Тесть рассказал.
Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих
фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим
любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был
за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.

В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились
проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи
будет напрягаться?
Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не
глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт:
- Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая
угодно, но не легковая!
Смотрит цвет:
- Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще
какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) -
Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост!
И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а
дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло:
- Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты
шо, пьяный?
Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и
смущенно сказал:
- А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

.
[показать]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл*, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на$%$ пошли, для порядка, гы. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл@#ь! Ты можешь быть серьёзным?!

(признаюсь. взял у ТроянКи)

"Наверное, никакой период жизни так не изобилирует смешными проишествиями, как жизнь во студентчестве. Главное, чтобы повезло с преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз повезло! история правда тоже в свою очередь услышанная, но главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по наслышке, часть приколов и нас коснулась.

Типаж имел отменный - 150 кг, рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный костюмчик, довольно потрепанный уже.

А дело было так...
Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от 20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности - корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать экзамены вовремя, да и достаточно.

Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек, внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два - вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу, тут боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный! И предложил:
- слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? будь другом! помоги.
- умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению, лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и стал спокойно спускаться вниз, пока не дошел до преподавательского стола... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:

- ну кто пойдет отвечать? готовые есть?

Я не знаю, что происходило за все время приема экзамена, с тем находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет - результат был такой - он все-таки пошел... самый последний. Со словами "ну задачка у тебя правильно решена, сам решал" многоуважаемый "физик" задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю.

И кто после этого скажет что преподы - не люди? С таким - никакая сессия не страшна!.."

Правдивая история

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..

Амулеты - объясняют богам, кто чей. Имеют маленькую душу

Боги - видом ужасны. Живут в другую сторону и носят наши души в уголках глаз. Боги не умеют умирать, поэтому их очень много. Завистливы, злопамятны, любят шутить.

Борода - мирит голову с шеей. Прячет клыки. Мешает пить пиво.

Бумеранг - кривая палка для ленивых с хорошей памятью.

Ветер - всегда дует в правое ухо. Надо только правильно встать.

Воины - бывают свои и чужие. Свои лучше. Свои втыкают в чужих острое. Бьют тяжелым. У своих - головы, у чужих - черепа.

Волк - тоже охотник. Волка кормят ноги, туловище, а в голодную зиму и голова.

Волосы - живые, но не болят. Чтобы вели себя тихо, волосы заплетают в косички.

Враги - люди как мы, но хуже. Татуированная кожа врагов идет на обувь, лодки, амулеты. Враги невкусные, но полезные.

Деревья - умные, но доверчивые. Людей не боятся, поэтому идут на дрова.

Друзья - не беседуют поверх копья. Пьют пиво и стучат по плечам теплыми ладонями. Почти несъедобны.

Жизнь - начинается и заканчивается в темноте. Недлинная, но радует тех, кто об этом не знает.

Засада - место в кустах, где кабан встречается с копьем, а медведь - с бледными, мокрыми удальцами.

Звери - не носят косичек; говорят невнятно. Состоят из костей, мяса и поджилок. Любят сзади. Мехом греют охотников. Без названий несъедобны.

Знаки - попадаются везде. Люди читают по ним свою жизнь. Обычно неправильно.

----------------------
Целиком лежит здесь

"Ещё на днях подрался...
Господи! У меня рост 1,90 и вес под 90 - неушто нельзя во всём Владивотоке найти кого-нибудь поменьше, чтобы у него денег попросить?"

Явно мазохисты :D

Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову...

Пока на Ли.ру проводили "Тех.Работы", СкарабеЙ решил заглянуть на ЖЖ, и ему там понравилось..
Ли.ру такая гибкость настроек и не снилась...

Я часто успользую словосочетание "Да нет", подразумевая под этим "Наверное, нет". Выражение для меня достаточно однозначное, и тем не менее, меня периодически переспрашивают - "Так да или нет?"
Проблем с дикцией не наблюдается.

Внимание, вопрос к знатокам - А как вы воспринимаете словосочетание "Да нет"?

