в SpeedDial сколько душе угодно.

Делается сие до безобразия просто
Идём в оперный профиль (в "Справка/О программе" посмотрите пункт "Папка Opera")
Находим там файл speeddial.ini и открываем его для редактирования
Вставляем после шапки комментариев такие строки:
[Size]
Rows=4
Columns=5
Перезагружаем браузер

Вуаля! У вас Speedial о двадцати гнёздах (см. рисунок).
[показать]

В ЮАР китайцев признали чернокожими

Южноафриканские граждане китайского происхождения добились от государства права называться чернокожими. Решение об этом приняло региональное отделение Верховного суда ЮАР в Претории, сообщает агентство France Presse.

Иск был подан Китайской ассоциацией Южной Африки, которая утверждала, что после отмены политики апартеида в 1994 году, китайцы не получили тех привилегий, которые по закону были положены расовым группам, притесняемым при прежнем режиме: черным, индусам и потомкам от смешанных браков.

Жертвам политики расовой сегрегации, проводившейся белым меньшинством, теперь позволено приобретать акции ведущих южноафриканских компаний по льготной цене. Кроме того, чернокожим отдается преимущество при рассмотрении вакансий на посты топ-менеджеров.

Истцы отмечали, что до отмены апартеида китайцев причисляли к цветным, а с 1994 года их расовая принадлежность оставалась непроясненной.

По данным ассоциации, из 46-миллионного населения ЮАР граждане китайского происхождения составляют менее 10 тысяч. BBC News пишет, что в Южной Африке проживают приблизительно 200 тысяч этнических китайцев. В статье о южноафриканских китайцах на "Википедии" их численность оценивается в 20-50 тысяч человек.

По мнению ряда исследователей, власти ЮАР просто забыли об этнических китайцах, так как они составляют небольшую часть населения и ведут замкнутый образ жизни.


Сайты по теме
- Правительство ЮАР

[700x525]

"за мной не занимать!"
[700x525]

Шаг вперёд!

Объявляю вам благодарность перед строем!
:)

NoNaMe
»Злые Сказки
Практикант


- Ну что ты замер, как Медуза у зеркала? – Поинтересовался Дрокслель. – Говори, зачем пришел?
- Я... Мне бы... – Пролепетал паренек, с опаской поглядывая на говорящий меч. – Господина рыцаря.
- Господин рыцарь занят. – Важно ответил Дроксель и чуть шевельнулся, указав в сторону туалета. – Самое главное дело, знаешь ли, после нескольких месяцев знакомства с дубовыми листьями и излишне любопытными муравьями. А зачем он тебе?
Паренек принялся ковыряться в своей котомке, роняя вещи и растерянно сопя.
- Я из Школы... – Он шмыгнул носом и протянул в сторону меча бумажку с печатями. – После второго курса послали для прохождения практики на лето...
- Что там? – Раздалось из-за туалетной двери.
- Оруженосца из школы прислали на практику. – Отозвался Дроксель.


- О Боги! – Крякнули из туалета, хотя, возможно, совсем по другому поводу.
Дроксель вздохнул.
- Не любит мой все эти нововведения. – Проговорил он. – Страшно не любит. Год назад ему из Гильдии напарника приставили. Мало того, орка.
- Ух ты. – Восхитился практикант. – И, конечно, сначала они не доверяли друг другу, помня о взаимных обидах наших народов. Но потом, пройдя вместе через огонь и воду, тысячу раз рискнув жизнью и преодолев бесчисленные опасности, прониклись искренним уважением.
- Да нет, - Усмехнулся меч. – Они как раз стояли лагерем у Ледяной Бездны. Как глянули они в эту белую бесконечность, так им обоим пришла в голову одна и та же мысль. Принялись друг дружку сталкивать с обрыва.
- И что? – Шепотом спросил недавний второкурсник.
- Ну мой-то посильнее будет. – Гордо ответил Дроксель.


