30 сентября в Гарвардском университете прошла ежегодная церемония вручения Игнобелевских премий (Ig Nobel prize), которые вручаются за самые сомнительные достижения в науке. Впрочем, слово "сомнительные" здесь не всегда применимо - премия вручается за достижения, над которыми вначале смеются, а потом задумываются. Хорошей иллюстрацией этого принципа является врученная в этом году премия по психологии. Она досталась исследователям из Университета штата Иллинойс и Гарварда, которые выяснили, что люди, сосредоточившие свое внимание на конкретном явлении или процессе, практически не обращают внимания на все остальное.

В ходе эксперимента тестовой группе показывали ролик, в котором люди перебрасывались баскетбольным мячом. Периодически в кадре проходила женщина, переодетая в костюм гориллы, но значительное количество испытуемых "гориллы" не замечали. Более того, если испытуемых просили внимательнее следить за происходящим, процент замечавших "гориллу" уменьшался, так как люди пытались обнаружить что-то необычное в основной cцене - переброске мяча. И хотя методика исследования весьма забавна, его результаты вряд ли можно назвать сомнительными.

Несколько менее ценными для мировой науки стоит признать исследование влияния музыки кантри на количество самоубийств - по мнению американских специалистов, получивших Игнобелевскую премию по медицине, такая музыка способствует суицидальным настроениям. Сюда же можно отнести и удостоенное премии по физике исследование координации и динамики при вращении хула-хупа, а также исследование, направленное на подтверждение или опровержение правила, согласно которому упавшую на пол пищу можно есть, если она пролежала там не более 5 секунд (премия в номинации "Общественное здравоохранение"). Результаты оказались смешанными: на поверхности, специально покрытой бактериями, последние успевали оказаться на еде менее чем за пять секунд, но при испытаниях на реальных полах в Университете штата Иллинойс выяснилось, что бактерий на них вообще нет.

Другие лауреаты этой премии:

2000. Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике».

Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э. Мойарту (W.W.Schultz, P.van Andel, E.Mooyaart) из Гронингена и И. Сабелис (I.Sabelis) из Амстердама за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».

Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью «Hеумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке». В области компьютерных исследований премию получил К. Hисвандер из Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет, когда по клавиатуре компьютера идет кошка.

2001. Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду (J.Slemrod) из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчуку (W.Kopczuk) из университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на наследство.

Премию по биологии получил Б. Ваймер (B.Weimer) из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase - воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром, который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу.

П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за выдающийся научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».

В области охраны здоровья премию получили Ч. Андраде и Б. С. Срихари (Ch.Andrade, B.S. Srihari) из Hационального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование «Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков», приведшее к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».

Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии Дж. Кеофу (J.Keogh) из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который выдал соответствующий патент. (Инновационный патент №2001100012.)

До компа не могу никак добраться. Неотвеченые письма пылятся в почтовом ящике, за симпашку не могу никак спасибо сказать - руки не доходят...

(здесь было подробное описание моей личной жизни за последние несколько дней - после долгой борьбы с собой все удалено нафиг - простите, не умею я "душу нараспашку", не приучен так сказать...)


В общем, вернусь не скоро, без меня не скучать!



[показать]

Это цитата сообщения ТроянКА Оригинальное сообщение

Вчера, дабы порадовать и удивить папочку, поехали к нему в деревню.
Удивили. Порадовали.

У него живёт совершенно заМУРРчательный зверь – четырехмесячный котёнок Тоха, а также Тошка, Анатолий, мелкий. Носится, сметая всё на своём пути, нападает на собаку, ловит мышей и синичек (и ест…), ходит иногда чистить морду соседскому злющему псу. Короче, ни секунды покоя. За несколько часов, проведённых в деревне, он несколько раз укусил собаку за задницу, забрался на крышу и орал, чтобы его сняли, охотился за дятлом - недопрыгнул…
И это ему только 4 месяца!

Найдено у KirilliriK-а, причем, что интересно, он сслыается на меня :D



"- Я читал, что Путин на день всех влюблённых подарил своей жене Матвиенку!
- Сергей! Не Матвиенку, а Валентинку!"



Эту и другие шутки вы можете найти здесь

P.S. За рекламу - по стандартному тарифу, номер счета ты знаешь ;)

- Товарищ сержант, разрешите спросить, какова траектория полета пули после вылета из дула пистолета под углом в 60 градусов к горизонту?
- Разрешаю



(в колонках играет "Наше Радио" - Смысловые Глюки - "Вечно молодой")

Это цитата сообщения murzilka777 Оригинальное сообщение


Мама: - Машенька,достань огурцы пожалуйста!
Маша(в банку): - Огурчики!
Огурцы: - А?
Маша: - Огурчики-и-и!!
Огурцы: - Ну?
Маша: - Огуре-е-ечки-И-и!!!
Огурцы: - Ну чо!?
Маша: - Ог-гуречики-чики-И-и-И-и!!!
Огурцы: - Вот,блин,достала!

Про любофь: Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Выйдя от психотерапевта: И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности ?!

Грязное: Мент отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь!..

Новости: В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Статистика: На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондента ответили положительно.

Рецепт: Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100г муки, 5г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яйца, ложку соли, ложку сахара, - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. :P

Объявление: Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на рояле могла и на диване! и вообще везде, где ни скажу!!

Реклама: А вы поменяете 5кг. обычного порошка на 1 г. необычного?

Универ: Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела!)

Совет: Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2)…


Всего вам самого наилучшего!

Обычно KirilliriK любит мучить своих читателей всякими головоломками, вот и я решил :)

В общем, найдите на этой картинке черную точку!

(через некоторое время начинаются зрительные глюки :))

[показать]

[показать]

"...Работал дядя Костя в советское время инструктором по спорту в спортзале
завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал
воробьев.

Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод
на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны.
Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг.
И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым.
Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в
цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные,
они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит
комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог
объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за
ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще
приколов выкидывал..."


[показать]

[показать]

Это цитата сообщения БлЯндинка Оригинальное сообщение

-Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да...

- Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к

этому готова.

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
Читать далее...

"...Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ..."

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


[показать]

Это цитата сообщения ТроянКА Оригинальное сообщение

Сегодня ночью мне приснился Александр I.
Дело было в 1819 году. Всё хорошо, ток одного не понимаю - почему мы катались на Харлее и он всё время курил косяк?..

История не юмористическая, зато из жизни. Да еще и Скарабеевской.

Сегодня на работе (а работаю я в магазине в customer service, если кто не знает) одна дамочка спросила про мой акцент. Сам вопрос не оригинальный, меня ежедневно пару раз спрашивают об этом. Тетенька местная, белая канадка. Я ей и говорю - из Казахстана. У нее глаза загораются - "А из какого города?"
(Я) - Из Алматы
(Она) - Тогда мы с тобой земляки!
(у меня вопрос в глазах) - В каком смысле
У меня родители из Алма-Аты перехали в начале века, а я уже здесь родилась.

Потом по-русски с ней поболтали, нормально разговаривает, с акцентом, но правильно и достаточно свободно. Зовут ее Olga Georgievna :)

Да, каких только земляков не встретишь!..


P.S. А еще осознал, что мне становится легче говорить по-анлийски, чем на рашшн

Закон тюбика:
Из пустого тюбика с зубной пастой всегда можно выдавить еще
немного пасты, которого хватит, чтобы почистить зубы.
Следствие из закона тюбика:
Пасты будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

"...Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!.." (с) Буржуй

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе…

"Рождённые ползать! Освободите взлётную полосу!"