Как выразилась одна ли.ру-шница,
"Я наконец дождалась свою оранжевую сволочь" - ее потом все поздравляли "с оранжевой сволочью"

Яркое солнышко светит, птички поют..
Просто прелесть!

По такому поводу СкарабеЙ снял свою косуху, расшнуровал козаки, достал желтую маечку, шорты, и поехал кататься на велосипеде. Как говорит одна моя знакомая (;)) - "Весь из себя ромашка" :)

Эх, жить хорошо, а хорошо жить - еще лучше!

Приступаем

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

[показать]

Рассказал мне кент, который вернулся с заработков из Америки.

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар -
испанец. По русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй
Амиго..." ну и там говорят заказ уже на английском. Один официант,
юморист, блин. Специально в тайне от всех долго учил этого повара одной
фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну и когда выучил, сказал
повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".

Картина: Официант принимает заказ и кричит повару "Эй, Амиго, ...." тут
повар разворачивается и выдает... "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО"

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что
дают.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Гэндальф дал Фродо кольцо и спросил:
- Что ты видишь? Что написано?
- Да фигня какая-то, все что имеет начало, имеет и конец.
- Этого я и боялся.


- Аш назг дирбатулук, аш назг гимбатул! - сказал Нео Меровингу.
Морфеус зевнул и перевел:
- Он говорит, если вы не скажете, где мастер ключей, он вас зарэжет. Шютка!


- Это мой выбор, - печально сказала Арвен, глядя на отца.
"Интересно, как это я переживу, моя дочь, и не за программу?" - подумал Смит.


- Хельмова Падь. Битва орков и людей в самом разгаре. Идет сильный дождь. Вдруг забегает Смит, с размаху бьет кого-то по морде, и кричит:
- Это мой мир! Мой мир!!!
Потом протирает очки, и смущенно оглядывается.
- Пардон! Опять съемочную площадку перепутал!


- Гэндальф! Это ты?! - радостно закричал Фродо, увидев бородатого старика в белом.
Архитектор глубоко задумался...


Нео сделал большую ошибку. Не надо было обращаться за помощью к Архитектору. Нужно было просто бросить Смита в огненное жерло Ородруина.
Смит поправляет галстук другому Смиту.
- Благодарю!
- Всегда пожалуйста, моя прелесссссть!


Фродо вошел в каминный зал и увидел маленького эльфеныша. Он подошел и присел рядом. Эльфеныш внимательно посмотрел на него и сказал:
- Знаешь, никакого кольца Всевластья на самом деле нет! Все обман! Дело в тебе!


Сцена у Заверти. Из темноты на Фродо надвинулись черные фигуры. Он попятился, охваченный ужасом, выронил меч и надел кольцо. В зыбком тумане он разглядел высоких людей в черных костюмах и очках. Один из них шагнул вперед и вежливо спросил:
- Прошу прощения, вы тут Избранного не видели?


"Матрица. Перезагрузка". Супер Драка. Заходит Томпсон, его останавливает Смит.
Томпсон: ДУ???!!!!
Смит: Я! Я, я, я, натюрлих!

Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул (надменно улыбаясь): "То-то же!"

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...

Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?

Остановить агента Смита просто - надо запретить в матрице команду "copy".

Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскажете о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите:
- Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache.
Откиньтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующее:
- Теперь я знаю php, mysql и Apache.
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена

Агент Смит: Люди - это вирус!
Морфеус: Сам ты вирус!
Агент Смит: Хмм... А это идея!
Так начиналось победное шествие Смита по второй Матрице.

Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном
городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская
дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем -
истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков
набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу,
смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на
шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой
дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по
другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.
Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал
на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной.
Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю
что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела.
Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на
четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю
раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ
КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком
собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу
мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей
скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на
разделительной полосе!!!

"My boyfriend said he'd leave me if I go diving again.
Well, I'll miss him"

Примерный литературный перевод:

"Мой парень сказал, что бросит меня, если я буду и дальше нырять с аквалангом.
Что ж, мне будет его не хватать"

http://www.livejournal.com/users/exler/17595.html#cutid1

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Украдено у сбежавшая_от_всех

Мне пару дней назад приснился сон, что я нахожусь в каком-то маленьком городке, и туда приезжает Сергей Шнуров. Мы сидим во дворе дома, он, я и еще несколько неформалов, случайно оказавшихся поблизости. Сидим, обсуждаем судьбы Русского Рока, а потом я попросил его спеть песню "Я свободен" (его, не Кипеловскую). Он запросто достал гитару и спел.
А в эту же ночь Сбежавшей_от_всех снилось, что Земфира прислала ей смску, что ей некузяво в Питере.. Интересно, к чему бы такие сны?

Ладно, я пошел собираться на рок-концерт. В отсутствии нашего рока сойдет и буржуйский.
А вечером я буду дрова. "Не хочется, а надо" (с) КВН, Пятигорск

Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Unsolicited email, aka spam, aka the bane of the internet, is a fascinating animal. No matter how hard one fights it, filters it, trashes it, it's always there, shifting shapes, worming its way into our mailboxes. And yet, it's so clueless, so stupid, so utterly pathetic, so depressing. If we are to believe it, the ideal spam customer is overweight, balding, wrinkled, snoring, impotent, lacking sexual stamina, completely unattractive. The customer has a small penis, tiny breasts, bad teeth and will soon get cancer. The customer is poor, knee-deep in debts and mortgages, without health coverage, out of job or having a dull one. The customer is despised by everyone but the sons and widows of deceased African officials. The customer is a porn fiend, aroused by anything involving teenage girls, farm animals and hidden webcams. The customer is insensitive to bad spelling, blissfully ignorant and hopes to improve his/her sorry life by getting bogus university diplomas, driving licenses or certificates of priesthood. The customer adores anything that's free or cheap, anything seen on TV. The customer lives a unhappy, despaired, terrifed life, threatened by his/her spouse, boss, goverment and neighbours but hopes to be able to get revenge by finding secret dirt on them in the Internet. The customer is selfish, greedy, but also so lazy that making money fast shoud never be harder than "stuffing envelopes" at home or spamming other gullible individuals. We can hope, though, that this ideal customer doesn't exist anywhere else than in the imagination of spammers.

[показать]

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не
предусмотренное даже в Камасутре.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волга встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Спорить с водителем автобуса может только машинист электропоезда!