___________________________ *********** _______________________________________________




- Ну что? – Тихонько спросил рыцарь вынырнувшего из бойницы Пелли. – Людоед дома?
- Да там их целая куча! – Возбужденно зашептал оруженосец. – Они собрались в тронной зале, расставили кресла. А впереди что-то вроде алтаря.
- Алтарь? – Рыцарь нахмурился. – Ты что-нибудь знаешь о людоедских культах? – Пелли помотал головой. – А ты? - Обратился он к мечу.
- Двоечники. – Хмыкнул Дроксель. – А племена Призрачного Архипелага?
- Где Архипелаг, а где мы? – Отмахнулся рыцарь.
Он поскреб щетину на подбородке и задумался.
- Давайте же протрубим в боевой рог и отважно бросимся в неравный бой. – Предложил Пелли. – Известно, что богиня удачи берет храбрых под свое покровительство. Мы покроем себя славой, и менестрели сложат баллады про наш небывалый подвиг. – Голос юноши дрогнул. - А если же нам предстоит погибнуть...
- Уймись, практикант. – Оборвал его Дроксель. – Вон босс что-то надумал.
- Надо бы самому глянуть. – Вздохнув, проговорил рыцарь. – Если их там действительно много... У меня от Гильдии лицензия только на одного. Сейчас с этим строго*. – Он пожал плечами. – Ладно, в крайнем случае, из арбалета достану.

Они пробрались по внутренней стене, протиснулись в бойницу и поползли по галерее главной башни мимо охотничьих трофеев**, натюрмортов*** и чучел родственников и друзей хозяина замка****. Внизу что-то громко бубнили, потом послышались аплодисменты. Рыцарь осторожно заглянул за перила.
Добрых два десятка великанов сидели в удобных креслах перед возвышением, на котором, воздев руки к потолку, стоял тот самый людоед, чей портрет рыцарю выдали в Гильдии Героев вместе с лицензией.
Людоед откашлялся.
- Меня зовут Трумпенмоксель, - Начал он. – И вот уже три месяца и семь дней я не ем человеческого мяса.
- Здравствуй, Трумпенмоксель. – Отозвалось собрание.
- Плакала твоя лицензия. – Подал голос Дроксель.
Рыцарь выругался.


* Всего пару лет назад Груно Близорукому удалось в тяжелейшей схватке сразить Медузу или же, как писали газеты: "вероломно убить талантливого скульптора, чьи уникальные работы отражали чаяния всех передовых женщин нашего времени". Гильдия до сих пор выплачивала бесконечные и постоянно растущие штрафы.

** Замок-то людоеда. И трофеи соответствующие. Рыцарь даже узнал кого-то из коллег.

*** Женщины с пышными формами на тарелке в окружении фруктов и овощей. Частенько с яблоком во рту. Или еще где-нибудь.

**** Известно, что неправильная диета частенько приводит к так называемому синдрому депрессии диетиков, то есть к раздражительности, апатии, быстрой смене настроений, а у людоедов еще и к уничтожению всего, что попадается под руку.


___________________________ *********** _______________________________________________




Предоставленная устроителями бала карета высадила рыцаря на углу, и он, скрепя парадным доспехом и чуть покачиваясь, потопал к таверне.
Верный оруженосец и не менее верный клинок беседовали на скамье у входа.
- Ты п-понимаешь... – Чуть заикаясь, говорил Дроксель. – Жизнь, друг мой, штука сложная. Она точно течение могучей струи эм-м... реки, а мы все стоим на мосту и как бы мочимся в бурные ее потоки...
Рыцарь с подозрением посмотрел на меч.
- Что это с тобой? – Спросил он.
- Ничего. – Быстро ответил Дроксель. Вживленный в его гарду крупный брильянт Читать далее...

Зачинание


Поздно ночью в дом Иосифа постучался ангел.
- Я не собираюсь покупать универсальную мотыгу, и мне не нужна путевка в Помпею! – прокричал старый плотник, не поднимая глаз от утренних скрижалей.
Однако небесный посланец уже просочился сквозь дверь.
- Поздравляю вас с выигрышем! – торжественно возгласил он и захлопал в ладоши и крыльями.
- А что я выиграл? – спросил ошарашенный Иосиф.