(К примеру:
- Идешь сегодня вечером в кино?
- Да нет...)

Знаете, когда на сайте регистрируетесь, обычно просят ввести циферки...


[показать]


Это правильнее назвать "Защитой ОТ регистрации" :D

Нашел в инете информацию о своей бабушке Там даже фотка есть

Ее зовут Омарова Рашида Газизовна, а статья лежит тут:
История химфака КарГУ

Скарабей как символ в Египетской мифологии

Сегодня выходит замуж одна девушка - лучшая подруга одного близкого мне человека. Я ее никогда не видел, но много о ней знаю по рассказам.

Передал ей мои наилучшие пожелания

Просто подумалось, сколько же людей присутствует в нашей жизни, иногда очень неожиданными путями...

- Обезьяны!!! С новым годом!!!
- Tы чё?!
- Oй. С новым годом обезьяны!!!

- Кстати о снах: Кошмарный сон премьер-министра Японии - харакири.
- Кошмарный сон президента Буша - харя Керри.

- Я тут домой возвращаюсь Смотрю, а там жена с любовником. Вот я стою и думаю, чья ж это жена с моим любовником?

- Люди, не наступайте вы на противотанковые мины! Их и так мало осталось!

- А Америка, например, ведет две войны - и тероризмом и ожирением.
- Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было..

Вторая часть композиции «Лампочка Ильича» - «Ильич лампочку»!

- Как известно, Джордж Буш недавно предложил новый иммиграционный, и теперь любой мексиканец может работать на той работе, которую не в состоянии выполнять гражданин Америки.
– Уже поступило 260 заявлений на работу Джорджа Буша.

(c) Клуб Американских Веселых и Находчивых

Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там
ему архангел Гавриил
(с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу
им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит
показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.
Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно всё, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?
Это мы по ночам перегружаемся.

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

У компьютерщиков принято шутить. Причем на самых высоких уровнях.
Одну из версий Линукса назвали Lindows - это известный факт. Двоичный файл (binary), в юниксе имеет сокращение bin. Но в английском есть и само слово bin - бутылка. А теперь догадайтесь, какая картинка используется для двоичных файлов? ;) Правильно, маленькая бутылочка :)

К чему я это вспомнил? Есть у компьютерщиков такая вещь как RFC, это официальный набор стандартов по всем отраслям компьютерной сферы, преимущественно протоколы передачи данных и так далее. Правда не все RFC имеют формат стандартов, некоторые являются рекомендациями, некоторые - замечаниями и дополнениями.

Так вот, я только что прочитал RFC 1149. Официальный документ, часть набора RFC.
Документ называется "A Standard for the Transmission of IP Datagrams on Avian Carriers" и переводится как "Стандарт передачи IP-датаграмм при помощи почтовых голубей"

Переводить все не буду, но избранные моменты процитирую:

"Почтовые голуби обеспечивают сервис с большими задержками и низкой скоростью передачи данных. Топология связи ограничена путем один-к-одному, используемым стандартными голубями, однако возможно использование множества голубей без явной интерференции, кроме ранней весны. Это связано с тем, что голуби используют трехмерное пространство, в отличии от одномерного, используемого в IEEE802.3 (стандартный провод - примечание СкарабеЯ)... Голуби обладают системой избегания коллизий (столкновения), что повышает их надежность... Дополнительным свойством является встроенное обнаужение червей..."

и так далее по тексту. Автор серьезно, техническимм языком описывает плюсы и минусы данной технологии.

Я получил огромное удовольствие :)

Если владеете языком, не поленитесь прочесть оригинал

RFC 1149. A Standard for the Transmission of IP Datagrams on Avian Carriers

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

Дистрофик: "Крутил барабан, не смог сдвинуть".
Лох: "Играл и не передал привет родным и близким".
Любер: "Крутил барабан, не смог остановить".
Прапорщик: "Отгадал слово, не смог его прочесть".
Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово".
Шварценеггер: "Играл и сломал барабан".