Да, история длинная.
Но читать надо!


Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. Дальше

Итак, вчера было проведено мероприятие под названием День Рождения.

Статистика:

Количество поздравивших людей - 21
Выпито алкогольных напитков - 0 (мы за здоровый образ жизни!)
Выкурено сигарет - 0
Выкурено косяков - 0 (хотя уговаривали весьма активно)
Просмотрено фильмов - 2
Потрачено в ресторане - $30 (так, перекусили слегка)
Положительных эмоций - много

В целом результат - положительный

Приятно порадовал Кирилл своим весьма оригинальным и впечатляющим поздравлением. Еще раз спасибо, брат!

P.S. А еще мне пошел третий десяток.. Чувствую себя примерно так:
[показать]

"Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и
небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в
общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до
директора отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе меня
поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут
всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня "дайте, дайте
срочно ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей
разных цветов, даже по столам один раз все прошлись бесполезно. Как в
прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни
при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить,
даже на обед чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но
нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и
т. д.) все, гуд бай. И так у всех.
Выход нашел один наш сотрудник бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо
около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера
стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой
опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после
его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами.
РУЧКА НА МЕСТЕ!!!

Только стержня не было. Совсем.

Россия она на то и Россия.

Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай

Тем и живем."

Комментарий СкарабеЯ
А у нас на кафедре я как-то застал препода (Сакабаева) за подключением нашей сети к интернету. "Подключение" заключалось в прикручивании ADSL-модема ШУРУПАМИ К СТОЛУ, НАМЕРТВО, дабы не стащили (позаимствовали, украли, одолжили, скомуниздили - нужное подчеркнуть)

Тем и живем

Кстати, здесь я публиковал похожую историю

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг.
Или быть может мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу,
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

В каком-то южном городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные"
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор"

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся
анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ
придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про
"самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как
же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из
угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад
уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? В ГЛОБУСЕ ПОХОРОНИМ!

Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

- Давай по 50 грамм тяпнем?
- Не могу
- А чего так?
- Во-первых, я за рулем. Во-вторых я завязал. А в-третьих, я уже 200 грамм тяпнул.

Украдено у Loya

Stephane Laporte "Chroniques du dimanche"
Вольная попытка непроизвольного перевода хорошего легкого современного квебекского писателя с чувством юмора. Надеюсь, этот перевод оказался максимально идентичным его настроению.