- Ну как же это вы забыли-то? Нехорошо... – тут ангел хлопнул себя по лбу и рассмеялся, тряся нимбом. – Ой, что это я? Вы ведь тогда были душой.
- Как это? – не понял Иосиф.
- Что "как"? Каждый школьник знает, что душа вечна, а тела изнашиваются.
Плотник немедленно покраснел.
- Вы понимаете, - забормотал он, - надо было помогать отцу в мастерской, и мне пришлось часто пропускать занятия...
Ангел замахал на него крылами.
- Не суть. Просто поверьте, что душа вечна, а тела изнашиваются. Находясь, так сказать, в транзите, души пребывают на Небесах. Лишенные плотских радостей, они ищут интеллектуальных развлечений: игр всяческих, викторин и лотерей. Особенно лотерей*. И во время своего последнего пребывания в Раю вы участвовали в одной из них.
Ангел порылся в тоге и вытащил откуда-то из подмышки небольшой конвертик.
- Энд зе уиннер из... Впрочем, нам ведь известно, кто тут "уиннер", - он хихикнул. – Я пря-амо волнуюсь. И так, вы выиграли... – он вытащил из конверта квадратик бумаги и прочитал – В вашей семье суждено родиться Мессии – Сыну Божьему! Уау!
- В моей семье? – переспросил Иосиф.
- Да!
- В моей семье родится спаситель народа Израиля?
- Подымай выше, - ангел дружески хлопнул его по плечу, - всего человеческого рода.
- Мой сын будет спасителем человечества?
- Не совсем, - ангел сдвинул нимб на затылок и смущенно почесал голову. – Сын твоей жены.
- Не понял, - растерялся Иосиф, - Сын моей жены, но мне не...
- Слушай, получилась клевая загадка, - перебил его гость-небожитель, - "Отпрыск моей жены, а мне не сын". Но вообще-то, - продолжил он уже серьезно, - титул Сына Божьего как бы указывает на отгадку.
- Но позвольте, если викторину выиграл я, то почему моя жена... – почтенный назаретянин обиженно засопел.
- Такие уж нынче времена, - философски заметил ангел. – Мужчины не только все решают за женщин, но и страдают за них. Вот если бы похожая ситуация произошла через пару тысяч лет... – небесный гонец задумался. – Откровенно говоря, я даже представить не могу, чтобы тогда произошло**.
Тут из спальни раздалось удивленно-восторженное "хи-хи" Марии, и Иосиф вскочил, опрокинув скамью.
- Тихо-тихо, - ангел мягко, но твердо ухватил плотника за руку и принялся подталкивать его к выходу. – Давайте-ка лучше погуляем часик-другой, вы покажете мне местные достопримечательности. Да и вообще, дружочек, - продолжал он, выталкивая Иосифа за дверь, - вам радоваться надо. Если бы вы участвовали в римской лотерее, то могли бы сами выиграть "незабываемую ночь с небожителем".
- С небожительницей, - автоматически поправил его Иосиф, в панике оглядываясь на свой дом, из которого уже доносились крики и стоны его супруги.
- Нет, милый, с небожителем. Язычники, что с них взять.



* Что, согласитесь, объясняет многие странности нашего мира.

** Минуты три он боролся с искушением театрально разрыдаться и броситься к Нему на шею с криком "Ну здравствуй, папа". Но, во-первых, у него не было желания получить под хвост шаровой молнией, а кроме того Господь Бог выглядел настолько подавленным, что отпадало всякое желание шалить. В некоторых ситуациях корпоративная солидарность была важнее идеологических разногласий. Поэтому Дьявол только оправил манжеты и сухо осведомился:
- Чем могу быть полезен?
- Понимаешь, - сказал Бог, кусая губы, - у нас срывается Второе Пришествие. Девица грозится сделать аборт, да еще и в суд на меня подала за изнасилование. Что делать, ума не приложу. В общем, мне срочно нужен адвокат.
- Я? – изумился Сатана.
- Ну а кто же? У нас с этим делом, как ты понимаешь, глухо. Юристы в Рай не попадают по определению

Код Кащея
- Как же ты узнал, где находится моя смерть? – вскричал Кащей, с ужасом глядя на роковую иглу.
Великий истребитель нечисти Курочкин презрительно усмехнулся.
- Очень просто, - заявил он. – Нам было известно, что иголка находится в яйце. Теперь так. В каком порядке мне повстречались сказочные создания? Сначала Баба Яга, потом Леший, а потом ты – Кащей. БЛК – black. Впервые упоминание о бессмертном злодее было найдено мною в книге Иакова Престора - сына легендарного короля Иоанна. Иаков – Джек. Blackjack. Я сразу же догадался, что это намек на Лас-Вегас. А кто у нас символ Миссисипи? Дикая утка. А значит речь шла об утином яйце. Вот, - закончил Курочкин и переломил иголку.
У Кащея закатились глаза, и он рассыпался в прах.
- Ты знаешь, - проговорил Паша-технарь после паузы. – А ведь Лас-Вегас находится не в Миссисипи, а в Неваде.
Умная девочка Люда защелкала клавишами лэптопа.
- Символом американского штата Невада, - затараторила она, - является пустынный баран.
- Надо же, - удивился великий истребитель нечисти.
- Считай, что повезло нам, - философски заметил Паша-технарь. – А то, чай, до сих пор ковырялись бы в бараньих яйцах.
злые сказки

