Не восстановил окончательно..
Просто решил вспомнить былое…
А так, мой ЖЖ rusalwch..))

И чё сегодня вечером делать? И куды подасться?
Учитывая, что надеюсь, хоть сегодня обойтись без Шанса..))

толи вообще не понятно что..
Но, становлюсь всё более и более циничным.. не к добру это.. хотя, так жить безболезнее…

горит желанием помочь оплатить мне квартплату.. с чего бы это? Что-то я стал слишком подозрительным в последнее время.. посмотрим..

Но.. решил я попробовать свои силы и таланты, про умение писать вообще молчу, на ЖЖ…
Я вас не бросаю, этот дневник будет жить.. но…
Заводить новый дневник на ли.ру у меня нет пока особого желания.. так что, посещайте меня там..
Целую вас крепко.. я всегда с вами.. вы со мной..

http://www.livejournal.com/users/rusalwch/

Послезавтра уже второй месяц весны, а вот её то как раз не видно.. что-то не ладное твориться с природой.. да и с людьми тоже.. в воздухе пахнет депрессией.. народ становиться всё мрачнее и мрачнее.. Эй вы там, наверху)))
Короче, готовимся к паводку и солнышку.. а пока, ищем срочно в магазинах болотные сапоги..

да и сделал, удалить все дневники..
Но, понял, что частичка меня всё равно уже связалась с ли.ру.. так что, ничего не могу с собой поделать, я буду вести этот дневник.. то, что он закрытый означает только то, что не все, как и прежде, могут его прочитать.. не больше, и не меньше..
Писать, как я уже отметил, буду реже.. но, буду..

На данный момент, в дневнике пока записей не будет.. сори))
Но, постараюсь про вас не забывать.. Не дождётесь))

Получил письмо от Паши Маркова.. какие планы и всё такое.. Бог с тобой Паша, какие у меня могут быть планы? Ну кроме сегодня до 12 ночи.. а там посмотрю, что и куда))

о нём столько написано в этом дневнике, что и добавить нечего… Ну кто ещё разведёт меня на подарок стоимостью в четверть моей зарплаты? Кто может позвонить мне в два ночи и проболтать со мной ещё час? Кто только одним хлопком ресниц вызывает у человека естественное желание пожалеть и обогреть его? Конечно всё это он.. Диня, Зая.. первый человек с которым я вообще решился жить.. первый человек, от которого съехала не только моя крыша, но и я сам целиком..
Люблю тебя, и желаю только одного, чтобы прошлогодний кошмар больше никогда не повторился..

состоит в том, что я постоянно влюбляюсь в тех, в кого не стоит МНЕ любить..
а самая главная беда на сегодня, это то, что я уже разучился переживать неудачи.. нет и нет.. а зря..

письмо от Сани... прыгал до потолка, когда увидел от кого оно.. ну конечно не совсем прыгал)))
читаю.. прости.. бла-бла-бла.. ты супер.. бла-бла-бла.. я плохой.. бла-бла-ла.. не хочу тебе делать больно.. бла-бла-бла.. короче, приглашу в гости как смогу, будем друзьями..
всё как обычно.. даже скучно.. как говориться, хорошо, что на хуй не послал..
впрочем, я догадывался о именно таком исходе событий..
гуляем...
p.s. посмотрим, как он запоёт, когда муж уедет.. просто посмотрим..