"Вы прибываете из Франции, Гаити, Заира, Вьетнама или из какой-нибудь другой совершенно обыкновенной страны. Вы иммигрировали в Квебек летом. Все вам представляется красивым. Вы обожаете жаркое солнце в середине июля. А феерические краски осени! В последний четверг, когда выпал первый снежок, вы просто очарованы. Настоящая почтовая открытка. Бедные новоприбывашие Квебекуа!
Вас нужно предупредить во что бы то ни стало. Нужно, чтобы вы это узнали. Зима – это совсем не песня Gilles Vigneault. Зима – это песня Black Sabbath! Маленький снежок, что выпал в последний четверг - еще далеко не зима. Это было всего навсего окончание лета. Зима – это что другое. Вы еще даже ничего не видели. И если вы психологически не подготовлены встретиться лицом к лицу с такой музыкой, вы быстро вырубитесь! Вы захотите вернуться к себе! И из-за любви к вам, и потому что вас хотят здесь удержать, позвольте мне показать вам, какая у вас будет жесткая действительность.
Утром следующей недели или той, которая наступит после, вы проснетесь, наивный. Вы выйдите и тут... Вас так треснет! Аж по самым тестикулам! Холод! На улице минус десять мороза. С наличием ветра все минус тридцать. Ваше тело поинтересуется, что же такое происходит. Вы обернетесь по сторонам. И попытаетесь кого-нибудь найти, чтобы вам объяснили весь этот ужас. Но людей, увы, вы не увидите. Только лишь шагающую одежду по улице. Конечно же, под ней где-то есть люди, но вы их не увидете. Потому что они закутаны очень добротно. Вы с непокрытой головой, в тоненьком плаще, действительно похожи на туриста. Потому что коренные Квебекуа знают единственный способ выжить зимой. Он в том, чтобы одевать как можно больше слоев одежды. Перед тем как выйти из дому, коренной Квебекуа одевает майку, рубашку, свитер, куртку, длинные кальсоны, штаны, туфли, на них сапоги, пуховое пальто, платок, шерстяные вязанные манжеты – нарукавники и шапочку. Процесс одевания у Квебекуа занимает целый час, и он по-боевому готов перед тем, как выйти. Новые Квебекуа порой тормозят в приобретении такой привычки. Но как правило, после третьего воспаления легких, приходят к выводу, что не мешало бы прикупить Канук (легкое, но непродуваемое и очень теплое пальто- куртка). И сменить свой беретик на вязанную шапочку.
Содрагаясь от холода, вы собираетесь сесть в ваше Пежо. И вы попытаетесь ее завести. Но она не заведется. Она заледенела, эта ваша Пежо. Вы должны будете обучиться, как занимаются национальным спортом Квебекуа в разогревании машины. Квебекуа проводит всю зиму, разогревая свою машину. Прежде чем пойти лечь спать, заводит мотор для проверки, что машина не заледенеет утром. Затем в течение ночи он переиодически просыпается, чтобы повторить этот маневр. А утром он встает на два часа раньше. Один час для того, чтобы одеться. И один час, чтобы разогреть свою колымагу. Зимой квебекуа по ночам не спят. Вызвав службу спасения, чтобы раскопать свой тарантас, вы наконец-то добираетесь до офиса. Синий и в шоковом состоянии от впечатлений. Своим коллегам по работе вы скажете: «Черт! Это ужасно! Сибирь! Человеческое тело на может вынести этот холод!» А ваши коллеги вам в ответ: «Это что! Дождитесь января!» И тогда вы побелеете. Даже если вы родом с Гаити.
Потом через окно вашего офиса вы будете наблюдать падающий снег. Нет, это не тот снежок, как в прошлый четверг. Совсем нет. Это настоящая лавина снега. С большими хлопьями, форматом «Club Price». Вам покажется это завораживащим. Восхищатейсь. Только вот подождите выходить на улицу! Вам еще придется проклинать, на чем свет стоит. Вы подскользнетесь и упадете на спину, там, где даже и не подозреваете. И если вам посчастливится не сломать ноги, вам предстоят поиски вашего Пежо. Покрытого горой снега в десять футов. Первый раз в своей жизни вам предстоит вызволять машину из-под снега. Вашими же ногами. Вы же не подумали купить специальную лопатку! Ту, что у вас в стране используют для погребения. Здесь же она служит всем случаям жизни, для того, чтобы мы могли раскопать себя из-под снега. Увидите, что такие легкие, на первый взгляд, ложащиеся хлопья снега, весят тонну. Тут-то вы получите первую позвоночно-дисковую растяжение. Потом каким-то чудом ваше Пежо наконец-то соизволит высвободиться, и вы соберетесь поехать в сторону дома. Но вы не уедите! Потому что зимой, когда идет снег, водить машину – это вид спорта. И в этом участвуют все. Даже коренные Квебекуа не могут привыкнуть к нему. Они водят архи-плохо. Как вы. Вы обязательно въедите кому-то в зад. Только не огорчайтесь. Это совершенно номрмально. Через несколько секунд кто-то въедет в ваш. Именно так. Вождение зимой похоже на пьяные оргии.
И на исходе трех часов вы все-таки прибудете к себе домой, вот так, «гармошкой», бампер к бамперу. В тепло вашего Читать далее...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит ты - самый страшный.

Это цитата сообщения Bluemarina Оригинальное сообщение

Сегодня была суперская погода, и я классно провела время! С одногруппниками ходили в кино. Такие деловые – отпросились у троих (!) преподавателей. Одной не было на факультете, мы раздобыли номер ее сотового телефона, позвонили и сказали, что не придем. На первом курсе мы просто сбегали, а потом боялись, что попадем. Сейчас так отпрашиваемся, а на 4 курсе вообще будем просто смс-уведомление отсылать преподам!)