Сказочное чтиво

- А знаешь, как нашу принцессу Дюймовочку называют французы? – Спросил второй эльф, взводя карманный арбалет.
Крот помотал головой, растирая кровавые сопли.
- Скажи ему, Винсент.
- Трехсантиметровка. – Эльф зевнул и встряхнул прозрачными стрекозиными крылышками.
- Трехсантиметровка. – Подтвердил его напарник. – А знаешь почему?
- Из-за метрической системы? – Плаксивым голосом предположил крот.
- You’re smart motherfucker. That’s right.


*******************

А чей это дворец, милый? – Спросила принцесса.
- Это не дворец, а замок. – Проворковал младший сын мельника, лаская мозолистой лапою царственный круп.
- Чей это замок, милый?
- Это замок Людоеда. – Ответил за хозяина Кот в Сапогах.
- Какого такого Людоеда? – Ахнула принцесса.
- Людоед is dead, baby. – Успокоил ее "маркиз Карабас". - Людоед is dead.

********************

- Нет, вы мне вот, что скажите. – Накинулся на них горный дух. – Вы когда к моей горе подходили, вы видели где-нибудь знак "Склад мертвых баб"?
Гномы смущенно запыхтели.
- Послушай. – Начал, наконец, старший, оглядываясь на гроб с Белоснежкой. – Ты же знаешь, что нет...
- Видел ли ты у моей горы знак, на котором написано "Склад мертвых баб"?
Гном вздохнул.
- Нет, не видел.
- А знаешь, почему ты его не видел? - Упорствовал дух.
- Почему? – Послушно спросил гном.
- Потом что его там нет, 'cause storing dead bitches ain't my fucking business!

*******************

- Опиши мне золотую рыбку. – Русалка перехватила трезубец поудобнее.
- Что? – Переспросила старуха.
- Опиши мне золотую рыбку!
- Ну, она такая чешуйчатая...
- Дальше.
- С плавниками...
- А она похожа на бабу?
- Что?!
Русалка вздохнула и ткнула старуху трезубцем в плечо – та завыла.
- Она похожа на бабу?
- Нет! – Взвизгнула старуха.
- Then why are you trying to fuck her like a bitch?

******************

- Ты тоже этого не любишь?
Мужик вопросительно посмотрел на попутчицу.
- Uncomfortable silences. – Пояснила Муму.
Герасим пожал плечами и снова взялся за весло.
сказочное чтиво, злые сказки
http://zlyeskaski.nnm.ru/skazochnoe_chtivo

Не спи, красавица...
http://zlyeskaski.nnm.ru/ne_spi_krasavica
Зарубив последнего стражника, он вытер меч о портьеру, вышиб плечом дверь и, наконец, увидел Спящую Красавицу.
Как же она была прекрасна. Именно такая, как в песнях менестрелей. Такая, какой она снилась ему. Один только этот миг стоил всех лишений, долгих месяцев пути, бесконечных сражений, разочарований и предательств. Той ночи, когда он едва не замерз на Проклятом перевале и той, которую он провел с горной ведьмой, на поверку оказавшейся не совсем женщиной.


Рыцарь сунул меч под мышку, стянул с руки латную рукавицу, пригладил волосы и робко двинулся к хрустальному гробу.
- Босс, ты извини, что я тебя отвлекаю. – Раздался слегка приглушенный голос. Рыцарь вздохнул и снова взял меч в руку.
- Ну что? – Спросил он устало.
Говорящий меч Дроксель рыцарь добыл несколько лет назад в сокровищнице дракона. У болтливой железяки был скверный характер, но меч не раз спасал ему жизнь, да и, откровенно говоря, без него в походе было одиноко.
-Ты бы отвлекся от юбки. – Проскрипел Дроксель. – Самое интересное чуть повыше.
Рыцарь поднял глаза. Вся стена над хрустальным гробом была исписана.
«Лягушка лучше. Иванушка», прочитал рыцарь, а так же «Привет от Гавейна и Бора», «Золушка, ты следующая», «Здесь недурно оттягивались неделю 33 богатыря», «Если что, вазелин под гробом. Buck», «Прости, Изольда» и так далее.
Рыцарь заглянул под гроб. Там действительно стояла баночка вазелина. Пустая.
- Так что, - Спросил он неуверенно. – Будить ее?
- Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул.
злые сказки, спящая красавица, Дроксель

