Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на
польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином
на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на
украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему
что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но
немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине
подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово,
немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что
за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за
такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что
заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас
будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь
идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой
слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику.
Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется
такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине
был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему
пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи,
до 1 мая.

Господа, открывается опрос

Тема: Придумываем название для фирмы. Компания ориентирована на разработку программного обеспечения. Название должно быть на английском.

Итак, какие будут варианты?

Наверное стоит уйти на ЖЖ

Я не к тому, чтобы здесь сейчас начали говорить "оставайся", а к тому, что ЖЖ судя по всему удобнее

Посмотрим
у меня и один дневник не хватает времени вести :(

"Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно ВАС на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-е! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

"Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки..."

"История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он, как и водится студенту второго курса, повесил себе на хвост один экзамен. Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате, сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета. В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев на него, она произнесла:
- Пизд@то...
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:
- Ну да, за@бись...
Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через огромные очки и произнесла:
- Я говорю лист без даты!!!"

(комментарий от СкарабеЯ - а теперь представьте эту ситуацию с точки зрения той бабули)

"Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

"В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес"

"В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших местных газетах в разделах типа "Театральная Афиша". И вот как-то раз приносят в одну очень уважаемую газету "рекламный модуль" в котором говорится, что мол дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Бал бабочек и добрый Лев". Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением:
"... дорогие дети, только для вас с дд.01.гг по дд.01.гг на сцене театра им. ... будет демонстрироваться новая постановка под названием (читать вслух) "Добрый Лев и бал бабочек"
Что было с выпускающим редактором наверное объяснять не нужно"

"Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек)
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, мэня или дыню хочешь?"

First Class Flyer

In tribute to those "Special" customers we all love! An award should go to the United Airlines gate agent in Denver for being smart funny, while making her point, when confronted with a passenger who probably deserved to fly as cargo.

A crowded United Airlines flight was cancelled. A single agent was re-booking a long line of inconvenienced travellers. Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it HAS to be FIRST CLASS."

The agent replied, "I'm sorry sir. I'll be happy to try to help you, but I've got to help these folks first, and I'm sure we'll be able to work something out." The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Without hesitating, the agent smiled and grabbed her public address microphone "May I have your attention please," she began - her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the United agent, gritted his teeth and said. "F*** You!" Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll have to get in line for that, too".

Мы с друзьями пошли на матч. День выдался жаркий и пиво быстро закончилось. А пока я ходил, нашим забили гол.
Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом!

- Кать, может кофе?
- Сереж, может сразу?

- Бабушка, я во сне летал!
- Это потому что ты ешь "Растишку"!
- А когда уже можно будет курить "Куришку" и бухать "Бухашку"?

Это цитата сообщения King_of_Bears Оригинальное сообщение

Еду в маршрутке. Народу куча. Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блондинка - мини-юбка, мини-куртка, и т.д., и т.п. Но... Одно но.. Ноги длинющие! Всё как у блондинок. Едем. У этой блондиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! Я не могу сейчас говорить!
- Да потому что я сейчас раком стою!!!
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!

Случайно найдено в англоязычной части сети. Считать шуткой ;)

1. "Dear Dmitri: We at Mutual of Kazakhstan regret to inform you of the cancellation of your insurance policy..."

2. The ship's computer calmly says, "I don't know what air leak you're talking about, Comrade Dave."

3. After several days of low oxygen, you're starting to give serious consideration to Cosmonaut Andrei's offer to join the "Hundred Mile High" club.

4. It's down to just you and Sigourney Weaver.

5. Old ladies swatting at you with rakes from their roof tops.

6. Network news broadcasts have started referring to you as "Spam in a can."

7. No more Stoli.

8. That's one small scratch on the port, one giant gash on the starboard side.

9. The Russian Transportation Safety Bureau has issued a recall on all Mir Model 2000 Orbital Space Platforms.

10. The Soviets announce the space station has a mild cold.

11. The Super Glue is gone and you're down to one roll of duct tape.

12. They've already chosen Tom Hanks to play you in "Apollo 13, Part II."

13. You and your comrades realize those weren't "spare" oxygen generator parts you made the still out of.

14. You overhear Mission Control arguing over who gets to keep your stuff.

15. You translate a Russian message which reads "Jettison the American."

BILL CLINTON:
I did not cross the road with THAT chicken. What do you mean by crossing? Could you define crossing please?