"...Участником следующих событий не был, рассказываю со слов
девушки.
Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста
возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал
поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости
оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том
сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим
украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово
"ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел
хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет
сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса
пистолетом.
Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за
гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий.
Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение
задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".

PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за
нашу милицию..."

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного
занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались
буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так
же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер,
разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то
время...".

А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган.
Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И
говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?"

У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел?
там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А
спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ?
То есть шанс на выживание лишь 1/7?"

Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось
ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и
не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это
сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или
около того.

Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел
и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел
значит патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает
револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после
остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!

Пусто.

Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман.
Дед говорит - вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк,
и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает -
все по честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и
уходит, на всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.

Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?

А все дело вот в чем. В отличии от американских
шестипатронных револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан
Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается
на расстояние между патронами особой деталью, но сам по себе крутится
свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем
распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой
силе трения - разумеется вверху барабана (там где бьет курок),
поскольку часть барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким
образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно
потряснув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду
трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.

Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди
которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда
барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость
вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же
попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали
во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить
жизнью.

Итак, слушайте Шизгарики, и Вы узнаете:

- можно ли шлепать губами по лужам;
- болеют ли маляры малярией, и кто тогда болеет педикулезом;
- страдал ли Спиноза сколиозом;
- всегда ли в куле есть бяка;
- был ли у Фауста патрон;
- дают ли алеутам оплеухи;
- на почве чего бывают заморозки;
- почему в турках варят кофе, а в греках - нет;
- сколько желаемого выдают за одно действительное;
- как в Свазиленде с вазелином;
- если можно набросить накидку, то почему нельзя накинуть наброску;
- ездят ли коммивояжеры в Коми АССР;
- как же выглядел Пифагор, если у него были такие штаны;
- могут ли бузотеры тереть что-нибудь еще;
- можно ли сдать квартиру неприятелю;
- любит ли грек жаловаться;
- пил ли Элтон Джон джин, Григ - грог, а Брут - брют;
- есть ли в штате Алабама улица Алабяна и можно ли испытать массу чувств в Массачусетсе;
- правильно ли выглядеть неброско в штате Hебраска;
- если платишь за простой, то нужно ли платить за сложный;

(с) Наше Радио

(продолжение следует)

Статья 1. Настоящая Конституция является основным дышлом Конторы БРД.

Статья 2. Государственным строем КБРД провозглашена конституционная анархия. Основа внешнеполитического курса - разброд и шатания. Главная руководящая и направляющая сила КБРД - Сила трения. Высшим органом является ХХ съезд ВЛКСМ и лично товарищ Мироненко В.П.

Статья 3. Недостатки в нашей стране отделены от государства.

Статья 4. Официальная религия КБРД - воинствующий дзэн-буддизм с элементами эротики. Священное животное - опарыш. Священное дерево - елка в Кремле.

Статья 5. Временами года в КБРД являются: любовь, комсомол и весна.

Статья 6. Государственный герб КБРД - алюминиевые огурцы, а-а, на брезентовом поле.

Статья 7. Государственный гимн КБРД - полоскание горла. Исполняется стоя в трусах в 6 часов утра.

Статья 8. В качестве равноправных государственных языков КБРД выбраны два: устный и письменный.

Статья 9. Национальные праздники КБРД: Международный день дзэн-дуддиста (29 февраля), день Защиты Диплома (1 июня), День Независимости (ночь после капустника), Санитарный день (2 апреля).

Статья 10. Права граждан:
а) каждый гражданин КБРД имеет право первой брачной ночи;
б) каждый гражданин КБРД имеет право на труд; лучший труд - перемена видов отдыха;
в) каждый гражданин КБРД имеет право налево;
г) чё хотим, то и делаем.

Баба Яга - 62-го pазмеpа нога. Самая стpашная женщина в миpе. После встpечи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Буpдалак: Опустившийся вуpдалак. Вместо кpови лакает любую буpду.