Кот-в-Лаптях


- Значит, говоришь, боярина Карабасова сын? – поинтересовался царь, разглядывая принесенных Котом-в-Лаптях кроликов. – Чегой-то не припомню таких?
- Древний и славный род, - заявил Кот и принялся вдохновенно врать. – Дмитрий Донской, готовясь к сражению с мятежным Мамаем, рассылал гонцов в разные земли, дабы помощи испросить. Вот Посольского указа дьяку Колбасову и довелось отправиться в далекую страну Нипонию. Дюже воинственный народ, вот только букву "л" не выговаривают. Оттого и кричали они полюбившемуся им дьяку: "Карабаса! Карабаса!". А уже потом князь Дмитрий за успешное выполнение задания сделал его боярином Карабасовым.
- Не знал я, однако, что на Куликовском поле в войске русском нипонцы какие-то бились? – озадачился царь.
- Ну как же так, - огорчился Кот-в-Лаптях прорехам в царском образовании. – Второй засадный полк состоял исключительно из ниндзей. Это могучие воины, обученные тайному искусству перевоплощения. Они, стал быть, обратились в деревья, а уже в этом лесу и скрывался настоящий Засадный полк для того, чтобы потом ударить в спину монгольскому супостату, решив, тем самым, исход битвы. Это ж получается, что потомок спасителя Руси шлет тебе, царь-батюшка, в подарок этих самых кроликов, - и Кот замер, сам пораженный разгулом собственной фантазии.



*** *** ***


- Значит, диспозиция такая, - натаскивал Кот-в-Лаптях косарей. – Скоро по этой дороге проедут царские сани. Царь, стал быть, спросит вас, чье это поле? И тут вы как бы оторветесь на минуточку от работы и громко так закричите: это поле... Ну, давайте все вместе, - скомандовал он. - Это поле!
- Это поле... – вразнобой заголосили косари.
- Принадлежит!
- Принадлежит...
- Боярину Карабасову!
- Карабасову...
- Ну вот и славненько, - закончил Кот, довольно потирая лапки. – Вот и договорились.
- Ничего мы не договорились, - хмуро проговорил самый старший из косарей.
- Ну чего вам, жалко крикнуть про Карабасова? – искренне удивился Кот-в-Лаптях.
- Крикнуть не жалко. А вот работать в поле мы не будем.
- Отчего же?
- А мы вообще никогда не работаем, - сказал старший косарь и принялся разливать брагу по чашкам.



*** *** ***

Братья Карабасовы

- Чё приперся? – злобно зашипела Яга, не успев еще открыть дверь. – У меня, чай, не постоялый двор, чтобы каждого мимохожего поить-кормить, да в баньке парить?
- Да это я, бабушка, – пролепетал Иван, растеряно оглядываясь на кусты, в которых притаился Кот-в-Лаптях. Кусты не шевелились.
- А-а, долг принес, - покивала ведьма. – Это хорошо. Ну проходи тогда. Нечего на пороге топтаться, - и пошла в избу.
А Иван двинулся следом, на ходу доставая из-под шубейки заранее припасенный топор.


*** *** ***


- А отчего, Карабасов, в вашей деревне женщин нет? – обратился Кот-в-Лаптях к хозяину.
- Отчего же нет? – смутился тот. – Есть.
- Я что-то не видел ни одной. Вы случаем, не из этих? - тут Кот лапами изобразил нечто пархающее.
- Господь с тобой! – отмахнулся Иван. – Нормальные мы. Это старый барин во всем виноват. Он из англичан был. Человек благородных кровей, но бедовый. И поразбойничать на своем веку успел и в милости был, да только что-то все одно у него не заладилось, и подался он в наши края. Поступил на царскую службу, а за то Алексей Михалыч ему деревеньку нашу и пожаловал. Вот в его честь ее и назвали Бладской. Сам можешь догадаться, как нас соседи называют. Мы их, конечно, бьем, но девок прячем. На всякий случай, - Иван замялся, а потом, добавил. – А то на нас тоже, знаешь ли, прозвище влияние оказывает.