Случайно подслушал.. подходя к курилке…
«Классный парень Рус.. простой как три копейки.. такого обставить, как нечего делать…
- Зря ты так думаешь, этот простой парень, поумнее большинства в офисе будет.. а обставить он может тебя гораздо быстрее, чем ты это поймёшь.. не дури с ним.. это он только такой на людях, дурачок..»…
Ндас…

Когда я услышу голос Сани.. или просто получу письмо от него.. или на крайняк весточку.
Что-то я стал скучать.. видимо напрасно..
Диня вчера мне всю плешь проел, что надо Андрису дать второй шанс.. объяснил ему, что кроме него, никто не получит второй шанс.. остался крайне не доволен))

но.. есть у меня такая противная черта как "молчание".. чтобы не происходило в моей жизни буду молчать до последнего.. буду копить в себе всё.. но.. потом взорвусь.. взорвусь так, что мало не будет..
Мне постоянно говорят, если чем недоволен сразу скажи.. есть шанс исправить.. но, скажи мне, как исправить то, что твой партнёр тебе изменяет?.. как исправить то, что твои знакомые за твоей спиной говорят не приятные для меня вещи? как исправить то, что тебя не хотят видеть? как исправить то, что тебе не звонят.. Если люди это делают, значит у них есть повод.. если этот повод я.. то, смысл говорить? они прекрасно знают мою точку зрения на ту или иную ситуацию.. хотя, может вы и правы.. это я не прав..
p.s. а самое интересное, что я узнаю обо всё постфактум.. когда события вряд ли повернёшь в другую сторону..

очень хочеться нажраться и выплакаться.. зареветь в три ручья.. пожаловаться, уткнуться в плечо.. и сказать, ну пожалей меня, ну погладь меня по голове, скажи ласковое слово.. и в том то и дело, что не от жалости к себе.. просто такое состояние.. очень, очень хочеться..
А получаеться, что выпиваю, иду в клуб и демонстрирую всем какой я охуительный, как у меня всё хорошо, какие вокруг все классные.. и всё потому, что когда я трезвый я молчу..

наверное, сейчас это именно так.. я бы мог наговорить кучу глупостей Сане, устроить с ним разборки.. сделать так, чтобы он всё таки выбирал.. только прекрасно понимаю, что от этого никому не будет лучше.. мне то уж точно..
А что делать? Ждать пока его итальянец уедет и он потихонечку начнёт опять меня обрабатывать на предмет отношений.. чтобы по очередному приезду френда послать меня на три буквы? Пустить всё на самотёк и сказать, будет то, что будет? Не знаю.. просто не знаю..
Хотя, знаю точно, что то что я хочу я получу не скоро.. если вообще когда-нибудь получу.. вот и получается, что почти довольны все.. кроме меня..

и через каждые пятнадцать минут просматриваю почту..
И всё в надежде, что придёт письмо от Сани.. пока тщетно…

когда это я сваливал свои проблемы на других? Когда говорил, что мои проблемы из-за того, что виноваты в них все, кроме меня.. это мои проблемы, моя жизнь, моё неадекватное поведение.. это всё моё.. и никто в этом не виноват.. просто так всё происходит..
Менять что-то.. а зачем? Ради чего? Или точнее ради кого? Мне всё похеру.. просто пофигу… и всё..
Ой, я типа не забочусь о себе.. надо же открыл Америку.. а когда я заботился о себе? Когда было время что я заботился о тебе ты не слова не сказал, что я не правильно поступаю…. Ок.. развод так развод.. только не надо слюней по поводу того, что всё делаешь чтобы мне типа помочь а я скотина неблагодарная сам всё порчу..

Конечно это есть.. есть ещё и одиночество, которое бьёт по нервам сильнее чем стальной кулак в солнечное сплетение.. Мания величия.. а вот этого то как раз и нет.. скорее превалирует комплекс неполноценности..
Не пить неделю.. можно, только зачем? На поверхность сразу всплывет всё то, что я так старательно прячу в подсознание.. одиночество, страхи, пустая квартира.. отсутствие рядом человека на которого можно положиться.. естественно речь идёт не о друзьях.. речь идёт о любимом человеке.. а так, выпил, пригласил друзей.. и мне хорошо, и им приятно.. и самое классное, что я действительно, не зависимо от своих проблем скучаю по друзьям.. мне нужно их видеть не из-за себя, а просто потому, что они мои друзья и что просто рад их видеть и слышать. И помочь им если я могу им в чём-то помочь..