Минитавp: Каpликовое чудище, котоpое так и не выpосло, потому что в детстве куpило.

Обуpатни: Люди, котоpые в полнолуние пpевpащаются в буpатин и, впиваясь зубами в стволы деpевьев, пьют их сок. Особенно обуpатни любят беpезы. Так что если где засохла pоща, знайте - это pабота обуpатней! Hа людей, слава богу, они не бpосаются, но стать обуpатнем может любой человек, котоpого клюнет в шею бешеный дятел.

Пpисpак: Пpивидение пугающее человека так, что он от стpаха накладывает себе в штаны.

Тупыpь: (он же Дуpакула). Тупой упыpь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кpовь. Иногда, впpочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный
с коробкой из под ботинок пришёл. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело?
Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали.
Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевёлся
я на биофак.
Приёмная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это всё замечательно, а при чем здесь наш институт?
Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я всё усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол,
по столу разбегаются
дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!

***

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду -
сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

***

Диалог около точки где торгуют шаурмой:
-Скажите,а ваше мясо раньше лаяло или мяуколо?
-Нэт,дарагой!Ано у мэна всакую фыгню спращивало!

***

- не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- а ты купи мелок дла тараканов.
- А что, помогает??
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют....

***

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают,
что "Поиск сети" это логотип их оператора.

***

Уважаемые господа! Компания ХХХХХ досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

***

Встречаются два выпускника одной консерватории
- Я оперы пишу, денег нет совсем :((
- А я музыку для рекламы, бабла полно :))
- Это какую ?
- Ну вот из последнего :" М-М-М-М... Данон"

***

Мультфильм про Простоквашино видели все...
- Муррр... Hепрррравльно ты дядя Федорррррр прррризеррватив надеваешь
Hадо пупырррышками внутррррь что тебе пррррриятно было....

***

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

***

Hа встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном
немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая
руки и предъявляя документы.

Русский с американцем поспорили на щелбаны, у кого больше праздников.
Американец:
Рождество, день не зависимости, хэлуин, день благодарение….( штук двадцать назвал)
Русский:
Новый год, день космонавта, 8 марта, день пограничника, 23 февраля….
американец уже упал от ударов, а русский не угомониться уже ногами его пинает:
Аванс, зарплата, аванс, зарплата, аванс, зарплат…

***

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

***

Встречаются два однокурсника...
Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти...

***

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой...

***

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная
от пояса до пят юбка,скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается,опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Замуж, дура! Срочно замуж!!

***

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

***

Бежит хритианин по пустыне, убегает от льва. И на бегу молится: "Господи, сделай так, чтобы этот лев оказался христианином!" Лев догоняет его и говорит: "Господь, благослови эту пищу!"

***

- Как три мента открывают консервы?
- Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: "Милиция! Открывайте, вы окружены!!!"

Горилка - это не украинская водка, это маленькая обезьянка

***

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

***

М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку,
а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с автоматом за марсианами.

***

-Летели гуси-лебеди, а за ними воробьи-страусы

***

-Весной дед Мазай спасал зайцев, но мало кто знает, что осенью он продавал шапки

***

Объявление:
«Цирк примет на работу ещё пять воздушных акробатов»

***

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики,
грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили,
пришлось табуреткой замочить!"

***

Жених в первую брачную ночь:
-Ну наконец-то все входящие бесплатно!!!!!!!
-Нет,любимый, просто ты теперь на абонентской плате

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли :)

***

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

***

- Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, а ты – в меня.

***

Начальник заходит в кабинет, а там все курят он кричит:
«Я же запретил курить во время работы».
В ответ: «А кто работает?»

***

Все меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... кто вырос, кто умер...

***

YANKEE! GO HOME!
Так американские мамаши загоняют детей домой

***

"Все модераторы - <вырезано модератором>!"

***

Сидят две девочки на крыше:одна плохая,другая хорошая-и плюют на головы прохожих.Плохая попала три раза, а хорошая -пять.
Вот так добро снова победила зло.

Хомячки!!!