*** *** ***




В избу постучали.
Кот-в-Лаптях выглянул в окошко и тут же отпрянул, плотно задвинув шторки.
- Чего там? – спросил с печи Иван.
- Там это... – стуча зубами, проговорил Кот. – Братец твой.
- Брательник? Так открывай скорее, усатый! – обрадовался хозяин.
- Нет-нет, он за мной. Я знаю, – затараторило ходячее наследство, – он хочет меня забрать к себе. Соврет, что на время, мол, нужно мышей извести, а сам...
- Что "сам"? Да что с тобой?
- А то, что я еще котенком был, а он уже кур щупал и за быками с коровами подглядывал. Свое наследство он так замучил, что тот третий день лежит и иа-кнуть не может. Ты представляешь, что он сделает со мной?


*** *** ***


"Сифка"

- Все печалишься, хозяин? – спросил Кот-в-Лаптях, входя в избу.
- Я бы даже сказал, кручинюсь, - меланхолично ответствовал Иван, сплевывая на пол семечную кожуру. – Видать, государь погубить меня желает, вот и дает невыполнимые задания. Где ж я ему возьму эту самую Сивку-Бурку?
- Невыполнимых заданий не бывает, - заметил Кот. – Самое главное, это правильная их интерпретация. Помнишь, старший брат твой сказывал, вернувшись с военной службы, как они строевого сержанта до удара довели, когда по команде «Становись в колонну» полезли друг другу на голову. В общем, принимай работу, хозяин.
Иван выглянул в окно – во дворе в большом мешке из-под муки что-то ворочалось и жутко рычало.
- Что это? – спросил он кота.
- Твой шанс получить полцарства, - Читать далее...

Ща свистну.


- Ты из этих, из альтернативных что ль? – С подозрением спросил Муромец.
Добрыня загоготал.
- Это почему это? – Возмутился разбойник.
- Ну что за прозвище такое – Со-ло-вей? – Илья презрительно усмехнулся. – Навевает, знаешь ли, разные мысли. Назвался бы уже орлом что ли.


- Но орел не свистит. – Резонно заметил Соловей-Разбойник.
- Соловей, родной, тоже не свистит. – Возразил ему Попович. – Соловей поет.
Злодей в растерянности опустил палицу.
- А что у нас тогда свистит? – Спросил он.
Богатыри задумались.
- Чайник свистит... – Предположил молодой витязь. – Чайник-разбойник. Даже рифмуется в чем-то.
Соловей обиженно засопел.
- Рак свистит. – Успокоил его Илья, вытаскивая из ножен меч. – Вот им-то мы тебя сейчас и поставим.



(Bonus track)

Некоторое время они ехали молча.
- А вот Змей – Сказал, наконец, Илья Муромец. – Он зовется Горынычем оттого, что в горе живет? Или, может, у него папу Горыном звали?
- Серб что ли? – Удивился Добрыня.
- А что нам, в сущности, известно об отце Змея Горыныча? – Хлопая длинными ресницами, проговорил Алеша. И тут же ответил сам себе. – Практически ничего.
Они миновали небольшое село и остановились на развилке. Два пожилых волхва замазывали, выполняя последний княжеский указ, букву на указателе к капищу Пердуна.
- Но зато Тугарин, тот точно Змеюка. – Нарушил молчание Илья.
Богатыри согласно закивали.
злые сказки, Бояны Баяна

Особенности национального рыцарства

- Выходи, чудище поганое! – крикнул Добрыня. – Выходи, говорю!
Из пещеры высунулась одна из голов Змея Горыныча.
- Опять ты, - хмуро проговорила она. – Ну чего приперся?
- Биться давай! – потребовал богатырь. – Сейчас как сражу тебя, тварь мерзостная!
- Во-первых, не надо ругаться, - обиделся Горыныч. – И, кстати, непонятно, чего ты взъелся. Окрестные деревни я давно не трогаю. Сокровищ у меня нет.
- Это почему? – спросил Добыня, с сомнением поглядывая на голову Змея. – Ты же вроде дракон, а драконы завсегда копят всяческое добро.
- Я русский дракон, - вдохнуло чудище. – И как-то, знаешь, ничего не получается накопить. У меня даже ни одной красной девицы не припасено на черный день. Так что, нечего тут скандалить. Ты ведь у нас герой, и тебе полагается сражаться со Злом. А я, как видишь, никаких злодейств не совершил.
- А я русский герой, - объяснил Добрыня. – Мне бы подраться.
злые сказки, Бояны Баяна