покой...
счастье...
я меняюсь...
все будет хорошо...

лужи...с
лужи...у
лужи...к
лужи...и

больная. зачем писала предыдущие две записи на английском? дневник... чертов дневник... нереальный дневник... в нереальном мире... бред. прячусь. хочу зарыться глубже и глубже. упасть на самое дно и покрыться илом. заметила, что пишу здесь исключительно, когда мне грустно, необязатель плохо, но грустно... в том, другом, дневнике я - это я, а здесь всего лишь изнанка моей души. этого никто из моих знакомых не увидит. никогда. я люблю. это отвратительно. и самое главное, я не уверена в своей любви. могу идти по улице, столкнуться с кем-нибудь и влюбиться снова. а я не хочу. хочу любить только его. хочу писать стихи, рассказы, повести.. хочу плакать по ночам, хочу задыхаться... очередной шрам на моем больном сердце, скоро зарубцуется и будет просто ныть, как и все остальные. я не человек, я цветок. одуванчик. тот, который уже белый и всегда на грани.

just love... i want you... now... where are you?

it seems to me, that i'm living. it's very strange feeling. unusual. i thought that i had dissapeared, but i was was wrong. i'm alive. and other people see it. happy.

темно, холодно и страшно.

истеричное состояние эйфории.
какие же мы все-таки мелочные люди.
жизнь ни к черту, а мне хорошо. из-за покупок, которые не достойны того, чтобы им радоваться, а я радуюсь.

тихо, тихо, только собака, моя собака, цокает по квартире как лошадь...
свет. на улице лето. а мне все равно. другие времена года я не перевариваю, а лето люблю. но мне почему-то все равно.

хотела сделать из этого дневника эдакое хранилище мыслей. где нет настоящих имен, реальных событий. но пока не выходит. мысли разбегаются, как только я сюда захожу. хочу скрыть свой возраст, род деятельности, семейное положение. оставить только то, что творится у меня в душе. я упрямая, думаю у меня получится.

не могу пока разобраться в этом дневнике.
а вообще я наверно сумашедшая, на хер мне ЭТОТ дневник?!

странно...