- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.


- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел


В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...


Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


- Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
- Это не буква «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
- Ну, разве что ещё маленькая открывашечка...


Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

Ресторану срочно требуется официант,
за третьим столиком устали ждать

[показать]

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.


Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.


Зять стал лучше относиться к тёще, то цветы принесёт, то оградку поправит.


Звонок ветеренару:
-Сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой, так вы ей вкольте самого сильного яда, что б не мучилась и сразу умерла.
Ветенеренар:
- А собачка сама дорогу домой найдет?

Читать дальше

В одной из школ для детей с серьезными проблемами в
развитии, где уже чутко уловили дух времени, а потому
повесили в вестибюле портреты региональных (и не только!)
руководителей, учительница решила блеснуть перед высокими
гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?"
Невероятное напряжение отразилось на лице ребенка с явными
признаками задержки в развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились"

Навеяно цитатами Кириллирика

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей..."


[показать]

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира
по футболу, только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из
необходимых условий.

***

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит
простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг
выше стоимости автомата Калашникова.

***

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"

***

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - ... я слова забыл...

***

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

***

42-ой год. Избушка в лесу. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны!
- А сколько вас?
- Цвайн!

"Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови"

Это цитата сообщения паганафора Оригинальное сообщение

"...и засуньте её в жопу."

[показать]

найдено у LadyWarrior

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Это цитата сообщения сбежавшая_от_всех Оригинальное сообщение

В колонках играет - Смысловые - Охотники

...последние деньги тратить не бойся,
будет ещёё...
(с)
...первый день моего похудения закончился
но сегодня было нормально худеть - после пьянок никогда есть не хочется
а вот что будет зааавтра....

на скакалку забила - больно прыгать, копчик, падла...

слушаю Смысловых. Настальгия. По всяким разным старым делам-)

в каком-то дневнике прочитала, что вышел Звонк-2. Я как всегда позади планеты всеё.
И странно - чё его не показывали в Новосибе?!!


Скоро я стану совсем хорошей.
Похудею, брошу курить... портвейн буду пить только по праздникам.
И вот иду я такая по улице... а парни падают, падают, падают, и сами собой в штабеля укладываются...(с)

да
Скорей б.

еще я молодец, каких свет не видел. Помимо потуг над курсовой еще нашла материалы для реферата - про черный PR , заказные мат-лы, "джинсу" и проч.
Воть.
Умница.

"...Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в
Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь
купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз
стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на
продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под
пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал
несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное
устройство.
Hаличные выдаются сразу..."

Announcement

Sorry, ladies and gentlemen,
ScarabeY is out of Li.ru for undetermined period of time.
The life is getting to busy..

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

Об искристом снеге мечтая,
В лыжах стою на асфальте:
Кто я?

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Господин Президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить. Спасибо!

New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...