Тополиный сабж. Жараааа. Июуууууль.

Ценник: Подушка. 35ммХ35мм. Состав: "гусиный сабж 100%". Сделано в ЕС.

Подскажите, где в Киеве достать сабжевого котенка.

Ослик, поздравляю тебя с днем рожденья. Желаю счастья в личной жизни. Сабж.

Эпитафия: Пусть земля тебе будет сабжем!

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно
обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны
тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему
рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у
входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер,
громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но
крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома
автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в
гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках
по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи
денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках
азбуку для слепых.

[показать]

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской
нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Hадпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sеаrs" -
"Hе используйте во время сна" (так это же моё самое любимое
время для ухода за волосами!).
Hадпись на коробке "Фритос" - "Вы можете быть победителем
викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри" (очевидно,
этот продукт специально для магазинных воришек).
Hа брусочке мыла "Diаl" - "Использовать как обычное
мыло" (а то что будет?!).
Hа замороженных обедах "Swаnsо" - советы по применению
"Разморозить" (но это очевидно только "совет").
Hа донышке стаканчика с мороженном "Тирамису" фирмы
"Теsсо" - "Hе переворачивать верхом вниз" (опа уже поздно!).

История

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Б$%, му$%#, ты нам бутылку перевернул!!!"

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

[показать]

Украина. Два деда сидят на завалинке. Из за леса показывается угрожающе качающий крылями кукурузник (АН-2). Делает вираж и по пологой траектории врезается в сарай. Реплика одного из дедков: Яка дэржава, який и тэракт.

- Опять эта тяжесть в животе! Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша - хватит себя успокаивать.

- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

[показать]

[показать]

ИГРАЙ КАК БЭКХЭМ

Купи станок Mach3Turbo...

Или гель Gilette Series...

И выиграй тренировку у Бэкхема

(и ниже)

Брелок ты получишь гарантировано!

ПГУ - НПО им.Кирова - ПГПУ (28 февраля 1999 г.)

Приветствие КВН ПГУ(c)

"Ставки сделаны"

Голос: Пермская гильдия добросовестных разгильдяев открывает в нашем городе первое в мире пиратское казино!

Я: В нашем казино - главное не деньги...

Т: Главное - игра...

А: Любая игра...

Ю: Но главное - на деньги!

Я: Господа генералы, делайте ваши генеральные ставки и пограничные заставки!

(выходит человек со стаканом)
Читать дальше

"Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит
его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф
купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести
на помойку во двор, а? Ну ладно, как не помочь... Но взялись мы за
старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый,
дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за
час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А
дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он
(естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо...
Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на
кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей
с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К
себе.
В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на
лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю.
Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит:
"Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то сп****ли!"

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.


[показать]

"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!


[показать]

[показать]

Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз это государство
в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.

Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с
заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он
обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский
этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле,
и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда
с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А
пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не
подберется, и сбежал с корабля.

Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее
расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это
трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки,
реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно
условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался
подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие
документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где
его и встретил отец моей знакомой.

Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его
обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.

Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк
подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу,
он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал
деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен
настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав
удачного пути.

Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо
стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.

А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница
в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и
дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял это был
он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

[показать]

"Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале
его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома
"Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом
(суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим,
пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы
"Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это
потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья,
вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал
изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто
конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше
происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому
мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам.
Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам.
Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник
отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась
стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием
наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла
пинками и зуботычинами по всему двору...."
[показать]