AL GORE
I invented the chicken. I invented the road. Therefore, the chicken crossing the road represented the application of these two different functions of government in a new, reinvented way designed to bring greater services to the American people.

PAT BUCHANAN:
To steal a job from decent, hardworking Americans.

DR. SEUSS:
Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the chicken crossed the road. Why it crossed, I've not been told.

ERNEST HEMINGWAY:
To die. In the rain. Alone.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
I envision a world where all chickens will be free to cross the roads without having their motives called into question.

GRANDPA:
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.

JERRY FALWELL:
Because the chicken was gay. Isn't it obvious? Can't you people see the plain truth in front of your face? The chicken was going to the other side. That's what they call it, the other side. Yes, my friends, that chicken is gay. And if you eat that chicken, you will become gay too. I say we boycott all chickens until we sort out this abomination that the liberal media whitewashes with seemingly harmless phrases like 'the other side'. That chicken should not be free to cross the road. It's as plain and simple as that.

ARISTOTLE:
It is the nature of chickens to cross the road.

KARL MARX:
It was an historical inevitability.

RONALD REAGAN:
What chicken?

CAPT. JAMES T. KIRK:
To boldly go where no chicken has gone before.

FOX MULDER:
You saw it cross the road with your own eyes. How many more chickens have to cross the road before you believe it?

SIGMUND FREUD:
The fact that you are all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.

BILL GATES:
I have just released eChicken 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents and balance your checkbook ...and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.

ALBERT EINSTEIN:
Did the chicken really cross the road, or did the road move beneath the chicken?

LOUIS FARRAKHAN:
The road, you will see, represents the black man. The chicken crossed the black man in order to trample him and keep him down.

THE BIBLE:
And God came down from the Heavens, and He said unto the chicken, Thou shalt cross the road, and the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.

COLONEL SANDERS:
I missed one?

RALPH NADER
The chicken's habitat on the original side of the road had been polluted by unchecked industrialist greed. The chicken did not reach the unspoiled habitat on the other side of the road because it was crushed by the wheels of a gas-guzzling SUV.

RUSH LIMBAUGH
I don't know why the chicken crossed the road, but I'll bet it was getting a government grant to cross the road, and I'll bet someone out there is already forming a support group to help chickens with crossing-the-road syndrome . Can you believe this? How much more of this can real Americans take? Chickens crossing the road paid for by their tax dollars, and when I say tax dollars, I'm talking about your money, money the government took from you to build roads for chickens to cross.

MARTHA STEWART
No one called to warn me which way that chicken was going. I had a standing order at the farmer's market to sell my eggs when the price dropped to a certain level. No little bird gave me any insider information.

JOHN LENNON
Imagine all the chickens crossing roads in peace.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Я же говорю - дурдом.

Главред: - А в капуччино два "ч" или два "н"?
Корректор: - Два "пэ"!

Вспомнилось по случаю Пасхи

"В тамбур, набитый замученными игрой ролевиками, входит веселая бабуля в платочке:
- Христос воскресе, ребята!
Заминка. Вообще-то конец мая. Из разных углов тамбура неразборчиво доносится: "Воистину", "Спасибо, я в курсе", "Ненадолго". Бабуля не огорчается:
- Вот ты, парень в очках! Тебя как зовут?
Раздается длинное труднопроизносимое эльфийское имя, заканчивающееся на "Гиль-Эстель" (чисто эльфийское имя). Бабуля радуется еще сильнее:
- А хоть и еврей! Сейчас я тебе кое-что объясню. Вначале было Слово..."

- Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать
правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его
отсрочка до следующего раунда.

- на Камчатке последнюю парту называют Калининград

"Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу" (из интервью ОРТ и РТР. 24.12.2001)

(c) http://www.newsru.com/background/21apr2005/poutine.html