Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

То, что раньше показывали в фантастических фильмах, сейчас лежит в публичном доступе...
Фотоизображение из космоса...

Хотите посмотреть, где я живу? Пожалуйста! (Сделайте картинку покрупнее)

http://maps.google.com/maps?q=7050+Balmoral+Street...pn=0.020213,0.023518&t=k&hl=en

Вопрос:
"How to I write a letter for Salary increment to my Management in the Organisation."
("Как написать просьбу о повышении зарплаты менеджеру моей организации??")

==============================
Ему отвечают (перевода не требуется):

Dear Bo$$,

A$ all of u$ have read in the new$paper$, the U$ economy ha$ come out of the rece$$ion.

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

waseem

==============================
И комментируют:
Let's hope your boss doesn't answer with this:
(остается надеяться, что твой босс не ответит так

Dear Wa$eem,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as of yet.

NOw the newspapers are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession.

After the NOvember presidential elections things may turn bad.

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

Yours truly,

Manager

==============================

[показать]

----------------------------------
Monday to Thursday - 07:00 - 00:00
Friday - 07:00 - 23:00
Saturday & Sunday - 09:00 - 23:00
----------------------------------

Открыта 7 дней в неделю, из них 4 - с 7 утра до полуночи...

Мы сеем хорошее, доброе, светлое! А какие-то сволочи это срывают и курят!

Недавно закончил разбираться с домашней техникой. Мини-офис разрастается до пределов средней корпорации - с большим трудом разместил весь этот огород на столе, под столом, и в его окрестностях. Теперь вот сижу в окружении трех компьютеров, двух принтеров, сканера, ксерокса, ноутбука, двух сетевых свичей и размышляю над философским вопросом: "И на фига нам это все надо в маленькой квартире?" Почти как в том анекдоте про верблюжонка - "Папа, а зачем нам эти навороты в зоопарке?" Хотя нет, все нужно, все работает.
Только что сканер настроил, думаю, что бы такое отсканировать... :)

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-А палитру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

"Это объявление появилось около всех лифтов нашего общежитие, после того как пошел первый снег..."

[показать]
(Перевод: Ни при каких обстоятельствах не ешьте желтый снег!)

Оригинал здесь

"...А вот и сам унитаз. Сразу скажу: не дай вам бог, друзья! Радуйтесь, что такие монстры есть только в Японии. На крайняк - в японском ресторане Сеула. В Корее больше нигде таких нет. В этом унитазе японцы собрали все достижения своей техники - тут тебе и сиденье с подогревом, и бортовой компьютер, и десять видов слива-подмыва... Разумеется, кнопки помечены исключительно японскими иероглифами. Для испытания унитаза я слегка туда пописал, а затем бросил кусок бумажки для богатства водоворота, и решил было уже полюбоваться смывом, как понял, что японского я не знаю. Тогда я нажал наугад одну из кнопок. Эффект превзошел все ожидания: из глубин унитаза с угрожающим жужжанием вылез шланг и начал поливать меня водой. Я ужасе отпрыгнул - и шланг начал заливать чудесное зеркало с овсами. Тогда я догадался захлопнуть крышку и крепко ее прижать - шланг продолжал буйствовать внутри. Я стал щелкать подряд всеми кнопками, а в унитазе начали раздаваться жужжания различных сервомоторов, хотя что там происходило, я не видел. Наконец все смолкло: мне удалось остановить полив. Как показало вскрытие, бумажку унитаз так и не смыл. Я решил больше не экспериментировать и позорно бежал..."
(с) Леонид Каганов

[показать]

[показать]

Что было, когда не было света

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с одиннадцатью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Пресс-служба президента Путина по поводу высокой оценки деятельности Арафата, высказанной президентом, уполномочена дать следующее разъяснение: хваля Арафата, президент имел в виду, что как человек Арафат ему был симпатичен, а как кровавое чудовище - нет.

Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

Закон шоубизнеса:
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"...

Биологические часы: теперь с кукушкой!

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Смотреть

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

"...Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом
был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не
нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными
гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония
должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.

Дальше

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Зарисовочка.
Проснулся рано утром в полдень и осознал, что сегодня до 23:00 надо сдать экзамен по одному из предметов. Предмет онлайновый, так что ехать никуда не надо. Написал экзамен (несколько программ на С++), отправил по инету в 3 часа дня.
После этого с чувством выполненного долга поехал загорать. Полежал на травке, почитал книжку, полюбовался небом (кстати, в Ванкувере сейчас стоит жара), потом почувствовал, что мне этого мало, поехал в бассейн. Заодно подтянул туда отца.
Там наплавался до состояния "Можете утопить меня, но дальше я не поплыву" :D
Обратно я похал на велосипеде, отец на автобусе. По дороге научился подпрыгивать на велике, и пытался перепрыгнуть каждую веточку :D
Домой вернулся, мама спрашивает - "а где папа?"
Я: Так он же на автобусе, автобус пока одно колесо провернет, второе, третье четвертое. А я на велосипеде - раз-два, раз-два. А автобус - раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре...
Посмеялись вместе.

Теперь надо еще проЭкт закончить по одному предмету. Программу писал полтора часа, оформляю уже третью неделю.
Потом надо договориться, во сколько мы завтра "с тусой" идем на StarWars 3,
и еще втиснуть в завтрашнее расписание (еще более безумное, чем сегодняшнее) одного "нашего" парня, которому обещал посмотреть комп. Я и здесь умудряюсь чинить компы знакомым на халяву - в стране, где родители платят детям, а братья сестрам за каждую услугу, не говоря уже о просто знакомых.

И это называется у меня отпуск - сильно не напрягаюсь ;)

Так что когда спрашивают "Как живешь?", со всей уверенностью отвечаю - "Не скучно!"

...Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты..."

(с) Из сети

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Дано: автобус изображенный на рисунке - едет!

[показать]

Вопрос: в какую сторону едет автобус?
Подсказка: посмотрите повнимательнее, есть всего две возможности - вправо или влево
Ваши варианты в комментариях.